Автор: Ципора Харитан  

Я в разводе. И я вижу, что детям ни я, ни моя жизнь неинтересна. Они общаются со мной ради подарков. Новый Год, День Рождения, начало учебного года, конец. Все разговоры, так или иначе, ведут к этому. Иногда становится так обидно, что думаю вообще прекратить общение. Хочется быть папой, а не банкоматом… А.

Старшей дочке 9 лет, а второй — 8. У нас только одна еврейская школа и каждого класса — по одному. Как вы думаете, правильно ли будет, если записать обоих в один и тот же класс? Расскажите, пожалуйста, о минусах и плюсах этой ситуации.

Старшая у меня стеснительная, спокойная, а вторая властная, активная. Между собою они постоянно ругаются по пустякам, а так, друг без друга, им тоже скучно. Часто бывает, что в садике хвалят младшую за то, что она шустрая, быстрая и т.д. Очень переживаю, как повлияет на характер старшей дочки, если и в школе будет то же самое. Оставить младшую еще на год в садике не хочется, да и она уже хочет в школу. Заранее спасибо за ответ! Н.

Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Шалом, рабанит Ципора!! У меня вопрос по поводу мальчика 5,5 лет. Он часто трогает свои гениталии. Раньше это было и, вроде, прошло, теперь началось снова. Он трогает себя, и если не дергает штаны, то поправляет кипу, пейсы, что-то трогает. Мне кажется, что у него вообще такая потребность. Когда у него свободные руки, во время прогулки, за столом, во время чтения. Он очень эмоциональный мальчик, мне иногда кажется, что вообще нервнобольной, иногда так истерично реагирует на небольшую боль или неудачу. Младший мой гораздо спокойнее и терпеливее.

Консультировались с неврологом, она сказала, что он здоровый ребенок и просто надо чем-то занимать ему руки. Но это не всегда можно сделать. Недавно была на утреннике у них в садике, там, пока дети сидели на стульчиках, только он один из всех мальчиков постоянно себе дергал штаны. Причем, он в полной уверенности, что это никому не заметно.

Как на это все реагировать? Что вообще мне нужно делать в этой ситуации? Л.

Дорогая раббанит Ципора, большое-большое спасибо за Ваши предыдущие советы и слова поддержки о воспитании детей! Все, что Вы говорите, работает на 100%! Не говоря уже о том, что после Ваших слов укрепляется уверенность в себе как маме! Слава Б-гу, что Вы есть, и что Вы делитесь Вашим бесценным опытом!

Я спрашивала Вас последний раз о том, как вести себя со старшим мальчиком (сейчас год и 10) после появления малыша. Слава Б-гу, в этой области все идет нормально. Хотела задать 2 текущих вопроса по поводу старшего малыша.

1 вопрос по поводу вечной темы еды. Я боюсь, что сама создала себе проблемы с этим. Ему, как я сказала, год и 10. То, что ребенок ест, — можно перечислить на пальцах. Возможно, что в свое время я слишком перестраховывалась, чтобы он не брал в рот то, что не сможет раскусить, или чтобы, не дай Б-г, не подавился… пюрировала ему еду… плюс, на его год и начало второго года выпали первые месяцы второй беременности, когда из-за тошноты я не могла готовить разные вещи (овоще-мясные пюрешки разогревала с зажатым носом).

Ребенок в принципе ест то, что ему нравится. Вот только нравятся ему не очень многие вещи. И ест он совсем небольшими порциями. В итоге то, что имеем сейчас: ест, слава Б-гу, молочные продукты (йогурт, кефир, творог — доведенный блендером до однородного состояния, молоко), кроме сыра; ест хлеб, печенье, очень любит манную кашу, может съесть овсяную и рисовую кашу (немного); фрукты ест только некоторые (бананы, яблоки, груши, дыню, иногда ягоды, апельсины), ест огурчик и консервированную кукурузу, под настроение ест овощные супы. Далее начинаются сложности: рыбу ребенок не переносит даже на запах (первый раз несколько дней назад получилось спюрировать ее вместе с овощами и дать ему несколько ложечек), мясо ни в каком виде не любит. Единственный вариант, как я ему его даю — делаю овощные супы-пюре (картошка, шпинат, морковь вместе, или цветную капусту, или батат, морковь-картошку-кабачки) и вмешиваю туда размолотую курицу, или добавляю к овощным пюре куриный бульон. На куриные яйца у ребенка аллергия. Я их заменяю перепелиными (целые не ест, добавляю размолотые в супы-пюре, или в творог, или делаю что-то вроде гоголь-моголя).. Одна из проблем, что чтобы он поел что-то готовое-горячее-овощно-мясное, нужно его сильно отвлекать либо супер-интересной книжкой, которую я высоко-артистично читаю, либо какими-то видео, вроде песенного алфавита, или чем-то таким (стараюсь хоть что-то полезное показывать)… При этом он может съесть буквально пару ложек только, в некоторые дни — полплошки.

Другая часть вопроса, которая меня беспокоит, — он не ест ничего горячего готового непюрированного (кроме супов, куда я тру овощи на терке), если там нет жидкости. Т.е.он не ест ни макароны (отказывается), ни кусковые готовые овощи (типа жареной картошки или не жидкого пюре), ни бутерброды с чем-то, я уж не говорю про кусочки мяса или курицы, ни салаты. Не ест омлет или какие-нибудь сырники. Как только что-то такое попадает в рот — просто выплевывает. Плюс, как я сказала, он ест в принципе немного.

Я стараюсь не настаивать, но когда вижу, сколько едят другие детки, — у меня начинается паника, что ребенок голодный, не наедается и никогда не будет есть нормальную еду. (Его ужин может состоять из двух маленьких йогуртов и кусочка хлеба). При этом я стараюсь, чтобы он получал все, что нужно (белки, жиры, витамины, углеводы и пр.), и боюсь, что именно это мешает нормальному кормлению. Т.к. я не могу набраться смелости, расслабиться и позволить ему сидеть либо на одних йогуртах или манной каше, либо на консервированной кукурузе, или довести его до состояния действительно большого голода, когда он будет готов есть все… (не дай Б-г.)

То, что я хотела спросить: насколько тот набор продуктов, который он ест — нормален для него в его возрасте. Не страшно ли, что он отказывается от мяса? Может, ему просто невкусно то, что давали пробовать? Давали обычную вареную курицу, или котлеты. Реакция одна — отказ. (На самом деле, я сама отказалась от мяса лет в 10 и до 18 лет не ела ни мясо, ни рыбу, потом стала есть рыбу, с гемоглобином все было хорошо. Но отказ ребенка — беспокоит, т.к. глупо боюсь, что лишаю его необходимых компонентов…).

