Из цикла «Еврейский дом», темы: Муж и Жена, Комплименты, Общение супругов, Еврейский дом, Симха Коэн
Один из парадоксов, существующих в данном вопросе, таков. Все согласны с тем, что если в семье все говорят друг другу комплименты и похвалы, то в ней будут нормальные взаимоотношения, и многие противоречия разрешатся или уменьшатся. И, несмотря на это, супруги не торопятся говорить друг другу комплименты. Многие даже говорят, что они очень хотели бы похвалить супруга, но слова просто застревают в горле.
Иногда, когда супруги спорят в моем присутствии, кто из них больше работает, я спрашиваю мужа: «Ты хотел бы, чтобы твоя жена сказала, что ты работаешь больше?» Он отвечает: «Да». Я говорю: «Тогда подойди к ней и скажи: “Я очень беспокоюсь по поводу трудностей, с которыми ты сталкиваешься. Ты очень тяжело работаешь, намного больше, чем я”. Возможно, что она ответит: “Если ты признаешь этот факт, то возьмись немедленно за работу: возьми веник и начни подметать!” Но вероятнее, что она скажет: “Нет, ты работаешь намного больше и тяжелее, чем я”. Выясняется, что, хотя такой маневр известен каждому женатому человеку, он не готов принести в жертву даже самую малость ради супруга, даже чтобы услышать от него в ответ то, что хочет услышать.»
Представляется, что есть несколько причин, по которым люди затрудняются говорить комплименты:
Недостаток воспитания. Родители, как правило, учат детей проявлять благодарность и говорить «спасибо», но забывают научить их ободрять и хвалить других людей.
В рамках семьи есть еще одна трудность: действия супруга могут рассматриваться как сами собой разумеющиеся и как его обязанности, и поэтому нам кажется, что нет нужды говорить человеку комплименты, когда он выполняет свой долг.
Сочетание правдивости и ошибки в понимании роли похвалы мешает человеку говорить комплименты. Ведь во многих случаях люди пользуются комплиментом, чтобы получить для себя какую-то пользу или услугу, которую нельзя было бы получить без него, иногда даже в тех случаях, когда такая услуга не оправдана и им не полагается. Вследствие этого создается впечатление, что комплимент относится к одному из видов лжи. Поэтому, даже когда человек хочет сказать искренний комплимент, которого супруг заслуживает, его сопровождает ощущение, что говорить так некрасиво, и он чувствует замешательство. Кроме того, он может опасаться, что адресат комплимента подумает, что ему говорят неправду.
К этому можно добавить еще одну трудность. Поскольку в семье высказывается также и критика, и иногда она столь сурова, что как бы «низводит до нуля» личность критикуемого, то комплимент выглядит как противоречие тому, что было сказано в критике. Поэтому он кажется не истинным, лестью и подхалимством, направленными на получение какой-то выгоды.
Фактор конкуренции, всегда присутствующий между людьми, имеет место и между супругами, и он отрицательно влияет на их взаимоотношения, затрудняя высказывание комплиментов и похвал человеку, с которым конкурируют. Более того, детей почти не учат, как не завидовать чужому успеху, не принижать достижений другого.
К сожалению, человек склонен видеть в другом больше зла, чем добра, и поэтому критику говорят легко и спонтанно, а по поводу похвалы и комплимента надо еще подумать и решить, говорить ли их вообще. И поскольку похвала должна пройти через сито разума, говорящему комплименты нужно еще преодолеть свои негативные качества, которые мешают ему в этом. А в особенности ему нужно преодолеть свое злосердечие, из-за которого он видит в окружающих скорее негатив, чем позитив.
Ущерб от недостатка комплиментов
Как продолжительный недостаток пищи оказывает краткосрочное влияние — ощущение голода, и долгосрочное влияние — слабость и понижение иммунитета к болезням, так действует и недостаток эмоциональной подпитки и комплиментов. В дополнение к постоянной эмоциональной травме, этот недостаток негативно воздействует на поведение «голодного» на комплименты человека. Поэтому тот, кто не получает комплиментов, зачастую неадекватно реагирует на всякие мелочи, или требует от супруга делать для него или для семьи нереальные вещи, которые тот не может сделать физически, или предъявляет материальные требования, превышающие финансовые возможности семьи.
