Противоположность потребностей

Потребность жены — солидарность мужа с ее проблемами вступает в противоречие с потребностью мужчины. Ей нужно, чтобы он согласился с ней, что ей тяжело, а ему нужно, чтобы его супруга излучала позитивный настрой. Это противоречие создает большое количество эмоциональных проблем между мужьями и женами.

Следующий пример отлично демонстрирует это противоречие. Муж, совершив удачную сделку, возвращается домой в прекрасном расположении духа. Он лучезарно улыбается и ждет не дождется поделиться с женой своим успехом. Сияя, муж заходит в дом и радостно приветствует жену. Она, конечно, очень рада его приходу, но принимает его со страданием на лице и говорит «Привет» траурным тоном. Радость мужа начинает испаряться, но, тем не менее, он мужественно спрашивает: «Как дела?» «Я очень устала». Услышав такое, муж немедленно реагирует: «Ну, тогда иди отдыхать».

Это спонтанное «иди, отдохни» большинства мужчин, когда жены говорят им о своей усталости, неправильно. Их реакция выражает элементарное незнание женской психики и непонимание ее эмоциональных потребностей. Разве жена не знает сама, что если уставший человек отдыхнет, его усталость проходит? Ей нужно дожидаться возвращения мужа, чтобы тот обучил ее этой простой истине?! Точно так же, когда жена говорит мужу: «Сегодня жарко», а тот отвечает: «Совсем не жарко» таким тоном, как будто этим высказыванием он охлаждает воздух, и ей становится легче дышать?! А когда жена жалуется на боль, муж способен ответить: «Не страшно, это пройдет. Моя мама тоже иногда испытывает такие боли, и твоя, наверно, тоже».

Его ошибка заключается в неправильной расшифровке того, что супруга хотела сказать своими словами «я устала», и в непонимании ее чувств. В то время как она нуждается в простом заверении мужа, что тот понимает ее усталость и принимает к сердцу ее проблемы, он, мысля целенаправленно, трактует ее слова не как желание поделиться с ним, а как обращение к нему за практическим решением проблемы. «Если она не хочет решить проблему, зачем же она говорит мне о своей усталости?!» Поэтому он немедленно извлекает из кармана практичное, легкое и простое (по его мнению) решение: «Иди, отдохни». Он игнорирует тот факт, что такая очевидная идея, несомненно, уже приходила ей в голову, но по какой-то причине была отвергнута.

Более того. Предложенное им решение «иди отдохни» не только не решило ее проблемы, но еще больше усугубило ее. Жена хотела почувствовать, что муж понимает ее и подтверждает не только тот факт, что она устала, но и то, что ей это тяжело, в то время как из его ответа она понимает, что с его точки зрения проблема не велика, и она намного меньше, чем она себе представляла, ведь есть очень простое решение — пойти отдохнуть. Кроме того, жена может подумать, что муж не только не подтверждает ее ощущения, — в его ответе и в его совете есть определенная доля критики, намек на то, что она «преувеличивает» или даже сама виновата в своей усталости, поскольку вместо того, чтобы послушаться его и пойти отдыхать, она предпочитает жаловаться и страдать.

В таком же духе, когда она говорит «сегодня жарко», а он отвечает «не так уж и жарко», она понимает, что он не чувствует его проблем, ведь из его реакции можно понять, как будто он говорит ей: «Чего ты капризничаешь, не так уж и жарко. Кроме того, если тебе так жарко, ты можешь легко решить проблему, включив кондиционер». Точно так же, когда он утешает ее по поводу болей, на которые она жалуется: «тебе больно, ничего страшного, у всех женщин так болит; а если ты так уж страдаешь, то сходи к врачу, я в любом случае не могу тебе помочь».

Как мы уже сказали, женщина рассказывает мужу о проблеме для того, чтобы он понял ее намерения и отреагировал словами, которые бы доказывали, что он понимает и подтверждает существование проблемы. И когда он отреагирует правильно, с сочувствием, жена поймет, что он привязан к ней. Здесь же он не только не выразил никакого понимания ее трудностей; хуже того, ему кажется, что с помощью своих простых советов он способен «освободить» супругу от ее «воображаемых» проблем. Само собой разумеется, что после подобной беседы мало того, что женщина не будет эмоционально удовлетворена; ее внутренняя потребность поделиться с мужем своими проблемами только возрастет.

Еще одна причина, которая заставляет мужа реагировать на слова жены в противоположность ее потребностям и преуменьшать те сложности, которые она описывает. Это мужская потребность чувствовать, что его супруге хорошо и что она довольна. Эта потребность заставляет его давать ей практические советы, которые должны облегчить ее материальные или психологические проблемы. Но как мы уже сказали, предложение «решений» вместо выражения понимания и согласия только усиливает ее тяжелое ощущение.

Стоит заметить, что одним из последствий отсутствия понимания и солидарности мужа с проблемами жены могут быть взрывы гнева с ее стороны. Когда женщина чувствует, что муж не согласен с ее трудностями, она повышает голос больше обычного, вследствие подсознательного предположения, что если она будет кричать, он поймет что ей действительно тяжело. Проблема усложняется еще больше, поскольку муж совершенно не представляет себе, что именно в этом причина того, что она повысила голос, и он приходит к выводу, что «моя жена не способна совладать с проблемами, с которыми любой человек, и любая женщина могут совладать».

В такой ситуации мы ясно видим сложности в отношениях между мужем и женой, которые не проистекают из злонамеренности, а являются следствием различия и противоречия в психологическом строении мужчины и женщины, а особенно — противоречивых ожиданий. В этом и заключается одна из самых серьезных психологических проблем: женщине нужно признание мужа, что ей тяжело, а мужу необходимо, чтобы супруга говорила ему, насколько ей хорошо.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»