Как его приучить к новым продуктам (основной вопрос)? И главное — к более твердым готовым? Или не стоит форсировать события и расслабиться? (Проблема, что он не может нигде есть, кроме дома. Салаты он не ест, готовые блюда тоже…).

2 вопрос касается упоминавшегося в предыдущем моем письме детского сада. Думаю об этом постоянно и не могу никак определиться. Ему год и 10. Мы живем в Германии. Здесь есть еврейский детский садик, куда, как я писала, отдают деток уже с 1,5 года, в том числе из-за языка. Дома мы говорим на русском. В садике с ними говорят на немецком. В садик мы записаны с июня этого года, когда сыну будет 2. Если мы не пойдем в это время, следующая возможность будет только в августе следующего года (т.е. в его 3 года и 2 месяца). Плюсы садика: язык (по отзывам мам, дети в 2 года лучше воспринимают язык, а те, которые пришли в 3, — хуже понимают, и с ними часто воспитатели «скатываются» на русский язык, чтобы что-то объяснить, плюс они меньше задействованы в естественную жизнь группы из-за того, что меньше понимают), общение (по словам тех же мам, дети, которые начинают ходить раньше, уже сдруживаются, и когда приходят новенькие, их воспринимают как «чужих», и ребенку сложнее влиться), ну и просто какие-то совместные занятия, плюс возможность разгрузить меня на несколько часов. Это честно говоря, все плюсы, которые я вижу. Там есть опция до 4 часов дня и до 12 (чтобы ребенок спал дома). Я рассматриваю ТОЛЬКО вариант до 12, по крайней мере, сейчас.

Минусы, которые я вижу:2 года, мне кажется, еще слишком мало, чтобы отдавать ребенка чужим людям; наш мальчик еще не говорит (он совершенно все понимает, может совершенно ясно дать понять, что он хочет; но это я буду угадывать по его угуканью, что он хочет, чтобы именно эту книжку открыли на страничке с божьими коровками, а чужие люди вряд ли будут настолько внимательны, учитывая, что кроме него там будет еще много детей). Не уверена, что ему настолько необходим садик для социализации. (Хотя он раньше все время был очень привязан ко мне и с плачем оставался даже с папой, за что папа все время на меня ругался, что не отпускаю его от своей юбки, я все же старалась его беречь и не устраивать шокотерапию. В результате, видимо, критический период прошел, и он совершенно нормально сейчас остается с другими людьми, совершенно дружелюбно и открыто общается с детьми, предлагая им играть вместе; спокойно делится игрушками; берет взрослых людей, которых видит в первый раз, тащит за руку к себе играть; достаточно уверен в себе; спокойно играет сам).

Но главное — он совершенно не агрессивный ребенок, а в садике будут детки, которые (имея старших братьев и школу выживания дома) с первой минуты начинали ни с того, ни с сего толкаться и драться… Меня это больше всего пугает. Во-первых, наш мальчик совершенно не понимает, как себя вести с таким ребенком, который проявляет агрессию (просто шарахается от него). И мне страшно его отправлять в эту заведомо недружелюбную компанию неподготовленным… У меня уже были мысли, может его научить давать сдачу? Я просто не вижу смысла, зачем ему это в 2 года.

Среди минусов также (на мой взгляд) — нерелигиозные воспитательницы. В маленькой группе — 2 русскоязычные нерелигиозные дамы средних лет и молодая немка нееврейка. Они учат с детьми брахот (благословения) и прочее, но сами не соблюдают. Плюс, группа смешанная (мальчики-девочки). Возможно, стоит пойти погулять вместе с садиком, чтобы посмотреть, как он будет с этими детьми, и чтобы он попривыкал к ним?

В общем, сильно беспокоит то, что я отдаю 2-летнего ребенка чужим людям, у которых кроме него есть другие малыши, — т.е. насколько они вообще смогут хорошо за ним смотреть? При этом не уверена, нужно ли ему это. Если бы это был хедер, скажем, тут был бы хотя бы смысл. Но, возможно, я просто не понимаю значения сада для ребенка, или не учитываю другие какие-то стороны. Буду очень Вам признательна, если Вы, учитывая Ваш опыт, подскажете, как правильно смотреть на эту ситуацию.

Плюс, еще одно соображение: мы рассматриваем возможный переезд в другую страну. Это на уровне обсуждений сейчас. Но если придется это делать, то это будет в течение года. Стоит ли на до этого отправлять его в садик, если потом придется менять коллектив? Не будет ли это большим стрессом (учитывая, что в новой стране опять придется окунаться в другой язык)? Что Вы думаете обо всем этом?

Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ извиняюсь, что так запутанно пишу, так много и так не всегда последовательно. Просто в голове такая каша, и так хочется не ошибиться, не причинить ненужных беспокойств и сделать так, как ему лучше… Он такой хороший малыш, я просто вижу, какой он умненький, внимательный к другим становится, так стараюсь мягко направлять его характер… Очень не хочется неправильным шагом это испортить…

Если можно, еще пара вопросов про межмалышовое общение: как объяснить сыну, почему другой ребенок не хочет с ним делиться игрушками или берет наши вещи без разрешения? (Иногда в песочнице папа какого-нибудь малыша просит, чтобы тот поиграл с нашими игрушками, тот берет, потом не дает их моему малышу обратно, и не дает при этом свои… Я ему говорю, что малышу просто не объяснили, что вместе играть намного интересней, и что как Вс-вышний рад, когда он делится чем-то с другими. Но, боюсь, что это объяснение еще немножко и не будет работать).

Как объяснить, что кто-то дерется и хочет его толкнуть (как с той девочкой, которая будет в его группе…)? Если он сам будет драться или конфликтовать с кем-то в саду (хотелось бы написать «не дай Б-г», но подозреваю, что это нормально для детей…), что ему говорить? Что так не стоит делать? Или не вмешиваться в малышовые разборки? Что вообще нужно знать маме, чей малыш ходит в садик?

Еще, относительно детсада. Как Вы думаете, если мы пойдем в садик, нормально ли будет, что я хочу забирать сына в 12, притом что бОльшая часть детей там до 4 часов дня (с точки зрения общения его с детьми, чтобы он, если так можно сказать, не выделялся и не получилась бы за счет этого некоторая дистанция между ним и детьми)? Или это я рано задумываюсь о таких вещах?

