Автор: Ципора Харитан  

Добрый день. Помогите советом. У мужа есть дочь от первого брака, раньше она приезжала к нам на каникулы. Они с мамой живут в другом городе. Но теперь его дочь хочет поступать в институт в нашем городе и жить у отца.

С отцом у неё очень хорошие отношения, он ее любит очень. Ко мне она относится уважительно, со своим братом играет и тоже его любит. Вопрос вот в чем. Я всегда ревновала мужа к его дочери, когда она приезжает, мы всегда ругается. С дочкой я веду себя хорошо, а вот мужа третирую жутко.

Муж всё с ней обсуждает, она всё знает про нашу семью. Она конкурирует со мной за его внимание. Всегда в машине пытается сесть возле мужа. Сует свой нос во все наши дела. Меня раздражает, что она ходит по моему дому как хозяйка, она уверена, что папа на ее стороне. Меня убивает ревность.

А теперь она хочет жить с нами. Я сойду с ума. Все время думаю о разводе, но мне жаль сына, ему всего шесть лет. Как мне поступить? Муж сказал, что ребёнка не выгонит, пусть живёт, сколько хочет. Сказал: не ставить его перед выбором.

Если она будет жить с нами, готовки, уборки станет больше, а муж будет решать все ее проблемы, обделяя нас с сыном. N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Пожалуйста, слезно прошу вашей помощи или вашего совета, также открыта для вашей критики. И, если вы заметите ошибки в моем поведении, прошу, обязательно укажите на них!

Моя ситуация такова: живу с мужем на протяжении года. Он захламляет всё пространство вокруг.

У нас трехкомнатная квартира, одна комната моя, вторая — мужа. И эта вторая наполовину забита разными вещами: старые телефоны, которые уже не работают, компьютеры, вещи, к которым он даже не притрагивается, гора бумаг, коробки от вещей, которые уже не найти в доме, шины от колес, которых уже нет, и куча всего прочего.

Третья комната просто до потолка забита, всё валяется в куче, там лежит хлам его мамы, материалы с ее работы, с которой она уволилась больше 20 лет назад, одежда, покрытая плесенью, старая немытая посуда, вешалка для одежды и ещё груда вещей.

Когда я спрашиваю их об этих вещах, они уже и не помнят, что там. Но всё это трогать запрещают и продолжают забивать всё дальше. Очень много денег уходит на покупку вещей, которыми они не пользуются.

Сейчас его мама и бабушка переезжают к нам, вторую и третью комнаты пришлось освободить для них. Муж переехал ко мне в комнату, а вещи все переместили в прихожую, там теперь даже не пройти.

Я с ним не ругаюсь, голоса не смею повышать, мягко и тактично пытаюсь с ним это обсудить, но это не приносит результата. Скорее всего, я не могу найти нужных слов, чтобы его сердце отозвалось.

У него большие проблемы с парнасой (заработком), большие долги. Я пыталась сказать: «Милый, чтобы привести благословления, Ашему необходимо, чтобы сосуды для них были очищены, чтоб появилось место для них». Но это также не привело к результату.

Я понимаю, что хлам имеет не только материальную природу, он также разрушительно воздействует на духовную составляющую нашего дома и наших душ!

Дорогие, пожалуйста, прошу: помогите, если у вас есть такая возможность. Я четко осознаю, что, если Ашем послал это мне, то тут в большей мере проблема моя и мне нужно что-то проработать в себе.

Я ищу ответы, но пока Он не посылает их мне. Я человек очень педантичный, у меня всегда порядок в доме, порядок в голове. С ним (мужем) я очень хорошо проработала принятие, за что безмерно благодарю Ашема.

Мне очень сложно просить о помощи, но, возможно, через вас Ашем пошлет мне ответ. Может, у вас есть какие-то материалы (книги, статьи) или вы подскажете, где можно найти информацию о важности порядка в пространстве, окружающем тебя.

Прошу, помогите найти ошибки в моей траектории поведения в данных обстоятельствах. N.

Здравствуйте. Мы неевреи, живем в Белоруссии, но я много читаю ваш сайт.

Подскажите, как поступить в данной ситуации, я запутался и не знаю, что делать дальше. Открылась измена жены, а точнее, она сама в этом призналась. Семья для меня была самым ценным на свете, а тут такой удар.

Мысли о разводе не уходят, понимаю, что это самый лучший выход из ситуации. Но есть одно «но», которое меня держит. Это маленькая дочь. Я так не хочу её потерять, потому что считаю, что папа на расстоянии — это практически 100% оборванная связь между отцом и дочерью.

Но и жить в одном доме с изменщицей я не могу, так как считаю что измена — это отвратительно и неправильно. N.

Добрый день, уважаемые семейные консультанты! Большое спасибо за ваши лекции и то, что делитесь знаниями с нами.

Хочу обратиться за советом вот по какому вопросу.

Мы с мужем женаты несколько лет, детей общих нет. У меня от первого брака 2 детей.

Когда мы поженились, через какое-то время оказалось, что он скрыл от меня свои большие долги. Я приняла это, и в течение нескольких лет он потихоньку гасил долги. Но ещё много осталось.

Но постоянно мне кажется, что он неразумно обращается с деньгами. Может купить что-то из техники — это то, что его радует, как меня наряды или поход в кафе. Оказалось, что его родители тоже в долгах, и теперь 80% его доходов уходит на погашение кредитов — его и его родителей.

А на этой неделе один из банков обязал его вернуть большую суму одним моментом, мне пришлось оформить на себя большой кредит. Потому что из-за его кредитной истории ему больше не дают кредиты.

Как поступить мудрой жене? Я боюсь, что денежные проблемы всегда будут с нами. Как не обвинять мужа в том, что он не умеет распоряжаться деньгами? Или нужно набраться терпения? Ведь сейчас мы платим его ДОбрачные долги, и когда-то они закончатся. А помогать родителям всегда будет его обязанностью.

Стоит ли мне помочь ему заплатить кредиты? Моя зарплата выше — но у меня двое детей и тоже пожилые родители.

Огромное спасибо за ваши мудрые советы! N.

Здравствуйте. Спасибо большое за ваш сайт, очень много полезного черпаю из него.

Очень нужен ваш совет. У меня нет человека, к которому я могла бы обратиться и спросить.

Мы с мужем женаты почти 15 лет. И, с одной стороны, у нас всё хорошо: замечательные дети, свой дом, хорошая работа у обоих. Но я не чувствую к нему влечения, не восхищаюсь им, не хочу общаться, не верю...

Я понимаю, что всё к этому шло. С самого начала были моменты, когда он менял мнение. Например, он говорил до свадьбы, что сможет соблюдать праздники вместе, а потом оказалось: он просто знал, что если он не согласится, то я ему откажу.

