Ребенок любит во всем подражать мне. Как объяснить, что ей еще рано резать ножом, включать плиту?

Уважаемая Н.,

Спасибо за Ваш вопрос, такое поведение детей, как Вы описываете, ставит многих родителей в тупик. И хотя Вы не указали, о каком возрасте идет речь, можно предположить, что ей от трех до пяти-шести лет.

Что стоит за желанием подражать? Б-г одарил этим желанием всех малышей для того, чтобы они учились. Не помню, в какой стране был проведен опыт: вместо погибшей утки маленьким утятам была «представлена» заводная утка на колесиках. И что Вы думаете? маленькие утята, недолго думая, пошли, ковыляя, гуськом за своей «заводной» мамой — так сильно в них было желание подражать: идти вслед на любым движущимся предметом подходящего размера и формы…

Давайте подумаем, откуда маленькие дети могут знать, что ботинки обувают на ноги, а не водружают на голову, привязывая шнурками к шее для устойчивости?.. Только из своих наблюдений, а затем — подражания взрослым! Вы наверняка наблюдали картину, как годовалый или полуторагодовалый ребенок, едва начав ходить, уже влезает в мамины туфли-шпильки или в папины ботинки и шествует важно (ковыляет) по коридору. И вовсе не для того, чтобы проверить качество родной или зарубежной кожевенной промышленности, а из неугасимого и захватывающего духа подражания.

Таким ребенка создал Б-г… С этим приходится мириться… Более того, если родители разумно подойдут к этому почти врожденному инстинкту, если не отобьют у ребенка желание и удовольствие подражать папе и маме, то могут извлечь из этого колоссальную пользу для воспитательной практики. Причем это работает не только с детьми, но и с подростками (в подростковом возрасте страсть к подражанию разыгрывается с новой силой).

Теперь к практике. Понимаю, что желание маленького ребенка трогать или делать опасные вещи пугает родителей. Есть несколько «шагов», которые помогают, с одной стороны, обеспечить безопасность ребенка, а с другой — не вызвать агрессию или даже враждебность.

Во-первых, старайтесь никогда с ней не спорить. Родителям вообще стоит предугадывать следующее действие ребенка. Понимаю, что это звучит, как «полет на Марс», однако на самом деле это менее сложно, и Вы сейчас это увидите.

Например, Вы собираетесь шинковать овощи для супа или резать для салата. Каким будет немедленное желание вашего ребенка? Правильно, угадали! Схватить нож и показать Вам (себе), что она умеет не хуже. Вот-вот, а Вы уже это предугадали. Поэтому до того, как начать резать овощи, Вы готовите ей плацдарм для работы. Какой? Это уже дело Ваших личных предпочтений. Можно, например (в зависимости от ее возраста), дать ей тупой нож, дощечку (все — как у взрослых) и предложить нарезать кабачки. Вы заранее режете их вдоль, а ей остается нарезать поперек. (О совершенстве придется забыть и заранее смириться с результатом. Но тут, как говорится, важнее процесс). Либо поручить ей уже нарезанные Вами овощи складывать в миску. Конечно, она может потребовать именно резать! Для этого мама предлагает дочке (вписать нужный маме вариант) прежде, чем та хватается за нож! У заранее предложенного задания есть свои плюсы.

Есть, однако, вещи, которые Вы никак ей разрешить не можете. Тогда два варианта. Если в этом процессе есть какое-то действие, которое ребенок в состоянии выполнить и которое для него безопасно, — разделить: «Это делает дочка, а это — мама» (или папа). Например, подавать папе гвозди, а папа будет их забивать, или подавать маме шницели, а мама их будет отбивать и т.д. Если это предлагается в дружелюбной манере, дети это ценят и получают удовольствие.

Если действие, которое ребенок горит желанием совершить, опасно для него, то просто сказать: «Я понимаю, что тебе ужасно хочется включить плиту… Но что поделаешь, это можно только взрослым…» И, если ребенок плачет, спокойно, не раздражаясь, повторять это.

Если родители обычно идут навстречу ребенку (позволяют выполнить доступную часть работы), когда это можно, то ребенок быстро привыкает и смиряется с тем, что пока — что-то нельзя. И это не нарушает их мирных отношений (со стороны взрослых — приятно-покровительственных).

Попробуйте так. Немножко навыка — и дочка поймет, что нельзя — это нельзя, и свыкнется с этим, тем более, что, когда можно, Вы предоставляете ей возможность почувствовать себя «чуточку мамой».

С уважением, Ита Минкина