Примирение в семье — это необходимое завершение каждого разногласия, ссоры или обиды. Надо учиться просить прощения и прощать, делать это вовремя и искренне, уметь слушать и стараться понять — и тогда даже ссора будет не разрушать семью, а строить её.
Оглавление
Разногласия в семье [↑]
Почти не бывает так, чтобы между мужем и женой всегда было только согласие по всем вопросам, и как правильно «выяснять отношения» — это целая наука. Но мало научиться ссориться так, чтобы не обижать друг друга! Необходимо научиться мириться так, чтобы это примирение подняло отношения супругов на новый уровень, и они бы не только легко возвращались после ссоры к нормальной жизненной рутине, но и становились еще ближе друг к другу.
Это похоже на то, когда два человека держат веревку с разных концов. В какой-то момент веревка рвется, и, чтобы починить ее, нужно связать разорвавшиеся куски. Веревка станет от этого короче. Так и люди, испытавшие себя в ссоре и выстоявшие, становятся еще ближе.
Различные характеры людей приводят к тому, что вопрос или действие, которое для одного весьма важно, для другого не имеет значения; привычки, которые один из них принес из дома родителей, другому кажутся неприемлемыми. Некоторые вещи мужу кажутся важными просто в силу того, что он мужчина, а жена их считает малозначительными просто потому, что она женщина, — и наоборот.
Мудрость во взаимоотношениях состоит не в том, чтобы не иметь разногласий, поскольку это невозможно, но в том, как не повторять снова и снова те же самые ошибки, как делать выводы, учиться, лучше узнавать друг друга и становиться со временем единым целым.
Разногласия, ссоры и споры супругов, не окончившиеся грамотным примирением, отдаляют их друг от друга, и в конце концов они обнаруживают себя на двух сторонах пропасти, так что единственным выходом для них кажется развод. А «когда человек разводится, даже жертвенник Вс-вышнего проливает слезы» (Гитин, 906).
Развод — это последнее средство, к которому прибегают только тогда, когда все надежды восстановить семейную гармонию потеряны. И даже бейт-дин, прежде чем развести супругов, предпринимает попытки их помирить. Но если бы с самых первых дней совместной жизни каждая пара приняла для себя правило: мириться после каждой ссоры — у бейт-динов было бы намного меньше работы…
Начало примирения — просьба о прощении [↑]
Чтобы создать подоплеку для извлечения уроков из своих промахов и превратить их в факторы развития брака, супруги должны выработать в себе готовность просить прощения и извиняться каждый раз, когда они обидели другого, даже косвенно.
Просьба о прощении должна дать понять супругу: «Причина моего проступка — не злонамеренность, а естественный недостаток осознания. Теперь я что-то осознал для себя, и надеюсь, что в будущем эта ошибка не повторится». Если же супруги не привыкли просить прощения, и вместо признания своих ошибок заняты попытками найти оправдание своему поведению, тогда они не вынесут никаких уроков из ситуации, которая была им дана для исправления.
Мириться вовремя [↑]
Наши мудрецы говорят: «Не умиротворяют человека в час гнева», то есть момент, когда рана только-только нанесена — это не время извиняться, извинение просто не будет принято. Нужно немного обождать, пока гнев утихнет, а пока подумать, в какой форме уместно будет просить прощения.
Но с другой стороны — нельзя и затягивать. Бывает, что в семье проходят дни и даже недели, пока не наступит мир, а за это время атмосфера в доме становится отчужденной, что создает дополнительную напряженность и дополнительные обиды. Супруги меньше общаются, ходят с поникшим лицом, а улыбки и слова благодарности исчезают.
Такая ситуация может подтолкнуть обидчика попросить прощения, чтобы вернуть семейную жизнь в привычное русло и прекратить ущерб, который наносится обоим. Но в теперешней ситуации обидчик сталкивается с дополнительной проблемой, из-за которой ему становится еще сложнее принести извинения. Он, действительно, уже готов попросить прощения за обиду, но опасается, что, принеся извинения, он признает, что из-за него семья страдала на протяжении долгого времени.
Специалисты по семейным отношениям советуют: не стесняйтесь первым мириться! И второе: не ложитесь спать в состоянии ссоры. Идите отдыхать только после примирения.
Сложно просить прощения… [↑]
Почему нам так сложно просить прощения? Ведь мы знаем, что наши искренние слова раскаяния помогут восстановить мир в семье! Довольно часто отказ от принесения извинений объясняется копированием поведения родителей, которые тоже не просили друг у друга прощения, или делали это наедине, в то время как ссорились в открытую, и дети были этому свидетелями.
Иногда проблема связана не с извинениями, а с генеральной жизненной позицией: всеми своими действиями родители показывали, что не виновны в неудачах, и всегда перекладывали вину на других. Ясно, что их дети, с большой долей вероятности, тоже будут вести себя подобным образом.
Многие родители не просят прощения у своих детей, если обидели их. Такой ребенок, став взрослым, также не будет просить прощения у супруга и у своих детей.