Спасибо еще раз Вам большое! И еще раз очень извиняюсь за объем (муж меня стыдит, что у пользования хеседом должны быть рамки, но для меня дети настолько важны и так хочется сделать все правильно, и при этом больше не с кем посоветоваться, что наступаю просто на собственную совесть :))! Хорошего Вам месяца! С огромнейшим уважением и благодарностью, Д.

Шалом, уважаемый семейный консультант! Пишу к Вам о проблеме, так сказать, отцов и детей. Сложилась такая ситуация. Был женат, жена умерла, остались дети. Женился повторно. Нынешняя супруга, да благословит Г-сподь ее дни жизни, согласилась взять на себя эту ответственность — воспитывать детей, разделить со мной мое бремя. Мы женаты два года, но с детьми супруга познакомилась только полгода назад. Дело в том, что мы живем в разных странах, вернее, жили. Детям: Девочкам 10 и 7 лет, мальчику 9 лет.

На сегодня ситуация такова, что я учусь полгода и подрабатываю в России, супруга работает, дети, конечно, с нами, ходят в школу. Поначалу, как и у всех, все было нормально, хорошо, просто замечательно. Жена помогает во всем, старается уделять им время, но чувствует, что им чего-то недодает. С младшими детьми все пока нормально, слава Вс-вышнему, но со старшей есть сложности.

Но сегодня у супруги со старшей дочерью завязался разговор чисто случайно о том, не хочет ли она обратно поехать в Грузию (откуда мы приехали). Она сказала, что очень хочет и не хочет никого видеть, кроме меня и своих брата и сестренки. Жена спрашивала: что тебя не устраивает здесь, в этой обстановке, и что, конкретно, тебе нравится в Грузии? Не было конкретного ответа, просто желание уехать и все!!! А затем сослалась на то, что у нее нет друзей. Игнорирует супругу, делает все назло, провоцирует домашних. Все это делается втихаря, как бы невзначай. Супруга постоянно расстроенная, что она недодает любви, эмоции.

Как мне помочь супруге, детям? Как можно найти взаимопонимание, помочь, чтобы в семье воцарился мир? Старшую дочь ничего не устраивает — хочет обратно в Грузию . Может, это ревность? Тогда как ее преодолеть? Какова должна быть моя роль? Как не хочется разногласий и дисгармонии, хочется уголок неба, чтобы проводить вместе время, чтобы наша семья была самой счастливой. Порекомендуйте что-нибудь. Заранее благодарен. Спасибо. С уважением, В.

Здравствуйте. Я второй раз замужем. У меня есть две девочки, которых мой второй муж воспитывает. И еще я жду ребенка. У нас полноценная семья, и мы все очень любим друг друга. Воспитание детей для нас — это главное. Сейчас это особенно тяжело делать потому, что есть еще у них и родной папа и его мама, которые, мягко говоря, люди не религиозные. Как поступать, когда все кругом говорят, что лишать детей встреч с родным отцом нельзя (и бабушкой), а мои дети, к примеру, не смотрят телевизор, не ругаются, получают определенные знания (религиозные) и, конечно, я стараюсь от различных соблазнов их отгородить. Находясь в гостях у родственников, они смотрят, слушают и иногда даже вникают в то, что им там навязывается. Это действительно довольно большая проблема для меня. Когда мой муж говорит, что надо быть осторожнее и вести себя вот так и так, другая сторона отвечает: ничего подобного, живем один раз на всю катушку.

Здравствуйте, Я хочу поблагодарить Вас за ценные советы, которые вы мне дали в письмах и которые мне помогли наладить гармонию в семье. Я живу в США, не так давно вышла замуж за американца, у которого несколько детей. Двое взрослые, они совершенно не приходят к нему, они постоянно заняты, это не из-за меня. Двое младших, мальчики подростки, приезжают 2 раза в неделю. Младший — открытый, постарше — немного замкнутый ребенок. Их мать настраивает их против отца и, скорее всего, не очень хорошо говорит в мой адрес. Одной из причин их развода был глубокий конфликт в воспитании детей. Она им все позволяла, а он хотел привить им навыки помощи по дому (убрать мусор в комнате, убрать посуду за собой, меньше компьютерных игр). Как вы посоветуете строить отношения с младшими детьми моего мужа? С глубоким уважением и благодарностью, Н.

Здравствуйте! Я человек совершенно светский, но меня очень интересуют вопросы состыковки воспитания и религии, то, как дети воспринимают эту не простую, спорную, но важную часть нашей жизни. Так как мы живем в смешанном (с точки зрения отношения к религии) обществе, то и дети (с обоих полюсов), сталкиваясь с теми или иными аспектами жизни своих сверстников, порой оказываются в тупике — «как себя вести?..»

Собственно, я бы хотела задать вопрос о кашруте. Как вести беседу со светскими детьми, в семьях которых традиция не соблюдается, но сверстники которых кашрут и вообще традиции соблюдают? Яркий пример — когда перед Песахом светские семьи закупают хлеб на неделю вперед, но в школе, дошкольном учреждении ребенок слышит, что это делать нельзя! Как быть ребенку, какое мнение о поведении взрослых у него сформируется? Как сделать так, чтобы у ребенка не возникло отторжения к своей семье, с одной стороны, и с другой — появилось уважение как к религии, так и к людям с другой точкой зрения? Вообще толерантность в данном вопросе возможна, с точки зрения нашей религии? Говоря конкретно о кашруте — как, каким способом подать эту тему ребенку? Большое спасибо Вам за ответ. С уважением, Н.

Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Шалом, рабанит Ципора! Скажите, пожалуйста, как себя вести в ситуации, когда в ответ на то, что я сказала сделать, мой сын 5 лет криком отвечает: «Ну, хорошо!», или топает ногами в гневе, или прыгает (в том же состоянии)?

Я сказала детям, что тот, кто кричит и топает ногами, будет стоять на балконе (у нас зима, там сейчас прохладно, и это единственное место, куда можно выставить ребенка). Он этого побаивается, но даже после нескольких простоев на балконе не очень изменил свое поведение.

Он так себя ведет не всегда, но когда ему что-то не нравится, так делает. Еще он с большим раздражением отвечает мне: «А я хочу!» Я стараюсь на все это реагировать спокойно, но меня потом полдня трясет, и еще мне кажется, не слишком ли грубо говорить ему в ответ: «Сейчас мы делаем не то, что хочешь, а то, что надо!» или «Сделай, что мама сказала!» Я боюсь, что такие мои слова его оттолкнут.