На одной из моих лекций, после того как я сказал, что большинство проблем в семейной жизни связано с недостатком эмоций, один из слушателей заявил, что его случай не таков: «Моя жена — просто эгоистка, ее интересует только удовлетворение ее потребностей. Она хочет ездить за границу два раза в год, менять мебель в квартире каждые два года, и каждый год — весь свой гардероб». Я ответил ему, что все желания жены, которые он упомянул, свидетельствуют о том, что ей недостает чего-то важного, что она пытается восполнить. Вполне возможно, что ее потребность в частых турпоездках показывает, что таким образом она реализует свое «Я». И то же самое — относительно обновления мебели и одежды: она считает, что тем самым она завоюет симпатии окружающих. Если бы вы обеспечивали ей самоуважение более привычным образом — с помощью комплиментов и похвал, — ей не нужно было бы искать более дорогие суррогаты.
Когда появляются требования такого рода, есть большая вероятность, что они — «оружие» в достижении вполне конкретных целей: чтобы почувствовать, что я чего-то стою, что я сильный, что, когда я требую, мои требования выполняются. Я заслужу уважение в обществе, если приобрету эти предметы. Но эти эмоции человек мог бы почувствовать, если бы получал вербальную эмоциональную поддержку от супруга. И тогда ему не нужно было бы искать заменители в виде покупок и т.п. Кроме того, даже когда у человека есть и вправду потребность в чем-то материальном (не в качестве суррогата), ему будет трудно настойчиво требовать этого у супруга, с которым у него очень теплые взаимоотношения, и уж, тем более, если эти требования не соответствуют их возможностям.
Из книги «Еврейский дом»
C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Аман решил расправиться с Мордехаем, истребив вместе с ним всю еврейскую общину страны, и он получил на это разрешение царя
Рав Йосеф Б. Соловейчик
В реальных ситуациях нужен женский ум, а не мужские теории.
Рав Реувен Пятигорский
Мегилат Эстер
Рав Цви Вассерман
Казалось бы, Мордехай, царский судья, высокопоставленный вельможа, должен был бы сразу нажать на дворцовые рычаги...
Рав Элияу Ки-Тов,
из цикла «Книга нашего наследия»
Рав Арье Кацин
Талмуд утверждает, что «радость — это разрешение сомнений!» В этом состоит внутренний смысл заповеди «стереть Амалека», писал рав Гедалия Шор.
Рав Мордехай Райхинштейн
В Свитке Эстер мы читаем о цепочке событий, которые привели к чудесному избавлению, в честь которого установлен праздник Пурим. Эти события произошли почти 2400 лет тому назад в тогдашней столице Персии — городе Шушан. Известно ли нам сегодня где находился Шушан? Еврейская община Ирана считает, что древний Шушан — это иранский город Хамадан, расположенный в 400 км к западу от Тегерана. Подавляющее большинство историков и специалистов по Ирану с этим не согласны. Но и они не сильно возражают против того, что мавзолей с могилами Мордехая и Эстер — главных героев праздника Пурим — находится в Хамадане. Сегодня это место является одной из главных достопримечательностей города и местом паломничества, причем не только для евреев, но и для мусульман.
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Комментарий на свиток Эстер»
Почему Эстер велела подождать три дня перед ее визитом к царю?
Рав Носон Шерман,
из цикла «Эпоха и чудо»
Лик Б-жий был сокрыт от людей во времена пророков
Рав Реувен Пятигорский
Став главой правительства, Аман вознамерился уничтожить «оппозицию», вдохновителем которой — в его глазах — был еврей Мордехай. А заодно уничтожить и всех евреев.
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
По материалам журнала «Истоки»
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Комментарий на свиток Эстер»
Неужели Мордехай был человеком, который искал ссоры, интриг, готов был нарушить приказ царя?