В его семье соблюдали шаббат и кашрут — и то, как выяснилось позже, не так, как казалось. Например, он мог сидеть в шаббат на телефоне, тайно от меня. Читал молитвы, если я напоминаю. Вначале я вставала с ним утром, чтобы вместе помолиться, а потом поняла, что ему это не надо, и перестала. Говорил, что читает про себя, например, по дороге на работу. Праздники я праздновала вначале сама, потом — с детьми.

Он пил. Не буянил, был очень добрый. Но до свадьбы говорил, что не пьёт. Мог всю ночь быть с друзьями, а я переживала. Потом просил прощения, но ненадолго. Через два года мы переехали в Америку, и выпивка со временем ушла, не с кем было. Но сейчас, даже когда выпьет стакан вина, он мне неприятен — напоминает прошлое.

На прошлой неделе я нашла у него в кармане пачку от сигарет. Уже находила до этого, он говорил, что чья-то. На мои частые вопросы, почему от него пахнет куревом, он отвечал, что надышался дымом или работал с химией. Но в глубине души я не верила. Видела частые мелкие расходы с аккаунта, спрашивала, говорил — воду купил, орешки... Хотя обед берет с собой постоянно.

У меня не было прямых доказательств обвинить его. Но на этот раз он сознался. Сказал: курил, но еще зимой бросил. Просит прощения. Говорит дать еще шанс исправить... А я не чувствую к нему ничего. Мне неприятны его попытки спасти наши отношения. Мне не надо ничего ради меня. Он мне больше не интересен, не вызывает восхищения.

Я понимаю, что если Всевышний захочет сделать чудо, то всё возможно. Также осознаю, что мне надо было это пройти, чтобы научиться выражать свои чувства, слышать себя, понимать, что, если есть мысли, значит, есть отчего, не прятаться от проблем, а решать их. Но... больше не хочу. Я открытый и доверчивый человек, но теперь подозреваю каждого в корысти.

Дети начинают понимать, старшие девочки мне невзначай говорят, что хотят себе мужа более богобоязненного (хотя я никогда с ними не обсуждала это). Младшие им восхищаются — он выполняет их желания, старается купить всё, что просят, возит их везде, позволяет смотреть мультики, если я не разрешаю.

Он хорошо заботится о семье, никогда не требует отчёта, куда ушли деньги. Но он часто срывается на мелочах и может на них покричать: не подали салфетки на стол, не пропылесосили к его приходу, не так убрали двор, оставили ведро, слишком сильно качаются на качелях, сильно шумят...

Потом спрашивает, почему я его не поддерживаю. Я говорю, что с ним не согласна, они дети. Я не ангел, я тоже, бывает, срываюсь, но если устала, месячные, или плохо себя чувствую.

Я в замешательстве: устала от вранья и от его психов, но он хороший человек. Стоит ли строить там, где всё разрушено? Подскажите. N.

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, очень нужна помощь. Жили с женой душа в душу, любили друг друга, появилась дочка, всё было хорошо! Пока меня не затянули азартные игры.

Всё было как в тумане, а когда смог игры бросить, жена развелась и не даёт почти видеться с дочкой. Она знает, что я их очень люблю. Стараюсь вернуть доверие супруги, она не любит разговаривать на такие темы и постоянно блокирует меня. Только, когда ей нужно, сама пишет.

Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации. Очень люблю и дочку, и любимую девушку!! N.

Здравствуйте!

Мне за 30. Мы больше 10 лет в браке. Сын уже школьник. Последние 5 лет отношения начали портиться. Муж раньше обещал брак на всю жизнь, а теперь начал требовать полного подчинения (даже продукты определенные кушать запрещает и воду пить — определенных фирм), игнорировать, унижать.

На этом фоне были ссоры. Называет меня властной женщиной, угрожает разводом. Хотя примеров моей «властности» конкретных привести не может. Максимум — отказалась выйти гулять на улицу. Я плакала каждый день. Потом не выдержала и съехала с сыном. Сейчас живем отдельно.

Муж ко мне холоден. Другой женщины у него нет. Живет для себя, в удовольствие. А я страдаю, умоляю не подавать на развод. Был у меня конфликт с его родителями — помирилась. Ничего не изменилось. Всё так же игнорирует. Говорит, что не любил уже давно. А при этом дарил цветы и говорил о любви — «чтобы не портить отношения».

Как быть? Стоит ли дальше умолять его вернуться? Чем больше я унижаюсь, тем уверенней он становится. Говорит, что у меня «пограничное расстройство личности», что слезы мои — манипуляция, и прочее. С его стороны один сарказм и грубость — при моих попытках поговорить...

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть. Я не в силах отпустить его. Люблю очень и помню хорошее. N.

Уважаемая рабанит Ципора!

Я давно слушаю и смотрю ваши уроки на Толдот, большое спасибо вам!

Я замужем больше 20 лет. Так и не смогла полюбить мужа, несмотря на его неоспоримые достоинства и практически отсутствие недостатков... В начале пути у нас было сильное физическое притяжение, постепенно оно сошло на нет.

Я знаю, что сама виновата в этом: вы говорили, что нельзя резко отвергать близость мужу. Но самое ужасное, что все эти годы я терпела его только из-за того, что он материально обеспечивает меня и детей. И он сам это говорил мне неоднократно, что я живу с ним из-за денег. Наверное, он мазохист, раз до сих пор со мной.

Я много раз слушала ваши лекции о семейной жизни, что надо уступать, хвалить, подстраиваться под своего мужа. Мне просто это делать с детьми и нашими собаками. Когда же дело доходит до отношений с мужем, все мои теоретические знания куда-то деваются.

Мне уже за 40, время подходит к концу. Как же быть с отсутствием любви? Как заставить себя быть любящей женой, а не критиком и домашней злючкой?

Читала, что у многих мужья пьют, изменяют, дерутся и прочее. По идее, я должна прыгать до потолка от радости, что в моей жизни не так... Почему я не рада??? N.

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь! Мне 25 лет. Я студентка. У меня есть дочка 7 лет.

Я почти год назад вышла замуж. Два месяца назад родила сына. Я совсем запуталась в своей семье. Мне кажется, что мне не хватает любви для дочки и мужа. Дочка идёт в школу в этом году. Муж работает дома за компьютером. С утра до вечера.

Между дочкой и мужем плохие отношения. Я как между двух огней. Ещё причём сама срываюсь на дочку. Нервничаю. От этого нервничает мой малыш. Кормлю его грудью. Устаю. Под вечер совсем нет сил. Дочка требует внимания. Я не могу ей его дать. Муж за её плохое поведение запрещает ей вкусняшки есть. Я расстраиваюсь.

