Бытует поверхностное мнение, что комплименты — это просто слова, приятные, но не необходимые моменты жизни. Но на самом деле, комплимент — важная составляющая эмоциональной поддержки между супругами, и с его помощью супруги исполняют заповедь «люби ближнего, как самого себя». К сожалению, супруги зачастую сталкиваются со сложностью не только говорить комплименты, но и получать их, и непонимание важности эмоциональной поддержки ведет к ухудшению отношений. Получается, комплименты — это важная составляющая здоровой атмосферы семьи и должны соответствовать потребностям супругов.
Оглавление
Законы Торы и комплименты [↑]
Важность, которую видит Тора в эмоциональных отношениях между людьми, выражается в заповеди «возлюби ближнего, как самого себя». самая первая деталь данной заповеди, как ее объясняет Рамбам — это обязанность хвалить товарища: «Заповедано каждому любить другого еврея, как себя, как сказано: “Люби ближнего, как самого себя”. Поэтому следует его восхвалять» (Законы мнений 6:3).
«Дающий монету нищему благословляется 6-ю благословениями, а сказавший ему доброе слово — благословляется 11-ю благословениями». Мы видим, что Тора ставит важность психологической поддержки почти в два раза выше, чем материальной! Хотя в Торе неоднократно упоминается повеление заботится о материальном благосостоянии ближнего, защищать его имущество и т.д., вместе с этим, мы видим как Тора высоко ставит внутреннее — душевное благополучие человека и заботу о нем — окружающих.
Кроме того, согласно Торе, у убийцы может быть доля в Грядущем мире, естественно, после того, как он искупит свой грех, с другой стороны у позорящего другого человека, так что тот бледнеет, нет доли в Грядущем мире. Это потому, что убийца убивает тело, а позорящий убивает душу.
Рамбам — один из величайших еврейских мудрецов и законоучителей — считает, что признание собственной ценности — это самая сильная потребность человека. Так пишет в комментарии на Мишну (глава Хелек из трактата Санхедрин): «Мы находим, что большинство людей обременяют свои тела и души тяжелым трудом и непомерными усилиями для того, чтобы добиться высокого положения и почета, и чтобы другие люди их превозносили… А многие отдаляются от величайших телесных удовольствий из страха, что из-за них постигнет их стыд и позор от людей».
В трактате Пиркей Авот (2:10) сказано так: «Пусть честь твоего товарища будет тебе так же дорога, как твоя собственная…» Объясняет раби Хаим из Воложина: Когда человек выказывает почет и уважение ближнему, он говорит себе «я почтил его в несколько раз больше того, что ему полагается». А когда почитают его, он говорит себе: «Я не получил и десятой доли полагающегося мне почета». Поэтому мишна предлагает человеку относиться к почитанию, которое уделяет ему товарищ, по его меркам, а не по своим.
Почему трудно говорить комплименты [↑]
Одна из основных трудностей — это особенности воспитания: если в исходной семье было не принято говорить комплименты, то человек будет ощущать неловкость и замешательство, при попытке сказать комплимент и ему потребуется приложить заметное усилие, особенно на первых порах, пока это не войдет в привычку.
Вторая сложность наблюдается, если в окружении человека — комплимент приравнивается к фальши или к подхалимству. Тогда очень сложно сказать комплимент, и человек не уверен, как он будет воспринят слушателем. Эта сложность усугубляется тем, что люди по-разному относятся к пониманию — что такое ложь и что такое комплимент и это самый распространенный барьер. На деле, если спросить супругов, то они согласятся, что, если бы они родились в семье, где принято друг друга хвалить, им это было бы несложно сделать, и у них не возникало бы ощущения, что их комплименты лживы в своей основе. Значит, проблема не в том, истинна или ложна похвала, а в том, приучены ли они хвалить и говорить комплименты. Так что, если супруги будут постоянно выполнять указание Талмуда о том, что следует говорить друг другу то, что человек любит слышать, то через какое-то время, когда они привыкнут говорить комплименты, мнимый барьер лжи исчезнет, и у них возникнет естественная склонность хвалить друг друга и произносить комплименты.
Дополнительная сложность возникает из-за фактора конкуренции, всегда присутствующий между людьми, особенно между супругами. он отрицательно влияет на их взаимоотношения, затрудняет высказывание комплиментов и похвал человеку. Кроме того, детей почти не учат, как не завидовать чужому успеху, не принижать достижений другого и говорить им искреннюю похвалу. А это жаль. для ребенка это было бы значительным уроком помогающим ему построить, наладить семейные отношения и правильную коммуникацию, к тому времени, когда он вырастет.
Человек говорит критику легко и спонтанно, а по поводу похвалы и комплимента надо еще подумать и решить, говорить ли их вообще. получается, что так как еще похвала должна пройти через сито разума, говорящему комплименты нужно еще преодолеть свои негативные качества, такие как тщеславие, эгоизм, чувство соперничества и пр., которые мешают ему. А в особенности ему нужно преодолеть то свойство характера, из-за которого он видит в окружающих не позитив, а негатив.
