Муж бывает несправедлив к детям. Быть соучастницей его несправедливости?!
Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Муж и Жена, Конфликт между воспитателями, Дошкольники
Добрый день! Я знаю, что очень важно, чтобы родители были единодушны в воспитании ребенка. Но как быть, когда супруг делает что-то, с чем я не просто не могу согласиться — а считаю, что он совершенно неправ и обижает ребенка? Мой муж иногда бывает очень нетерпелив по отношению к детям и, кажется, вообще не считает, что они имеют право на собственное мнение и собственные желания.
Приведу пару примеров. Дети болеют. Из-за этого они рано уснули вечером и раньше встали утром. Дети маленькие, дошкольники. Понятно, что им трудно сидеть совершенно тихо. Они уже молодцы, что не пошли к нам и не стали нас будить, а сами играли, я считаю. Они начали болтать, мы пару раз попросили их говорить чуть потише. Но это же дети. В итоге папа один раз очень грубо крикнул детям, чтобы была тишина, а на следующий раз вышел и сразу шлепнул и так же грубо выгнал в другую комнату, накричал. Дети от него убегали и плакали. Хотя, по сути, мы как родители должны были встать к ним, а не продолжать спать. И дети ну ни в чем не виноваты.
Второй пример. Шабат. Старший ребенок сделал нетилат йадаим (омовение рук) и начал болтать (прежде, чем откусить хлеб). Хотя мы, конечно, постоянно повторяем, что нужно молчать после этого. Папа это услышал и сразу сказал ему, что он кушать не будет теперь. Я предложила ребенку пойти сделать нетилат йадаим еще раз, а папа не разрешил и выгнал его в другую комнату, и оставил без еды.
Я в таких случаях просто разрываюсь. Наедине с мужем разговариваю, но он не всегда понимает и не очень помогает это, в общем. Что-то такое постоянно повторяется. В случае с нетилат йадаим. Я тихонько сказала мужу сначала, что это слишком строгие меры по отношению к ребенку, может быть, он даст ему все-таки шанс исправить. Что такое отношение только отобьет у ребенка все желание и т.п. И т.к. он запретил, он и должен ему это сказать. Но муж не соглашался. Потом уже я разнервничалась, потому что он вынуждал меня, по сути, быть соучастником его несправедливости. А ребенка мне было очень жалко.
Или вот еще. Пару раз были случаи: муж спит в салоне, по шабатам, например, дети просыпаются утром и выходят из комнаты. А муж хочет поспать еще. Так он просто загоняет их обратно в комнату, в которой темно, и свет включить нельзя. И так может прикривать на них, чтобы они там тихо сидели, часа полтора. Т.е. дети проснулись утром, ну у них такой режим, они ж не в курсе, что сегодня шабат и можно подольше поваляться. Папа спит в единственной общей комнате, где есть свет. И из-за этого они должны полтора часа сидеть в темноте, тихонько. Без завтрака. Как мне в таком случае оставаться солидарной с мужем? Даже пусть просто создавать такую видимость для детей? Папа несправедливо обидел, а мама заодно — это лучше для ребенка, чем несогласные друг с другом родители?!? Я понимаю, что идеальный вариант — говорить с мужем, но если это не помогает? Н.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая Н.,
Ситуация, которую Вы описываете, очень непростая. Безусловно, ожидание Вашего мужа, что дети будут себя образцово вести во всех случаях, мягко говоря, нереалистично. И я согласна с Вами, что, по меньшей мере, в случае с нетилат йадаим он преувеличил. Но, по-видимому, он мужчина упрямый и со сложным характером, поэтому Ваши замечания его вряд ли остановят.
Потому предлагаю следующее. Сказать мужу, что Вы не сомневаетесь: он хочет только хорошего, т.е. приучить детей к дисциплине, порядку, правильному соблюдению заповедей и т.д. Но так как, вероятно, ни он, ни Вы не росли в еврейской многодетной семье, то, возможно, вы ОБА не знакомы с правильными техниками воспитания детей в таких условиях. А поэтому Вы предлагаете вдвоем обратиться к специалисту и обещаете: если скажут, что Вы допускаете мягкотелость и балуете детей, Вы будете полностью поддерживать мужа. Но Вы ждете и от него того же самого.
Что касается Вашего поведения до сих пор, то все-таки советую говорить детям: Вам очень жалко, что они рассердили папу и довели до того, что он так сердился. А поэтому надо стараться в следующий раз вести себя тише и спокойнее. Что касается субботнего утра, то, может быть, Вы можете ради сохранения тишины встать сама, тихо дать детям в комнате кусок пирога или что-то похожее и зазвать их к себе в кровать поваляться с Вами, раз мужа там нет. Это, конечно, очень нелегкое усилие, но, возможно, это будет легче, чем ссориться и спорить. Думаю, если муж почувствует, что Вы не только на стороне детей, но и оберегаете его сон, тишину и уважаете его за наведение дисциплины, то легче будет с ним договориться, чтобы он обратился к специалисту. А специалистами могут быть в этом случае даже родители какой-то многодетной семьи, которых вы оба знаете и уважаете за хорошее воспитание детей.
Желаю Вам найти с мужем общий язык и много вам обоим радости от детей.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