С папой он так себя не ведет, сразу замолкает, да и с папой у него меньше времени пообщаться, все пиковые моменты дня происходят со мной, и он со мной вот такое часто стал себе позволять. Еще, когда он начинает топать ногами и прыгать, я ему давала по рукам. Он при этом очень плачет и кричит, и на балконе все время, что он там стоит, сплошной крик и плач. Но мне кажется, что это не очень эффективно, а еще я боюсь, что это превращается в личностное противостояние, а не в воспитание, т.е. мне кажется, что он воспримет это, как лично мое отношение к нему, а не как объективный элемент воспитания. И конечно, у меня не получается быть совершенно спокойной при этом.

Потом, когда мы разговариваем, он все понимает, он очень умный и добрый, заботливо относится к младшим деткам (он самый старший), вне дома — вообще идеальное поведение.

Я не знаю, правильно ли еще показывать ему, что я очень недовольна и расстроена. Я говорю ему после таких его сцен, что не хочу с ним разговаривать сейчас. И если это правильно, то сколько времени это показывать? Если он устроил такую сцену утром, то когда он днем возвращается из садика, с каким видом его встречать? Большое спасибо! Н.

Здравствуйте. Прошу помощи — подсказать или направить к сведущему человеку — в следующем: моего сына 4.5 года из садика, в котором он учится в Израиле, направляют в садик с изучением иврита, поскольку он не может нормально общаться из-за незнания языка (ган сафа — «языковой сад»). Дома мы разговариваем на русском языке. Воспитатели в садике еще жалуются, что его незнание связано с редкой посещаемостью (полагаю, что и это верно). Вопрос в следующем: куда его определить на следующий год? Его возраст — ган хова (возраст, в котором детей направляют в старшую группу детсада, обязательную для посещения). Или как ему подтянуть иврит (воспитатели жалуются, что именно поэтому он не общается с др. детьми и у него недостаточно уверенности в себе, а не потому, что у него есть какие-то отклонения). Или отдать в садик ган сафа? Или в другое место? Спасибо, ждем ответа. С уважением, N.

Здравствуйте, уважаемые раввины. Моей дочери 2 года и 3 месяца, у нас проблема — она не любит мыться. Мы ходим в баню, всё хорошо до того, как моем голову. Она так кричит, бросается на пол, я была вынуждена её отшлёпать, но и это не помогло. Она уже просто от усталости замолчала. Она даже умываться не любит, говорит, что от попадания воды у неё глазки болят. Как мне быть?

Ещё не знаю, как быть, она очень часто просится на руки. Ничего по дому сделать не даёт, ходит следом и плачет, просится на руки. Я ей и мультики, и игрушки, а она своё, и плачет так долго. Заранее большое спасибо. О.

Здравствуйте! Мне нужна, очень нужна ваша помощь. Моему сыночку скоро 2 года. В последнее время с ним очень сложно! Как объяснить ребенку слово «нет»? Если ему что-то запрещаешь, он впадает в истерику и потом опять, как будто назло, делает то же самое… Мне кажется, что он всё понимает, но вот нас, родителей, слушать не хочет. На улице он не хочет идти за руку. Он сразу выдергивает свою ручку из моей и идёт сам, куда хочет!! Меня это пугает! Что будет дальше… Вот буквально вчера мы гуляли с ним не в нашем дворе, а решили выйти погулять за пределами, и он так отвратительно себя вел… вырывался, а если я его брала на ручки, чтоб перенести через ямку или грязь, начиналась такая истерика, что мне было стыдно идти с ним на руках… Все, наверное, думали: «Какая ужасная мать!!» Но я хочу находить с ним общий язык… хочу быть хорошей мамой. Я даже не представляю, что б я делала, если б был ещё один ребенок! Я и так очень устаю и физически, и морально. Надеюсь на вашу помощь… Заранее спасибо!! Н.

Здравствуйте. Моему сыну 3.5 года, он очень умный, но иногда не обращает внимания на то, что я ему говорю. Что мне делать, посоветуйте, пожалуйста. R.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая Раббанит Ципора, я уже несколько раз задавала Вам вопросы, касающиеся деток, и очень хочу сказать спасибо за все Ваши предыдущие советы и огромную помощь — всё, что Вы говорили, работало на 100%! Сейчас опять накопились вопросы.

Нашему старшему мальчику около 2-х лет. Пару недель назад появился младший малыш. Хотя я по мере возможностей старалась подготовиться к появлению малыша по всем фронтам (читала об отношениях братьев и сестер в семье, читали со старшим малышом книжки, где так или иначе фигурировали грудные детки; к рождению малыша мы подготовили старшему подарки; после роддома я сразу с порога стала возиться со старшим, обнимать и пр.), тем не менее, есть моменты, о которых хотелось бы посоветоваться.

То, что есть на данный момент — старший достаточно позитивно относится к малышу, дает ему соску, обнимает, гладит, даже целует (мы, конечно, просто таем, когда это видим!), зовет, когда он плачет, несет памперсы.

Некоторая проблематичность ощущается, когда мне нужно кормить малыша (грудью). Получается, что я привязана к месту, к малышу, плюс «руки заняты». А старшему очень хочется в это время тоже сесть на ручки, или обняться и т.д. т.п. Я вооружаюсь книжками или какими-то развлекающими вещами, но все равно их хватает только на какое-то время, а остальное время видно, что старший бродит вокруг, слегка расстроенный, ища, чем бы заняться, или уходит бродить по квартире. И при этом так на меня смотрит, что сердце просто сжимается — знаю, что это, скорее всего, неправильно, но появляется сильное чувство вины перед ним.

При этом понимаю головой, что наличие братика — это более чем нормально, что потом им обоим будет хорошо оттого, что они есть друг у друга (если мы постараемся помочь им дружить). Но все равно тяжело оттого, что старшему может быть грустно, не хватать мамы и т.д. и т.п., думаю, Вы прекрасно понимаете все, что может испытывать мама в такой ситуации. При этом есть чувство вины и перед младшим, т.к. ему, кроме кормления, купания и замены памперсов, внимания вообще почти не уделяется! Я стараюсь хоть ночью брать его к себе спать и днем носить в кенгурушке иногда, чтобы он человеческое тепло чувствовал. С улыбкой вспоминаю вопросы про первого сына в возрасте малыша — «надо ли ему читать недельную главу». Тут теперь дай Б-г на руки лишний раз взять.

Иногда просто хочется всплакнуть от того, какая я нерадивая мама.

После такой долгой и сбивчивой предыстории хотелось бы спросить Вас, как, Вы считаете, нужно в целом вести себя со старшим малышом, чтобы не провоцировать его ревность и антипатию к малышу? Какую линию выстроить в собственной голове, чтобы не нести детям посыл наличия вины? Как вести себя с младшим при старшем (стоит ли его обнимать, целовать и пр., ведь это тоже сын, и чтобы научить старшего делать так же, или, наоборот не провоцировать старшего на ревность и вести себя доброжелательно, но нейтрально с малышом)?