Если родитель желает облегчить своим детям принесение извинений, ему стоит постараться просить прощения у супруга в их присутствии. Кроме того, он должен просить прощения и у детей, если он их обидел, даже если обида была незначительной. Вначале тем, кто не привык извиняться, делать это тяжело, но уже после нескольких первых попыток люди ощущают, насколько это легко, приносит облегчение и стоит того.
Мы часто пытаемся извиниться как можно быстрее, чтобы «поставить галочку» и перейти к другим делам. Но если обида была глубокой, такое извинение — просто насмешка. Извинение должно быть искренним, прочувствованным и не становиться самооправданием, которое выглядит в глазах обиженного как выгораживание своего поступка.
Если не получается высказать то, что на сердце, устно, можно написать записку или целое письмо — возможно, это получится лучше и убедительнее. Иногда потребуется и письмо, и устное извинение. Наши мудрецы говорят, что совместная трапеза сближает сердца. Небольшой подарок тоже может быть уместен.
Прощать! [↑]
И если у нас просят прощения — надо ценить это, не погружаться в историю, не вспоминать прошлые обиды. Одна ссора — одна тема. Как сказано в Теилим (79:8): «Не напоминай нам грехов предков (первых грехов), пусть поспешит навстречу нам милосердие Твое, ибо унижены мы очень».
Если в тот момент, когда у нас попросили прощения, мы начнем думать о той боли, которую нам причинили, и жалеть себя, это испортит момент примирения, и оно не станет тем инструментом, при помощи которого мы могли бы укрепить наш еврейский дом.
Важно принять не только само извинение, но и похвалить мужа (жену) за ту форму, в которую он облек свои извинения, сказать, как мы ценим, что он смог все-таки извиниться, несмотря на то, как это ему тяжело. Можно сказать, что его извинение залечило рану.
Прощайте искренне. По мнению Рамбама, евреев отличает умение и желание прощать: не только произнести необходимые слова, но и простить в своем сердце.
Простить по-настоящему — это работа над собой, и немалая. И наша семья только выигрывает оттого, что мы вкладываем в эту работу. Ведь время примирения — это эт рацон, время благоволения, и возможность еще больше сблизиться.
«Этот из рыхлой земли, а эта — из твердой плоти…» [↑]
Сказано в Талмуде: «Почему мужчина легко мирится, а женщина нет? Вся разница в том, из чего они сотворены. Этот из рыхлой земли, легко поддающейся деформации, а эта из твердой плоти и кости» (Нида31).
Талмуд разъясняет каждому мужу, что сложности его жены с примирением не выходят за пределы нормы женского поведения. Они вовсе не свидетельствует о негативных качествах ее характера, инфантильности и неразумности или о базовой враждебности по отношению к мужу. Медленный темп ее примирения является следствием того, что Вс-вышний дал женщине чувствительную и эмоциональную психику, чтобы она могла преданно выполнять свои задачи, связанные с уходом за детьми и заботой о муже. Это чувствительное строение души необходимо ей, чтобы быть в контакте с ними, и поэтому она сама нуждается в эмоциях и даже иногда скована ими. Поэтому обязанность мужа — вести себя с женой в соответствии с ее эмоциональным строением.
Даже если женщина готова на примирение, ей нужно больше времени, чтобы изменить свое поведение с враждебного на любящее; а мужчина, даже если он дольше ощущает гнев внутри себя, способен внешне вести себя дружелюбно.
Если женщина не осознает, что эмоции сковывают ее, она будет склоняться к мысли, что прощать нужно и это правильно, но… не в ее случае! Из-за того ли, что сила просьбы мужа не была удовлетворительной и не выражала достаточного раскаяния за его деяние, из-за того ли, что его проступок слишком серьезен. Кроме того, она может утверждать, что, если простит ему слишком легко, он обидит ее опять, или — что жаль упускать такую удачную возможность наказать его.
Жене следует развивать самопознание и подробно проанализировать это женское качество, затрудняющее примирение, и даже, возможно, видеть в нем недостаток. Ведь в Мишне сказано (Авот 5:11): «Кто легок на гнев и тяжел на смягчение, — нечестив». Самоанализ и концентрация внимания на ограничениях, создаваемых эмоциями, позволят жене рассмотреть процесс ее реакции на извиняющегося мужа: какие реакции предлагает ее разум и насколько на нее влияют чувства. В результате, ей станет легче ускорить свое согласие и готовность помириться.
Что может помочь нам примириться? [↑]
Прежде всего, нужно научиться слушать и понимать друг друга. Не втягиваться в нагнетание напряженности, а остановить себя и попытаться вслушаться в то, что же все-таки до нас стараются донести.
Надо понять, что тот, кто умеет по-настоящему просить прощения и признавать себя неправым, не роняет себя в глазах близких, а лишь приобретает уважение, как в глазах «второй половины», так и в глазах детей.
Мы спустились в этот мир, чтобы работать над своими качествами. Первое время нам будет тяжело примириться, но раз от разу это будет происходить все легче и естественнее. Главное, чтобы наш дом был ценностью в наших глазах, и мы были бы готовы вкладывать в мирный дом и счастливую семью.