Муж из вещей мне ничего не покупает. Мне приходится выпрашивать у него копеечку. С ребёнком не помогает возиться. Я на грани. Терплю, молюсь, стараюсь быть доброй, но внутри какая-то тяжесть.

Постоянно я напряжённая. Не могу свободно дышать. Не могу мужу открыто сказать, в чем я нуждаюсь. Так как боюсь ему что-то говорить касаемо денег. У меня своих денег нет. И я не могу себе позволить купить носки. Что делать, подскажите, пожалуйста! N.

Добрый день. Вопрос к рабанит Ципоре Харитан.

Тема — страхование жизни от всяких, ло алейну (не про нас будь сказано), серьезных болезней и от ситуаций при потере трудоспособности.

К сожалению, в нашем окружении всё чаще происходят случаи, когда кто-то из супругов неизлечимо болен или находится, хас ве-шалом (не дай Б-г), в коме и другому супругу помимо страшного горя приходиться быть в жутких долгах и полнейшем неведении, как дальше жить и где брать деньги.

Для таких случаев и есть эти страховки. Но мой муж с этим категорически не согласен. Говорит: «От того, что нам постановлено в Рош а-Шана, страховка не спасет». Как нам быть, как прийти к общему знаменателю? Эта ситуация очень меня волнует. С уважением, спасибо за ответ, N.

Добрый день, я 2 года замужем во второй раз, есть ребенок от первого брака. Живем в Y. Живем хорошо, уважительно относимся друг к другу, частично соблюдаем.

Я всегда зарабатывала больше, платили за всё пополам, но муж очень хотел обеспечивать сам. Сейчас стал зарабатывать лучше и все траты бытовые платит он. Но мне он ничего не покупает, т. к. денег не остается у него. Я своими деньгами распоряжаюсь сама, часть трачу всё равно на семью, а часть на свои наряды/спортзал.

Вопрос такой: как мне правильно поступить, чтобы не подрывать авторитет мужа? Может, отдавать ему часть денег, что я трачу на наряды, чтобы он их тратил на меня и ребенка? Или отдавать ему, а он будет откладывать или распоряжаться ими, как считает нужным?

Сейчас, мне кажется, ситуация немного нездоровая тем, что я балую себя за свои деньги, а у мужа к ним доступа нет. Но он и не требует этого. Как мне правильно поступить во благо шломбайта (семейного мира)? Спасибо. N.

Здравствуйте. Спасибо за ваши важные статьи, читаю, чтобы стать хоть немного мудрее.

Мой муж очень нервный и гневливый, любая мелочь, недосказанность, лишнее время, проведенное у подруги, может вывести его из себя. Когда он выходит из себя, он начинает обвинять меня во всём. И, если я однажды провинилась, он может напоминать мне это, если я опять «провинюсь».

Я обычно ему отвечаю резко и отстраняюсь. Но последний раз мне даже стало смешно, и я рассмеялась. Он напал на меня, когда я спросила, могу ли поставить на место стол, который был временно передвинут для одного события. Его обвинения были — что я должна его оставить в покое, что я дура и курица. Потом попросил прощение.

У нас двое детей, старшему 3 года. Муж хорошо зарабатывает, но много времени проводит дома. Когда он дома, атмосфера становится, как правило, нервной, потому что он пытается всё контролировать, даже мои женские дела: кухню, мытьё бутылочек. Я не знаю, как мне себя с ним вести.

Но мне неприятно с ним быть, мы отдаляемся. Я думаю: должна ли я его воспитывать и объяснять, что он неправ? Или я должна говорить ему ласково, что «всё хорошо, дорогой, не переживай». Но иногда мне кажется, что он распускается и слишком много гордыни, а иногда я думаю, что мне его жалко.

Как бы вела себя мудрая женщина? Мои чувства к нему испаряются. Простите за такое длинное письмо. И от всего сердца благодарю за возможный ответ. N.

Здравствуйте, уважаемые. Что мне делать? Когда у нас с женой идёт дело к ссоре, я прошу ее помолчать, а она отвечает, что не будет, что я ей рот закрываю. И мы продолжаем ругаться, потому что мне становится невыносимо молчать в одиночку и я повышаю голос на неё. Как быть? N.

Добрый день! Подскажите, нормально ли это, если муж пишет комментарии под фото давних подруг о том, что они хорошо выглядят, или просто пишет знакомым девушкам, бывает в компаниях, где также появляются девушки-знакомые? Он говорит, что ничего в этом нет, и его раздражает моя ревность.

Но ревность возникла не на пустом месте. В браке уже 4 года, и изначально он был строг во взглядах. Потом что-то произошло, и он стал тайно общаться, встречаться с девушками по вечерам.

Я об этом узнала, стали выяснять отношения. Он сказал, что был интерес просто посмотреть, насколько доступны девушки. Вроде как на спор с друзьями. Меня это очень задело, ходила к психологу, чтобы как-то справиться с этим и вернуть доверие.

Периодически что-то всплывало при проверках его телефона. В дальнейшем он заблокировал его от меня, чтобы у меня не было доступа. Он сказал, что ничего не скрывает от меня, а сделал он это исключительно из-за того, что ему надоели мои проверки и чтобы я была спокойнее.

Но вот сегодня утром ему пришёл ответ от подруги — «спасибо» на его комплимент. В связи с этим вопрос: дозволено ли мужу такое общение? Возможно, это я слишком остро всё воспринимаю? Является ли это мужской потребностью — общение с другими женщинами?

Как быть в такой ситуации, и как правильно себя вести, чтобы не навредить отношениям? N.

Здравствуйте, Ципора. У меня есть вопрос к Вам как к семейному консультанту. Я слушаю Ваши лекции с удовольствием и с уверенностью могу сказать, что после Ваших лекций мои отношения с мужем улучшились, я нашла ответы на многие проблемные вопросы.

Вот только осталась одна проблема. Реально одна! Потому что в других отношениях нас всё устраивает и мы счастливы.

Мой муж — марокканец из Израиля, из религиозной семьи, я — из Украины, воспитанная в духе коммунизма. Мы вместе три года и любим друг друга. Он замечательный во всем, но есть один аспект, который мне очень неприятен и с которым я не могу смириться.

Иногда в общении он разговаривает со мной неуважительно, и это кажется мне унизительным. Он не слышит грубого тона и считает, что он нормально разговаривает со мной. Этот спор перерастает в скандал потому, что я чувствую себя «тряпкой», а он доказывает, что это не унижение, что это у меня проблемы, если я слышу это унизительным для меня.

