Потребности мужские и потребности женские

Всем нам ясно, что нет двух одинаковых людей. У каждого человека — уникальная личность и у каждого — свои потребности. Вместе с тем, в соответствии с мировоззрением иудаизма, мужчина и женщина составляют две половинки одной души, а раз так, то, на первый взгляд, они должны походить друг на друга. Именно это предположение заставляет супругов считать, что поскольку они — одна душа, то они должны быть похожи друг на друга в своих чувствах и действиях. Поэтому, когда они замечают различия между ними, им кажется, что, по всей вероятности, они просто друг другу не подходят.

Это ошибочный подход. Каждый, кто хоть немного знаком с психологией мужчин и женщин, знает, что они весьма отличаются друг от друга. Но, вместе с тем, несмотря на все различия, Всевышний хочет, чтобы мы жили вместе в любви и согласии. Следует различать между двумя видами различий: один — не связанные с семейной жизнью персональные различия, естественные между разными людьми, , а второй — различия, вызываемые их принадлежностью к разным полам. В данной статье мы обсудим различия между психикой мужчин и психикой женщин, между мужскими потребностями и потребностями женскими.

Семейная жизнь, как и всякая другая серьезная задача в жизни, требует изучения и подготовки. Тот, кто никогда не изучал «профессию семьянина», не может понять потребностей супруга. Муж не в состоянии сам собой догадаться, что именно нужно жене, а жене будет сложно понять, чего именно не хватает мужу, даже если они по своему характеру и природе добродетельны и страстно желают помочь друг другу. Естественным образом, каждый из нас получает представление о потребностях другого человека, исходя из самопознания и понимания собственных нужд. Если человек любит что-то, он предполагает, что и другой человек это любит. Если ему что-то мешает, он придет к выводу, что и другой также отвергает это. Поэтому человеку сложно увидеть потребность, которой у него нет, что весьма осложняет ему задачу понимания нужд партнера. Мы можем наблюдать подобное явление в рамках семейной жизни даже после того, как люди прожили вместе десятки лет и много раз объясняли друг другу, чего от них ожидают. Все эти объяснения не помогали, пока семейный консультант не объяснил им различия между мужской и женской психикой.

Более того, существует еще одна дополнительная сложность. Некоторые уникальные потребности мужа вступают в противоречие с потребностями его супруги, а некоторые уникальные потребности жены противоречат потребностям мужа. Опыт показывает, что поскольку потребности мужчины и женщины различны, и поскольку они не отдают себе отчета в этом различии, каждый раз, когда у одного из них появляется потребность, противоречащая потребности другого, вторая сторона истолковывает это как отсутствие чуткости, эгоизм и невнимательность.

Если бы противоречия в потребностях мужа и жены возникали по их злому умыслу, было бы очень сложно хоть что-то исправить в семейной жизни. Но поскольку трудности, с которыми сталкиваются супруги, проистекают от незнания, эта проблема сильно упрощается, так как можно относительно легко изучить основные различия между мужской и женской психикой, и каким образом можно удовлетворить потребности супруга, даже если они противоречат вашим потребностям.

Мужские потребности

Удивительно, как Всевышний соединяет мужчину и женщину — таких разных по своей сущности — с помощью связывающих их потребностей.

Вот ситуация, которая знакома многим из нас. Беседуя с мужем, жена рассказывает ему о какой-то своей проблеме, или описывает, как прошел ее день, или делится с ним какими-то опасениями по поводу будущего. Вначале он внимательно слушает, но по прошествии некоторого времени обхватывает голову руками и говорит: «Тихо! Я хочу тишины!», или же просто говорит ей без всяких театральных жестов: «Хорошо, я понял, но почему нужно кричать?» А она отвечает: «Я не понимаю, чего ты хочешь: я вообще не повышала голоса?!»

Беспокойство

Почему муж таким образом реагирует на жалобы жены? Ведь, как мы видели в вышеприведенном примере, такая реакция может иметь место, даже когда жена не только не кричит, но и вообще не повышает голоса.

Всевышний заложил в человека ощущения, цель которых заставлять его действовать для улучшения собственного состояния или предотвращения вреда или ущерба. Нам знакомо чувство голода, которое сигнализирует о необходимости поесть, и чувство милосердия, возникающее при виде страданий другого человека, которое заставляет нас броситься ему на помощь. В человека заложен инстинкт отвращения к обладающим неприятным запахом гнилым и испорченным продуктам, способным причинить вред его здоровью.

Подобно этому, Всевышний вложил в человека ощущение «беспокойства», которое включается, если рядом плачет младенец. Когда мать слышит плач, все ее существо немедленно приходит мобилизуется, что помогает ей защитить младенца и помочь ему. Эта мобилизация осуществляется определенным гормоном, который выделяется при звуках плача ребенка. У отца же этот гормон выделяется в гораздо меньшей степени — особенно если его жена находится рядом, и он уверен, что она займется ребенком.

