Тема: Воспитание детей^{перейти в тему} 

Шалом. Живем в Прибалтике 2 года. До этого жили в России, в Москве. Соблюдающая семья. Есть дочь 11 лет. В Москве девочка училась в религиозной школе. Сейчас учится в еврейской школе. Среди детей она единственная (к сожалению), кто соблюдает мицвот.

В последнее время стали замечать, что ребенок выбирает сторону детей несоблюдающих. Пытается (может, даже неосознанно) подражать им. Чувствуется, что девочка падает в соблюдении. Не знаем, что делать. Как укрепить ее?

Сейчас такой возраст, что ей нужно общение с ровесниками. Объясняем ей, что она может их вести за собой, а не идти за ними. Понимаем, как ей трудно. Но видно, что она выбирает более легкий путь. N.

Уважаемая Ита, большое спасибо за ваш подробный ответ о детской агрессии. Я прочла его несколько раз. У меня остался вопрос о последствиях подобного поведения. Если произошел выплеск агрессии (например, вчера мой сын ударил своего друга у нас дома), я должна его наказать? Ведь с ним говорят по этому поводу уже очень давно. Он все понимает, но подобное поведение не прекращается. А если наказывать, то каким образом? Очень жду ответа, спасибо! N.

После репатриации в Израиль в 1992 г. нам было тяжело психологически, материально и физически. Возможно, поэтому мы многого недодали нашей единственной дочери. Тем не менее, мы заботились о ней как могли, в меру своих возможностей. Когда она вышла замуж, мы с родителями нашего зятя помогли им купить квартиру.

Дочь почти ежедневно звонила мне, довольно часто приезжала к нам с зятем. Во время наших с ней бесед на разные темы она заявляла, что категорически не хочет детей. Одной из главных причин этого является то, что у неё было ужасное детство. Я-то считала, что детство у неё было достаточно благополучным.

Больше года назад она разместила в фейсбуке посты о своём ужасном детстве, в котором её не любили, били (это она о лёгких шлепках по плечу за грубые оскорбительные слова в наш адрес). На этот эмоциональный взрыв или срыв её спровоцировала статья в израильских СМИ о некоем отце, который в детстве бил свою дочь, но в итоге в день её свадьбы попросил у неё прощения и был прощён.

Но мы не были прощены, а, напротив, заклеймены как монстры, измывающиеся над несчастным ребёнком. С тех пор она удалила нас из списка своих друзей в соц. сети, из своей жизни, поменяла свой номер телефона.

До сих пор не понимаю, что это было. Она полностью спроецировала на себя прочитанную историю, добавила кое-что из своего опыта, сгустив краски. Что делать? Как исправить ситуацию? N.

Как научиться отпускать детей во взрослую самостоятельную жизнь? Это очень тяжело. N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Нужна ваша помощь и консультация. Заранее спасибо. Вопрос задаёт моя жена:

Нашему старшему сыну четыре года, а младшему еще и двух месяцев нет. В основном, я дома с детьми одна. В данный момент старший сын дома три недели, так как ему назначили обследование и, возможно, операцию в клинике по удалению аденоидов, на левое ушко он чуть не слышит из-за жидкости в нем, как нам объяснили.

Проблема наша заключается в том, что старший стал неконтролируемый. Очень сильно дерётся — как с нами, так и со сверстниками и вообще со всеми, копается, кусается, может даже каким-то предметом ударить, орет очень сильно, обижается и злится. Я старалась разными методами его наказывать и даже объяснять словами, но хватает моих методик ненадолго (забирала любимые игрушки на несколько дней, била по попе, по рукам, стоял в углу).

Еще говорит всем, что накакает, написает на них, что все некрасивые... Мы, конечно, читали, что с рождением братьев и сестер поведение детей меняется, но и подумать не могли, что настолько...

Старались и стараемся делать всё, чтобы не ущемлять его. Купаем там же, где бебика, играем, гуляем. Просим помочь, сосочку, например, дать, одеялко принести, уделяем ему внимание. Иногда его поведение сводится к тому, что он играет роль бебика: спит в детской кроватке, сосет соску и даже иногда писается. Или подбегает к братику и начинает его сильно целовать, сжимать щечки или голову, нельзя оставить наедине…

Некоторые говорят мне, что он слишком у меня балованный, другие — что мне психолог или невропатолог для него нужен. Я думаю, что он сильно эмоциональный и зажатый, и не знает, как выплеснуть все эмоции!!!

Свекровь говорит, что старшего изолировать надо, нахождение дома плохо на него влияет, для него это стресс. Понимаю, конечно, что для него это новое, но и отдавать его не хочу надолго бабушке, только по его желанию.

Как быть, как общаться с сыном? Помогите посмотреть на эту ситуацию другими глазами... Заранее спасибо! N.

Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о еврейском воспитании детей, особенно — в период с момента рождения (или даже зарождения) до 6 лет.

Зачастую воспитание в семье сводится к базовому уходу за ребенком, а потом приучению ребенка к мультимедиа, «обучающим» мультфильмам или проще — телевизору. Это похоже на стремление занять ребенка чем угодно, лишь бы он, в свою очередь, не занимал время родителей.

Как лучше поступить, чтобы помочь ребенку развивать мышление и логику — вместо фантазии? Было бы полезно, если бы были еще ссылки на источники, с которыми можно продолжить изучение этого вопроса. С уважением, Р.

Здравствуйте, спасибо большое за ваши ответы на мои вопросы. Если можно, хотела бы вопрос задать рабанит Ципоре Харитан. Мы с мужем баалей тшува, начали свой путь к тшуве лет 16 назад, когда у нас было двое детей и третий на подходе. Сейчас у нас восемь детей от 23 до 3 лет. Барух а-Шем (слава Б-гу), дети здоровые, красивые, с хорошими качествами. Спасибо большое Всевышнему за всё, что дал по Своему милосердию.

Мой вопрос связан с дочкой. Она вторая по счету в семье, ей исполнилось 20, она родилась в России. Когда ей было девять лет, мы переехали в Израиль, она окончила религиозную школу, потом шерут лэуми (альтернативную гражданскую службу) два года, плюс работала.

