Тема: Дошкольники^{перейти в тему} 

Здравствуйте. Насущный вопрос. Дочери два, я на 4-ом месяце беременности. Как подготовить ребенка, чтобы уменьшить вражду? Большое спасибо! Н.

Прошу порекомендовать книги о еврейской истории, еврейских праздниках для детей из нерелигиозной семьи возраста пяти и одиннадцати лет на иврите. С уважением, Л.

День добрый, моему сыну 2 года, все ещё кормлю его грудью, и он, похоже, не торопится от неё отказываться. Вопрос такой: до скольких лет оптимально кормить ребёнка грудью? И ещё один вопрос: что делать с детскими капризами? По любому поводу ребёнок начинает орать, топать ногами и т.п., муж против наказания, а у меня иногда нервы не выдерживают, и еле сдерживаюсь, чтобы не шлепнуть ребёнка по попе. Спасибо. Н.

Шалом! У меня вопрос относительно воспитания детей. Дело в том, что, когда я была беременна третьим ребенком, я плохо себя чувствовала и во многом стала им потакать. Разрешила смотреть мультики без ограничений. Сейчас понимаю, что поступила неправильно. Как отучить детей от мультиков, сразу или постепенно? Что им предложить взамен? Попутный вопрос: стоит ли отдавать их в садик? (Не хочу, чтобы их учили всяким языческим праздникам и т.д.). Детям почти 4 года и почти 2. Н.

Добрый день! Я знаю, что очень важно, чтобы родители были единодушны в воспитании ребенка. Но как быть, когда супруг делает что-то, с чем я не просто не могу согласиться — а считаю, что он совершенно неправ и обижает ребенка? Мой муж иногда бывает очень нетерпелив по отношению к детям и, кажется, вообще не считает, что они имеют право на собственное мнение и собственные желания.

Приведу пару примеров. Дети болеют. Из-за этого они рано уснули вечером и раньше встали утром. Дети маленькие, дошкольники. Понятно, что им трудно сидеть совершенно тихо. Они уже молодцы, что не пошли к нам и не стали нас будить, а сами играли, я считаю. Они начали болтать, мы пару раз попросили их говорить чуть потише. Но это же дети. В итоге папа один раз очень грубо крикнул детям, чтобы была тишина, а на следующий раз вышел и сразу шлепнул и так же грубо выгнал в другую комнату, накричал. Дети от него убегали и плакали. Хотя, по сути, мы как родители должны были встать к ним, а не продолжать спать. И дети ну ни в чем не виноваты.

Второй пример. Шабат. Старший ребенок сделал нетилат йадаим (омовение рук) и начал болтать (прежде, чем откусить хлеб). Хотя мы, конечно, постоянно повторяем, что нужно молчать после этого. Папа это услышал и сразу сказал ему, что он кушать не будет теперь. Я предложила ребенку пойти сделать нетилат йадаим еще раз, а папа не разрешил и выгнал его в другую комнату, и оставил без еды.

Я в таких случаях просто разрываюсь. Наедине с мужем разговариваю, но он не всегда понимает и не очень помогает это, в общем. Что-то такое постоянно повторяется. В случае с нетилат йадаим. Я тихонько сказала мужу сначала, что это слишком строгие меры по отношению к ребенку, может быть, он даст ему все-таки шанс исправить. Что такое отношение только отобьет у ребенка все желание и т.п. И т.к. он запретил, он и должен ему это сказать. Но муж не соглашался. Потом уже я разнервничалась, потому что он вынуждал меня, по сути, быть соучастником его несправедливости. А ребенка мне было очень жалко.

Или вот еще. Пару раз были случаи: муж спит в салоне, по шабатам, например, дети просыпаются утром и выходят из комнаты. А муж хочет поспать еще. Так он просто загоняет их обратно в комнату, в которой темно, и свет включить нельзя. И так может прикривать на них, чтобы они там тихо сидели, часа полтора. Т.е. дети проснулись утром, ну у них такой режим, они ж не в курсе, что сегодня шабат и можно подольше поваляться. Папа спит в единственной общей комнате, где есть свет. И из-за этого они должны полтора часа сидеть в темноте, тихонько. Без завтрака. Как мне в таком случае оставаться солидарной с мужем? Даже пусть просто создавать такую видимость для детей? Папа несправедливо обидел, а мама заодно — это лучше для ребенка, чем несогласные друг с другом родители?!? Я понимаю, что идеальный вариант — говорить с мужем, но если это не помогает? Н.

