Кто-нибудь знает, как растить детей в многодетной семье?

Дорогая N.,

Вы задаете правомерные вопросы, действительно, воспитание детей в многодетной семье — это наука, особая отрасль знаний. И, как и любая отрасль знаний, она требует изучения. И Вы знаете, что сказал раби Исроэль Салантер: «Столяр топчет стружки, а воспитывающий детей топчет души». В Вашем письме вижу огромное чувство ответственности, чуткость, любовь и опасение ошибиться. И тут все мы, родители, с Вами солидарны — в наших опасениях и тревоге, как бы не наломать дров!

Воспитание ставит перед родителями вопросы — очень сложные вопросы — как перед баалей тшува, так и перед харедим, без различия. И в этом отношении у тех, кто вырос в соблюдающих семьях, нет никакого преимущества перед остальными. Я имею в виду и проблемы с подростками, и проблемы с маленькими детьми.

Есть преимущество, и большое, в том, что касается умения договориться с маленькими детьми, техника общения, так сказать. Но, кроме этого, воспитание заставляет человека пересмотреть: что он сам за Человек, насколько он искренен, насколько умеет справляться с раздражением, насколько чуток, ласков, умеет быть веселым, давать место другому в своей душе, в какой мере он «узколобый»… Это выявляется при воспитании своих детей. И у баалей тшува в этом смысле есть все шансы быть хорошими родителями.

Ниже постараюсь конкретнее ответить на вопросы письма, а сейчас, если позволите, поделюсь еще одним наблюдением. Чаще всего сложности воспитания у баалей тшува субъективные, а не объективные. Мы часто изначально ощущаем себя подспудно ущербными. Это понятно: столько приходится понимать заново вещей, понятных трехлетнему ребенку! «Вот если бы я родилась в соблюдающей семье!» Это ощущение понятно и естественно, и лучше его использовать для того, чтобы учиться. Но кроме этого — оно лишнее и вредное. У баалей тшува есть огромные преимущества в воспитании детей.

1. Во-первых, у них есть восторг от того, что они делают. «Бэ-холь йом ийу бэ-эйнехо ка-хадашим» — «во всякий день да будут (слова Торы) в твоих глазах как новые, (заповеданные именно в этот день)» (см. Раши к Дварим 26:16). Людям, с детства соблюдающим, приходится делать над собой некоторое усилие, чтобы показать ребенку: они в восторге от того, что он сказал «Амен», произнес благословение, «Шма Исраэль», не стал есть конфету без эхшера…

Проблема у нас, русскоязычных, в том, что мы восторг подавляем… Выражать эмоции считается неприличным, восторгаться своими детьми — примитивным, мещанством. Это глупо. Я не говорю, что следует замучить соседей рассказами о своих детях, нет, но между родителями и детьми должен быть восторг, радость, восхищение тем хорошим, что в них есть и что они делают.

Конечно, многого мы не знаем, мы сами с этим не росли, но, если ребенок чувствует, что мама или папа восхищены, растроганы тем хорошим, что в нем есть, — это останется с ним навсегда! И СИЛА ЭТОГО БОЛЬШЕ, чем сила ошибок, которые неизменно делают ВСЕ РОДИТЕЛИ. (Почему у восточных евреев сильнее связь с корнями, почему есть любовь к Традиции? Родители не боятся любить и выражать радость!)

2. Второе преимущество баалей тшува, которое должно быть, но часто ускользает, вот в чем… Люди, прошедшие немало в своей жизни, поменявшие страну, язык, культуру, привычки и т. д., неизменно сталкивались с ситуациями, в которых ощущали себя беспомощными, никчемными. Короче говоря, им нечем было похвастаться… Это очень важное для души ощущение, важнее, чем точка успеха, хотя, конечно, каждый человек стремится избежать этого и забыть.