Пытаюсь поговорить с ним, найти консенсус, исправить ситуацию, как мы это обычно делаем, когда у нас разногласия, но он не считает нужным разговаривать, так как не видит в этом проблемы.

Как я могу объяснить ему, что мне такое обращение оскорбительно до мурашек под кожей? Как повести себя, чтобы он понял, что мне неприятно, когда он так разговаривает?

Еще раз спасибо Вам, Ципора, за лекции. Вы, научили меня быть хорошей, я бы сказала правильной женой для моего любимого мужа. С уважением, N.

Добрый день! Вопрос об отношениях в семье.

Ссоримся с мужем из-за финансов. Он не умеет зарабатывать и не стремится. Какая зарплата есть, такая есть. Нет денег — значит, нет. В период отсутствия работы может днями спать, смотреть видео, думать и т. д. Затраты на нашу семью он обеспечивает, даже когда есть работа, процентов на 20 максимум.

Я работаю, свой бизнес, и все годы нашего брака по факту содержу семью я. Плачу коммуналку, кредиты, расходы на обучение, одежду-обувь, крупные покупки типа машины, дачи, домашней техники, мебели и т. д. Муж дает деньги на продукты — не каждый день, то есть и по закупкам больше несу ответственность я.

При этом у мужа средневековая такая уверенность, что женское дело — кухня, уборка, дети. Мою работу и мои интересы он считает полной фигней, постоянно упрекает тем, что мне мой бизнес важнее семьи и дома. Попрекает тем, что дома бардак и часто поздно еда. При этом сам не подключается.

Может раз в неделю сантехнику прочистить, мусор выбросить, но критично на уровень порядка в доме это не влияет. При этом когда я пыталась организовать внешнюю помощь — приходящую уборщицу, заказ готовой еды, он все эти варианты выживал.

После визита уборщицы неделю возмущался, как всё плохо, убрала она плохо, его вещи потерялись — и вплоть до ультиматума с его стороны: «если придет она, уйду я». Просила найти уборщицу самому, отшучивался, что, мол, разве что если это будет модель 18 лет, хи-хи-ха-ха, и ничего не меняется.

Заказанную готовую еду принципиально не ел, покупал себе колбасу-сладости-колу и ел свое. При этом дети, естественно, тоже вместо еды нахватывались фастфуда, кто ж будет есть котлетки, когда папа принес пряники, конфеты, колбасу и колу. В итоге выжил и продукты. И так длится много лет.

В итоге я не успеваю толком ничего ни по работе, доходы с каждым годом падают, ни ухаживать за собой, на спорт или массаж нет ни времени, ни денег. Дома часто бывает грязно и нестирано, а еда ближе к ночи. И я уже так реально не могу.

Я и за семью отвечаю, и за бизнес и за кружки-лечение-обучение детей, и в итоге всё выходит хреново, а я регулярно на грани нервного срыва. А когда срываюсь — я плохая и «это всё из-за твоего проклятого бизнеса».

Предлагаю: так заработай, чтоб я могла работать исключительно для развития и удовольствия, а ты бы содержал семью. В ответ: ты слишком много хочешь, ты хочешь всего и сразу. И так десять лет.

Предлагала подумать о заработках в другом городе или за рубежом — опять шуточки, что из-за границы его в разных пакетах привезут и т. д., и т. п. То, что другие ездят, зарабатывают и решают проблемы семьи, — не указ. Считает, что виновата я со своими требованиями.

К примеру, едем на море — упрекает, что вы же (это ко мне и детям) не можете, как нормальные люди, снять вагончик с туалетом на улице, привезти еду с собой, никаких кафе, всё на рынок пошла и ручками приготовила, вам же надо, чтоб кондиционер был и туалет в номере. Мол, вы ж дома на это не насмотрелись и вам надо по-богатому (отдых в сентябре и не заграницей, просто в комфортном номере и с питанием).

Мол, нормальные люди на такси не ездят, в кафе не ходят и за копейки живут — и счастливы. И образование детям — бред, и, вообще, «у нищих слуг нет» (любимая фраза). При этом я могу запариваться до утра за компом, потому что у меня дедлайн и важный проект, а он часами может смотреть ютуб и звать меня типа «расслабься, забей».

Я-то расслаблюсь, а кто за квартиру заплатит и прочее? Я в итоге так не могу.

Критический момент был, когда я уезжала на неделю в командировку, он остался сам с детьми и у них был идеальный порядок, готовая вовремя еда, перестирал все вещи, дети довольны, вовремя возил в сад, школу, на кружки.

Я вернулась — опять: я кручусь, он на диване, дома бардак. Прошу взять на себя быт, у него же получается. Нет, принципиально. Мол, а ты тогда зачем? Причем, когда у него выходит заработать чуть больше денег, он их мне не дает, может ремонт у матери сделать, машине титановые диски купить, что угодно.

Дать в семью — а смысл? Вы за мной не ухаживаете, не собираете тормозок с борщом на работу. Бутеры не катят, заказной борщ тоже. Если знает, что не сама варила, — не возьмет. Надо чтоб сама ручками борщ сварила, второе приготовила, на работу кормильца собрала, одежду приготовила и погладила.

Ну да, а потом быстренько детей развезла, поубирала, приготовила, денег заработала… Но так же не бывает, я же не робот! Я или работаю и с головой ухожу в проект — и зарабатываю нормально, или распыляюсь и нахожусь в постоянной истерике от задолбанности. А, да, еще и секса среди ночи не хочу, а хочу спать — фиговая жена, нет смысла деньги давать.

При этом — ласковейший отец, обожает детей, младшая его ждет вечером. И я в постоянном раздрае. То пытаюсь его выгнать, пока не вышла в окно от этого всего, потому что без него мне легче — реально без него мне легче, я спокойно могу привлечь помощь и сосредоточиться на своей работе, то возвращаю его потому, что он давит на жалость и мне жалко детей.

Сейчас понимаю, что уже готова к разрыву, но вот он типа обиделся и ушел — я полночи его ждала. Хотя собиралась выгнать к чертям и пожить спокойно. Что мне делать? Можно ли исправить ситуацию без миллионов на терапию? Дурость, что не шла раньше, но сейчас на это точно ресурсов нет. Что почитать, сделать, чтобы сохранить себя? N.

Добрый вечер.

Извините что спрашиваю вас, мы не евреи, живем на Украине, но я давно читаю время от времени ваш сайт. Интересуюсь духовными ценностями. Хочу спросить.

Скажите, как мне быть? Жена изменяла мне периодически на протяжении 12 лет, я это понимал, но главное — чтобы семья была целой. Но тут она говорит: давай разводиться, продавать-делить имущество.