Вполне самостоятельная, умная, организованная, знает, чего хочет. Никогда у меня не было с ней проблем в плане воспитания: всегда послушная, скромная и в одежде, и характером, одним словом, мечта любой матери. Помощь не приходилось даже просить: она делала максимум для семьи, чтобы облегчить мне воспитание детей, помогала во всем.

Последний год она очень изменилась. Начала надевать одежду не совсем скромную (то есть, юбку до колен или рубашку с рукавами до локтя, и, если она садится или поднимает руку, то есть проблема. Спрашиваю ее, с каких пор это считается скромной одеждой; она говорит, что ей это не мешает или: «Всё хорошо, мама, не переживай»).

Стала сближаться с девочками нерелигиозными и допоздна засиживаться с ними в кафе, объясняя это тем, что у неё не остаётся другого времени, так как она работает до 22:30. А после работы она встречается с ними один или два раза в неделю.

Во многом чувствую изменения. Допустим, недавно пошли на свадьбу очень близких родственников свадьба смешанная (мужчины и женщины в одном зале). Обычно мы приходим поздравить, поприсутствовать на Хупе, посидим чуть-чуть и уходим. Дочка тоже была с нами. Когда начались танцы, она тоже захотела танцевать и спросила, можно ли. Я сказала ей, что, конечно, нет. Там и бабушка за неё просила, но нет — так нет.

Через некоторое время мы уехали. Я спросила, ее почему она задаёт вопрос, на который и так знает ответ: не разрешено. Ее ответ меня поразил: «А что, ты бы хотела, чтобы я вышла танцевать, не спросив тебя? А если мне хочется?» Я ответила, что мне бы хотелось, чтобы у неё таких вопросов и желаний не появлялось.

Или, допустим, тоже на днях о чем-то ей сказала, что так нельзя. Она говорит: «А в тридцать лет ты мне тоже будешь говорить, что и как мне делать?» Я сказала, что я очень надеюсь, что к тридцати годам она сама научиться контролировать свои желания.

Помогите, пожалуйста, советом, как правильно вести себя. Когда я говорю с ней, я говорю вежливо, не настаивая на чем-то своем, а в сердце молюсь, чтобы Всевышний помог ей укрепиться в вере и в желании быть скромной. Где я допустила ошибку?

В разговорах она не дерзит, но, даже если соглашается со мной, потом всё равно делает по-своему. Она вполне самостоятельная, одежду я ей уже года два как не покупаю. Можно сказать, что она только спит дома, иногда что-то перекусит, так как ее практически нет дома. Утром она идёт на шерут лэуми, а потом с 17:00 до 22:30 работает, приходит домой в 23:00. Если встречается с подружками, то приходит поздно. Заранее огромное спасибо за внимание, буду благодарна, если получу ответ. Извините за длинное письмо. N.

Шалом, огромное спасибо за ту работу, которую вы делаете для читателей сайта. Читая ваши ответы, понимаю, что только вам могу доверять. Мой вопрос о дочке. Ей 11 лет, и я заметила у нее на голове лысину... Ее классная руководительница при встрече мне сказала, что дочь рвет волосы на себе в школе. Дома я не замечала, что она это делает... Это длится уже где-то полгода.

Посоветуйте, что делать, к какому психологу обратиться... Она у нас одна. Муж настаивает на большом количестве кружков, аргументируя тем, что в школе она ничем не занимается... Она ходит кроме школы в вечернюю школу два раза в неделю, спорт (не соревновательный) два раза в неделю в другие дни, еще компьютеры, недавно добавился учитель по математике... N.

Добрый день, уважаемая рабанит Ципора! Уже не в первый раз обращаюсь к Вам за помощью. Вы своими мудрыми советами всегда помогали мне в трудных ситуациях, огромное Вам спасибо за это. После 20 лет безуспешных стараний сохранить семью сейчас подаю на развод. Муж не возражает и не уговаривает, он и сам, как мне кажется, этого хочет.

У нас двое детей — подростков. Старший сын заявил мне, что он не пойдет со мной, останется с отцом, потому что у отца ему не придется подрабатывать в свободное от учебы время. «Если пойду с тобой, — говорит мне он, — ты не потянешь меня и сестру (она еще в школе учится — N.). Я напрягаться не хочу, поэтому останусь с папой».

Сказать, что я была в ужасе, — не сказать ничего. Мой сын, в которого я вложила столько любви, помогала во всем, полностью и безоговорочно доверяла, он, который видел и видит, как его отец относится ко мне, говорит мне такое. Это произошло два дня назад, я с тех пор как мертвая.

Я старалась очень, много объясняла про Творца мира, про то, что мы все здесь не просто так. Старалась донести до него и до дочери, что материальное — не главное, что очень важно быть хорошим человеком. У меня замечательные отношения со своими родителями. Но, видимо, пример отца оказал на него большее влияние, чем мои старания. Сейчас он больше общается с отцом, старается заслужить его расположение, потому что папа обещал купить ему машину.

Как мне жить с этим? Как пережить, если так можно выразиться, предательство собственного ребенка, которого я так люблю?

Простите меня за сумбурное и длинное письмо, просто очень нужен Ваш совет. С уважением и благодарностью, N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Вопрос следующего содержания. Очень надеюсь, вы сможете дать хороший совет: Наша семья — я, супруга и ребенок 4 лет. Собственно, о нем и речь. Он активный, любознательный мальчик, развитый физически и интеллектуально не по годам.

Проблема в том, что он не может находиться один и не играет один практически никогда. Нужно, чтоб с ним всегда был папа или мама рядом. Ходит буквально по пятам, нельзя ничем заняться собственным, все внимание требует себе. Иногда даже может заплакать из-за того, что, как ему кажется, на него не обращают внимания. Стоит над душой и клянчит: «Давай поиграем».