Ущерб от недостатка комплиментов [↑]
Похвала и комплименты — не просто приятные моменты жизни, они важны человеку для нормального психологического благополучия, для здорового осознания своего Я, и поэтому тот, кто не получает комплиментов, зачастую неадекватно реагирует на разные мелочи, или требует от супруга делать для него или для семьи нереальные вещи, которые тот не может сделать физически, или предъявляет материальные требования, превышающие финансовые возможности семьи.
У женщин это нередко выливается в покупательский бум, в желание приобретать для себя или для дома все новые и новые вещи, и хотя муж и пытается ее отговорить или запретить, она продолжает. такое поведение зачастую свидетельствуют о том, что ей недостает чего-то важного, что она пытается восполнить. Вполне возможно, что ее потребность в частых покупках, поездках, дорогом отдыхе в престижных местах, явно превышающих финансовые возможности семьи, показывает, что таким образом она реализует свое Я. Это касается и обновления мебели: женщина пытается завоевать симпатии окружающих. Если бы муж обеспечивал ей самоуважение более привычным образом, с помощью комплиментов и похвал, она получала бы то, в чем так нуждается еще женская и человеческая сущность, то ей не нужно было бы искать более дорогие суррогаты или внимание окружающих.
Еще одно выражение подспудной нехватки комплиментов и эмоциональной поддержки — это привычка соглашаться только после долгих просьб и упрашивания. муж или жена не готовы сразу согласиться на вполне логичные, казалось бы, просьбы или предложения, и это становится у них нормой поведения. только после долгих настойчивых просьб второй стороны они, наконец, идет на уступки и то — неохотно, оставляя в душе просящего супруга чувство вины, поражения, или разочарования. тем самым тот, кто позволяет долго себя упрашивать, пытается компенсировать недостаток ощущения в важности своего Я, внимания, уважения к своему мнению в глазах супруга\ги. этих неприятных повторяющихся сцен можно было бы избежать, если бы упрашивающий понимал значение похвалы и комплиментов и вообще эмоциональной составляющей взаимоотношений и с умом обеспечивал необходимое партнеру по браку.
Качество комплиментов [↑]
Тот факт, что не всегда похвала одного воспринимается другим, проистекает из того, что каждый человек любит различные комплименты. Это связано с его самооценкой, мировосприятием, с тем, что он считает важным, а что — незначительным, и с его устремлениями в жизни. Более привычными и приятными оказываются те комплименты, которые его родители говорили друг другу. Поэтому, если мы хотим похвалить супруга так, чтобы выполнить тем самым заповедь «люби ближнего, как самого себя», мы обязаны постараться, чтобы они соответствовали его потребностям.
- Комплимент должен соответствовать самооценке человека. если он значительно превышает или «не дотягивает» до самооценки получающего комплимент, такой комплимент не будет услышан или будет воспринят как обидный.
- Нужно хвалить или подчеркивать те моменты, которые у того, кто получает комплимент, считаются заслуживающими интереса или одобрения, а не считает второстепенными и неважными
- Есть женские и мужские комплименты. не всегда будет воспринято как комплимент, если похвалить красоту мужчины, а не его ум, талант, харизму, целеустремленность, или похвалить способность женщины тяжело вкалывать, а не ее душевные качества или умение ухаживать за собой или за домом.
- Комплимент должен опираться на конкретный аспект или действие, а не быть сказанным в общем.
- Комплименты стоит говорить в таком количестве в таком качестве, котором нуждается получающий комплимент: не вяло, не сухо, невнятно, однообразно и достаточно регулярно.
- Основная задача комплимента быть услышанным, а не сказанным. Когда один из супругов утверждает, что ему не говорят комплименты, то даже если второй приведет неопровержимые доказательства обратного, прав первый, а не второй.
- Следует делать комплименты в соответствии с тем, что важно для человека, на что он тратит свое время и энергию. Если некто тратит много сил на мероприятие, которое кажется ему важным, или на попытку научиться чему-то, то если при нем заметят, что восхищены его настойчивостью и силой воли в этом деле, такой комплимент будет принят с радостью.
- Зачастую человек больше заинтересован не в комплиментах по поводу его сильных сторон, а в эмоциональной поддержке относительно его недостатков. То есть, когда мы замечаем, что супруг злится сам на себя из-за определенной слабости, которая у него имеется, можно помочь ему, хваля его за настойчивость в преодолении этой слабости. Иногда следует пойти ему навстречу еще дальше и напрямую сказать, что недостатки, в которых он себя обвиняет, несущественны и никому не мешают.
- Как мы уже сказали, для того чтобы комплимент был воспринят, важно его качество, но не менее важно и количество высказываемых комплиментов. Многие уверены, что они хвалят своего супруга, и, по-видимому, они говорят правду, но поскольку комплименты, которые они говорят, очень скупы по сравнению с потребностями супруга, то он почти их не чувствует.