У нас 2 детей. В интимной жизни и финансовой проблем у нас не было никогда. Но я вижу по ней: она потеряна. Часто пьет алкоголь, у нее есть один мужчина постоянный и еще разные периодически.

Я бы хотел сохранить семью, но как женщина она мне уже не нужна, просто как мать детей. И хотелось бы, чтобы дети были в семье (то есть, живем все вместе но у нас женой у каждого — своя жизнь).

Но не знаю, как быть: либо правильно разъехаться, либо сохранить всё. Я чувствую, что мне будет очень плохо без детей, и не знаю, какое принять решение. N.

Здравствуйте! Мой муж часто обижается на меня и не разговаривает со мной по нескольку дней. Закрывается в комнате, не разрешает туда входить и даже не смотрит в мою сторону, если я захожу и предлагаю помириться. Если я настаиваю на разговоре, это перерастает в скандал. Мне остаётся только ждать, когда он сам отойдёт и начнёт разговаривать.

Для меня это мучительно. Я не могу долго терпеть, когда со мной не разговаривают, игнорируют и считают меня плохой и виноватой в наших размолвках. Почти всегда я прошу прощения, даже когда не считаю себя виноватой, потому что иначе помириться с ним нельзя.

Может быть, в этом моя ошибка? Как мне пережить эти моменты и не впадать в отчаяние? Мы женаты 14 лет, у нас двое детей. Когда мы женились, он сам говорил, что надо обсуждать взаимоотношения, а теперь говорит, что ничего обсуждать со мной не будет. N.

Здравствуйте! Меня зовут N. Хотя мы не евреи, я, словно народ Израильский, нахожусь в рабстве и жду спасения.

Многочасовые истерики жены убивают меня. Всё началось с того, что встретил девушку, которую полюбил. Тогда начал замечать, что у нее истерики, но я не представлял, что это такое. Она говорила, что это из-за того, что она не замужем.

После свадьбы истерики усилились. Если раньше она могла послать свою маму или бабушку, то теперь стала посылать и меня, говорить, что во всех проблемах виноват я. У неё суицидальные наклонности, хватает нож, грозит убить себя или меня, и ещё много похожих случаев. Если я что-то делаю не так, как хочет она, — сразу истерика.

Ревнует ко всему, даже к моим родным (родных уже давно не видел), проклинает их. Повода ревновать я не даю (не изменял никогда). Я домашний человек, не пью, не курю, друзей из-за неё у меня нет, работаю (зарабатываю хорошо), есть две машины, собираю деньги на квартиру.

Детей нет, после каждого полового акта у неё дикие боли, говорит, из-за молочницы. Ушла с работы потому, что там все плохие (а на самом деле с работой не справляется) и из-за работы были истерики. Дома бардак, готовит покушать нечасто, говорит, что я должен мотивировать её и так далее.

Истерики невыносимы, оскорбляет меня и моих родных, у меня недосыпы, начинаю чувствовать боли в сердце. Она меня прогоняет из дома, но, когда я начинаю уходить, в нее словно бес вселяется: кидается на меня, царапает до крови и синяков, не отпускает.

Несколько раз я собирал свои вещи и уходил от неё, пока её дома не было, но она преследует меня, приходит ко мне на работу, звонит коллегам, ищет на парковке мою машину и ждёт меня возле неё. Потом шантажирует, что устроит истерику, если я не вернусь, потом извиняется, говорит, что всё поняла и исправится.

Я возвращаюсь к ней, и становится ещё хуже. Я боюсь её и не люблю её больше. Во мне появляется злость, гнев, ненависть и дурные мысли (едем на машине, и порою хочется врезаться в столб, чтобы уйти от этого ужаса), начинаю сходить с ума. Надеюсь только на Господа, ибо только в Нем моё утешение.

У мамы юбилей, а жена ехать не хочет, говорит, что месячные будут и дикие боли. Любви к ней нет и не будет. После всего, что у нас произошло, не могу смотреть на её лицо и глаза без ненависти. Если уйду, то боюсь, что она покончит с собой. Не хочу брать грех на душу и не хочу её смерти.

Совсем запутался в жизни. Не понимаю, может, это испытание от Господа. Или это наказание за мои грехи, Не знаю: что я должен делать?! N.

Моя жена дружески общается с посторонним мужчиной — коллегой по работе. Он ей сообщения присылает, не связанные с работой, — ссылки на разные статьи и т. д. Мне это неприятно. Не могу удержаться, начинаю скандалить. Прошу общаться только по работе. Жена упрекает в подозрительности, слежке. Говорит, что проблема у меня, а с ней всё полностью в порядке. Я что, действительно сумасшедший, который ревнует без повода?

Добрый день. Периодически меня мучают сожаления о том, что вышла замуж за своего мужа, что сделала ошибку.

Сейчас у нас очень хорошие отношения, дети. Мы стараемся жить мирно, весело, в гармонии друг с другом и Творцом. Но в прошлом был период, который почти разрушил нашу семью. Вскрылось поведение мужа, которое принесло мне большую боль: алкоголь, легкие наркотики, порнография, флирт с другими женщинами.

И мы прошли через это. Посещали программы по восстановлению, по освобождению от зависимостей. Во многом это сделало нас сильнее и сплоченнее. Но лично у меня осталось постоянное напряжение.

Муж и сейчас позволяет себе выпивать. Только старается, чтобы это никому не мешало. Вечером, в умеренных количествах. Но мне это очень не нравится. Своё мнение я говорила, но у него другое мнение. Плюс, когда он идет в туалет с телефоном, я просто с ума схожу.

Так хочется жить в доверии и без напряжения. Не знаю, возможно ли это. Может быть, вы, имея большой опыт в семейных консультациях, сможете дать мне хороший совет? Буду очень благодарна. N.

Здравствуйте, дорогая рабанит Ципора, мы два года как в браке, и с момента беременности я потеряла интерес к мужу (в интимной жизни).

Я не знаю, как решить проблему, откуда начать. Тяжело просто терпеть. Как вернуть желание, что мне делать? N.

Добрый день. К моему глубокому сожалению в моей семье нет никакого взаимопонимания и спокойной жизни. Живем вместе уже 7 лет, 4 из них — как на пороховой бочке. У нас есть множество расхождений во взглядах, и никто не готов уступать, даже в воспитании нашего сына, ему 3 года.

Мы несколько раз расходились и сходились, инициатором, в основном, была жена. В последний раз мы разошлись с самыми серьезными намерениями развестись, и в этот раз, пока мы жили раздельно, я завел собаку.

Перед тем, как идти писать заявление, я спросил жену, хочет ли она сохранить отношения и попытаться наладить их с условием, что мы будем работать над исправлением своих дурных качеств. Она согласилась, я вернулся домой, уже с собакой.

