Разум простил, но не чувства

Может создаться такая ситуация: в конце концов, пострадавший поддался уговорам и сказал, что он прощает. Но это никак не выражается в его поведении: он продолжает хмурится, не улыбается, ограничивается короткими фразами, попытки «бывшего» обидчика создать дружелюбную систему взаимоотношений отвергаются, сложности в общении остаются такими, как были.

Это явление холодных отношений, несмотря на кажущееся прощение обиженным, создается из-за того, что у чувств есть свой темп принятия внешней информации, отличный от разума. Пострадавший готов на логическом уровне принять извинения, и даже пытается внутренне простить, но он осознает, что не контролирует свои эмоции — они должны «перевариться и смягчиться», пока обида не сотрется, и ее место не займут чувства симпатии и любви к партнеру.

В большинстве случаев такое происходит, когда обидчиком является муж. Многие мужья жалуются, что когда они должны простить супруге, они примиряются достаточно быстро, и способны перейти от отчуждения к доброжелательным отношениям. А когда они просят прощения у жены, даже если она говорит, что прощает, на ней заметны признаки плохого настроения и нежелания восстановить прежнюю атмосферу мира, любви и альтруизма.

А женщины предъявляют претензии мужчинам: «Он попросил прощения и ожидает, что атмосфера и взаимоотношения сразу сделаются такими, как после свадьбы!»

Талмуд также указывает, что мужчина примиряется быстрее, чем женщина, и аллегорически объясняет это различием в материале, из которого они созданы:

«Почему мужчина легко мирится, а женщине нет? Вся разница в том, откуда они сотворены. Этот из рыхлой земли, легко поддающейся деформации, а эта из твердой плоти и кости» (Нида 31).

Талмуд разъясняет каждому мужу, что сложности его жены с примирением не выходят за пределы нормы женского поведения. Они вовсе не свидетельствует о негативных качествах ее характера, инфантильности и неразумности, или о базовой враждебности по отношению к мужу. Медленный темп ее примирения является следствием того, что Всевышний дал женщине чувствительную и эмоциональную психику, дабы она могла преданно выполнять свои задачи, связанные с уходом за детьми и заботой о муже. Это чувствительное строение души необходимо ей, чтобы быть в контакте с ними, и поэтому она сама нуждается в эмоциях и даже иногда скована ими. Поэтому обязанность мужа — вести себя с женой в соответствии с ее эмоциональным строением, как сказали Мудрецы в Талмуде (Бава мециа 59):

«Сказал Рав: Человек всегда должен остерегаться обидеть жену, — ведь она легко ранима и может заплакать».

Данные слова Рава интересно объясняет Маараль. Если Рав сказал, что человек должен опасаться не причинять боль жене, это означает, что речь идет об уникальной проблеме между мужем и женой, которая не присутствует в других взаимоотношениях. Моральный удар, который наносит один мужчина другому, несравним с силой обиды, наносимой жене. То же самое верно по отношению к обиде, нанесенной мужчиной другой женщине, не являющейся его женой. Поэтому Рав предостерег именно мужа более, чем любого другого человека, быть осторожным и не причинять страдания жене.

В чем же особенность отношений между мужем и женой? Маараль объясняет, что жена обижается на мужа до слез, больше, чем на любого другого человека, поскольку он обладает над ней властью, как сказано: «…а он будет властвовать над тобой» (Брешит 3:16). А у других людей нет над ней верховенства. Но дело тут не только во власти, добавляет Маараль. Ведь Рав не упомянул отношения хозяина и слуги (ведь он мужчина и не так обидчив), и даже отношения хозяина и служанки. Служанка, если хозяин обижает ее, не обязательно пускается в слезы, поскольку она внутренне готова принять его власть над собой. Кроме того, в ее связи с хозяином нет ничего, что создавало бы естественное подчинение ему.

В противоположность этому, жена наделена эмоциональным механизмом, который подсказывает ей, что, выйдя замуж, она должна подчиниться власти мужа. Это природный механизм, который включается автоматически: женщина не принимает власти мужа по своему собственному решению. Поэтому она обидчива больше, чем служанка, которая сознательно принимает на себя власть хозяина. Более того, поскольку жена — пара мужу, то есть — равна ему и обладает собственной равной значимостью, она с гораздо меньшей готовностью принимает власть, которая как бы навязана ей природой, и поэтому обида, нанесенная мужем, более болезненна, чем моральный удар со стороны других людей.

Рекомендация Рава остерегаться обижать жену учит нас еще одной важной вещи. Многие люди не видят своей вины в том, что другой человек обижается, — наверное, он слишком чувствителен. Но Рав говорит, что мера обиды не определяется объективной силой обидных слов и действий, но также личностью и чувствительностью обижаемого. Другими словами, если обижаемый чувствителен, обидчик не сможет прикрыться отговоркой: «Он сам обиделся, а я его не обижал!» Каждый человек обязан вести себя с супругой в соответствии с ее чувствами, а не в соответствии со своим мужским пониманием. Как писал Рамбам (Законы отношений, 15:19) «Он должен разговаривать с ней (женой) спокойно, не должен быть грустным или раздражительным».

Вместе с тем, жене следует развивать самопознание и подробно проанализировать данное женское качество, затрудняющее примирение, и даже, возможно, видеть в нем недостаток. Ведь в Мишне сказано (Авот 5:11): «Кто легок на гнев и тяжел на смягчение, — нечестив». Самоанализ и концентрация внимания на ограничениях, создаваемых эмоциями, позволят жене рассмотреть процесс ее реакции на извиняющегося мужа: какие реакции предлагает ее разум и насколько на нее влияют чувства. В результате, ей станет легче ускорить свое согласие и готовность помириться.

С другой стороны, если женщина не осознает, что эмоции сковывают ее, она будет склоняться к такой мысли: да, прощать нужно и это правильно, но… не в ее случае! Из-за того ли, что сила просьбы мужа не была удовлетворительной и не выражала достаточного раскаяния за его деяние, из-за того ли, что ТАКОЕ преступление простить невозможно. Кроме того, она может утверждать, что если простит ему слишком легко, он обидит ее опять, или, что жаль упускать такую удачную возможность наказать его.

Многие мужья жалуются, что женщины не только медленно примиряются, но, более того, уже начавшийся процесс примирения длится очень долго. Другими словами, даже после многих лет семейной жизни жена может вновь и вновь вспоминать застарелую обиду, , и это несмотря на то, что супруга в свое время заявила о прощении поступка мужа, и, казалось, что обиды и ее последствия давным давно-забыты.

Из данного факта, как и из всех предыдущих, муж должен понять, в какой степени необходимо изначально остерегаться и не обижать жену, поскольку ей сложно будет потом помириться, и насколько следует стараться выполнить свою обязанность извинения по отношению к супруге, пока ему не станет совершенно ясно, что она полностью ему простила.

С другой стороны, тот факт, что память и эмоции сковывают женщину и вызывают в ней воспоминания о давней обиде, не дает ей права напоминать мужу проступки, который он совершил в прошлом, и за которые уже был прощен. Ведь запрещено напоминать человеку о грехе, о котором тот уже раскаялся, как писал Рамбам в Законах раскаяния (7:8): «Большой грех — говорить раскаявшемуся: “Вспомни о своих прежних деяниях”, рассказывать о них в его присутствии, чтобы устыдить его, говорить о поступках, подобных тем, которые он совершал, чтобы напомнить ему о них. Все это запрещено наряду с другими видами оскорбления словом, как сказано: “Не оскорбляйте друг друга”.»

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»