Хотя после прослушивания лекций рава Ашера Кушнира мы с женой действительно ежедневно уделяем ему чистое время (так было с раннего детства). Как я, так и жена. Минимум 30 минут в день только играем с ним. Иногда кажется, что слишком много внимания получил, перекормили его им.

Кроме этого, в других знакомых ему местах, где много его друзей (того же возраста, что и он) ему нужно, чтоб родители находились рядом, как будто боится чего-то. Причем это касается закрытых помещений, на улице все хорошо, бегает, скачет, может вообще заиграться и забыть про нас. Уже не знаем, как с этим быть. Очень напрягает эта ситуация. Надеемся на Ваш совет. Благодарим заранее. N.

Моя внучка 16-ти лет очень любит своего папу, с которым моя дочь в разводе. Отец не соблюдает мицвот. Подговорил внучку, и она обманным путём записалась под чужим именем в секцию. Оказалось, что нужна моя подпись. Я, ни о чём не догадываясь и не зная об обмане, подписала. Потом увидела не то имя и год рождения, спросила внучку, в чём дело. Она ничего мне не рассказала, как ее научил отец.

Я почувствовала себя преданной, обманутой, не знала, что меня так подставят. Очень расстроилась, потеряла доверие к ней. Значит, так она относится ко мне… А я очень активная и помогающая бабушка, для меня мои внуки и дочь — целая жизнь.

Я написала внучке о своих чувствах, но не последовало никакого раскаяния и объяснения. Я теперь не хочу дарить ей дорогой подарок на ее 17-летие и устраивать ей день рождения в своём доме. Как поступить, что сделать? Очень нужен совет. N.

Добрый день! Я хотела бы узнать, как правильно реагировать на вызывающее поведение ребёнка 6 лет. Дочка иногда приносит из садика какие-то грубые слова или жесты, либо просто может начать топать ногами и разговаривать в неуважительной форме (в приказном тоне, топая ногами). Хотела бы понять, как правильно реагировать на это?

Т. к., конечно, хочется наказать, накричать, «поставить на место». Но, во-первых, я вижу, что с ней попытки давления не работают (очень упертая девочка… идёт до конца, даже понимая, что это ей во вред). Во-вторых, я чувствую, что в моменты такого поведения она действительно себя не контролирует и не отдаёт себе отчёт, в том, что она делает.

Единственное, что как-то имеет воздействие, — это беседа после того, как она приходит в себя и мы по-взрослому обсуждаем, что для «бат Исраэль» («дочери Израиля») такое поведение недопустимо и что нужно учиться побеждать свой «йецер а-ра» (дурное стремление).

Но вот что делать в моменты самого конфликта? Нужно ли реагировать, и каким образом? Ведь братья и сестра также видят все это и мучаются и от такого поведения, и от реакции родителей на него! Заранее большое спасибо! N.

Добрый день, помогите, пожалуйста, разобраться. Мой 17 — летний сын употребляет марихуану, я считаю это ужасным для его жизни. Головой я понимаю, что на все воля Б-жья, что только Он делал, делает и будет делать все деяния.

Но в сердце ощущаю, что бездействую, все мои попытки поговорить, наладить хоть какой-то диалог заканчиваются скандалом. Я понимаю, что на мне полная вина за выбор сына. Вовремя не объяснила, недостаточно занималась воспитанием — а это ведь возложенная на меня обязанность. Как я могу все исправить, чем помочь? N.

Здравствуйте, у меня возник вопрос по поводу взаимоотношений отца и дочери. Моей дочке 10.5 лет. Согласно Галахе, мой муж (ее отец) может ее обнять по-отцовски? В знак любви, поддержки или когда девочка чего-то боится, чтобы придать ей уверенности? Заранее спасибо. N.

Шалом! У меня вопрос: как научить ребенка не зависеть от мнения людей? Спасибо, N.

Здравствуйте, у меня два вопроса.

1. Допустимо ли женщине, не еврейке, но старающейся жить, как угодно Б-гу, сделать косметический татуаж, цель которого — маскировать изъян лица? Уголок губы верхний стал некрасиво синюшным. Можно сделать косметический татуаж, но… Б-г запретил наносить на тело изображения и шрамы?
2. Сын, 4 года, очень дружит с дочкой наших друзей. Он водится с ней с детства. И недавно мне признался, что он ее любит и… женится обязательно после садика! Мы не евреи, но стараемся жить правильно, по душе, соблюдая кашрут и изучая дозволенные разделы Торы. И вот такой поворот. Это, конечно, детская дружба… Но, может, лучше ограничить это сразу? Но девочка сама очень привязана к нам, она аж в кроватке прыгать начинает, когда слышит, как мой сын пришел в гости. Он с ней делает пирамидки, показывает цвета, снег… В общем, они — правда — дружат. Что нам, мамам-соседкам-подругам, почти сестрам… что делать????? N.

Шалом Вам! Постараюсь кратко изложить вопрос. Дочь от первого брака, 33 лет, живет на Украине. У нее двое детей, муж ее хочет с ней развестись и живет уже отдельно. Помогает и физически — посидеть с детьми, и материально, не знаю, в каком объеме. Дочь не любит и не хочет об этом говорить. Она тянет с разводом, как я понимаю, не готова к разводу, не хочет говорить на эту тему тоже.

Мы с мужем живем в Израиле. В последнее время даем значительную сумму денег дочери на няню и на жизнь. Сейчас мой муж стал против, он считает (и, думаю, справедливо), что так, деньгами, мы помогает только ее мужу снять с себя ответственность за семью.

Я не знаю, что мне делать. Если не помогать дочери материально, я боюсь, что она найдет какие-то неблаговидные в моих глазах источники дохода. Помогать деньгами — это ее расслабляет. Мне представляется наилучшим вариантом ее переезд ко мне в Израиль с детьми. Но она категорически не хочет.

Ее старший сын был у нас сейчас три месяца, ему здесь очень хорошо. Мы дочери предлагали оставить его у нас хотя бы на год, пока она уладит свои дела. Она против. Мальчик устает очень жить в атмосфере постоянных криков в доме. На него там не хватает времени и сил у родителей.