Так живем мы уже 2 месяца. Вначале я видел ее старание и сам старался держать себя в руках и контролировать себя, но сейчас все катится опять к разводу. Она принуждает меня к выбору: либо семья, либо собака, мотивируя это тем, что она не знала, что такое жить с собакой. Для нее это мука — то, что собака, пока она маленькая, всё исследует и пробует на зуб и т.д.

Я пытался объяснить, что всё это временно и т.п. Она не может это принять, причем при этом она перестала себя контролировать, начинает вести себя как раньше и т.д. Сейчас она ставит меня перед выбором: семья или собака. С одной стороны, я понимаю, что семья важнее, а с другой стороны, я вижу в этом просто повод. Мне в идеале, всё же, хотелось, чтобы мы жили вместе. N.

Здравствуйте. Я хотела бы спросить, как правильно регламентировать походы мужа с друзьями/другом для того, чтоб сделать лехаим?

Оговорюсь сразу: мы женаты больше двух лет, у нас есть ребёнок от его прошлого брака и общий ребёнок, которому почти год. Каждый выход мужа из дома для подобных развлечений я воспринимаю в штыки, сразу начинаю думать о разводе, хотя вообще семья у нас замечательная.

Такие вылазки случаются нечасто. Мой муж вообще не понимает, когда я на него за это злюсь, а я вообще не понимаю, как можно тратить драгоценный вечер на что-то помимо семьи. Умом понимаю, что где-то должна быть, наверное, середина, но так как я сама себе такого не позволяю и подруг у меня, в общем-то, и нет, то расцениваю его такие походы как предательство.

Объясните, пожалуйста: или мне — зачем мужчинам это надо и что от нашей семьи не убудет из-за этого, или ему — что теперь он уже женат и семья должна быть на первом месте. Спасибо большое. N.

Здравствуйте! Чувствую, что на горизонте забрезжила депрессия. Плюс моментами сильная агрессия. Особенно к мужу. Стала думать, почему. Сначала нашла в нем вагон и тележку недостатков (они действительно имеют место быть, но, в общем, он лучший человек из всех мне известных).

Потом медленно пришло осознание, что вообще-то я с рождения первого ребенка уже 4 года как нигде не бывала без детей (на пальцах рук могу посчитать, сколько раз одна вышла в магазин, а о том, чтоб он забрал детей с собой и дал мне дома отдохнуть, и речи нет). И не отдыхала нормально. И просто устала и нуждаюсь в подпитке (спасибо статьям на Толдоте, а то б не догадалась, ведь в моем окружении это считается блажью).

Задалась вопросом, как «заряжаться», чтоб быть для семьи свежей. И тут возникло 2 проблемы. Во-первых, на мою просьбу выделить мне один свободный вечер в неделю, чтоб я могла уйти и отдохнуть, мой муж после десяти дней раздумий сказал, что не видит сейчас такой возможности (сам-то к другу раз в неделю духовно пообщаться часа четыре находит возможность ездить).

Сразу оговорюсь, просила я по всем канонам: вовремя, спокойно, прямо, честно изливая душу, оговаривая дивиденды и оставляя право на отказ. Он, конечно, добавил: «Может, иногда, посмотрим по обстоятельствам», что значит: «Если будешь постоянно напоминать мне о моем обещании, то, может, раз в месяц выделю тебе, скрепя сердце, два часа».

Но мне сейчас этого катастрофически мало! Чтоб напитаться и прийти в себя мне и раза в неделю — не факт, что хватит. Сразу оговорюсь, кроме мужа детей оставить не с кем. А бебиситтеры тут явление нераспространенное, и незнакомому человеку я детей оставить не смогу.

Стала думать, как можно сделать себе приятно другими способами. И из всего возможного — только творчество. Всевозможный хенд-мейд — это мое. НО тут вторая проблема. В детстве, когда я садилась рисовать, мама приходила и говорила: «Лучше б ты уроки сделала/убрала/делом занялась». И всю жизнь каждый раз, когда я сажусь мастерить, меня гложет чувство вины, что я не тем занимаюсь.

Процесс мне нравится, но, когда я заканчиваю, я вместо удовлетворения и радости чувствую вину, что потратила на это время. Всё бы еще ничего, но муж попался в этом вопросе точно такой же, как мама. Даже если он молчит, я прям чувствую в воздухе осуждение.

Вот и получается, что из всех возможных радостей мне доступна только одна — поесть сладкого. Уже 20 лишних кило, которые тоже не добавляют жизнерадостности, а перестать не могу — это мой единственный антидепрессант. В общем, перестаю чувствовать себя женщиной. И вот что мне делать? N.

Муж изменил. Как смотреть ему в лицо после этого? Что мне делать? Как быть? Мы женаты всего год. Я не могу пережить это, мне очень больно. Не знаю, что делать. Как себя вести с ним? Очень нужна ваша помощь. N.

Мой муж не хочет соблюдать шабат, праздники. Я его приглашала одно время встречать шабат, но после долгого времени поняла, что ему это неинтересно, и перестала его приглашать.

Он считает, что я стала религиозной и сильно большое значение стала придавать «религиозным обрядам». Меня очень огорчает его позиция. Все мои попытки поговорить на эту тему ни к чему не привели. Как можно ему помочь? Или стоит оставить всё как есть?

Муж покупает мне одежду всегда сам. Раньше я носила все эти не очень скромные наряды спокойно. Теперь мне очень хочется одеваться скромнее. Из-за этого просто получился скандал… Муж хочет, чтобы я его радовала и привлекала своим видом, а если я хочу носить паранджу, как он выразился, то это без него…

Что мне делать? Не хочется скандала в доме. Но и не хочется огорчать Всевышнего нескромным видом. Спасибо заранее. С уважением. N.

Шалом!

Уважаемые раввины, пожалуйста, подскажите, что мне делать в очень тяжёлой ситуации, сложившейся в моей семье. Мы с мужем живём вместе 8 месяцев. Все это время у нас с ним нет близости.

До нашей совместной жизни он вёл разгульный образ жизни, меняя женщин каждый день. Он мне не изменяет. Фактически это невозможно, мы все время проводим вместе. Естественные физиологические признаки, возникающие у здоровых мужчин, отсутствуют.

Я очень привлекательная женщина, а он меня отвергает, при всем этом говоря, какие сильные чувства у него ко мне. Я к нему отношусь с нежностью и большой любовью.

Сегодня мы долго с ним беседовали и он мне сказал, что испытывает ко мне любовь такую, как к своей маме, как к близкому родному человеку. Как женщину, которую он желает, он меня не воспринимает. Говорит о том, что его здоровье в порядке, я его должна воспринимать как брата и нам нужно расстаться. Если я прошу сходить на консультацию к врачу, возникает протест.