Подобный процесс (хотя и не гормональной природы) происходит и у мужчины: механизм мужского беспокойства заводится, когда муж замечает или слышит, что его супруге нехорошо: она страдает от чего-то или недовольна происходящим с ней. Назначение этого беспокойства, от которого муж стремится избавиться, — заставить мужа защитить жену, позаботиться о ней и восполнить ее нехватку, чтобы она чувствовала себя хорошо. Поэтому, когда муж слышит о проблемах жены, его охватывает беспокойство, и чтобы описать это свое ощущение, он использует выражение, на первый взгляд, никак не связанное с темой разговора, и говорит: «Я хочу тишины!» Этими словами он выражает, хотя и неточно, дискомфорт, который порождает в нем состояние беспокойства, и свое стремление к спокойствию. И это вместо того, чтобы сказать ей: «Я эмоционально напряжен. Мне нужно успокоиться», или, говоря иными словами: «Меня “напрягает”, что тебе тяжело». В этом также и причина, по которой мужчины часто реагируют на рассказы их жен следующими словами: «Главное, чтобы ты успокоилась».

Когда мужа охватывает беспокойство в результате того, что он услышал рассказ жены, он может выбрать один из двух способов действия: либо помочь супруге решить ее проблемы и тогда беспокойство исчезнет само собой, либо игнорировать проблемы жены и заняться собственными делами или развлечениями, чтобы отстраниться от проблем жены, генерирующих в нем чувство беспокойства.

Интересно, что уровень беспокойства мужа прямо пропорционален сложности проблемы жены, но обратно пропорционален его готовности и желанию ей помочь. Например, когда он готов и имеет возможность действовать, чтобы решить ее проблемы, его беспокойство заметно уменьшится. Поскольку ощущение беспокойства заложено в психику мужчины для помощи супруге, то, когда он готов ей помочь, необходимость в этом ощущении отпадает подобно тому, как исчезает ощущение голода, когда человек наестся: ведь предназначение голода как раз в том, чтобы заставить его искать пищу.

Но когда муж не испытывает желания помогать жене, ощущение беспокойства продолжает создавать в нем внутреннее напряжение. А самое тяжелое чувство возникает, когда он хочет, но не в состоянии помочь. В таком случае, к напряжению, о котором мы говорили до сих пор, добавляется тяжелое ощущение своего провала. Он ощущает, что оказался несостоятельным мужем, который обязан защищать супругу: у нее проблемы, а он не может протянуть ей руку и помочь ей.

Повышенный уровень беспокойства наблюдается также у людей ответственных. То есть, поскольку он такой человек, что «должен» заботиться о том, чтобы все вокруг него было в порядке, ему, ясное дело, сложно примириться с тем, что у его супруги не все хорошо. Кроме того, беспокойство усиливается у людей, чувствительных к критике, поскольку они ошибочно воспринимают рассказы жены о ее проблемах как критику в свой адрес, в то время как она хотела просто поделиться с ним происходящим.

Механизм мужского беспокойства, включающийся, когда мужчина слышит о проблемах жены, зачастую работает парадоксальным образом, особенно в первые месяцы семейной жизни. В этот период многие мужчины приходят к мысли, что они не подходят для семейной жизни, не могут быть хорошими мужьями. Причина такого ощущения в постоянно повторяющиемся процессе: жена рассказывает мужу о своих проблемах, муж начинает чувствовать, что он «несостоятелен», все его попытки ободрить ее и сказать, например, что боль пройдет, или что женщина, которая ее обидела, не имела в виду ничего плохого, или предложить выспаться, если она устала, и вообще, если она только подумает о том, что у нее есть муж, который ее любит, то все пройдет. Все это не помогает успокоить супругу. Наоборот, выслушав подобные слова ободрения, она приходит к выводу, что он недостаточно глубоко понимает ее проблемы. В результате она продолжает описывать свои неприятные чувства в еще более черных красках, и муж только укрепляется в своей уверенности в том, что терпит неудачу в семейной жизни.

Что возбуждает беспокойство в мужчине? Несомненно, целый ряд факторов. Например, когда женщина выражает недовольство его действиями, его родителями, собой, своей работой, своей стряпней, погодой и т.д. Но следует обратить внимание, что мужа охватывает беспокойство и тогда, когда он приходит домой, и жена встречает его с озабоченным выражением лица, говоря: «Я так беспокоилась о тебе!» Зачастую муж эти слова даже раздражают его: «Почему ты беспокоилась? Что случилось?!» То есть, в отличие от женщины, которой приятно услышать, что муж о ней беспокоился, понимая это беспокойство как «ты мне не безразлична», мужчина не любит слышать таких высказываний, означающих для него «мне было плохо, поскольку я беспокоилась о тебе, и ты в этом виноват», хотя она ничего подобного не имела в виду.

В соответствии с личным опытом мужчины, в его мозгу запечатлевается ассоциация: тот, кто рассказывает супругу о своих проблемах, заставляет его чувствовать себя неудобно. Поэтому муж обычно не рассказывает жене о своих проблемах, поскольку опасается, что такие рассказы ее расстроят, а это последнее, чего бы он хотел.

Воздействие механизма беспокойства заметно и тогда, когда жена критикует мужа. В этом случае он страдает вдвойне: и от критики в свой адрес, и от подсознательного ощущения, что его супруге нехорошо.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»