Как мне лучше поступить? Спасибо Вам большое! N.

Шалом, уважаемый рав, уважаемая рабанит! Душа болит за сына.

Ему 16 лет. Началась проблема еще раньше, но сейчас, скорее всего, мы с супругой пожинаем плоды. Он нечестен, врет на каждом шагу. Причем так искусно, что практически нельзя отличить, где он говорит правду.

У него появилась «подружка», с которой ему очень весело и комфортно. Мы ценим высокую мораль в своей семье, а потому не позволяем, чтобы сын допоздна задерживался на улице и заводил сомнительных друзей из незнакомой компании. Но, к сожалению, сейчас отследить это практически невозможно, потому что мы узнаем какие-то новости в последнюю очередь.

Так и с этой его подружкой. Ей всего 12 лет, и нам кажется, что она много позволяет, а потому он и «ведётся», что девушка очень доступна. Как-то мы увидели его переписку с другом в социальной сети, как он рассказывал, что они часами стояли в обнимку друг с другом. Мы были в шоке. А что может быть дальше? Нежелательная беременность, которая приведет их к порогу нищеты (не дай Б-г), ведь ни он, ни она не получат должного образования, а их совместные «шашни» до добра не доведут.

Мы с супругой решили поговорить с ее родителями. Разговор состоялся с ее матерью в присутствии детей. Ее мать отвечала, что как она может разлучить детей, это их любовь и что-то в этом духе. В конечном итоге мы сказали, что, если мать девушки не запретит своей дочери общаться с нашим сыном, мы примем другие меры, в которые будут вовлечены правоохранительные органы.

Конечно, несколько недель было затишье, пока девушка была у бабушки в гостях. Но, как только та появилась на горизонте, началась новая песня. Он встречается с ней втихую. Выискивает любые предлоги, чтобы только встречаться с ней. Мы запретили ему телефон, «благодаря» которому он практически не спал, а находился в социальных сетях.

Сплошная Санта-Барбара. Он закончил 9-ый класс в этом году, и мы решили отправить его в медицинский колледж. Он решил поступать на кинолога назло нам. Ведь его не интересует эта профессия. Да и, по большому счету, его ничего не интересует. Поскольку он не может определиться с профессией, мы решили его отправить в мед.

Он будто хочет оторваться от семьи и жить своей жизнью. При кинологическом колледже есть общежитие, в которое он так рвется. Он очень склонен поддаваться чужому влиянию. Мы опасаемся за его будущую жизнь, за здоровье, за сомнительные компании. Мы, зная его характер и предвидя, к чему его самостоятельность может привести, очень переживаем за его будущее.

Мы ему однажды давали возможность учиться самому в школе, не контролировали его несколько месяцев, но это привело его лишь к снижению успеваемости. Конечно, он у нас не один, есть еще четверо детей. Наша старшая дочь учится в этом медицинском колледже. Так сын нашел очередную «отмазку»: не поступать в колледж лишь потому, что его будут сравнивать с его сестрой.

Надо сказать, что парень он не глупый, но с ленцой. Ему нужен постоянный толкач, чтобы что-то сделать. Хуже всего то, что он младшую свою сестру (5 лет) намеренно учит лжи, говорит, как ей нужно поступать и что делать, чтобы родители ничего не замечали.

Мы с женой находимся в замешательстве, как быть дальше. Стоит ли его отпустить в свободное плавание: пусть живет, как хочет и как считает правильным, вернуть ему его телефон или все же держать его в узде?

Как объяснить ему, что нужно смотреть в будущее, а не идти за своими глазами и желаниями своей плоти? Мы не думаем, что это чрезмерная родительская опека, но и до совершеннолетия еще два года: поди знай, что он еще натворит?! Будем премного благодарны за совет, который Вы нам дадите. Благословения Свыше Вам! С глубоким уважением к Вам, N.

У нас беда. Мы обнаружили, что наш сын ворует. Ему только 6 лет, а он стал вором. Крадёт у меня в кошельке, в магазине, у друзей. При этом ни в чём не признаётся. Мы его наказывали, отнимали, позорили, — ничего не помогает. Может, у вас есть какой-то совет?

Добрый день! Сегодня прочитала очередной пронзительно точный ответ р-т Ципоры Харитан, в начале которого был задан риторический вопрос, знакома ли автор вопроса с жизнью многодетных семей — кроме «субботней режиссуры».

Так вот. Мне кажется, что это — наша практически повсеместная проблема. Большинство из нас росли в семьях с 1-2 детьми, вокруг — то же самое. С религиозными семьями изнутри сталкивались только по субботам. Откуда нам знать, где норма, а где — отклонение? Как растить многодетную семью? Как, помогая одному ребенку, не навредить другому? Как совместить различные подходы к детям разных темпераментов и разного возраста?

Материалов на эту тему ничтожно мало, а тема, на мой предвзятый взгляд, для нас, русскоязычных баалей-тшува, — архиважная, и очень грустно, что большинству приходится справляться с ней методом тыка. Буду очень признательна, если можно будет почитать, хоть в законспектированном виде, памятку о том, как растить многодетное семейство. Заранее благодарна! N.

Здравствуйте, дорогие семейные консультанты замечательного сайта Толдот. Мы репатриировались 2 года назад с двухлетним сыном (сейчас ему 4). Мы живем в киббуце, сын ходит в садик.

Он начал разговаривать в 3 с небольшим, но сразу на двух языках. Он все начинал делать немного позже, чем его ровесники (сесть, поползти, пойти и т.д.). И у него есть некоторые проблемы с речью, израильские дети не всегда его понимают. И есть сложности в коммуникации с другими детьми, он не всегда знает, как присоединиться к игре, попросить что-то.

Но ему, очевидно, хочется внимания, и он начинает искать его другими способами... кусаться, например, или разбрасывать вещи. Также он не всегда может построить причинно-следственные связи, понять мораль рассказа или мультика... и от этого не понимает, за что его наказывают и что делать можно, а что нельзя.