Почему это важно? Потому, что когда человек проживает то, что с ним происходит, а не просто досадует и раздражается, он становится немного снисходительнее… Он видит слабость других, и она его не раздражает. Он помнит, как часто сам был слабым, как не мог справиться с собой, как падал, как разбивался… Сколько раз ощущал себя между мирами и не мог понять, как ему жить дальше, к чему пристать…

Как часто дети, особенно подростки, чувствуют именно это!.. Конечно, в других «одеждах», но чувство схожее… Никогда не то же самое. И ошибочно думать, что полностью понимаешь другого человека, и давать ему советы со своей позиции. Но чувство единения, понимания, сочувствия, сопереживания — оно может и должно быть!

Проблема в том, что мы часто играем в «хорошего мальчика» или «хорошую девочку» и так боимся за себя, что не видим другого человека за ширмой собственных страхов. Но хотя бы иногда, в разговоре с ребенком, поглядев на него, — увидеть его, не проекцию себя на нем, а его. И не бояться…

Теперь о вопросах, которые в Вашем письме…

Откуда нам знать, где норма, а где — отклонение?

Спрашивать. Спрашивать. Спрашивать. Спрашивать. Мы ничего не можем знать и можем знать слишком много. Найти женщину, не обязательно рабанит, но обязательно такую, чтобы ее поведение и линия воспитания была созвучна нам. Например, если жесткая женщина даст совет мягкой маме, или наоборот, вряд ли это будет работать. Женщина, у которой мы будем спрашивать, должна быть нам приятной и понятной. Такую надо искать. Сидеть на детской площадке, разговаривать с мамами, ходить на уроки, посвященные воспитанию детей, даже если знаем и слышали сто раз, что там будут говорить. И присматриваться к женщине, которая говорит: чувствуем к ней симпатию? Смогли бы, теоретически, поговорить о том, что нас беспокоит? Как сказал царь Шломо (Соломон), мудрость надо искать, как золото, как драгоценные камни, как возможность удачного вложения. Падать, ошибаться, не отчаиваться, снова искать… Если будем так искать, найдем. Он — царь Шломо — пообещал. И у него достаточно «широкие плечи», чтобы это обещать.

Как растить многодетную семью?

Никто не знает. Каждый день это чудо. Спросите других многодетных мам. Они не знают, они каждый день просят у Б-га совета и помощи, сил и разума. Это не та задача, о которой человек, встав утром, может сказать: «Я знаю, как это решать!» И я видела, что у мам, выросших в соблюдающих семьях, есть свои трудности, свои преграды, которых нет у баалей тшува. У нас есть свои — ОК, без них невозможно, они есть у каждого.

Прошлое поколение мам, которым сейчас 60-70 (я говорю о религиозных бабушках), выросло на четких позициях. На преданности работе, дому, семье, чего нет у современных религиозных мам (которым 30-45). Современные религиозные мамы из соблюдающих семей — это другое поколение, которое хочет выразить себя, хочет найти свою нишу, что-то, что имеет отношение к их внутреннему миру, а их мама — бабушка — супервумен!

Всю жизнь отдала семье, работе, никогда не отдыхала, не чувствовала потребности в отпуске, кайтане-ле-имаот («лагере отдыха для мам»), концертах, вечерах для женщин. Такую бабушку трудно в чем-то убедить, она имеет твердое мнение по всем вопросам. Думаете, ее дочери, которой сейчас 35-45, — обыкновенной женщине, которую Вы видите каждый день в автобусе, женщине, выросшей у этой мамы в соблюдающей семье, — легко?

Стандарты ее мамы очень высоки, очень. Она вырастила 8-12 детей, всю жизнь работала, всегда четко знала, что она хочет от себя и от других, всегда к этому шла и достигала. Ее дочь — наша ровесница, она — другая. Менее уверена, более подвержена внешнему влиянию, немного внутренне растеряна из-за быстрых перемен, а также задач и загадок, которые ставят перед ней ее дети. И в том числе — новые технологии и их польза и вред. Это то, с чем ее мама не сталкивалась.

Каждый человек нашего поколения, будь у него трое детей или двенадцать, если будет честен, признается, что он — в растерянности. Никому не легко, всем тяжело. И каждый день надо просить разума и сил у Б-га.

Как, помогая одному ребенку, не навредить другому?