Шалом, уважаемые Учителя! Мой вопрос про садик. У нас дочке 3 года, она для своих лет достаточно развитая, складывает мозаику, болтает как взрослая, любит помогать по дому и т.д. Но в садике ведет себя странно. Воспитательница говорит, что иногда малышка находится в каком-то ступоре, просто стоит, открыв рот и высунув язык, не играет, ни в чем не участвует. Если взять ее за руку и повести, она пойдет, но сама она как будто впадает в прострацию. В группе 14 человек, садик хороший. Дома она нормальный активный ребенок. Иногда — капризничает, иногда раскидывает игрушки, но не сидит в ступоре. Правда, она немного застенчивая, хочет подойти к деткам на площадке, но стесняется. До 2,5 лет она в сад не ходила. Насчет еды у нас тоже непросто. Она любит, чтобы ее кормили с ложечки, хотя в 3 года она вполне может и сама. Попросила вдруг бутылочку и соску (возможно, увидела у сестренки — у нас второй дочке 5 мес.). Сестренку она любит, пытается с ней играть. Туалетный вопрос тоже не решен. Она до сих пор в титуле (памперсе). Летом я ее почти отучила, и она умеет пользоваться и горшком, и унитазом. Она только спала в титулях. Потом пошла в садик и ни в какую не согласилась пойти там на унитаз. В общем, теперь мы снова в памперсах… Видимо, будем ждать тепла, чтобы их снять. Правда, по-большому она делает на горшок или просится на унитаз, а потом снова требует памперс. Говорит, что она маленькая. У меня вообще ощущение, что она считает — быть маленькой выгоднее, чем большой. Хотя сестренку она любит, играет с ней и помогает в уходе, говорит: «Я — цадиконет (маленькая праведница), мамина помощница…» Спасибо за ваши ответы! Н.

Шалом! Мой вопрос про мультики. Я сказала дочке (ей 3 года), что мультик в компьютере больше не работает. У нас постоянно были истерики из-за этого, она часами может их смотреть. А моя мама говорит, что я лишаю ребенка радости. Кто прав? Н.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора! Большое спасибо Вам за Ваши уроки! Если можно, хотела бы задать Вам опять несколько текущих вопросов.

1. Касается старшего мальчика. Он сейчас ходит до часа дня в сад. Если раньше он не хотел идти домой, то теперь часто я слышу утром: «Не хочууууу в саааадик…» Приходится находить какие-то уловки («Давай пойдем туда, т.к. мне все равно туда надо, и на месте решим — хочешь ты или нет»). Обычно он включается в садик сразу, и вопрос отпадает, но очень психологически тяжело постоянно преодолевать его нежелание. Плюс, возникает чувство вины, что вроде как такой уж прямо необходимости нет тащить его в садик, а я тащу… В садике он хорошо играет, он один из самых старших там, воспитатели чудесные, у него все получается. Я говорила с воспитателями, они не видят причин, почему он может не хотеть (и я им верю). То, что приходит мне в голову: либо ему там не особо интересно с детьми, которые помладше (но вариант перевода в более старшую группу я бы не хотела после разговора с работающими в садике знакомыми — в силу воспитателей, в силу особенностей деток, которые там); либо он расстраивается из-за того, что он остается в садике, а младший братик остается со мной. И какую линию выработать в своем отношении к этому, и что ему говорить — я пока не могу определить.

2. Второй вопрос в целом о поведении старшего сына. Ему 3,5 года. И сейчас с ним стало очень-очень трудно. У него достаточно переменчивое настроение. И очень часто нужно преодолевать нежелание что-то делать. Я стараюсь активировать все терпение, какое во мне есть, все силы, знания, любовь к нему и прочее, но это требует просто гигантского количества сил. При этом, я не знаю, особенность ли это возраста, либо его как личности, — он очень эмоциональный ребенок, чуть что (это может быть даже, если он переживает за кого-то, за братика, например) — сразу в слезы, чуть что не получается или не по его — сразу в слезы. Сажусь, утешаю. Пытаемся найти выход, или если нет — то приходится «держать» оборону и до конца пережидать, пока гроза пройдет, или отвлекать чем-то. Скажем так, если бы я относилась формально, не знала бы его хороших качеств и не понимала бы, что цель воспитания — не краткосрочная, а вырастить человека, я бы сказала, что он ведет себя как очень капризный ребенок и нытик. Но я вспоминаю, как мама рассказывала, что я часто плакала в детстве, и пытаюсь ставить себя на его место, что придает силы нормально реагировать на все. Но все равно, часто бывает раздражение от постоянного недовольства. При этом я смотрю, что реально он очень хороший. Он чудесно, ответственно и очень по-мужски как-то даже ведет себя с остальными людьми — с няней, в садике, с родственниками. На людях — он может уступать, не плачет по пустякам. Когда у него хорошее настроение, он помогает, постоянно опекает братика, волнуется за него (когда настроение нехорошее — задевает, отбирает что-то…) Но вот дома он как будто расслабляется. При этом, я заметила, если его загрузить полезной деятельностью — лепить с ним, клеить или еще что-то такое делать, он очень включается и настроение улучшается. Но если этого нет — то у него какой-то лирический лермонтовский такой настрой страдания. И очень частое «нет», «не хочу»… И мой вопрос — как с этим всем быть, связано ли это с возрастом, что с этим делать и какая линия поведения должна быть с нашей стороны, чтобы не поощрять капризы, но и не ломать его, если это просто его такая особенность?

