Равенство полов

Время от времени мне приходится выслушивать такие слова. «Ваш подход совершенно не подходит для нашего поколения. Возможно, в прошлом все так и происходило. Но сегодня мужчины и женщины в обществе равны — женщины тоже работают и зарабатывают деньги для семьи, а мужчины тоже трудятся на кухне и занимаются детьми. Есть женщины, которые стоят во главе правительств или возглавляют огромные компании».

Верно. С техническо-функциональной точки зрения сегодня действительно в немалой мере имеет место равенство полов, и в будущем оно будет только расширяться. Более того, мне не известен ни один торанический источник, в котором говорилось бы, что есть должность или работа, которую может исполнить мужчина, а женщина сделать не в состоянии. Вместе с тем, есть большая разница между техническо-функциональным равенством, в рамках которого мужчины и женщины функционируют на одинаковых должностях, и эмоциональными различиями между ними. Поскольку речь идет о врожденных и естественных свойствах, эмоциональные процессы у мужчин и у женщин заметно различаются и в наши дни.

У меня тоже болит рука

Качество партнерства, отличающее женщин и дающее им явную фору в семейных взаимоотношениях, иногда становится препятствием. Определенные формы поведения, проистекающие из этого качества, могут нанести вред, несмотря на то, что в них нет злого умысла. Например, мужчина приходит домой и, желая, чтобы его немного побаловали, говорит — то ли себе, то ли жене: «У меня болит голова». Иногда жена может ответить: «Да, у меня тоже болит рука». Это как раз та самая реакция, которой муж никак не ожидал. Жена в данном случае не хочет преуменьшить страдания мужа — она лишь проявляет участие: «У тебя болит голова, а у меня болит рука». Именно так она реагирует, когда подруга рассказывает ей о своих проблемах, и тогда у обеих возникает ощущение участия и близости. Вместе с тем, в семейных отношениях — это неверная реакция. В данный момент муж нуждается в сконцентрированном только на нем личном отношении и не настроен слышать об ее проблемах. Он думает про себя: «В кои-то веки я плохо себя чувствую, а ты должна именно сейчас рассказывать, что у тебя болит рука?!» Но супруга даже не предполагает, что в такой «участливой» реакции есть что-то неправильное.

Партнерство мужа в обеспечении семьи

До сих пор мы вели речь о явных преимуществах жены перед мужем во многих аспектах, необходимых для семейных отношений. Однако, по крайней мере в одном отношении мужчина обладает явным преимуществом: в принятии на себя ответственности за материальное обеспечение семьи.

Прежде чем продолжить, я хочу подчеркнуть, что не затрагиваю здесь вопроса, кто тяжелее работает или кто больше зарабатывает. Ясно, что в наше время многие женщины, особенно в некоторых религиозных еврейских кругах, материально обеспечивают семью. Но они поступают так не потому, что их заставляют это делать, нл в результате совершенно свободного сознательного выбора. Более того, некоторые ставят мужу условие, что готовы выйти за него замуж, только если он обещает посвятить себя изучению Торы, а не зарабатыванию денег. Во многих случаях, когда финансовое положение становится очень тяжелым, и муж собирается оставить учебу, чтобы помочь семье, именно женщины противятся этому. Поэтому я хочу пояснить: в этой главе речь идет исключительно об эмоциональных аспектах финансового партнерства.

Как правило, мы обнаруживаем именно у мужчин сильное беспокойство по поводу материального обеспечения семьи — у женщин оно, как правило, не достигает такого уровня. Например, если мужчину и женщину увольняют с работы, оба, несомненно, будут эмоционально подавлены. Вместе с тем, для мужчины увольнение может стать очень тяжелым ударом, особенно, если у него нет альтернативного источника дохода, — он может даже впасть в депрессию. Женщина же не воспринимает это так тяжело. Она больше обращает внимание на личную обиду: «Со мной не считаются!» Кроме того, в отличие от непостоянных работ по дому, которые мужчина выполняет с ощущением «волонтерства», свою работу для материального обеспечения семьи он воспринимает как обязанность и как нечто само собой разумеющееся.

Зачастую, как только в семье появляется младенец, муж сразу же начинает беспокоиться, как он сможет женить или выдать его замуж через двадцать лет, или как он сможет оплачивать его обучение. Жену этот вопрос, как правило, совершенно не волнует.