Еще вопрос, как вести себя с младшим без старшего? Ведь рано или поздно ему тоже потребуется и внимание, и восторги по поводу его деятельности, и тесный контакт.

И еще один момент: старший малыш сейчас стал иногда ударять меня, смеясь (я не понимаю, это он границы проверяет, просто играет, или это от переизбытка энергии или скуки, или выражает этим беспокойство, или просто возраст такой…), либо капризить иногда (хныкать, прося что-то, ложиться на пол…), или кидать предметы на пол в раздражении. Я ему стараюсь повторять, как только могу спокойным голосом, что маме не нравится, когда он так делает, говорить, что вещи портятся, если их кидать, говорить, как именно я хочу, чтобы он просил что-то, или как именно маме приятно, чтобы он делал (беру его ручку и глажу себя по щеке, когда он хочет ударить).

Раньше с ним вообще проблем никаких, слава Б-гу не было. С чем может быть связано все это? Еще, если можно, вопрос — стараться ли, чтобы дети были много вдвоем (скажем, брать ли креслице с малышом в комнату старшего, когда мы там с ним играем (пока младшему, кажется, все равно, где спать..))? Или не форсировать события, навязывая присутствие малыша? Также хотела спросить, как именно стоит объяснить (объяснять) старшему то, что малыш вообще появился?

То, что я ему говорила (опять же, он пока не говорит, так что я не очень поняла насколько он воспринял), что Вс-вышний хотел, чтобы малыш родился, и долго выбирал семью, в которую его послать. Он увидел, какой наш старший мальчик хороший, внимательный, и решил, что только ему Он может доверить братика, и послал нам.

И последний вопрос, несколько из другой области. Как Вы считаете, с какого возраста стоит отдавать ребенка в детский сад? Там, где мы сейчас живем, чуть ли не с полутора лет дети уже ходят в садик. Не рано ли это? Например, нашим знакомым раввин советовал до 2,5 лет держать ребенка дома. Я сама слышала, что опытные мамы 11 детей говорят, что до 3 лет вполне можно подержать дома, в тепле мамы и т.д. и т.п.

Огромнейшее спасибо заранее! И очень прошу прощение за такое длинное письмо! Хорошего шаббата! С уважением, Н.

Шалом, посоветуйте, как мне поступить. Всего лишь год с небольшим назад я начала читать Тору и узнавать об иудаизме. В этом меня поддержал мой сын, ему 18 лет. Мы вместе постепенно учились исполнять кашрут, молиться и соблюдать шабат.

Осенью этого года мой сын пообщался с одним евреем, после этого разговора он начал сильно меняться: он перестал относиться ко мне с уважением, начал ко мне придираться, передергивал мои слова. А потом сошелся с девушкой-христианкой, перестал соблюдать кашрут и шабат. Резко поменял свои планы.

Я все равно старалась поддерживать отношения с сыном, хотя это стало проблематично делать. Все-таки наши отношения стали налаживаться, мой сын купил себе Тору, потом Сидур, чтобы молиться. У него появилось желание посещать общину вместе со мной.

Но недавно сын мне сказал, что снова общается с этим человеком (не буду называть его имени, но предполагаю, и небезосновательно, что этот человек очень негативно относится ко мне). Этот человек разрушает наши отношения с сыном, настраивает его против меня для того, чтобы самому иметь влияние на него и манипулировать им, разумеется, под благовидными предлогами. К сожалению, мой сын еще молод и не так хорошо разбирается в людях.

Я не хочу терять дружественного общения со своим сыном, которое у нас было раньше. Но я не знаю, как оградить его от влияния этого человека с больным самолюбием. Как мне быть? Заранее благодарю вас. Н.

Шалом! Многоуважаемые раввины, у меня есть вопрос, если сможете, ответьте, пожалуйста. У меня есть дети, старшей 8 лет, а супруга вынашивала 5-го ребенка, слава Б-гу, уже родила. Так вот, можно ли было говорить старшим детям, что их мама имеет во чреве и что у ней в животике их сестричка? Дело в том, что меня уличили, что это не целомудренно. Так ли это? Не хочу повредить своим старшим детям. Заранее благодарен! Н.

Шалом, у меня к Вам вопрос. Моей дочке 4 года, и вчера воспитательница в садике намекнула мне, что как это ребенок не знает, как называются половые органы. И я поймала себя на мысли, что я не знаю, как правильно нужно говорить об этом с детьми. В книгах по воспитанию говорят, что надо называть по-научному, но это мне тоже кажется как-то странно для маленьких детей. Как вообще говорить об этом, и нужно ли? И в каком возрасте? И как называть все процессы, связанные с этими органами? Большое спасибо заранее! А.

Недавно я слышала, что около пятидесяти процентов детей «баалей тшува» (вернувшихся к соблюдению еврейской традиции) не идут по стопам родителей. В чём причина этого явления, и как его избежать? Заранее спасибо за ответ, У.

Шалом! Проблема заключается в том, что у подруги (17 лет) настоящая зависимость от фильмов ужасов и мистических триллеров. Она смотрит их с нездоровым энтузиазмом почти каждый день, утверждает, что это помогает ей справляться со стрессом и сбрасывать напряжение. У кузины очень сложные отношения с матерью, тяжело проходит переходный возраст, но со мной она достаточно близка и прислушивается к моему мнению. Как я могу ей помочь? Я же вижу, что она разрушает свою психику, это очень, очень плохо на нее действует! Огромное Вам спасибо за консультацию и любой совет! Р.

Уважаемая раббанит Ципора Харитан! Нашей дочке 9 месяцев, она первый и единственный ребенок в семье, и поэтому, наверное, мы ее разбаловали. Она практически не соглашается слезать с моих рук, а если и ползает или играет, то требует, чтобы я была рядом. (Например, когда я работаю за компьютером или мою посуду, она приползает ко мне, становится на ноги и стоит возле меня, держась за мою юбку и пытаясь вскарабкаться ко мне на руки). У няни среди других детей она ведет себя гораздо лучше. Если я ее не беру на руки, то она начинает истерически орать и плакать, и я, в конечном счете, сдаюсь. Такая ситуация мне сильно в тягость, так как я работаю дома полный рабочий день, таким образом, дом неубран, еду едва удается приготовить и т.д. Скажите, пожалуйста, какую воспитательную тактику нам следует применить в таком случае. Дать ей поплакать, чтобы привыкла и поняла? Или есть более гуманные методы? Заранее огромное спасибо, Т.