3. Третий практический вопрос касается еврейской составляющей, если так можно сказать. Как реагировать и какая линия должна быть, чтобы ребенку Тора и все, что с ней связано, было в радость? Чтобы он сам хотел двигаться в этом и расти? Например, мы каждое утро с детьми читаем немного молитв (Модэ ани, брохи на цицит, на Тору, Тора цива лану, Адон олам, Шма и просьбу о выздоровлении больных Израиля, где упоминаем имена больных, они всех помнят и радуются, когда кому-то легче). Всё в виде песенок, стараюсь в общих словах напоминать, о чем мы говорим и поем. Дети уже знают все наизусть, несколько раз уже старший мальчик хотел сам, без меня говорить молитвы, получал лавину восторгов, сиял от гордости. Он знает все брахот (благословения) на еду и сам их говорит без напоминания. Но какое-то время несколько дней подряд он мне говорил: «Не хочу молиться», «Не хочу говорить спасибо Ашему». Я совершенно тогда терялась. Говорила: «Очень жалко, Ашем очень любит и ждет, когда ты к нему обращаешься и говоришь с Ним… Он всегда тебя слышит и так много нам дарит каждый день». Садилась и продолжала молиться только с младшим мальчиком. После какого-то времени пришел старший и сказал, что «Ашем дал мне силы, и я теперь могу молиться». А последние дни он на брохи не очень хочет отвечать Амен, когда его просят. Говорит «не Амен». Т.е. правильно я понимаю, что малейшее чувство, что кто-то хочет за него что-то решить, дает отрицательный результат? Или все описанное — какие-то тревожные звоночки, что где-то я пережимаю? Ему интересно, и он сам просит читать детские книжки с историями из Торы. Потом периодически неожиданно задает какие-то вопросы, вспоминая, что мы читали. Мы делаем поделки по недельным главам, после которых они оба всё помнят… До последнего времени старший мальчик очень хотел ходить в ешиву с папой, его любимой игрушкой была Тора. Последнее время он не хотел ходить вечером именно с папой, хотел «с мамой», и хотел только, чтобы ходили все вместе. С Торой он особо сейчас не играет. А сегодня неожиданно захотел пойти на всю утреннюю молитву только с папой вдвоем. Но Амен, скажем, отвечать не хотел дома. В общем, я вообще не понимаю, что происходит у него в голове. И хотела спросить Ваше мнение — кроме молитвы Всевышнему о детях, что с моей стороны я могу сделать, чтобы не отбить у них желание, а наоборот, чтобы все, связанное с Торой и мицвот, вызывало радость и удовольствие? (P.S.: Я знаю, что важен личный пример, чтобы они видели, как родители молятся… И несколько переживаю, что не очень пока получается при них молиться что-то, кроме просьб своими словами).

Огромное еще раз спасибо Вам!

Хорошего месяца! Н.

Сыну 2.6 года. Он чрезвычайно активный. Но все его игры сводятся к тому, чтобы разбросать все содержимое коробки и побежать дальше. Когда доходит дело до уборки, то он начинает сразу впадать в истерику, орет, трясется, вырывается убегать и т.д. Как быть? Не заставлять его убираться? Или ломать его нежелание и не смотреть на истерики, выкручивая руки, — собирать все с пола и раскладывать на места?

Здравствуйте, уважаемый рав! Скажите, пожалуйста, как лучше направлять ребенка, который любит во всем подражать мне, как объяснять, что не все ей можно делать (резать ножом, зажигать плиту). Когда ей говорю, что она может пострадать, иногда слушает, но часто начинает плакать и может даже ударить. Спасибо! Н.

Здравствуйте, уважаемые… Вопрос к рабанит Ципоре Харитан. Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора. Благодарю за предыдущие ответы. Барух а-Шем! Старшей дочери 4, младшей 3. Приступы ревности старшей сильно обострились и участились. Она так и говорит: «Я её ревную» и ещё очень часто говорит мне: «Мамочка не разлюби меня, не забывай меня». На что я всегда отвечаю, что люблю её, что всегда, что бы ни случилось, я буду любить её и никогда не забуду. Она радуется, обнимает, целует, говорит, как она меня любит. А к сестричке в последнее время плохо относится, дразнит её, игрушки забирает, иногда бьёт (хоть и не сильно), иногда даже говорит, что не любит её и не хочет видеть. Я не разделяю их, люблю, целую одинаково. Выражаю любовь одинаково, наказываю младшую демонстративно, чтобы старшая видела, что не только её наказывают. Как мне быть? Заранее спасибо. С пожеланиями здоровья и долгих лет жизни, с уважением, Н.

Мой сын меня бьет, ему год и три месяца. Пытался бить мужа, тот в ответ его толкает (на кровати), и сын больше не замахивается (ближайшее время). Я поступала так же, но мне не помогло. Н.

Здравствуйте, уважаемые. Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора, благодарю за предыдущие ответы, которые мне очень помогли, слава Всевышнему, что Вы есть. Моей старшей дочери исполнилось 4 года, второй год ходит в садик. Дома продолжаются недовольства, рычит на меня. Хмурится, кричит. Я действую, как вы рекомендовали, только в экстренном случае (еду пинала) дала по попе. Сегодня утром перед садом она поделилась со мной, что не хочет в сад, потому что некоторые дети приказывают ей молчать, а она им ничего не отвечает и молчит. И это ей не нравится. Почему дома она выражает недовольство, отстаивает своё мнение, а в саду нет? Как мне быть, что ей говорить? Огромное спасибо, дай Всевышний вам и вашим близким здоровья на долгие годы. С уважением, Л.

