Как научить детей чувству меры и чувству границы? А то у меня самой с этим проблемы...

Уважаемая N.,

Вы задаете очень важный вопрос — о чувстве меры и чувстве границы. Чтобы точнее ответить на него, необходимо знать, о детях какого возраста идет речь, потому что для каждого возраста свои методы и у каждого возраста своя планка — «что он может» и «чего не может». Потому что ожидать или требовать от ребенка чувства границ или меры в том возрасте, когда он еще органически к этому не способен, это значит нанести вред воспитанию.

Например, ожидать от ребенка чувства меры и требовать, чтобы он не плакал, в таком возрасте, когда дети выражают слезами большой спектр эмоций, было бы ошибкой. С другой стороны, не устанавливать ребенку тех границ, которые должны быть установлены именно в этом возрасте, очень опасно, потому что можно упустить время и потом будет сложнее приучить его.

Второй момент, который необходимо учитывать, это темперамент самого ребенка. Есть дети спокойные по натуре, и им сравнительно легко понять и усвоить правила и, в частности, границы дозволенного. Но детям непоседливым, упрямым ставить границы нужно с умом, учитывая их характер и представляя, какую меру ограничений ребенок способен «переварить» на данный момент. Иначе, не дай Б-г, можно вырастить необузданного или мстительного ребенка, который сопротивляется всем и вся.

Третий важный момент — это чувство меры у самих родителей, иными словами, личный пример. У многих родителей это слабое место. И, если родители знают, что сами очень далеки от совершенства в какой-то области, им не следует требовать выполнения того, что они сами рады бы сделать, но не в силах. То есть требования должны быть реальными и соответствовать возрасту и характеру ребенка.

Очень важно оценить его силы. Если речь идет, например, о том, чтобы вовремя идти спать, не засиживаться допоздна, а родители и себя не смогли приучить к этому, то, предъявляя требования к ребенку, родителям надо и себе установить границы сна и бодрствования. И, конечно, прилагать усилия, чтобы их придерживаться. Ограничения, которые родители вводят для себя, тоже должны быть разумными, учитывающими реальность и выполнимыми.

Четвёртый момент: когда случаются ошибки, проколы, невыполнение установленных правил, важно различать, по какой причине это произошло. Если правила были нарушены по слабости, из-за недостаточности усилия, родители должны верить, что ребенок способен соблюдать правила, но у всех случаются проколы и т.д. Иногда родители очень резко реагируют на срывы, сами срываются на детей, унижают их, лишают детей веры в себя и в свою способность справиться.

Пятый момент: границ должно быть немного. Все запреты и ограничения (что собственно и называется границами) должны быть продуманы. Невозможно запрещать ребенку всё подряд, а ведь мы, родители, очень часто реагируем: «Нельзя!» на рефлекторном уровне. Необходимо решить: какие правила существуют в вашем доме, в вашем воспитании, и придерживаться этих правил. Если их будет не так много, их будет несложно выполнять, и за их исполнением будет легко следить. С другой стороны, многочисленные запреты невозможно выполнить, и дети начинают лукавить.

Все ограничения, к которым мы приучаем детей, можно разделить на три группы:

• Непреложные запреты и правила. Они действуют всегда, во всех случаях, во всех ситуациях. Это, например, правила безопасности ребенка и других людей и запрет нагло вести себя с родителями и другими людьми — по усмотрению взрослых.
• Запреты и правила, которые могут изменяться или варьироваться в зависимости от ситуации и действующих лиц. Например, в доме дедушки и бабушки прыгать на диване или разбрасывать диванные подушки нельзя ни в коем случает, а в родительском доме ребенку разрешается это делать. Конечно, эти правила надо ребенку объяснять заранее. Невозможно его наказать, если он не знал, что «условия игры» внезапно изменились. Он должен себе представлять заранее, что его ожидает.
• Запреты и правила, решение о которых родитель принимает в «полевых условиях», что называется, по ходу действия. «Можно мне пойти играть к Сереже?», «Можно мне сейчас взять мороженое?» Как мы уже упоминали, часто родители, чтобы не слишком затруднять себя соображениями за и против, отвечают простым сермяжным «нельзя» — и проблема решена. Это выход, но это не развивает у ребенка чувство меры, а чаще всего пробуждает дух бунтарства или, мягко говоря, лукавства. Так что лучше по мере возможности разрешать, но при этом ограничивать — временем и условиями. При этом можно иногда обратиться и к самому ребенку: «Два часа вам хватит на обмен марками? Тогда давай до шести!» (в случае с Сережей). «Хочешь мороженого? Хорошо. Только давай-ка сначала ты закончишь подметать свою комнату и покажешь мне».

Если Ваш вопрос касается какого-то конкретного запрета или ограничения, то укажите, пожалуйста, возраст ребенка и какой у него характер, и можно будет попытаться ответить более конкретно.

С уважением, Ита Минкина