Это очень хороший, но слишком общий вопрос, нужен конкретный пример. Это может касаться:

• Разных методов воспитания, разных подходов. Когда, например, двое детей совершают один и тот же поступок, но одному ребенку это сходит с рук или его даже хвалят, а второго за это наказывают. За тот же самый поступок.
• Аллергии. Когда у одного ребенка какая-то пища — любимое лакомство, а у другого она вызывает сильную аллергию
• Покупок. Однажды я была на лекции, где рабанит (мать двоих детей) говорила, что, покупая что-то одному ребенку, надо обязательно купить и другому, потому что зависть — страшное чувство, приводящее к тяжелым последствиям, и нужно прилагать большие усилия, чтобы ее избежать. Выходя из зала, одна из мам (двенадцати детей) сказала: «Не вижу, как это можно сделать… Если я покупаю ботинки одному ребенку, я не могу купить и всем остальным только потому, что у одного из них порвалась обувь!..» То есть одних теоретических правил для воспитания недостаточно… Нужно знать, как применять их в конкретной ситуации.
• Чтобы попытаться ответить на непростой жизненный вопрос, который Вы задали, нужно знать ситуацию, возраст ребенка, его место в семье — хронологическое и психологическое, историю его учебы, темперамент, характер отношений с родителями и т. д. На общий вопрос ответ всегда будет общим, и иногда он может выйти пугающе неточным, оставляющим неприятный осадок…

Как совместить различные подходы к детям разных темпераментов и разного возраста?

Рав Вольбе в книге «Зрия у-виньян бэ-хинух» («Взращивание и строительство в воспитании») пишет об этом. Если кому-то важно, у меня есть цикл лекций по этой книге. Как совместить? Это целая наука. Это опыт. Но, по-моему, самое важное — это готовность и навыки.

Готовность: к тому, чтобы работать с этим, и к тому, что не всегда это будет получаться. Совершенство недостижимо. Но, несмотря на то, что не получилось вчера, пробовать сегодня снова. Может, быть в чем-то гибче. Пересмотреть метод, послушать свою интуицию. Поговорить по душам с ребенком — не дома, а на природе. Послушать его. Еще раз — послушать его. Что он хотел сказать? Не то, что я думаю, что он хочет сказать. Отодвинуть себя на минуту. Послушать его, что он хочет сказать? Что стоит за этим? Не вышло понять? Это нормально. Завтра попробуем еще раз, и послезавтра. И через неделю.

Навыки: у каждой мамы это есть, то есть вырабатывается со временем. И навыки одной мамы отличны от навыков другой, не всё всем подходит, и это естественно. Но и это тоже относится к области вопросов, о которых хорошо советоваться. Иногда самая обычная простая мама может оказаться гением в этой области. Важно спрашивать. Важно слушать. Это не так далеко, не за горами, это тут у нас, близко, иногда так близко, что мы не видим… Проще ответить на этот вопрос тоже на конкретном примере. Если есть такой пример — есть что обсудить.

Если позволите, приведу цитату из книги «Ховат а-Талмидим» Адмора из Пясечны:

«Обязанность воспитателя — развивать в ребенке его натуру, способности, заложенные в нем, и, чтобы это удалось, нужно приблизить себя к ребенку (лэаркин эт ацмо) и дать ему (в какой-то мере) воспитать себя для того, чтобы проникнуть в его маленькое существо, там, где он мал и невысок. До тех пор, пока воспитатель не отыщет в ребенке потайную искру его души — и тогда вызволит ее и даст ей раскрыться и вырасти».

Сомневаюсь, что смогла в полной мере ответить на Ваш вопрос, и опасаюсь, что на него нет единственно возможного теоретического ответа… Все дело в практике…

Есть очень хорошие книги как раз на эту тему:

• Рав Ури Зоар «Авот аль баним» (кунтрас)
• Дан Тёмкин «Маком ше-баалей тшува омдим» (первая и вторая части, две книги; среди прочих важных тем там много о воспитании, именно о том, с чем часто мучаются родители).

С уважением и огромной симпатией, Ита Минкина