Добрый день! Мы с супругом на одном дыхании слушали ваши лекции о воспитании и об отношениях. Они великолепны! Суть, подача, юмор — высший пилотаж. Но вот вопрос, теперь у нас двое детей, разница 3,5 года, интересы, соответственно, разные. Старший может многое, а младший еще не может, но уже очень хочет! И конфликты получаются на ровном месте, и с завидной частотой. Мы с супругом — единственные дети в семье и не знаем, как правильно воспитывать двух детей. А в ваших лекциях тоже упор на воспитание одного конкретного ребенка. Но ведь в еврейских семьях детей в большинстве случаев больше одного. Посоветуйте, что почитать, послушать. Думаю, эти советы будут актуальны для многих. С благодарностью, Н.

Ребенок (девочка 2,5 лет) категорически отказывается от своего имени. Определившись, кем она хочет быть, настаивает (порой истерически), чтобы окружающие называли ее «лягушка». Родители в расстройстве и замешательстве, ситуация продолжается уже 3 месяца. Как вызвать интерес и симпатию к своему имени, наполнить его смыслом? Имя красивое, нравится не только нам. N.

Шалом, братья! Очень полезный Ваш сайт! Благодарю заранее за мудрость для меня! Подскажите, как мне улучшить отношения с дочерью? Мы с мужем поженились, в скором времени я забеременела. В нашей семье начались большие сложности: мой муж как будто с цепи сорвался — начал пить, гулять, воровать деньги, обижать меня, всё, что зарабатывал, — всё пропивал, пока я лежала на сохранении в больнице. Я много нервничала во время беременности. Родителям не говорила, чтобы не расстраивать. Мне приходилось всё время работать, чтобы содержать нашу семью и не развестись. Перед рождением дочки мне удалось уговорить мужа на кодировку. Он согласился, осознал, что виноват, но с работой так и не получалось. И после рождения мне также приходилось содержать семью, зарабатывая на руках с новорожденным ребёнком. Сейчас дочке уже 2 года, мужа удаётся выталкивать на работу со слёзными просьбами. Сейчас несколько месяцев работает, но работа скоро заканчивается. Мои отношения с дочкой тяжёлые, она меня не особо воспринимает и не очень любит — вижу это — из-за того, что я всё время работаю и постоянно ней на руках. Мужа она любит без условий, просто обожает его. Как мне наладить отношения с дочкой?? Я понимаю, что сейчас должна быть с ней, но если я оставлю работу, то наша семья протянет ноги от долгов и голода. Благодарю заранее! F.

Мир Вам. Недавно стал папой и хотел бы прочитать книгу или книги по воспитанию и психологии детей самого маленького возраста с точки зрения иудаизма. Был бы очень рад, если бы Вы мне посоветовали. Спасибо большое. М.

Если родители недовольны, когда ребенок берет их вещи, и будут ему говорить: «Это наши вещи, их трогать нельзя», то будет ли ребенок так же поступать с другими людьми? Например, на детской площадке, вместо того чтобы поделиться игрушкой, будет озабочен только тем, чтобы у него нечего не забрали. Как правильно объяснять ребенку, с какими вещами можно играть, а с какими нельзя? Н.

Шалом, дорогой Толдот! Регулярно и всегда с интересом и удовольствием читаю Ваш сайт. Очень благодарна за ваш труд. Сейчас у меня в жизни возникла ситуация, по которой мне нужен компетентный совет. Прошу Вас, пожалуйста, мне помочь. Благодаря Всевышнему я встретила хорошего мужчину. У меня возникли чувства любви к нему и уважения. Я вижу, что это взаимно. У меня есть маленькая двухлетняя дочка. Я её воспитываю одна. И она не видится и не общается со своим настоящим папой с рождения. Он не стремится к этому. И я рада сейчас, что это так. И вот сейчас мы подошли к тому моменту, когда нужно познакомить мою девочку и жениха. У него есть стремление и желание создать семью. И он хочет, чтобы малышка называла его папой. Я тоже его поддерживаю в этом. И готова оказывать посильную помощь для этого. Но у него возникает страх. Он боится, что если при первой встрече он будет представлен папой, а у него возникнет внутреннее неприятие ребёнка, то отношения трудно будет развивать. А ребёнок поймёт, что он «папа». Т.е. девочке можно нанести психологическую травму. Это недопустимо для всех. А если представить как-то по-другому (как?), то возможно ли потом убедить ребёнка, что это её папа? И сможет ли она воспринимать его своим папой? Как быть в этой ситуации, чтобы исход был благоприятный? И результат положительный? Как их представить друг другу? В какой форме? Я буду ждать и очень благодарна Вам за ответ. С уважением, Y.

Шалом! Я молодая мама, моей малышке уже годик. У меня вопрос касательно ее воспитания. Дело в том, что она очень активный, подвижный ребенок, какие-то игры, где нужно посидеть, ее не интересуют никогда. Зная эту ее особенность, а также начитавшись о пользе собирания пирамидок и строительства башен из кубиков, я занимаюсь с ней этими играми, можно сказать, через силу. Т.е. я ее сажаю, ставлю перед ней пирамидку, и сначала по принципу рука в руке (а сейчас она самостоятельно) мы собираем и разбираем пирамидки, играем в сортировщик и строим башни. Она почти всегда недовольна, плачет, но собирает пирамидки дальше. У меня вопрос — к чему может привести такое мое воспитание? К тому, что она возненавидит эти пирамидки навсегда, или к тому, что она научится сидеть спокойно и заниматься делом? Я за ней наблюдаю и вижу, что истерики сходят на нет, она понимает, что я не отвяжусь от нее, пока она не построит пирамидку, и делает то, что я от нее требую. Как-то замотивировать, пробудить интерес к этим занятиям у меня не выходит, а через силу, боюсь, что она потом сама вообще не захочет ничего учить и делать тоже. Как быть? М.