Здравствуйте! Моему ребенку 6 лет. Я каждый день с ним занимаюсь. Чтение, счет. У него многое получается, но иногда он балуется и не занимается. Я очень злюсь из-за этого на него и на себя, что не могу его заставить делать задание. Я очень хочу в нем воспитать любовь к знаниям, упорство и трудолюбие, но получается, что, наоборот, воспитываю только отвращение и агрессию к себе как к преподавателю. Что мне делать. Как его учить? Как учиться самой быть еврейской мамой? Подскажите, пожалуйста!

Здравствуйте! У меня 4 детей, бли-аин-ра. Слава Б-гу, энергии хватает, так что к вечеру у меня уже совсем нет сил. Я знаю, что церемония укладывания — должно быть что-то спокойное и приятное, но я так устаю, что хочу уже, чтобы они скорее спали, и все. Я рассказываю почти каждый раз какой-то рассказ, слушаю, как они говорят крият Шма, но внутри только: «Скорее бы тишина…», короче, мне самой это чаще всего никакого удовольствия не доставляет (бывают исключения, но очень редко). Особенно раздражает, когда уже после всего начинают снова вставать с разными просьбами. Чаще всего это один и тот же ребенок. Ну, ему и достается : ( В общем, как изменить эту ситуацию? Мне действительно хотелось бы завершать день на хорошей ноте… N.

Шалом, рабанит Ципора! Спасибо большое за Ваши советы, они нам очень помогают!

У меня недавно произошел такой случай, и я не знаю, правильно ли я отреагировала. За ужином мой старший сын вертелся и крутился, но мы не делали замечаний, и, в общем, он хорошо кушал. Потом он влез рукавом в еду. Я сказала: «Ой-ой-ой! Что получилось. Заверни рукавчик, а после ужина положим твою рубашку в стирку».

Он поначалу растерялся, но после моих слов был очень доволен. И совершенно не перестал себя так вести. Через несколько минут после этого, в результате все тех же телодвижений он перевернул на пол чашку с молоком. Вскочил со стула и начал плакать от вида растекающейся лужи, стал причитать, что теперь ему нечего будет пить. Я сказала, что пить, действительно, нечего, надо доесть уже так.

И, когда вытирала лужу, сказала ему: «Видишь, что происходит? Не зря же есть правила, что за столом не вертятся, а спокойно сидят, тут же еда, все может перевернуться». Он сказал, что он сидел аккуратно, я сказала, что да, я видела…

Не знаю, правильно ли было это говорить. Меня очень раздосадовало то, что уже несколько раз такое происходит, и я стараюсь не раздражаться и не ругать его, но не видно, чтобы он сделал какие-то выводы из всего этого. И что вообще говорить в такой ситуации? Если, например, говорила ему, что нельзя хлопать ящиком, можно прищемить пальцы, и он таки прищемил? Л.

Шалом, рабанит Ципора! У меня к Вам вопрос по поводу поведения за столом. Наш младший сын, как только садится за стол, почти всегда начинает «провокации», вроде «А что будет, если самолет врежется в небо?» и тому подобные вопросы. Часто отвлекается во время еды, вертится на стуле, мешает и дразнит сестру (3 года), и просто «думает», уставившись в окно. Не всегда происходит это все вместе, но особенно часто во время завтрака и ужина, когда время ограничено.

Я говорю ему: «Если не нравится еда, можешь не есть, иди пока в комнату», он отвечает, что хочет кушать, и кушает, но очень медленно со всеми вертениями вокруг. Я понимаю, что привлекает внимание, и стараюсь хвалить хорошее поведение, говорю: «Как сестра красиво кушает, спинка прямая, какую большую ложку набирает, как папа», он сразу говорит: «И я тоже!», но этого хватает примерно на 5 минут. Завтрак растягивается на полчаса. Заканчивается обычно замечаниями, типа «Кушай уже» и «Я с тобой не разговариваю, пока не доешь», очень неприятно.

Я не знаю, правильно ли ставить ему часы и говорить, что на такой-то цифре еда заканчивается. Кажется похоже на тюрьму… И мы ведь, действительно, общаемся и разговариваем во время еды, и я не хочу, чтобы совместная семейная трапеза превращалась в молчаливое поедание… Понятно, что когда он очень голодный (после прогулки), он быстрее кушает, но не всегда так получается. Я говорю, что так кушать — это неуважение к еде, которую дал Ашем, и мама так старалась приготовить, чтобы детки поели, а все уже остыло… Он говорит, что в следующий раз будет есть быстро, но пока изменений не видно. Н.

Шавуа Тов Вам! Я 4 года замужем. Посоветуйте, пожалуйста, как правильно организовать быт двух маленьких детей? Дело в том, что наш младший сын все время требует внимание… И нигде один больше 10-15 минут не сидит, и даже полночи проводит в нашей с мужем кровати! Если что не так, как он хочет, он сразу же в слезы! Как справиться с двумя маленькими детьми и при этом режиме выжить и сразу не состариться? Большое Вам спасибо! R.

Здравствуйте, спасибо вам заранее за ответ. У нас очень сложная ситуация. Несколько лет назад я потеряла мужа, а наша дочь — отца. Это был огромный удар для всех нас, но особенно тяжело его перенесла дочка.

Меня беспокоит её состояние. В ней столько обиды и злобы на людей, но самое страшное: свойственные ей раньше оптимистичность и целеустремленность как в воду канули. Она вообще ничего не хочет. Уже несколько месяцев почти без работы. Замуж тоже не выходит, подружек нет. Я переживаю, что моя девочка никак не может справиться с этой проблемой. Вести ее к психологу не совсем реально — она не в том возрасте. Со всеми моими доводами соглашается, но, похоже, больше для того, чтобы я от нее отстала. Она очень много молится, соблюдает, но со своей злостью так и не справляется. Подскажите, я не знаю, как ей помочь. R.

Мои старшие дети, мальчики, пяти с половиной и почти четырёх лет, дерутся. Но мало того, что они дерутся по причине, они ещё и играют так… Вот на такие игры я и не знаю, как реагировать… То толкают друг друга, то топчутся друг по другу, и не «понарошку», а прямо со всей силы, заигравшись, могут треснуть один другого. Излишне добавлять, что никакие увещевания не помогают. Иногда получается отвлечь их на другие занятия, но чаще — пока не разниму и не накажу. А если не разниму, то чревато разбитыми лбами, да и вообще меня этот вид развлечения раздражает — всё время приходит на ум: «И что с них вырастет?». Конечно, это не единственный их род занятий, они и рисуют, и гуляем, гаражи и дома строим из кубиков. В саду, вроде, они так с друзьями не играют. Такое ощущение, что они друг об друга остаток энергии «выбивают». Но меня это очень сильно удручает, честно сказать. Т.

Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Шалом, рабанит Ципора! Скажите, пожалуйста, как нам себя вести с нашим сыном 7 лет. Он заикается, иногда больше, иногда меньше. Начал заикаться с 2 лет, он очень развитый интеллектуально, и его речевой аппарат за ним не успевает, как нам объяснили логопеды. У него было очень сильно, сейчас намного меньше, логопед сказал, что похоже на возрастное, хотя к 5 годам заикание должно пройти, а у него не проходит. И недавно мы заметили, что когда был Суккот, он был с нами дома, и он вообще ни разу не заикался. При этом мы ходили на общие трапезы в сукку, он играл со своими друзьями и дома тоже с братиком младшим, и не было никакого заикания. Только пошел первый день в школу после праздников — вернулся домой и снова начал заикаться. Мы поняли, что это не в речи проблема, но не знаем, что делать. После школы словно перевозбудимый, бегает и прыгает больше обычного, чаще плачет, заикается, и я не знаю, что мне делать в этой ситуации. Ему в школе очень нравится, ни разу не жаловался, там его друзья, и, как я вижу, все одинаково бегают-прыгают, как и он, но никто больше не заикается, даже те, кто много плачет. Мы стараемся класть его пораньше спать, он спит примерно 11 часов в сутки, с 7 вечера до 6 утра, он не похож на нервного ребенка. Что вы нам посоветуете? М.

Можно и нужно говорить ребенку «нельзя»? Или это воспринимается им как упрек? А ведь упрекать — это плохо. Нужно объяснять. Особенно неловко я почувствовала себя, когда сказала чужому ребенку в присутствии его мамы, что нельзя бить моего малыша по голове. Моему ребенку 2.5 года. Спасибо, Н.

Здравствуйте. Мой вопрос касается моего сына, ему 2,8 года. Дело в том, что из всех продуктов питания он предпочитает молоко и может не есть целый день, только бы получить желаемое. Мы с женой пытались его уговаривать, и пытались не давать молоко, и предлагали многие другие продукты, но ничего не помогает. Мы не знаем, как к этому относиться, потому что ребёнок не выглядит худым, он очень активный, а также развит интеллектуально для своего возраста. Просто что это может быть? Или протест? Но тогда как узнать, против чего именно? Или ещё какая-то причина? Или всё нормально и всё наладится? С уважением, N

Добрый день! Большое спасибо за те ответы на вопросы, которые я уже получил от вас! У меня пятеро деток, переживаю об их правильном воспитании. Прочитал в одном блоге перечень причин, по которым детям не стоит смотреть мультфильмы, даже «добрые». Несколько из этих причин — физиологического плана. Вот они:

«1. Развитие восприятия. Как уже говорилось, в дошкольном детстве, частично и в младшем школьном возрасте, работа зрительного восприятия во многом зависит от кинестетического и осязательного. При просмотре любых мультфильмов, передач, презентаций, фильмов эти оба канала совершенно бездействуют. Значит — восприятие не может полноценно развиваться. 2. Накопление опыта восприятия. В будущем ребенок будет основываться на прошлом опыте восприятия, создавая зрительные образы в мозгу (представления) и графически (рисунки). Поскольку “благодаря” просмотру телевизора основные параметры предмета отсутствуют, накопленный опыт не может служить опорой для создания собственных образов, ребенок копирует увиденные. Это очень хорошо видно по рисункам детей — если их попросить нарисовать мультяшный персонаж, они постараются в точности передать копию. 3. Развитие мозга. Основное развитие мозговых структур завершается к 6—7 годам. У 6-летнего ребенка мозг достигает 2/3 размеров мозга взрослого человека, но в нем в 5—7 раз больше нервных связей между нейронами. Мозг 6-летнего ребенка может образовать тысячи дендритных связей между нейронами. “Неактивированные”, то есть не укрепившиеся благодаря различным видам активной деятельности нервные связи исчезают к 10-11 годам. В нервных клетках мозга образуется энзим, который разрушает все недостаточно миелинизированные нервные связи (миелин — жироподобное изолирующее вещество, повышающее скорость распространения нервного импульса). При просмотре любых, самых “развивающих” фильмов или передач, ребенок НЕ может устанавливать новые связи. Потому что:1 — не работают основные виды восприятия, 2 — зрительное восприятие пассивно, 3 — информация не требует переработки, а сразу же усваивается (хотя бы за счет агрессивной атаки быстрой смены кадров), 4 — мозг не успевает установить связи между объектами, “выхватывает” их обрывочно, 5 — при повторном просмотре одного и того же изображения не поступает новой информации, только подкрепляется полученный шаблон. 4. Обработка информации в мозгу. Как уже упоминалось, мозг не может полноценно развиваться, если его лишать основной информации, поступающей от осязательного и кинестетического каналов. Эти импульсы влияют и на построение зрительного и слухового образов. Следует учесть, что рассматривая повторно реальный объект, ребенок находит все новые и новые его свойства, мозг каждый раз устанавливает новую необходимую связь, раз от раза уровень понимания повышается, процесс восприятия активен и влияет на мыслительную деятельность. При просмотре мультфильмов ребенок не может осмысленно воспринимать увиденное по-другому, на качественно новом уровне. Нейроны “простаивают”, мыслительные операции не развиваются. НЕ РАЗВИВАЮТСЯ В ПЕРИОД НАИБОЛЬШЕЙ АКТИВНОСТИ И САМОГО БЫСТРОГО РОСТА МОЗГА! Кроме того, за короткий промежуток времени мозг принимает нереальное для обычного рассматривания количество зрительной информации. Он посылает сигналы о перегрузке в нервную систему, а та пытается “образумить” организм, вызывая различные импульсы и нервные реакции. Крайние проявления заботы нервной системы о бедном перегруженном мозге: нервные тики, энурез, гиперактивность, аффективные реакции».

Если я правильно понимаю, в Торе можно найти наставления (или принципы) по любым нашим жизненным вопросам. Говорит ли она что-то по этому поводу? Правильны ли приведенные выше объяснения с позиции Торы? Заранее благодарю за ответ! Н., Брест

Здравствуйте! У меня вопрос: как можно отучить ребёнка 7 лет ныть? Он ноет из-за всего — что-то болит, что-то хочет, или холодно ему, говорит плаксивым голосом. Он может так страдать весь вечер. Одно из решений, наверное, отвлечь. Но как избавиться от плаксивого тона? Заранее благодарю. Т.