Он часто не хочет пробовать что-то новое (и еда, и занятия, и мультики), не умеет рисовать (просто играет цветами, каляки-маляки, и то очень редко), не хочет вырезать или лепить. Продолжает часто держать во рту пальцы или другие предметы (вплоть до стульев или поручней на улице). Но при этом любит пазлы, например, и собирает их с удовольствием. А играет в основном только с машинками — другие игрушки его почти не привлекают, хоть мы и пытаемся разнообразить его интересы.

Из-за всего этого нам посоветовали оставить его второй год в саду с трехлетними детьми. В его предыдущей группе он был всегда во всем последний. Ходил постоянно «хвостиком» за более смышленым товарищем. Вот мы посоветовались с воспитателями и оставили его еще на один год в группе для трехлеток.

Теперь наш сын тут самый большой и сильный, начал кусаться, бросать вещи, бить детей и воспитателей... В прошлой группе такого не было. Это, конечно, происходит нечасто, но иногда происходит.

Дома же я, если честно, вообще не вижу у него каких-то особенных проблем. Обычный ребенок, иногда капризничает, иногда злится. Но с ним всегда можно договориться. Воспитатель настаивает, что он должен пройти «ивхун ле-итпатхут а-елед» (см. ниже — прим. ред.). Я, к сожалению, не знаю, как это перевести на русский, и, что еще хуже, не понимаю вообще, что это такое.

Как мне сказали в саду, будет несколько встреч ребенка со специалистом, который будет решать, необходима ли ему специальная помощь. Из опыта страны исхода: любые встречи ребенка со специалистами регистрируются и потом тянутся ярлыком все детство, через сады, школы и т.д.

В общем, мы с мужем в замешательстве. Я искренне надеюсь и верю, что и причинно-следственные связи он начнет понимать со временем. Но я ведь могу быть и неправа, а чем раньше начать работать над проблемой, тем лучше? Нужен ли нам этот «ивхун?» Стоит ли на это подписываться?

Нужно еще сказать, что в мае мы переезжаем из киббуца в город, и у ребенка будет новый сад и все новое. Однако воспитатели настаивают, что нужно заниматься всем эти сейчас. Извините за такое длинное письмо. Огромное вам спасибо!

Здравствуйте, снова обращаюсь к вам за помощью (ваши советы очень ценны и помогли нам во многом). Вопрос простой и... непростой. Мой сын 12 лет — очень хороший, правильный, старательный ребенок. Он учится в гимназии, где повышенная нагрузка, очень много заданий, довольно строгий дух. Это настроение он воспринимает и старается себя вести и держать, как требуют (хотя все остальные ходят на головах все равно). В результате — очень устает от пребывания в школе плюс уроки, которые делает добросовестно. В свободное время лежит и смотрит мультики.

Раньше он просто заболевал, когда уставал, и неделями не ходил в школу. А сейчас вот понял, что ходить надо (уж очень все переживают — и родители, и бабушка, — когда он задыхается и кашляет). И время от времени он просит подарить ему Лего — «чтобы был стимул учиться», «чтобы была радость». На Суккот дарили, теперь надо на Хануку, потом на день рождения. Я уже решила, что ладно, будем дарить (правда, мне кажется, что это большие деньги, 35-40$).

Но волнует вопрос — как еще можно подарить человеку радость? Верно ли, когда счастье связано только с определенной вещью, которая недешевая? Я стала с ним по вечерам разговаривать, делать массаж, он начал улыбаться. Никаких прогулок, развлечений он не хочет, единственное счастье — поиграть с другом, но того отпускают играть только в каникулы.

То есть, мне кажется, что да, в этой ситуации надо дарить Лего. Но мне кажется, что это дорого и — как будто это суррогат счастья, как будто это ненастоящее. Как девушка покупает десятые туфли. А вот как дать (или научить получать) настоящее? N.

Шалом! Вопрос рабанит Ципоре Харитан. У нас, барух а-Шем (слава Б-гу), несколько детей. С недавнего времени мы заметили, что наш второй сын, 9-ти лет, ворует конфеты.

Это мальчик очень веселый и активный. Общительный, импульсивный, у него много энергии. При этом он отличник в своем классе в хейдере. Не раз было, что все остальные дети убегали на перемене, а он продолжал учиться. Или многие отвлеклись на уроке, а он нет, или многие заигрываются в футбол и опаздывают на урок, а он, хотя очень любит футбол и сам приносит мяч в хейдер, всегда приходит в класс вовремя.

Он умный, быстро схватывает, на первый взгляд может показаться, что не очень усидчивый, но действительно быстро понимает, быстро делает. Был случай, что муж был в отъезде как раз в ту неделю, что ребе (учитель в хейдере) устроил им экзамен. Так он сам повторял дома и готовился и получил 100%. При этом он шаловливый и активный.

Не знаю, получилось ли у меня достаточно правильно его описать. Он любит сладкое, как и другие наши дети. Несколько раз муж видел, как он крал конфеты в магазине нашем при синагоге. Тогда один раз он строго с ним говорил, тот вроде перестал.

Мы даем детям конфеты, только стараемся этим процессом несколько управлять. Покупаем им больше шоколада, всяких сладостей более натуральных (и более дорогих), чем эти дешевые конфеты с разноцветной химией. Но дома у нас и самые нейтральные из таких конфет тоже есть. Просто это не «когда хочешь», а можно получить на закуску или, соответственно, не получить (в качестве наказания).

При этом после каждой почти еды дома даже в будни все могут брать что-то сладкое, также все самое вкусное — на субботу, после каждой трапезы дети получают всякие сладости (они сами выбирают их заранее перед субботой).

Еще муж заметил, что часто этот мальчик идет вроде бы рядом, потом немного отстает, берет незаметно из кармана конфету и догоняет снова папу, скрывая все это. Я неоднократно нахожу фантики от конфет под его кроватью и в ванной комнате. То есть он берет конфеты без разрешения у нас дома (мы принципиально ничего такого не прячем от детей, и, когда они отличились, я говорю им пойти и взять себе конфету или разделить на всех).