Здравствуйте. Я решила спросить у Вас совета, потому что иногда создается ощущение, что нам с мужем чего-то не хватает, чтобы правильно воспитывать наших детей.

Речь пойдет о дочке, ей 4,5 года. В общем и целом она обычный ребенок. Сложности бывают, наверное, у всех, и, как мне кажется, у всех детей есть свои темы, в которых их поведение страдает. У нас бывают ситуации, где мы прямо не знаем, как поступить. Например, она «жадничает» своему младшему брату какие-то вещи. Мы и объясняли, и стараемся таких ситуаций избегать, чтоб он не брал ее вещи (2 года сыну), даже приводили наглядный пример, чтоб она почувствовала, как он себя чувствует. Все равно ситуации периодически повторяются.

Иногда, когда она сердится из-за чего-то, она угрожает, что уйдет из дома. Прям непонятно, как она могла это придумать… Конечно, пока она никуда не уходит (все же боится), но вот эта ситуация как раз очень пугает. Она не из тех детей, которые не знают слова «нет». Назвать ее разбалованной я не могу. Есть в ней и многое, чего я не встречала в ее сверстниках… она очень рассудительная, знает многое, чего другие в ее возрасте не знают и не умеют, дружит с другими детьми. Я не могу найти причину ее иногда плохого поведения.

Прослушав лекции рава Кушнира по воспитанию детей, а также некоторые другие лекции на эту тему, я понимаю, что, возможно, причина кроется именно в нас, в неправильном подходе к воспитанию… Но, с другой стороны, далеко не все являются детскими психологами и талантливыми воспитателями, и их дети тоже вырастают нормальными людьми.

Я бы хотела, чтобы Вы нам посоветовали, на что обратить внимание, как найти правильный подход к воспитанию наших детей.

Хочу еще отметить, что живем мы в Германии, еврейской общины, в том смысле, в котором она должна быть, у нас нет. Мы стараемся в детях воспитывать еврейские качества: всегда муж рассказывает недельную главу за столом, все брахот (благословения) дочка знает и всегда говорит. Кошрут и все, что касается еврейской жизни, в семье у нас поддерживается. У дочки есть четкое понятие, что можно кушать, а что нет, она никогда без уверенности ничего некошерного не будет кушать, и даже нет возмущений на этот счет. Поэтому я не назвала бы ее очень непослушным ребенком… просто в некоторых аспектах мы не знаем, нормально ли то, что она делает, или мы не можем найти нужные аргументы в этой ситуации. Заранее большое спасибо. Ждем с нетерпением ответа.

Добрый день! У нас проблемы с воспитанием старшей дочери. Ей 2 года и 8 месяцев. Есть еще младшая — 5 месяцев. Старшая вообще не реагирует на наши слова, когда ее что-то просят, например, выйти из комнаты или что-то не трогать. Она так себя ведет, как будто я ничего не говорила — полностью игнорирует и делает свое. Это обострилось после рождения младшей. Она начинает капризничать, падать на пол и т.д. Как мне это изменить? Наказание тут не помогает. Уже пробовали. Заранее спасибо! Н.

Шалом! У меня вопрос об образовании детей. Меня очень пугает система образования в нашей стране (Украина). Ребенок в первом классе должен читать, считать, выполнять математические действия в пределах 100 и т.д. Все мои знакомые родители уже с первого (!) класса нанимают репетиторов, так как дети не справляются с количеством материала. А мы планируем дальнейшее образование детей в Израиле. Получается, надо кроме всего учить еще и иврит+английский. Кроме того, надо дать и хорошее религиозное воспитание. Как правильно организовать обучение детей? Какой возраст оптимален для начала изучения этих всех дисциплин? N.

Уважаемые консультанты, доброго времени суток! У нас с женой возник вопрос по поводу детского воспитания. Нашему младшему сыну 3 года, он очень славный и жизнерадостный малыш. Единственная проблема состоит в том, что он совсем не любит кушать, и супруга по этому поводу впадает в панику. Он весит около 12 кило, не ест почти никакие фрукты и овощи. Все остальное ест с большой неохотой, и супруге приходится за ним постоянно «гоняться», чтоб накормить. Причем в это время жена отвлекает его дополнительными действиями: рассказ, книга, просмотр фотографий и т.п. Этот процесс может занимать около часа, а иногда и больше… Самостоятельно он кушает только корнфлекс и тому подобные сладости (сознаюсь, что имеются в доме). Насколько я понимаю, эта ситуация не вполне нормальна, но жена не видит другого способа его накормить и очень боится по поводу того, что у него не хватает витаминов (по проверкам мало железа). С одной стороны, я понимаю её переживания, но, с другой стороны, у ребенка очень много энергии, раньше 10 вечера не может идти спать и, кроме того что весит немного меньше обычного, никакого недостатка не наблюдается. Будем рады, если сможете помочь нам правильно оценить ситуацию. Заранее спасибо, Д.