Здравствуйте! Моей дочке скоро исполнится 10. Раньше мы над этим подшучивали и посмеивались, но сейчас меня начинает беспокоить, почему ей нравятся только отрицательные персонажи. Поначалу это распространялось на сказки и мультики. Она сразу же выбирала очевидно темных, неприятных героев и могла очень убедительно объяснить, почему его все неправильно понимают, а на самом деле он все делает правильно. Но сейчас она начинает так же относиться и к реальным людям. Стоит при ней о ком-то критично отозваться, и она тут же становится его первой защитницей. Притом, что речь идет о действительно непорядочных людях, порой даже преступниках… Меня это очень серьезно тревожит. Как переключить внимание дочери? N.

Здравствуйте. У меня вопрос, касающийся ребенка и горшка. Ситуация довольно нестандартная, пока никто из знакомых, бабушек и т.д. решения не предложил. Дочке 2 года 3 месяца, она очень смышленая, очень хорошо говорит и понимает, ходит в горшок по-маленькому с 1 года и 8—9 месяцев, но проблема с тем, чтобы сходить в горшок по-большому. Когда она собирается сходить по-большому, просит одеть ей памперс и не мешать, затем обычно начинает бегать, где-то уединяется (я не видела, чтобы она так присаживалась, все происходит стоя), и через какое-то время заявляет: «Все, я сделала». Я боюсь снять с неё памперс, чтобы она не сдерживалась и не было запора. А скоро в садик, там, боюсь, никто не будет все эти манипуляции с памперсами проворачивать. Посоветуйте что-нибудь. С уважением, N.

Как мне объяснить мужу, что он неправильно общается с сыном? На любой проступок ребёнка наш папа отвечает постоянно агрессией.

Например: вчера в садике воспитательница сказала папе, что ребёнок не съел еду. Воспитатель просто доносит до нас информацию о том, что ваш ребёнок на данный момент голодный, уговорить мы его не смогли. На что реакция нашего папы сразу: крики, угрозы о том, что ты придешь домой — я тебе целую кастрюлю этой еды сделаю и ты не встанешь из-за стола, пока ты её всю не съешь! Или ребенок бегает на улице, спотыкается и падает. Естественно, он марается. Со стороны папы опять крики. Не стесняясь людей, он кричит на него матом, оскорбляет.

Я неоднократно пыталась поговорить с ним на эту больную для меня тему, потому что я переживаю за своего сыночка, но тут же и на меня выливается целый поток агрессии.

Ему все говорят, что нельзя так обращаться с ребенком, но он считает, что именно так и надо воспитывать нынешнее поколение. Говорит, что нас в детстве били и тапками, и шлангами — и вот мы выросли людьми, а ему чуть дай слабинку — и с него получится наркоман какой-нибудь. Я его спрашиваю: может, тебе просто обидно за своё детство, за этот кипятильник и шланги, поэтому ты сейчас так и относишься к нашему сыну? Он отвечает: да, меня мама такими методами воспитала, и я вырос человеком, ничего плохого в этом не вижу и маму свою за это люблю.

Ну, а я боюсь, что мой ребенок будет таким же агрессивным, я вижу, что он очень сильно обижается на папу и из-за страха, что папа на него в очередной раз накричит, становится очень замкнутым. Сыночку моему 5 лет. N.

Шалом! Скажите, пожалуйста, наша старшая дочь (ей 6 лет) берёт на руки младшую (ей полтора года). Один раз даже упала с ней на руках. Я говорила с ней и ругала. Она вообще как-то агрессивно с ней играет. Что это — ревность? Когда спросила её — она ответила, что так сильно любит сестрёнку, что не может сдерживать себя. Как правильно поступить в этой ситуации? Я боюсь, что она может не удержать. И маленькая плачет. R.

Здравствуйте… Не могли бы вы мне ответить на такой вопрос: у меня ребенку 5 лет, мы скоро летим в Израиль, мне надо устраивать дочь в ган хова (старшая группа детского сада, обязательная для посещения), но это середина учебного года. Есть ли такой вариант, что ее не возьмут? Она не знает иврита, но с 4-х лет свободно читает на русском и хорошо считает, то есть довольно развитый ребенок, и хотелось бы ее отдавать в следующем году в школу, чтобы она шла со своими одногодками. Итак, есть ли такая опасность, что ее не возьмут в ган хова посреди учебного года? Н.

Мы с мужем женаты уже около 7 лет. Критический срок. Есть дети, они радуют нас обоих. В их воспитании разночтений почти нет. Однако есть одна проблема. Почти все мои подруги работают. А я — эпизодически, когда позволяют дети. Я не вижу, чтобы карьерный рост мешал моим подружкам быть хорошими мамами — их дети получают гораздо больше кружков и дополнительных занятий, чем мои. Одна из причин — нехватка средств, а другая — времени. Я стараюсь вести дополнительные занятия с детьми сама, но посторонний преподаватель имеет в их глазах, по-моему, гораздо больший вес. Кроме того, когда появляется новый ребенок, мне просто жалко кидать его «на чужую тетю» (родителей у нас под боком нет) и выскакивать на работу. То есть мне бы пригодился советский отпуск — год. Мне моя проблема кажется неразрешимой. Заранее спасибо за ответ. М.

Здравствуйте! Как вы относитесь к кружкам, вернее, к их выбору? Нашей дочери 4.5 года и целый год мы её водили на кружок Капоэйры (спортивная гимнастика) — 3 раза в неделю по 1.5 часа. Все это время она с трудом ходила, я её еле уговаривала… И так я её продержала весь год. Мне кажется, что нужно приучать к постоянству, нельзя прыгать с кружка на кружок (где гарантия, что другое ей будет по душе), нужно преодолевать трудности. А с другой стороны, кружок — это приз, это должно быть любимым, доставлять радость. Ещё столько в жизни будет обязательного! Что вы думаете по этому поводу? Заранее благодарю. N.

Моему сыну почти 8 лет. Он очень энергичный, весёлый, любознательный. С удовольствием учится всему новому. Про таких говорят — неугомонный. У него года два появилась плохая привычка грызть ногти и шкурку на пальцах. Обещаю призы, поощрения, всячески стимулирую — только, пожалуйста, дай вырасти ноготочкам. Поощрения очень для него заманчивые, но даже от них отказывается. Меня это очень огорчает. Я понимаю, что тут ещё его активность дает о себе знать. Я верю, что Бог сильнее всех этих симптомов, молимся вместе с ним, но он не считает это проблемой, смеётся, шутит. Очень хочу совета, может быть, подскажете. Спасибо! N.