Во время ссор стараюсь молчать, но супруга не разрешает — считает, что все нужно обсудить...

Уважаемый Т.!

В Вашем письме обращают на себя внимание два момента.

Первый — что ваше общение с женой «на расстоянии» протекает вполне нормально, и второй — что в разговоре найти причину конфликтов, постоянно возникающих между Вами и женой, когда Вы рядом, не удается.

Первое, на мой взгляд, значит, что вы не таите зла друг на друга, что никакие давние проступки не лежат у вас таким уж тяжелым камнем на сердце и что вы оба искренне хотите мира.

А вот со вторым разобраться потруднее. Почему, при всем желании быть счастливыми, люди постоянно развязывают войну в родном доме?

Ответить на это можно только приблизительно, потому что конкретные обстоятельства Вашей жизни мне неизвестны.

Вы говорите, что во время «выяснения отношений» стараетесь молчать, т.е., с Вашей точки зрения, по-видимому, не подливать масла в огонь. Но задача ведь не в этом. Задача — увидеть смысл в словах жены. Самое главное при частых ссорах — понять, чем вызвано недовольство инициатора ссоры. Что не дает ей покоя? Ведь если она повторяет одни и те же упреки снова и снова, значит, и огорчающие ее события повторяются в вашей жизни снова и снова. Если бы что-то изменилось, упреки бы исчезли (или, если у людей очень уж вздорный характер, что на вас с женой не похоже, сменились бы новыми).

Попробуйте услышать, что жена говорит. Не приписывайте все усталости, нервам или особенностям характера (хотя и это надо, конечно, учитывать, а значит — помочь снять усталость, помочь успокоить нервы). Попробуйте взглянуть на ситуации, о которых она говорит, ее глазами. Это именно то, чего обычно добивается человек, начинающий неприятный разговор. И тут важно внутренне подготовиться к тому, что услышать сказанное, скорее всего, будет больно. И потому, что оно, не исключено, попадет в больную точку, и потому, что ударит по самолюбию. Подготовьтесь к этой боли. Переживите ее — и начните думать. Слушать и думать. И отвечать, если до чего-то додумаетесь, по существу. А если не получится, попросите денек на размышление и предложите договорить завтра.

Заметьте, человек, который изливает обиду или даже, как ему кажется, конструктивно говорит о том, что надо бы в жизни изменить, не всегда и сам до конца себя понимает и точен в анализе причин своего недовольства. Это раз.

Два — иногда такой «мятежнице» достаточно услышать: «Понял. Ты права. Я виноват. Это действительно нехорошо. Попробую что-то сделать», сказанное всерьез, а не проформы ради.

В конце концов, в чем же дело действительно? Кроме как понять это, другого пути прекратить ссоры нет. Может быть, если жена согласна, вам обратиться к психологу?

А, может быть, достаточно какой-то поездки вдвоем на несколько дней (если это можно устроить)? Или всей семьей? Может быть, достаточно какой-то похвалы жене при возвращении из командировки? Выраженной вслух радости при виде того, как хорошо и благополучно в доме, как милы дети, как отлично Ваша жена ведет дом в Ваше отсутствие?

От всей души желаю Вам и Вашей жене мирных и теплых отношений, взаимной любви и радости от детей.

С уважением, Виктория Фридман