Здравствуйте, уважаемые, вопрос к рабанит Ципоре Харитан. Здравствуйте, уважаемая рабанит Цирпора, очень благодарна за предыдущие ответы. Я очень много работаю (я переводчик, работаю на бюро), иногда сплю по паре часов, а иногда по 40 часов не сплю. Конечно, такой режим не позволяет мне сильно убирать и играть с детьми. Но когда у меня окно, я с ними за покупками хожу, в парк отвожу. Ну, и в субботу вместе. А так мы вместе, просто я работаю, а они рядом играются. Моя старшая дочка (4,6) стала упрекать меня (да и меня совесть мучает), что я много работаю и не играю с ней. Меньше работать — нам не хватит. Как мне ей объяснить, что мама вынуждена работать? Огромное спасибо, желаю здоровья и долгих лет жизни. С уважением, Л.

Здравствуйте, уважаемая рабанит. Несколько месяцев назад я вышла замуж во второй раз и переехала к мужу в другую страну. При этом на родине у меня остался сын, за это время мы всего один раз смогли поехать к нему на месяц. Я ужасно по нему скучаю, звоню по нескольку раз на день, говорю с ним по скайпу. Но дело в том, что я чувствую, что он начинает от меня отдаляться, говорит пару фраз, а потом — что ему уже надоело со мной разговаривать. Мне очень тяжело оттого, что я ничего не могу поделать с этим. Я очень люблю своего мужа и понимаю, что если сейчас уеду, то ближайшие несколько лет не смогу сюда вернуться, а у мужа здесь работа, родители, родственники… Даже если он захочет все это оставить, я не уверена, что хочу от него такой жертвы, он и так очень много для меня делает. Еще один момент: мой бывший муж и его мама — они забирают ребенка пару раз в неделю (он остался с моим папой), и после поездок к ним сын практически не хочет со мной общаться. Такое внимание к сыну у бывшего мужа появилось, к сожалению, только после того, как я вышла замуж и сказала, что хочу забрать ребенка с собой… Да, я понимаю, что знала, на что шла, когда выходила замуж, но это очень тяжело сейчас выдержать… Помогите, пожалуйста, советом, как себя вести с сыном, чтобы он знал, что я его люблю и не бросила его одного, и как все это пережить. Большое вам спасибо! N.

Спасибо большое за ответ на предыдущий вопрос! Вы всеми своими ответами очень помогаете! Можно еще спросить, есть ли уже на сайте информация, с какого возраста нужно наказывать, как и какие поступки в раннем возрасте заслуживают наказания? С какого возраста можно/нужно говорить, что такой-то поступок очень расстраивает маму и не нужно так делать? Еще раз большое спасибо! И.

Шалом! Моей дочери 3 года. Так сложилось, что до её 1,5 лет я работала, сначала из дома, потом, в 8 месяцев, стала уезжать на полный день. Она была с бабушкой, папой или няней. Только потом я осознала, какая эта ошибка, и стала сидеть с ней. Но у неё из-за нехватки мамы, видимо, очень сильный стресс, она до сих пор, бывает, переживает, если я куда-то собираюсь, причем видно, что это не каприз, а настоящий страх. С рождения у нас был совместный сон, я старалась компенсировать так нехватку общения днем. Попытки отучения от груди были несколько раз с перерывом в несколько месяцев, начиная с 2 лет, очень болезненно реагирует. Спит тоже с нами (сейчас появился ещё младший сын, пока спим вчетвером, хорошо, что постель большая). Девочка очень ранимая и впечатлительная. Знаю, что были допущены ошибки в её воспитании, но хотелось бы сейчас сделать правильный шаг и не ошибиться ещё раз — нужно ли её отлучать от груди? Нужно ли приучать к своей кровати? Переселять её в свою комнату? Знаю, это будет для неё очень большим стрессом. Но не делаю ли я ей хуже, оставляя все как есть? С.

Здравствуйте. Несколько вопросов касательно воспитания. У наших родственников дочери 2,5 года, и у нас подрастает доченька. Увидев что-то у них, мы думаем, как бы мы решили ситуацию. Дайте, пожалуйста, Ваш совет. 1. Можно/нужно ли ребенку во время еды рассказывать сказки? Не будет ли он потом требовать развлечений во время трапезы? 2. Если, когда приходит мама, дите говорит дедушке, что тот уже может уходить, как сказать ребенку, что так не нужно говорить, ведь дедушку ранит. 3. Ребенок просит поиграть, но маме надо приготовить еду. Тогда дочь идет и какает на ковер (уже просится вообще-то сама). Как наказать? Нужно ли? Когда и как начать наказывать? В связи с последним еще вопрос: 4. Как-то бабушка наказала и сказала сесть в своей комнате на кровать и думать над своим поступком. Все было сделано, но когда пришла мама, то дочь гордо рассказывала, что она нехорошо поступила, из-за этого сидела на кровати и думала. Очевидно, она не понимает, о чем речь шла. Не наказывать пока? Как объяснить, что делать так-то все-таки нельзя? Большое спасибо заранее за ответы. И.

