Радость совместной жизни и тяготы одиночества

Одним из самых распространенных социологических феноменов является возникновение постоянной и исключительной парной связи между мужчиной и женщиной. И хотя многим из нас кажется, что подобные долгосрочные обязательства есть нечто само собой разумеющееся, на самом деле это не так. Одно из самых сильных побуждений человека — стремление жить свободно, без каких-либо ограничений и оков, принуждений любого сорта. Несмотря на это, почти в каждом обществе и в каждой культуре существует общепринятое понятие семейной жизни. В ее рамках супруги сознательно и на всю жизнь ограничивают свою личную свободу, в немалой степени отказываясь от собственных удобств и эгоистических желаний, чтобы построить семью; «закабаляют» себя, принимая обязательства в течение многих лет заботиться о супруге и детях.

Почему человек, несмотря на все свое стремление к независимости, запирает себя в довольно-таки сковывающих рамках семейной жизни?

В поисках ответа на этот вопрос, мы выясним, что немалая часть наших действий продиктована самой нашей природой, так что у нас почти не остается выбора, совершать их или нет. Творец мира заложил в нас базовое стремление к самосохранению: Он создал тягостное чувство голода и приятное ощущение сытости, чтобы мы не забывали «заправить» свое тело. Он заложил в нас чувство усталости, которое заставляет нас отправиться спать и дать отдых организму. Он дал нам систему рефлексов, удерживающую и отдаляющую от различных опасностей, например, от очень горячих или от острых, режущих объектов. Чувство страха, выделение адреналина в кровь во время опасности, чувство отвращения по отношению к заплесневелым или плохо пахнущим продуктам — все это помогает нам беречь себя.

Радость совместной жизни и тяготы одиночества

Подобно тому как Всевышний заставляет нас беречь свою жизнь, так Он направляет нас к женитьбе. С этой целью Он заложил в нашу психику приятное ощущение пробуждения в обществе близкого и любящего человека, а также противоположное чувство — неприятное ощущение от длительного одиночества.

Какое же из этих ощущений больше подталкивает человека к женитьбе? Радость присутствия близкого человека или же страх одиночества?

Выясняется, что основное чувство, которое у большинства женатых людей усиливает и сохраняет супружескую связь — это опасение тягот одиночества. А вот желание быть вместе — второстепенно. Когда человека спрашивают: «Почему ты женат?», он, как правило, отвечает: «У нас общие дети, общая квартира, я уже привык так жить, общество осуждает разводы и т.п.» Такой ответ объясняет, почему человек не разводится, но не почему он женат. Но когда этот же вопрос задают тому, кто счастлив в семейной жизни, он отвечает иначе: основная причина — в «желании быть со своей семьей»; ему хорошо и приятно «быть вместе».

Мы видим, что большинство людей заключает брак и поддерживают его не потому, что они хотят быть женатыми и связанными с супругой/супругом, а, в основном, потому, что они боятся одиночества. То есть, тяготы одиночества сильнее радостей совместной жизни, и именно они принимаются во внимание больше, чем что-либо другое. Мы находим подобную динамику и в вопросе питания. Страдание, причиняемое голодом, сильнее приятного ощущения сытости. Тот, кто глубже рассмотрит вопрос соотношения удовольствия и страдания, неизбежно придет к выводу, что желание человека избежать страдания воздействует на его решения гораздо сильнее, чем стремление к удовольствию.

Как мы уже сказали, функция чувства одиночества — подталкивать людей к созданию социальных связей, а в особенности — с постоянным партнером в целях брака. И действительно, многие холостяки и незамужние женщины тяжело переживают одиночество, и они прекрасно осознают, что оно является основным мотивом их стремления к браку. Однако после того как человек создал семью, чувство одиночества притупляется и теряет свою силу и воздействие, поскольку на самом деле у него нет никакой функции в семейной жизни — подобно чувству голода, которое исчезает после еды, так как нет больше необходимости заставлять человека искать пищу.

Несмотря на то, что ощущение голода во многом подобно чувству одиночества, между ними существует принципиальное различие: в то время как человек прекрасно помнит тягостное чувство голода, которое он ощущал до того, как поел, — ведь он испытывал его совсем недавно, — женатый человек почти полностью забывает, насколько тяжело одиночество, поскольку он уже давно не переживал его. Как результат, когда люди испытывают сложности в семейной жизни, и они колеблются — сохранять ли семью или расторгнуть брак, они, конечно, учитывают такое соображение, как одиночество, которое наступит после расставания, но они не придают ему должного значения.

Потребности связывают

Ощущение «потребности» — одна из важнейших характеристик психики. Можно сказать, что почти нет минуты в нашей жизни, когда мы не испытываем потребности эмоциональной, духовной, финансовой или материальной. Необходимость восполнения недостатка — это движущая сила общества и экономики, и именно она толкает и заставляет человека предпринимать усилиядля достижения того, чего ему недостает.