Как поступить в данной ситуации — я не знаю... Свою жизнь без него я не представляю. N.

Здравствуйте, шана това (хорошего года)! В преддверии нового года хочу спросить, как поступать с долгами.

К Рош а-Шана мы опять подошли с долгами, немаленькими. Вопрос: мне кажется, что, если я возьмусь за дело, буду аккуратно откладывать каждый месяц, то долг мы выплатим. Но кажется, что для этого мне снова придется использовать свою зарплату и закрыть возможности использовать свои деньги на себя (например, на учебу или одежду).

Я так мечтаю использовать свои деньги (частично хотя бы) на свою жизнь, а получается, что всё идет на ежедневные нужды семьи. Просто моя зарплата приходит стабильно каждый месяц, а мужу, в синагоге, регулярно задерживают на неопределенный срок!

Спрашиваю еще и потому, что муж имеет привычку, когда ему, наконец, дают деньги, достаточную сумму потратить на себя (он, кстати, регулярно, несмотря на задержки зарплаты, покупает сигареты и пиво). А недавно большую для нас сумму «вложил в дело».

То есть, он-то мало думает о своем долге. Ему всё кажется, что денег не хватает, так что выплатить пока невозможно. А по мелочам тратит. Так должна я переживать и стараться?

И также растет долг ЖКХ за его квартиру в другом городе. Никакие разговоры не помогают, эту тему он просто не хочет обсуждать. Спасибо за совет. N.

С уважением обращаюсь к Вам! Вопрос мой заключается в том, как побороть разрушающее чувство ревности.

Мы в браке с мужем полтора года. У нас есть маленький ребенок. Меня всегда одолевает ревность и недоверие. Я чаще всего это давлю в себе, и тогда срабатывает накопительный эффект. Я начинаю докучать мужу подозрениями: что он уйдёт (он часто говорил об этом), что есть кто-то лучше, удобнее, интереснее и красивее.

Муж часто мне говорит, что «никто никому не принадлежит» и «не пытайся быть Б-гом». И мне иногда уже хочется, чтоб это «страшное» случилось — и тогда всё. Мне больше нечего будет бояться и ждать.

Муж работает на сцене, окружен женским вниманием и соблазнами. И я нахожусь в постоянном стрессе от своих мыслей и навязчивых идей. Я чувствую, что наши отношения изменились, он чаще хочет быть на работе, а не со мной. Бесконечно прячет телефон. А когда я ему говорю что-то по этому поводу, ответ один: «Это уже перебор! Займись чем-то, тебе делать больше нечего?!»

И я понимаю, что он теряет/потерял всякий интерес ко мне — и как к личности, и как к женщине. И меня разрушает этот страх. В силу того, что я не хочу превратить себя в пилу, постоянно пилящую его, я съедаю сама себя.

Я очень хорошо выгляжу, я ухаживаю за собой, я читаю книги. У меня нет правильной модели поведения семьи! Я не знаю, как правильно быть женой, я, наверное, не умею этого делать. Я выросла с бабушкой и дедушкой, которые всегда скандалили. Я не всегда умею решать конфликты в доме.

Как мне наполнять себя? Как мне вдохновлять мужа? Как мне вернуть прежний интерес моего мужа? Он говорит, что он истощенный со мной и у него нет мотивации. А когда он без меня, он полон сил. Спасибо, с уважением N.

Здравствуйте. Пишу вам от отчаяния, мне не к кому больше обратиться. В последнее время почти ежедневно думаю о разводе. Я бы хотела сохранить брак, но это, похоже, не является возможным.

Объясню причины:

1) Муж очень неуважительно относится ко мне и моим словам и просьбам. Бывает, что он меня оскорбляет, шантажирует, в общем, суть такая, что я никто. Он — король. Он завидует моим успехам и старается меня принизить. Одну и ту же просьбу я вынуждена повторять несколько раз, чтобы он это сделал. Самостоятельно не помогает по быту.

2) Он постоянно склоняет меня (простите меня) к анальному сексу. Это я не приемлю. За 5 лет нашей жизни я не получала должным образом от него ласки и любви. Он спит со мной крайне редко и то, когда я уже начинаю возмущаться. Хочет, чтобы ему доставляла удовольствие так, как хочет он, и плевать на мои желания.

3) Он плохо относится к одному из детей. Второго выделяет.

4) Он не хочет учить молитвы и двигаться вперёд. Как я могу учиться соблюдать, когда один в семье не поддерживает?

5) Он ведёт себя очень неадекватно. Отвечает неадекватно. Его мама говорила мне о его психических расстройствах. Я не знаю: как себя с ним вести? Что ему говорить? Ведь меня не учили общаться с психопатами.

Грозится, что оставит детей при себе, если надумаю развод. При этом у него нет работы, он не хочет ни учиться, ни работать. Если с ним оставить детей одних, он не справится. У него нет диплома. Он меня ежедневно насилует морально, и мне невыносимо жить в таких условиях. Уйти мне не к кому. Дети маленькие. Подскажите, как мне поступить, прошу... N.

Добрый день! Не знаю, как наладить отношения с мужем. У него явная проблема с алкоголем, он не то чтобы пьет постоянно, но раз в 1-2 недели, иногда раз в месяц случается, и в таких случаях меры не знает. Мы с ним много раз разговаривали, и он каждый раз обещает не поступать так больше, но итог один.

Пыталась записать его к психологу, но он сходил только на один сеанс. Каждый раз говорит, что был не прав, что любит меня и ценит... Но мне очень тяжело находиться рядом с пьяным мужчиной, хотя я и люблю мужа.

Осложняется все тем, что я сейчас очень много работаю, моя мама несколько месяцев назад сильно болела, лечение было очень дорогостоящим и ей нужно больше внимания, а теперь нужно отдавать долги. Осложняется все еще тем, что у нас с мужем разный график, у него скользящий, у меня пятидневка, а теперь уже шестидневка, часто приходится брать работу на дом.

Муж хочет, чтобы я больше времени проводила с ним. Вроде как, если мы больше будем вместе, то и пить он станет меньше... но так просто не получается. Он меня поддерживает, но как-то в основном на словах... А мне бы хотелось, чтобы ввиду ситуации он тоже нашел себе подработку, т.к. у него полмесяца выходных по факту выходит... и работа не очень хорошо оплачиваемая.

Просила его поменять работу, еще раньше, до всей этой ситуации — не захотел из-за графика. Не могу сказать, что он по дому ничего не делает, но и не так, чтобы я могла прийти после работы и отдохнуть. Как-то так получается... И когда я прихожу усталая домой и вижу, что он опять пил, у меня просто руки опускаются... N.