Каким спортом заниматься еврейскому мальчику? Какие виды спорта разрешены галлахой, какие запрещены или просто плохи с точки зрения Торы? Как найти грань между пользой для здоровья и вредом? Какие качества развиваемые спортом хороши, а какие плохи? Можно ли заниматься боксом? Можно ли выходить на поединки? И.

Шалом! У меня вопрос насчет детских драк. Моему сыну 2,6, и у нас есть дети, которым около 1,6. Он их ударяет в следующих ситуациях: 1. когда они подходят к коляске его братишки; 2. когда они садятся на те карусели, на которые он хотел или думал сесть (иногда кажется, что даже не хотел, а просто так); 3. когда они подходят к его бимбе (детской машинке). В домашних условиях бьет за то, что берут его игрушки, или за то, что он считает своим. В то же время, когда у нас бывает бамба (кукурузные снеки), он сам всем раздает с удовольствием. Не знаю, в чем причина такого поведения. Когда ему было около 1,6, его ударяли дети разных возрастов, просто так. Может, он это помнит и из-за этого тоже так поступает. А может, и нет. Я понимаю, что он маленький, не понимает всего… но зачем бить-то??? Он еще не очень может выражаться словами в свои 2,6, может, поэтому. И еще: что мне делать в такие моменты? Что сказать? Очень переживаю сейчас по этому поводу. Заранее большое спасибо!!! Л.

Порекомендуйте, пожалуйста, какие книжки читать двух — или трехлетнему малышу на русском языке? С одной стороны, понимаю, что всем известные русские народные сказки не самое лучшее для развития в еврейском духе. С другой стороны, практически не знаком с еврейскими детскими писателями. Порекомендуйте, где (на каком сайте) можно приобрести такие книжки. Спасибо, Y.

Шалом! У меня такой вот вопрос… Нашему сыночку 2.6, а младшенькому 3 месяца. В основном вопрос касается старшего. Он в сад не ходит. Целый день мы вместе, он постоянно все валит. То, что я ему говорю «нельзя» по сто раз, все равно делает. Бросает игрушки на пол, играет минут пять, потом достает еще, может и не играть… просто бросает все на пол. Я говорю ему собирать — слушает, только если накричу… Бывает, что кричит просто так. Маленькому спать не дает. Плюется дома. И вот сегодня плюнул на детей в парке. В общем, я не знаю, как реагировать на все это правильно. Нервничаю… и поднимаю на него руку. Очень не хочу, жалею, ругаю себя. Но он просто вынуждает меня, т.к. понимает, в основном, только так. Он еще не разговаривает полностью и понимает не все. Не хочу, чтобы из-за меня он вырос нервным. Не хочу портить его детство. Начала читать книгу рава Аруша «Воспитание с любовью». Он там упоминает книгу «Би-сдей яар» для исправления качеств родителей, эту книгу еще не купили, но купим, как появится возможность. Беезрат А-шем, поможет. Написала Вам с просьбой о помощи, т.к. не изучила эти книжки и, наверное, еще немало времени пройдет… а жизнь идет. Заранее Большое Спасибо :) Л.

Здравствуйте уважаемые Раввины! Спасибо Вам за ваш труд, за то, что вы делаете, и за свет, который несете людям. А вопрос мой такой. Моему сыну скоро 3 года. И я, не имея соответствующего опыта и знаний, не знаю, как принести ему Свет и рассказать о Творце, о законах, по которым создан наш мир. Возможно, сын еще очень маленький, но я даже не знаю с чего начать. Заранее спасибо, Л.

Добрый день! Много вам благ и достижений в новом году! Гмар хатима това! Подскажите, пожалуйста, как можно объяснить ребенку (мальчик, 5 лет), почему нельзя гневаться, когда кто-то поступает против нашей воли, если мы стараемся во всем подражать Ашему, а Он может гневаться, когда нарушают Его волю? И второй вопрос: как объяснить ребенку такого возраста заповедь «не прелюбодействуй», записанную на скрижалях? Заранее благодарю за ответ. Если можно, хотелось бы узнать мнение рава Ашера Кушнира. Н.

Моя дочка, четыре года, невнимательна! Если она сделает что-то плохое или неправильное, я, конечно, стараюсь объяснить, что к чему, но она вроде слушает, вроде слышит, но видно, что это не так. Она как-то смотрит сквозь тебя. Также в этот момент, когда объясняешь ей, она может начать играть или отвлекаться, я чувствую себя не услышанной и не важной, это так раздражает меня. А если спросишь у нее, все ли она поняла, она скажет да, но если попросишь пересказать то, что я сказала, она не знает!!!! Что мне делать? Н.

