Осторожно, критика

Несмотря на то, что в принципе для отношений в семье и открытости в общении важно, когда человек может высказать все, что он думает, никогда не следует критиковать вещи, которые невозможно изменить:

Телосложение.

Основные черты характера.

Происхождение и семью супруга.

Нельзя использовать в критике негативные вещи, которые супруг сказал про себя. Ведь, как правило, негативная информация, которую человек про себя рассказывает, говорится в моменты проявления дружбы и товарищества, когда он чувствует, что можно быть открытым, высказать все, что на душе, и этот негатив не уменьшит его ценности в глазах супруга. Если же такую информацию используют потом для нападок, то даже когда ссора закончится и между супругами опять воцарится мир и дружба, открытости и задушевности больше уже не будет.

Кроме того, следует постараться:

Ограничить критику действительно важными и принципиальными вопросами, а не цепляться к мелочам.

Критика должна соответствовать масштабам проблемы — не следует относиться к мелкой неполадке как к трагедии.

Супруг, который критикует на каждом шагу, тем самым заставляет окружающих не относиться серьезно к его замечаниям, даже когда речь идет о принципиальных и важных вещах. Ведь человек зачастую делает что-то правильное не потому, что он так хочет, а потому что ему важен его имидж в глазах других людей, или чтобы поддержать приятную, дружескую атмосферу. Поэтому множество действий супругов делаются ради их партнеров по браку, чтобы заработать симпатию, или чтобы в доме царила спокойная атмосфера, и супруг был бы доволен. Но когда человек постоянно слышит критику по самым разным поводам, он говорит себе: «Мой супруг — критикан, и даже если я изменю свое поведение в результате его замечаний, он не уменьшит своей критики, и не будет ценить меня за то, что я делаю для него. Так зачем же мне стараться?!»

Более того, когда что-то делается под воздействием страха критики, чтобы «было тихо» и чтобы предотвратить ссоры и скандалы, а не из внутреннего желания, то критикуемый не рад тому, что он делает, и каждое такое действие накапливает в нем неудовлетворенность, воздействие которой можно почувствовать в атмосфере в доме и в общении между мужем и женой. Поэтому, даже если критикующему кажется, что его замечания уместны и эффективны, и что именно так нужно вести себя с супругом — ведь тот таким образом исполняет его желания, он не в состоянии заметить, что его указания выполняются из-под палки, из страха, а не из любви. В краткосрочной перспективе, когда его просьбы полностью выполняются, он, действительно, выигрывает, однако в долгосрочной перспективе он теряет жизнерадостность окружающих и приятную атмосферу в доме, которые необходимы для существования семьи.

Критикан сам создает себе трудности в общении тем, что представляется партнеру по браку человеком, любящим критиковать и предъявлять претензии. Поэтому повышается вероятность того, что даже когда он говорит какие-то нейтральные высказывания по поводу действий супруга или его вещей, его слова воспринимаются как критические. А на критику следует раздраженная реакция. Таким образом, критикан вынужден ходить как по минному полю: у него развивается ощущение, что из опасения того, что его слова будут восприняты как критика, он должен каждый раз хорошенько продумывать каждое свое слово, даже если у него не было никакого намерения критиковать. И причина этого не обязательно в том, что супруг слишком чувствителен к критике; возможно, он сам создал такую напряженную ситуацию, в которой каждая его реакция вызывает подозрения: а не намеревается ли он делать замечания и критиковать?

Зачастую перед приходом домой любящего критиковать супруга атмосфера в доме напряжена. Иногда домашние надеются на его задержку, чтобы успеть приготовить то, что он любит, или навести порядок в доме так, как ему нравится, дабы не сталкиваться с его сердитым лицом и грозным голосом. Мать предостерегает детей: «Папа очень рассердится, когда придет и увидит…», или отец предупреждает их: «Мама будет кричать, если не…»