В прошлом, когда муж говорил жене: «Семейным бюдджетом распоряжаюсь я», это воспринималось как легитимное высказывание, вытекающее из понимания того, что бремя добычи пропитания лежит на муже. Естественно было также слышать от жены: «Это деньги моего мужа». С изменением культуры западного общества мы все меньше слышим от мужчины, что деньги принадлежат ему, и, наоборот, от женщин можно чаще слышать: «Это куплено на мои деньги, деньги на это дали мне мои родители». Если вглядеться в это высказывание глубже, можно увидеть, что и в нем тоже содержится некое скрытое признание того факта, что бремя добытчика лежит на муже. Поэтому заработанные им деньги считаются семейными, а заработанное женой принадлежит ей на правах отдельных карманных денег. Вместе с тем, мужа это может оскорбить, поскольку он понимает из ее слов, что она не чувствует себя партнером в обеспечении семьи, в то время как муж постоянно ощущает напряжение и беспокойство по поводу состояния семейных финансов.

Нередко мы встречаем споры между мужьями и женами по поводу расходов на одежду для взрослых, для детей или на какое-либо семейное торжество. В то время как жена требует купить красивую одежду, «чтобы не выглядеть, как нищие», по мнению мужа, дети прекрасно выглядят в одежде, которую купили в честь предыдущего семейного торжества. Жена может купить дорогие продукты, потому что подруга рассказала ей, что в них содержатся какие-то особенные витамины, или приобрести для детей дорогие письменные принадлежности, «чтобы не выглдеть хуже других детей в классе». А муж продолжает утверждать, что никаких особенных витаминов в этих продуктах нет, и вообще не следует потворствовать детской зависти.

Не доверяет в финансовых вопросах

Иногда жены приходят к мысли, что муж не доверяет им в финансовых вопросах, или считают его скупцом. Факт, что он часто спрашивает прибывшую домой с покупками жену: сколько это стоило? Что можно с этим сделать? Зачем это нам нужно? Почему нельзя было купить это в более дешевом магазине, даже если он расположен дальше? Нельзя ли отдать младшему сыну ботинки старшего, из которых тот уже вырос? А также: зачем ты так много готовишь? Зачем нужно столько салатов, которые потом приходится выбрасывать? Эти вопросы муж задает не потому, что, как она думает, он скупец или не доверяет ей, а по ряду других причин: он не знает точных цен на товары, не в курсе сложностей, связанных с поездкой в более дешевый магазин и т.п. Но основная эмоциональная причина его вопросов связана с его ощущением, что он обязан удовлетворять финансовые требования семьи, и поскольку ему это удается с большим трудом, он чувствует напряжение, и эти вопросы лишь выражают это напряжение. Это верно даже в том случае, если жена тоже принимает участие в обеспечении семьи, и даже если она зарабатывает больше мужа.

Вполне вероятно, что если жена была бы так же озабочена финансовым обеспечением семьи, как и муж, и беспокоилась бы по этому поводу не меньше его, она тоже воздержалась бы от многих покупок, которые ему кажутся излишними.

Преимущество мужа в вопросе заботы о пропитании семьи не проистекает из положительных качеств характера, которые он самостоятельно приобрел в результате самовоспитания, точно так же как преимущества жены в ее партнерских качествах не являются следствием ее усилий по развитию собственной личности. И то и другое — дар Всевышнего каждому из двух полов.

Итог

Муж и жена, которые вместе ведут дом, понимают разумом, что их цель — достичь гармонии в функционировании семьи. Каждый из них заинтересован и желает действовать как можно более согласованно с другим супругом. Но из-за самого того факта, что они — мужчина и женщина, в них заложены различные качества, которые в своей основе положительны и необходимы для правильного функционирования семьи. Супруги поступят мудро, если проверят себя в свете всего вышесказанного, и попытаются исправить свои недостатки и приучить себя к правильным действиям, чтобы достичь истинного партнерства в семье.

Важно, чтобы и муж и жена как следует осознали, что несоответствия в их поведении не проистекают из злонамеренности, но из различий в психологическом строении мужчины и женщины. Это поможет женщине, которой кажется, что муж относится к ней неподобающе, принять тот факт, что в этом нет ничего личного. Она поймет, что возникшая проблема — не в связи между ними, а в мужской психологии, и подобная связь возникла бы у нее с любым другим мужчиной, если бы она вышла замуж за него. А мужу стоит осознать, что в его психике недостает ощущения партнерства, и то немногое партнерское чувство, которое у него все-таки есть, он должен развивать и усиливать, дабы достичь хороших взаимоотношений. Ему следует понять, что неудобство, которое он ощущает по поводу отличий в личности супруги, имеется и у нее: она тоже страдает, и даже очень, из-за того, что он не становится ее партнером во всем, что происходит в доме и в семье.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»