Добрый день! Благодарим вас за ответы, мы многому учимся на данном ресурсе. Мы хотели бы задать вопрос относительно нашей дочери. Ей 4,5 года, и мы вскоре ожидаем еще малыша. Дочка — человек активный, требовательный, одновременно она осторожная и добрая. В играх любит разыгрывать свой собственный сценарий и настаивает на его точном соблюдении. При этом она часто в игре создает конфликтные или опасные ситуации, в которых она выступает спасительницей или защитницей (это в той или иной форме у неё с рождения), она настаивает, чтобы такие истории проигрывались несколько раз подряд. Иногда неприятно то, что она просит играть за плохих героев. Она просит, чтобы они совершали плохие поступки, украли что-то или обидели, а она будет их воспитывать или защищать от них. Я не играю с ней таким образом, пытаюсь как-то по другому предложить, часто она расстраивается и не хочет дальше продолжать играть. Но бабушка, насколько мне известно, играет с ней в подобные игры, когда дочь у неё в гостях. С бабушкой трудно договориться, во что лучше играть — обижается и продолжает делать по-своему. Она очень любит истории из Танаха, однажды при прослушивании она мне сказала, что ей нравится то, что там кто-то погибает. Я думаю, что ей нравится драматичность историй. Насколько я помню себя в детстве, было много историй из Второй мировой войны. И в играх постоянно присутствовали драматичные моменты, сражения, плен, гибель кого-то. Это давало какие-то переживания, а вместе с тем из-за этого был страх потерять кого-то из близких. Вот мы думаем: что означает настойчивое желание проигрывать драматичные истории? Как нам к этому относиться, как правильно играть с ней? Может, как-то нужно балансировать её такой интерес?

Уточнения: непосредственного доступа к СМИ у дочери нет, нет гаджетов, у нас также нет общественного телевидения, но у нас есть ряд мультиков которые она смотрит. Даша-путешественница, Диего-следопыт, Ледниковый период, Маугли, Бемби, Рататуй, еще несколько советских. Мы понимаем, что лучше ничего такого не смотреть, но сами еще не на том уровне, чтобы ограничить. Сами мы фильмы практически не смотрим, редко смотрим передачи, по ремонту, машинам, кулинарии. У нас в окружении нет религиозных, к сожалению. Во дворе есть мальчик, с которым дочке нравится играть, он, видимо, с детства подвержен каким-то страхам и из-за этого всегда хотел быть защитником, рыцарем, богатырем, чтобы быть сильным и защититься. И они играли с ним достаточно часто, что дочь — принцесса, а рыцарь её защищает и спасает от пиратов и еще кого-то. Может, это как-то сказалось. Сейчас бабушка уехала навестить родственников, замечаю, что дочь легче соглашается на другой сценарий игры и ей интересно. Может, от безысходности, т.к. мы не играем с ней тем образом , а бабушки нет, а может, пропало влияние бабушки, которая считает хорошим воспитывать и на плохих примерах также. Благодарны за ваш ответ. Р.

Шалом, уважаемые! С большим интересом читаю ваши ответы. И очень много практикую из прочитанного. Вопрос такой. Сыну четыре годика. Дома для него всё есть: еда, одежда, игрушки, условия, сестрёнки. Всё это ему нравится, но его постоянно куда-то тянет. В основном, к няньке (сестра жены, 19 лет, живёт с родителями). Пока их не видит — всё нормально. Только они приедут или придут — он в рёв, хочу до бабы или няньки. Что делать??? Уже не знаем, как быть… С уважением, L.

Здравствуйте уважаемые раввины и рабанит. С наступающим праздником Пейсах! У меня 2 дочки: старшей почти 4 года, младшей 2 месяца. У меня вопрос в отношении старшей девочки. Моя дочка постоянно недовольна, постоянно хандрит, ноет по пустякам, к примеру, говорит мне, что она со мной поженится. Объяснения, что девочки выходят замуж за мальчиков, её не устраивают, она злится и ноет. И так в отношении всего, хочет, чтобы всё было так, как она говорит. Я стараюсь всё спокойно ей объяснить, но всё как впустую. Она даже наказанию противится, кричит, топает ногами. Со мной часто говорит в приказном тоне и на повышенных тонах. Хотя я очень редко повышаю на неё голос (в случаях крайней необходимости). Пытаюсь быть спокойной и улыбающейся, но пока результатов нет. Я работаю на дому, максимум времени стараюсь ей уделить. Она на полдня ходит в садик. Иногда доводит меня до слёз. Муж говорит, что я мягкая и мне надо её чаще наказывать (с применением силы), а я не могу (только в экстренной ситуации, когда она совсем контроль теряет). Мама меня в детстве очень била. Может быть, поэтому я к ней проявляю лишнюю мягкость, очень боюсь, чтобы не относиться к ней как моя мать ко мне. А с другой стороны я отчётливо понимаю, что если сейчас не поставить её на место, потом мы вообще с ней не справимся. Да, и ещё она с людьми не любит здороваться и прощаться, или вообще разговаривать. Как мне быть, что делать? Заранее очень благодарна. С уважением, Т.

Дорогая раббанит Ципора!

Если можно, хотела бы задать еще другой вопрос. Насчет детского садика (куда мы еще не пошли), где вместе мальчики и девочки. Вопрос пока теоретический. Как относиться к тому, что часто бывает, что мальчики-девочки там нравятся друг другу (если так можно сказать), выделяют друг друга, дружат. Заводят разговоры про женихов-невест. Как к этому относиться? Если, например, у ребенка будет вопрос, скажем, что-то подарить понравившейся девочке. Или просто скажет, что кто-то ему особенно нравится. Поощрять и поддерживать это (это же все-таки эмоции ребенка, переживания…)? Или как-то ограничивать? Как себя вести? Большое спасибо заранее, и еще раз спасибо за удаленную помощь с горшком : ) Чудесной Вам недели! Д.