Здравствуйте! Мы с женой женаты уже 4 года, у нас две прекрасные маленькие дочки. Я хочу еще детей, но жена считает, что «отстрелялась — и хватит». И, в общем, никакого понимания и желания иметь еще детей не проявляет (и предохраняется).

Я полностью обеспечиваю семью, и мы не бедствуем, и еще нескольких детей и потребности жены я обеспечить вполне в состоянии. (Жена недавно вышла на работу, но ее зарплата невелика и сильно на бюджет не влияет).

Я, честно говоря, в растерянности. Мне 44, жена на 10 лет моложе. После бурной молодости нет никакого желания разводиться, но и что делать — неясно. Делание карьеры уже не очень интересно, да и не вижу это заменой большой семье, о которой мечтаю.

Впадаю в депрессию, злюсь на жену, появляются мысли о разводе, тем более что еще лет 5 — и разница в возрасте между мною и потенциальными новыми супругами будет уже лет 15-20. Посоветуйте что-нибудь дельное. Спасибо, N.

Добрый день! Меня очень интересует вот такой вопрос, сама я совершенно не понимаю, что делать... Небольшая предыстория: и я, и мой муж — евреи, но росли оба не в религиозных семьях, поэтому наши знания, скорее, поверхностны. Потому заранее прошу прощения, если напишу что-то не то...

Мы находимся в отношениях уже около четырех лет, у мужа есть двое деток от прошлых двух браков. Говорит, что больше детей не хочет, не готов и хотел бы пожить для себя. У меня никогда детей не было, мне уже 34 года, и я не понимаю: что мне делать? Ждать его положительного решения или что?

Что говорят на эту тему святые книги? Как вести себя в такой ситуации еврейской женщине? Огромное спасибо за ответ. N.

Здравствуйте, мы с мужем женаты 4 года. Неделю назад у нас произошел большой конфликт на почве того, что я узнала, что мой муж смотрит обнаженных женщин и порнографию. Я молодая, красивая девушка младше его на 20 лет. Чего ему не хватает? Для меня это удар ниже пояса.

Мы, вроде, помирились, но обида, огромная обида у меня осталась, я не знаю: как нам жить дальше? Потому, что как раньше у меня не получается... Он сказал, что, смотря на обнаженных женщин, он возбуждается и бежит ко мне, чтобы заняться любовью. Но как???!!! Почему он возбуждается от другой какой-то бабы непонятной?!!!

Я думаю уже о разводе, больно и очень обидно! Только переживаю за наших двух маленьких детей. Как быть? Что делать? Как смириться и жить дальше? Я не знаю... ПОМОГИТЕ, Я ВАС УМОЛЯЮ. КАК БЫТЬ? N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Хотелось бы спросить у Вас о допустимых для религиозного еврея формах эгоизма (в частности, в отношениях с супругами).

Проблема в том, что мой муж часто мне говорит: слезы — это форма эгоизма, депрессия — это форма эгоизма и все формы заботы человека о себе — это тоже эгоизм. Он прав, и в этом он также ссылается на труды Любавичского Ребе, мне нечего возразить.

Но мне видится, это не слишком конструктивный аргумент, когда я прошу не повышать на меня голос, не оскорблять меня и мою мать, не препятствовать мне в занятиях личными делами. И только и слышу в ответ: «Если бы ты не была высокомерной, а была по-настоящему скромной и понимала, что ты ничто, ты бы на меня не обижалась, а твоё недовольство — это твой эгоизм».

В этом он тоже прав, но у меня появляется подозрение, что он у меня пытается вызвать чувство вины, чтобы я с ним жила. Но так жить не представляется конструктивным. Ведь мы вместе растим детей, а они неизбежно вырастут и будут повторять за отцом, и тогда я боюсь, что я их потеряю — они так же будут меня «ставить на место».

Потому мой вопрос заключается в следующем: есть ли «допустимые» рамки эгоизма для еврейского человека? Т.к. хочется жить тогда по правилам, установленным нашей святой верой, а не по навязываемым двойным стандартам, где одному позволено всё, а другому ничего. Заранее благодарю! N.

Доброго времени суток. Шалом. У меня вот какая ситуация. Мы с мужем женаты уже 4 года, у нас есть маленький сын, ему 1 год. Мой муж ничего не соблюдает и просит, чтобы и я не давила на него своими заповедями.

Уже примерно 3 месяца наши отношения очень холодны, муж не хочет общаться, объясняя, что не любит говорить. Я нормально на это реагирую. Также он в свободное от работы время сидит в интернете, постоянно. Нет, это не исчезновение влюблённости, потому что она у нас исчезла сразу после свадьбы.

И у нас в отношениях уже были кризисы, трудности, и мы все переживали. Но сейчас я совсем не хочу ничего делать, ни молиться, ничего... Я даже начала ему изменять в мыслях. И теперь не могу остановиться. Я знаю, что этот грех разрушит нашу семью. Но у меня нет сил. Что мне делать? N.

Шалом, уважаемые раввины! Я вижу смысл жизни в изучении Торы и стремлении соблюдать заповеди Творца. Очень хочу побывать на Святой Земле и помолиться там. Мой супруг не разделяет моего стремления и с трудом понимает мою любовь к еврейскому народу и желание поехать в отпуск в Иерусалим, а не в Таиланд — лежать на солнце и плескаться в океане. Как мне быть с отпуском? Благодарю, если сможете мне пояснить правильный выбор. N.

Добрый день, уважаемые консультанты! У меня очень больной вопрос… Я пришла к тому, что хочу покрыть голову. Вопрос в том, как сообщить об этом мужу…

Я предполагаю, что ему эта идея не понравится, очень болезненно у нас принимаются мои решения начать соблюдать те или иные мицвот (к сожалению, инициатором всех этих идей являюсь я, а моей семье приходится их принимать де-факто…)

У меня длинные волосы, я бы могла носить парик и не полностью остричься. Но я просто боюсь ему сказать. Муж очень любит меня, и это — как посягательство на его богатство:)

Что бы Вы мне посоветовали? Как смягчить эту «очередную» новость? Большое спасибо за понимание! N.

Здравствуйте. Мы с мужем живем в Беларуси, осенью 2018 расписались в загсе, а летом 2019 поставили хупу.

И теперь муж почему-то начал говорить, что разведется со мной в загсе, чтобы я не отсудила у него квартиру «в случае чего». Говорит, что мы будет женаты только по еврейскому закону.

У меня есть квартира, и даже не возникало мыслей таких. Его квартира — это его квартира. Мой вопрос: как правильно выйти из этой ситуации. N.