Потребность освободиться от угнетенного состояния одиночества и желание найти партнера по жизни — одна из самых распространенных потребностей всех людей. Он толкает представителей всех народов и рас к созданию семьи. А у нас, евреев, в дополнение к естественной склонности всех людей к семейной жизни, есть и специальная заповедь вступать в брак. Следует отдавать себе отчет в том, что не одна-единственная потребность заставляет человека в конце концов встать под хупу, но целый комплекс различных и разнообразных потребностей.

Среди таких дополнительных потребностей можно назвать стремление человека находиться в социуме, относиться к определенному народу, религии, общине, группе и семье; а кроме того — у каждого человека есть определенные личные потребности, которые ему сложно удовлетворить самостоятельно, и поэтому он решает связать свою жизнь с другим человеком, который сможет помочь ему в этом.

Но, в отличие от общепринятой концепции, о которой мы говорили выше, что человек связывает себя с обществом, чтобы удовлетворить свои потребности, иудаизм считает, что порядок обратен: потребности заложены в психике человека для того, чтобы заставить его создавать связи с другими людьми и с Б-гом. Ведь если бы абсолютно все потребности человека были удовлетворены, он не стал бы искать связи с Б-гом и с окружающими его людьми.

Каждый человек нуждается в пище, воде, сне, эмоциональной поддержке, проявлениях симпатии, дружеских связях. Этот набор потребностей превращается в систему, которая привязывает человека — сознательно или подсознательно — к тем, кто в состоянии удовлетворить его нужды. Нуждающийся человек привязан к своему супругу больше, чем к другим людям, потому что предполагает, что именно тот в состоянии удовлетворить его потребности лучше всех. Такая ситуация — не просто социальная реальность; о ней прямо упоминает Тора: ответ на «нехорошо быть человеку одному» заключается в «сотворю Я ему помощницу, соответствующую ему». И хотя все высшие животные созданы парными, связь между самцом и самкой предназначена только для того, чтобы животные данного вида продолжали существовать в мире. В отличие от них, связь между мужчиной и женщиной существует не только для продолжения человеческого рода, но и для взаимной поддержки, в которой нуждается каждый из них. Поэтому семейная жизнь удастся, если каждый из супругов сосредоточится на удовлетворении потребностей и нужд другого супруга.

Человеческие потребности разделяются на две основные группы. Первая включает жизненно необходимые нужды, такие как пища, сон, кров, одежда. Эти базовые потребности всем ясны и понятны, и никто не спорит с тем, что они необходимы. Вторая группа включает все остальные потребности — то, что необходимо для комфортного существования человека, но не является непременным условием его выживания. И поскольку эти потребности не являются жизненной необходимостью, по их поводу разные люди — и супруги в частности — имеют целый спектр разнообразных мнений: насколько они важны и каково их место в шкале ценностей. Для одного человека некая потребность может быть первоочередной, а для другого — второстепенной.

Уникальность супружеских отношений состоит в том, что в них каждый из супругов получает и отдает, удовлетворяет свои потребности и обеспечивает потребности партнера. Каждый из них заинтересован в том, чтобы дать супругу самое лучшее, и чтобы самому тоже получить самое лучшее. Кроме того, существует также природная потребность заботиться о нуждах другого человека. Парадоксально, что именно это проявление доброй воли создает серьезную проблему в отношениях: как мы устанавливаем, что считать самым лучшим? У каждого из супругов свои мерки и разные шкалы ценностей, вытекающие из его привычек и стереотипов мышления, которые в большинстве своем отличаются от привычек и стереотипов других людей.

Следует помнить, что человек считает определенную потребность важной и ценной не в результате научных исследований или социологических опросов, а потому, что «так он чувствует». То есть, когда человек желает определенную вещь, отсутствие ее возбуждает в нем неприятное ощущение. А когда он добивается того, к чему стремился, — восполнение этой нехватки пробуждает радостные чувства. Поэтому ему кажется, что его желания — это не излишества, а истинные потребности. Поэтому, заботясь о супруге, он старается обеспечить ей/ему то, что ему самому кажется важным. Но совсем не обязательно, что супруг/а тоже считает это столь же важным, — как эмоционально, так и рационально.

В результате, оба супруга разочарованы. Дающий убежден в том, что дал партнеру по браку самое лучшее, приложил для этого все усилия и сделал это от всего сердца. А получающий ожидал чего-то совершенно иного, а то, что он получил на деле, не удовлетворило ни одной его важной потребности. Поскольку получающий уверен, что то, в чем он нуждается, — это и есть по-настоящему важные вещи для каждого человека, а не только для него лично, он начинает думать, что его супруг обладает неправильной шкалой ценностей. Он может даже придти к заключению, что супруг не желает искренне заботиться о нем и удовлетворять его сущностные потребности. Интересно, что зачастую, несмотря на то, что получающий прямым текстом говорит дающему о своем желании получить нечто другое, дающий, тем не менее, затрудняется изменить свой подход. А жаль! Ведь больше всего пару объединяет именно то, что они помогают друг другу восполнить свою нехватку; и если они смогут удовлетворить истинные потребности друг друга, их практическое сотрудничество будет развиваться и перейдет в глубокую эмоциональную связь.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»