Мы с мужем решили, что ему не хватает сладкого, стали увеличивать количество этих конфет, т. е. вместо шоколадных батончиков или чего-то такого предлагать им на субботу конфеты эти самые. Но все равно фантики под кроватью я снова нахожу. Как с этим быть?

Понятно, что он такой ребенок, что его к этому тянет. Он не врет, в магазине вроде бы больше не брал. Мы понимаем, что это классическая проблема у детей, и это нормальное развитие, просто мы не знаем, как грамотно с этим обращаться.

Я рассказывала им всем на ночь вымышленный сипур (рассказ) о мальчике, который воровал в магазине и его посадили в тюрьму (специально для этого сына), старалась впечатлить, эффекта, по-моему, не было. N.

Добрый день. Нашей старшей дочке скоро будет 18, с Б-жьей помощью. У нас с ней возник спор по поводу того, должна ли она спрашивать разрешения пойти куда-то с подругой или просто должна поставить нас как родителей в известность, что она уходит. То есть, фактически для меня — поставить перед фактом.

Она считает, что мы лишаем её самостоятельности и держим под контролем. Хочу добавить, что она девушка серьёзная и ответственная, но мне как маме немного не по себе, что она может уйти, не спросив разрешения. Я понимаю, что приходит время, когда дети взрослеют, хотят быть самостоятельными и их нужно отпустить, но где граница дозволенного? С уважением, N.

Посоветуйте, пожалуйста, книги, уроки, которые учат создавать мир в доме и воспитывать детей. N.

Здравствуйте! Мы с мужем ожидаем ребенка, оба баал-тшувы (люди, возвратившиеся к соблюдению заповедей), и соответственно получили когда-то светское воспитание. Наши родители тинокот ше нишбу («дети, выросшие в плену», т.е. никогда не знавшие Традиции), но нам от этого не легче. Дело в том, что мы живем в Канаде, среди неевреев, и нам вдвойне сложнее вести религиозный образ жизни, т. к. наши родители живут совершенно в другом мире и наш образ жизни нередко вызывает непонимание, агрессию, недоумение. Для них мы религиозные фанаты. С родственниками мы не общаемся, т. к. не можем есть за одним столом (кашрут) и по другим алахическим причинам.

Мы вынуждены жить как кустари-одиночки, поддерживать друг друга, рассчитывать только на Бога и свои силы и делать то, что в наших силах. Я бы сказала, испытание не из легких. В доме, где мы проживаем, нет евреев, т. е. пригласить в шаббат, праздники просто некого, а те немногочисленные знакомые евреи, с которыми мы имеем контакт, в основном люди светские. К тому же мы живем на 21 этаже и пригласить светского еврея провести с нами субботу — будет означать, что еврей приедет к нам в субботу на машине, использует лифт и т.д., а мы этого не хотим допустить. Посему все субботы проводим одни, как можем.

Это предисловие к тому, что следующий тест, который «ал ха-перек» (на повестке дня), — это ребенок. И я как будущая мама хочу, обязана сделать все, что в моих силах, чтобы не ошибиться сразу во всем, что касается воспитания еврейского чада. В силу вышесказанного, опасностей море. И трудностей немало, т. к. в подобных условиях, условиях Диаспоры, очень трудно создать ту атмосферу Торы, которая нужна ребенку, чтобы вырасти правильным евреем. Если быть объективной, все, что наш бэйби сможет увидеть в нашем доме, — это папу и маму, которые молятся, соблюдают субботу, праздники. Но он не увидит здесь того взаимодействия родителей с другими евреями, которое должно преподаваться ребенку в доме, чтобы он научился гостеприимству, милосердию в деле, а не в теории, любви к ближнему и т. д. К тому же рано или поздно ребенок должен будет иметь интеракцию с бабушками, дедушкой, и когда он увидит запрещенное там, у него возникнет конфликт, а ограждать ребенка от их влияния означает иметь конфликт с ними.

Знаю, что забегаю вперед, человек не знает, что родит день, но, тем не менее, мне хотелось бы попросить совета касательно такой ситуации, как наша. Что как мать я должна предпринять с самого начала, вернувшись с младенцем из больницы, чтобы сохранить свое дитя для Торы и мицвот? Я могу создать в доме атмосферу Торы, окружить ребенка святыми книгами и предметами, говорить с ним на иврите, читать ему Тору, попросить мужа учить Тору и молиться при ребенке, чтобы ребенок слышал и впитал эту атмосферу с первых дней жизни. Но интеракции ребенка с внешним, чуждым еврейскому, миром я все равно не смогу избежать. Пожалуйста, подскажите, какие образовательные материалы, книги я могу изучить, чтобы понять и правильно построить воспитательный процесс изначально? С благодарностью, Р.

Вопрос к Лее Солганик как к опытной маме. У Вас с Вашим количеством детей гораздо больше опыта. Хотя и у меня есть опыт, но всегда есть вопросы. Вопрос о распределении обязанностей: что можно поручить мальчикам 10 и 6 лет? У них большая школьная нагрузка и хедер онлайн, приходят уставшие — и за уроки снова, потом только ужин и спать… Мы живем не в Израиле. Заранее спасибо.

Добрый день, большое вам спасибо за ответы — с большим интересом читаю вашу рубрику.

У меня растут двухлетние девочки двойняшки. Одна из них имеет привычку копировать вторую — в поведении, одежде. Что делает сестра, то же нужно и ей.

Я переживаю, как у девочки будет развиваться чувство индивидуальности, и не знаю, как стимулировать независимость. Девочка чувствительная, любит посидеть у мамы на руках. N.

Здравствуйте! В Писании сказано, что каждый родитель должен научить своих детей двум важным вещам: чувству меры и чувству границы. У меня такой вопрос: как научиться этому? Просто чувствую, что у меня с этим проблемы, и это проявляется во многих вещах, в мыслях, в учении, в общении. И как правильно воспитывать в детях чувство меры? N.

Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Моя девочка в 1,5 годика начала бить себя ручками по голове. Это бывает, когда что-то происходит не так, как она хочет. Таким образом будто выражает несогласие. Может головкой об пол или кровать удариться. Не всегда это при маме, может ударить себя при бабушке, папе и когда никто не обращает внимания. Если что-то не получается, что она делает, или мы ей что-то запрещаем, бьет себя ручками или ударяется головкой.

У нее очень тяжело выходят зубки, сейчас остались дальние жевательные, пока не прорезались, но, наверное, в десне продвигаются и беспокоят. Делаем успокоительные чаи, даем гомеопатические препараты. Может, это как-то влияет на ее поведение, но раньше она такого не делала. Это длится почти два месяца.

Мы говорили, что так нельзя, что мы ее очень любим и расстраиваемся, когда она бьет себя, запрещали смотреть мультики за такое поведение, ударила ее по ручке, когда она в очередной раз ударила себя, объяснив ей перед этим, за что мама ударила ручку. Малышка поплакала от обиды, обещала в очередной раз не бить себя по головке. Но, к сожалению, она быстро забывается и повторяет это снова.

Пожалуйста, посоветуйте, как помочь малышке избавиться от этого дурного поведения. N.

Здравствуйте! Большое спасибо команде Toldot за отличную работу, которую вы делаете! Наша дочка, пять месяцев, очень сильно кричит и плачет, если я не беру ее на руки. Хочу отметить, что сижу с ней дома, ребенок на грудном вскармливании, также у нас есть еще дочка три года с хвостиком. Малышке все члены семьи уделяют внимание.

Утром, когда я с ней дома одна, муж на работе и старшая дочь в садике, она более терпелива, и я успеваю сделать какие-то дела по дому. Вечером муж приходит домой и мне тяжело даже разогреть еду, что-то быстро сварить, подать всем ужин, потому что малышка ужасно кричит, просто надрывается, и это очень тяжело выносить.

Муж считает, что я слишком много держу ее на руках, ребенок разбаловался, боится, что могут развиться плохие качества характера. Предлагает оставлять ее в комнате одну, «чтобы успокоилась». Мы пробовали так делать, и это помогает в редких случаях. Последний раз она кричала сорок минут и успокоилась, только когда оказалась у меня на руках.

В принципе, она прекрасно может полежать чуть-чуть сама, погрызть игрушку, послушать музыку, но иногда, как правило, по вечерам, когда мне необходимо уделить внимание мужу и уложить старшую дочь спать, возникает проблема с диким плачем. Пожалуйста, подскажите, как правильно себя вести мне и мужу, как правильно воспитать малышку и сохранить себе душевное равновесие. N.

Уважаемые консультанты, ещё вопрос. У меня средние дети — девочка четырёх, мальчик семи и мальчик восьми лет. Она их обожает и в рот смотрит. Они ведут себя некрасиво, особенно восьмилетний, он её бьёт, щипает, мстит за случайные её действия, обзывает. Специально хвалит младшую девочку трех лет, чтобы больнее сделать четырехлетней.

Я иногда вмешиваюсь, но не всегда, мне хочется, чтоб она научилась его опасаться. Так сегодня она мне сказала, что, когда я его ругаю, он её потом сильнее бьёт.

С другой стороны, у них обоих ручки бывают на ней в неприличной, с моей точки зрения, манере. То он её обнимает и на неё ложится. То она у него сидит на коленях. То младший ей юбку задирал недавно, хотя она, как могла, просила его перестать. Я случайно поглядела. Он думал, меня там нет. Тут, конечно, я не жду, а прекращаю это сразу. Могу лишить привилегии.

Но, честно, все это происходит целый день, когда они дома, и нет столько привилегий, чтобы их лишать. Мальчики уже поняли, что мне это не нравится, но прекращать не собираются, наверное, потому, что не очень понимают причину. Просто всё проворачивают, когда я не вижу.

Кстати, двое старших мальчиков почему-то тоже её обзывают, передразнивают и вообще не воспринимают. Почему — мне непонятно. Она не вредная, не жадная, не глупая. Ответить им как полагается она не может. Хотелось бы её научить сторониться старших мальчиков, тем более, тех, которые так себя ведут. Разделить физически я их не могу, в квартире только и есть одна комната, в которой все тусуются.

Она очень любит массаж, и, наверное, поэтому любит, чтоб её обнимали и т. д.

Как прекратить такое злое поведение? К ним так никто не относился из старших. N.

Подскажите, пожалуйста, как правильно научить ребенка есть ложкой. Моей дочери 1,3 годика, начали пробовать давать малышке ложку с 1,2. До этого кормить ее было очень сложно, при поднесении ложки к ротику она выбивала ее ручкой и все разлеталось. Как только получала ложку в свою ручку, выбрасывала ее.

Сейчас она сама держит ложку и с удовольствием мешает еду в тарелке, регулярно выбрасывая ее во все стороны. Но иногда и подносит к ротику и что-то туда попадает. Помочь ей, взять ее ручку с ложечкой и поднести к ротику не получается, она отказывается, хочет сама.

Мы кушаем вдвоем или втроем с папой, малышка успевает побывать во всех тарелках. Забирает у нас взрослые приборы и пробует нашу еду. Кормит маму и папу, это очень мило, но на такое кормление уходит очень много времени и сил, а потом уборка. И не всегда хватает терпения видеть этот процесс. А главное — накормить почти не получается, она очень мало ест.

Если мне удастся, пока она мешает еду в тарелке ложкой или ручками, параллельно другой ложечкой дать ей несколько ложек еды, — это хорошо. Слюнявчик надевать не хочет, поэтому каждое кормление заканчивается полным переодеванием. У малышки идут зубки, очень болезненно это переносит, ночами спит плохо, капризная, даем ей гомеопатию по рекомендации врача, но не сказать, что сильно помогает. Часто ночами просто включаем свет и играем, чтоб отвлечь ее от боли.