- Даже если один из супругов считает, что он лично не нуждается в эмоциональной поддержке, не чувствует потребности в том, чтобы ему говорили «спасибо» за то, что он делает ради семьи. он или она считает, что, поскольку это исполнение обязанности, за это не хвалят. Даже если муж или жена считает, что его партнер по браку не должен ожидать комплиментов за то, что он делает для всех домашних, поскольку дом и дети и его тоже, и он делает все для себя, тем не менее, все равно он не освобождается от обязанности говорить комплименты в том количестве, с той частотой и по тем поводам, как этого хочется второму супругу.
Скептицизм при получении комплимента [↑]
Обычно люди достаточно чутки к тому, как воспринимаются их комплименты. В особенности если комплимент был не спонтанным, а высказан из-за желания улучшить атмосферу. Тогда это не просто комплимент — это «пальма мира», «рука дружбы», построение и укрепление «моста понимания» между супругами. В таком случае супруг дающий комплимент очень чувствителен к реакции другой стороны на шаг в позитивном направлении, который он предпринял. Если реакция партнера неуместна, груба, равнодушна или вызывает разочарование, он подавит всякое желание продолжать и прилагать усилия к улучшению атмосферы. зачастую супруги говорили друг другу много комплиментов и выражали похвалу в начале семейной жизни, но прекратили это делать, поскольку не получили должного впечатления, что их усилия оценены по достоинству.
Иногда бывает, что один из супругов привык очень много хвалить другого, и это неудобно получателю комплиментов, он даже реагирует негативно, говоря: «я не могу слышать столько хвалы и комплиментов». Можно понять того, кому мешают многочисленные комплименты, но он должен знать, что для его партнера по браку — это путь, способ установления связи, подходящий для его понимания контакта между людьми. И если удерживать его от высказываний, это серьезно помешает ему налаживать связь. Поэтому не стоит ему мешать, даже если слушать многочисленные восхваления не очень удобно или привычно.
Есть чисто мужская реакция на похвалу, комплименты или подарки, которая может показаться жене выражением скепсиса: это заинтересованность в чисто практическом аспекте того, что было сказано или подарено, а не учитывать эмоциональную составляющую момента. и это не потому что муж не ценит слова или подарок, это чисто мужская реакция, соответствующая его видению мира.
Женский скепсис выражается по — другому. жена может сказать: «это ты не серьезно», или «ты на самом деле меня не любишь», или «это ты случайно, ты не имеешь это в виду» т.д. Хотя муж может быть неприятно удивлен такой сухой реакцией на его попытки наладить контакт с женой, за ее реакцией на самом деле стоит немая просьба: «Пожалуйста, скажи мне это еще раз». и все — таки женам стоит иметь в виду, что удовольствие от подарка или комплимента лучше выражать в прямой форме, не в негативной, иначе муж может прийти к ошибочному выводу, что жене не нравится все, что он говорит или делает ради нее.
Поощрение комплиментов [↑]
Правильно будет реагировать на комплимент таким образом, который дает стимул повторить, например, выразить удовольствие от комплимента. даже в том случае, когда муж или жена подозревают, что похвала не искренняя, или нечеткая, или не соответствует до конца ожиданиям, стоит поблагодарить, ведь вторая сторона проявила усилие. Слова благодарности будут еще более значимы, если будут сказаны или повторены через какое-то время. Например: «Твой комплимент мне очень помог», «твоя похвала подняла мне настроение», «я не чувствовал усталости» и т.п.
Даже если есть опасение, что он или она говорит так, чтобы что-то получить, а не потому, что на самом деле ценит того, кому говорит комплименты, тем не менее, стоит использовать возможность и поблагодарить. Это побудит продолжать хвалить, даже когда не просматривается немедленная польза от этого. Чем больше продлится такое стимулирование, тем менее искусственными будут комплименты супруга: они станут более спонтанными и естественными.
Давление на супруга, который мало и совсем не говорит комплименты, чтобы он улучшил свое поведение, обычно происходит с помощью критики. Видимо, так происходит из-за предположения, что супруг должен вести себя положительно, и это само собой разумеется. Ведь каждый человек думает: «Если мой супруг не находит нужным хвалить меня, почему мне должно быть интересно подталкивать его к этому? Я предпочитаю, чтобы он вообще не говорил комплиментов, чем говорил вещи, которые не исходят из сердца, и о которых он на самом деле не думает».
Однако это не вполне верно. Со временем человек приучается к другой форме поведение, если будет получать в достаточной мере поощрение и похвалу, даже когда результаты его действий далеки от совершенства. Сознательно или бессознательно, но происходит влияние окружения, среды к которой человек живет и учится: какие вещи в жизни важны, к чему следует стремиться, что поощряется, а что игнорируется.
Поэтому даже муж или жена, которого не приучили с детства говорить комплименты может приучиться к этому, понимая важность комплимента, или даже ради своей пользы, когда заметит положительное влияние своего поведения, своих слов на настроение, на атмосферу в доме. это станет для него естественным поведением, ничем не отличающимся от других форм поведения, которые кажутся природными, врожденными, в то время, когда они были приобретены благодаря положительному климату в семье.