Пожалуйста, подскажите, где я должна проявлять терпение и помогать малышке, а где его необходимо скорректировать, и как это правильно сделать. У меня первый ребенок, опыта совсем нет, но очень хочется для нее быть хорошей мамой. N.

Уважаемая Ципора! Я уже писала Вам и получала очень полезные советы. Мне 48, младшему сыну 18 лет. И, хотя по закону он совершеннолетний, но по опыту и отношению к жизни — совсем нет.

Он гиперактивный, хотя в старших классах благодаря риталину его состояние заметно улучшилось. Он преуспел в учебе с помощью специальных программ и, конечно, моих усилий, но он утверждает, что я вообще ни при чем, а всего он добился сам.

На мой взгляд, главная его проблема в том, что он абсолютно не умеет оценивать время. Это проявляется в мелочах и в серьезных вещах. Например, если автобус в 8, то он считает, что надо выйти из дома в 8. Объяснения, что автобус может прийти на пару минут раньше и что надо минуты 3 идти до остановки, он отвергает.

Но на этот раз все гораздо серьезней. Он пошел учиться от армии в колледж. Нужна психометрия. Он сказал, что пойдет на курс в следующем году. Так и было, но экзамен он провалил. Оказалось, что у него нет времени на повторный экзамен. А остальные учились год назад, и у них было время на несколько попыток.

Я попыталась вмешаться. Записала расписание экзаменов и сроки сдачи проекта. Последний срок был в следующее воскресенье. Я объяснила ему наглядно на календаре, что будут праздники и времени не осталось. Вчера вечером он спохватился и сказал, что не успевает. Только вчера он понял, что осталось два дня и это выходные.

Ему дали возможность повторить курс психометрии и сдать в июле. Он уверен, что впереди у него полгода. Я уже показала ему на календаре, что осталось два месяца. Объяснила, что прошлый курс длился 3 месяца, а он все равно провалился.

Его неумение делать выводы и учиться на ошибках, а также пренебрежительное отношение ко времени очень меня тревожат. Не знаю, как научить его, чтобы предотвратить в будущем множество подобных неприятностей.

Как по-вашему, является ли неумение учиться на ошибках и оценивать время следствием гиперактивности? Как мы, родители, можем давать советы взрослому сыну, который считает себя самостоятельным? Как можно (и нужно ли) влиять на него? N.

Здравствуйте. В первую очередь хочу сказать спасибо за вашу работу и за те советы и уроки, которые вы даёте на этом сайте. У меня вопрос к Ципоре Харитан. У меня как отца постоянно конфликт с сыном трех лет. Я редко дома, и, когда я приезжаю на выходные домой, стараюсь приучать к дисциплине. Он этому противится, и начинаются истерики, вплоть до того, что начинает биться головой или кидаться вещами. Получает сразу по попе за такие крайности, успокаивается, но истерика продолжается. С уважением, N.

Здравствуйте. Сыну 11 лет. У нас на кухне висело фото его тетушки, которая его никогда не видела. Примерно лет в 8 ему приснился сон, где он на кухне и она поворачивает свое лицо на фотографии и пристально смотрит на него. С тех пор в сердце ребенка вошёл страх.

Сначала он даже боялся быть на кухне. Мы удалили фото сразу. Он боится спать один. Боится купаться один. Боится говорить даже об этом сне, объясняя, что это освежит память и он сново ярко будет видеть то, что было во сне. Я пытался и объяснить, что это только сон, и поддержать его. И сгулот, и тефилот (молитвы). Но так пока не вижу ощутимого продвижения.

Он умный мальчик, логическое мышление развито сильно, но с детства у него черта — сдаваться перед проблемой, нет упорства и желания работать над проблемой. Хочет, чтоб решение было быстрым и правильным, чтоб не повторять работу, отсюда ленивость, неверие в себя.

И бесчисленные разговоры, и поддержка словом, и подарки толком не решили проблему. В лучшем случае — очень кратковременно. Буду очень признателен, если подскажете, как подойти к решению этих проблем. Но главное беспокойство — за страх. Большое спасибо. N.

Здравствуйте, я бы хотела задать вопрос на тему, актуальную для Израиля: однополые браки. У меня двое детей школьного возраста, в школе им говорят о существовании разных семейных моделей, в том числе и модели семьи с двумя папами или мамами. К тому же в масс-медиа эта тема постоянно муссируется, а в Кнессете проектируются законы, защищающие права подобных пар.

Ясно, что политики, адвокаты и журналисты делают карьеру и зарабатывают деньги. Я знаю, что иудаизм не приемлет однополой любви. А как объяснить детям? Таких пар становится все больше, понятно, что жизненный выбор — это личное дело каждого, но ведь существует граница разумного?

Добрый вечер! Ребенка (10 лет) травят в школе. У него еврейское имя и фамилия, и это престижная английская гимназия. Он переживает. Хочет учиться. Поддерживаю, как могу. Он, конечно, балуется в школе, но это явно перебор. Что можно сделать? N.

Здравствуйте! У меня вопрос насчёт внешности человека, то есть, свойств внешности, которые были даны от рождения (зачатия). Сказано, что тело человека сшито под душу его.

У моей двоюродной сестры не были заложены корни пятых верхних зубов. От этого верхняя челюсть меньше нижней, и она очень комплексует. Сейчас она еще маленькая.

Но вопрос даже не в комплексах, а в том, как родители должны реагировать? О каких возможных качествах и свойствах ее души это может говорить? Спасибо. N.

Добрый день! Мы соблюдающая семья. Мой муж говорит, что по законам Торы ребёнок не должен спорить с родителями, он должен им беспрекословно подчиняться, что уважение к родителям — это и есть беспрекословное подчинение. Ребенок обязан выполнить то, что говорят родители, и только после этого он может спросить, почему он должен это сделать.

Но то, что сказали родители, он должен выполнить беспрекословно, потому что родители знают лучше, что нужно и как правильно, и потому, что родители — они как Всевышний, а Всевышнему мы должны беспрекословно подчиняться.

Я с ним не согласна. Скажите, пожалуйста, прав ли он и почему. Спасибо за ответ. N.