Как вести себя со старшим ребёнком, чтобы не провоцировать его ревность к младшему?
Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Ревность, Дети, Пополнение в семье, Братья и сестры
Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая Раббанит Ципора, я уже несколько раз задавала Вам вопросы, касающиеся деток, и очень хочу сказать спасибо за все Ваши предыдущие советы и огромную помощь — всё, что Вы говорили, работало на 100%! Сейчас опять накопились вопросы.
Нашему старшему мальчику около 2-х лет. Пару недель назад появился младший малыш. Хотя я по мере возможностей старалась подготовиться к появлению малыша по всем фронтам (читала об отношениях братьев и сестер в семье, читали со старшим малышом книжки, где так или иначе фигурировали грудные детки; к рождению малыша мы подготовили старшему подарки; после роддома я сразу с порога стала возиться со старшим, обнимать и пр.), тем не менее, есть моменты, о которых хотелось бы посоветоваться.
То, что есть на данный момент — старший достаточно позитивно относится к малышу, дает ему соску, обнимает, гладит, даже целует (мы, конечно, просто таем, когда это видим!), зовет, когда он плачет, несет памперсы.
Некоторая проблематичность ощущается, когда мне нужно кормить малыша (грудью). Получается, что я привязана к месту, к малышу, плюс «руки заняты». А старшему очень хочется в это время тоже сесть на ручки, или обняться и т.д. т.п. Я вооружаюсь книжками или какими-то развлекающими вещами, но все равно их хватает только на какое-то время, а остальное время видно, что старший бродит вокруг, слегка расстроенный, ища, чем бы заняться, или уходит бродить по квартире. И при этом так на меня смотрит, что сердце просто сжимается — знаю, что это, скорее всего, неправильно, но появляется сильное чувство вины перед ним.
При этом понимаю головой, что наличие братика — это более чем нормально, что потом им обоим будет хорошо оттого, что они есть друг у друга (если мы постараемся помочь им дружить). Но все равно тяжело оттого, что старшему может быть грустно, не хватать мамы и т.д. и т.п., думаю, Вы прекрасно понимаете все, что может испытывать мама в такой ситуации. При этом есть чувство вины и перед младшим, т.к. ему, кроме кормления, купания и замены памперсов, внимания вообще почти не уделяется! Я стараюсь хоть ночью брать его к себе спать и днем носить в кенгурушке иногда, чтобы он человеческое тепло чувствовал. С улыбкой вспоминаю вопросы про первого сына в возрасте малыша — «надо ли ему читать недельную главу». Тут теперь дай Б-г на руки лишний раз взять.
Иногда просто хочется всплакнуть от того, какая я нерадивая мама.
После такой долгой и сбивчивой предыстории хотелось бы спросить Вас, как, Вы считаете, нужно в целом вести себя со старшим малышом, чтобы не провоцировать его ревность и антипатию к малышу? Какую линию выстроить в собственной голове, чтобы не нести детям посыл наличия вины? Как вести себя с младшим при старшем (стоит ли его обнимать, целовать и пр., ведь это тоже сын, и чтобы научить старшего делать так же, или, наоборот не провоцировать старшего на ревность и вести себя доброжелательно, но нейтрально с малышом)?
Еще вопрос, как вести себя с младшим без старшего? Ведь рано или поздно ему тоже потребуется и внимание, и восторги по поводу его деятельности, и тесный контакт.
И еще один момент: старший малыш сейчас стал иногда ударять меня, смеясь (я не понимаю, это он границы проверяет, просто играет, или это от переизбытка энергии или скуки, или выражает этим беспокойство, или просто возраст такой…), либо капризить иногда (хныкать, прося что-то, ложиться на пол…), или кидать предметы на пол в раздражении. Я ему стараюсь повторять, как только могу спокойным голосом, что маме не нравится, когда он так делает, говорить, что вещи портятся, если их кидать, говорить, как именно я хочу, чтобы он просил что-то, или как именно маме приятно, чтобы он делал (беру его ручку и глажу себя по щеке, когда он хочет ударить).
Раньше с ним вообще проблем никаких, слава Б-гу не было. С чем может быть связано все это? Еще, если можно, вопрос — стараться ли, чтобы дети были много вдвоем (скажем, брать ли креслице с малышом в комнату старшего, когда мы там с ним играем (пока младшему, кажется, все равно, где спать..))? Или не форсировать события, навязывая присутствие малыша? Также хотела спросить, как именно стоит объяснить (объяснять) старшему то, что малыш вообще появился?
То, что я ему говорила (опять же, он пока не говорит, так что я не очень поняла насколько он воспринял), что Вс-вышний хотел, чтобы малыш родился, и долго выбирал семью, в которую его послать. Он увидел, какой наш старший мальчик хороший, внимательный, и решил, что только ему Он может доверить братика, и послал нам.
И последний вопрос, несколько из другой области. Как Вы считаете, с какого возраста стоит отдавать ребенка в детский сад? Там, где мы сейчас живем, чуть ли не с полутора лет дети уже ходят в садик. Не рано ли это? Например, нашим знакомым раввин советовал до 2,5 лет держать ребенка дома. Я сама слышала, что опытные мамы 11 детей говорят, что до 3 лет вполне можно подержать дома, в тепле мамы и т.д. и т.п.
Огромнейшее спасибо заранее! И очень прошу прощение за такое длинное письмо! Хорошего шаббата! С уважением, Н.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая Н.,
Мазаль тов от всего сердца с рождением второго ребёнка. Желаю видеть от обоих (и всех будущих) много-много нахат (радости). Большое спасибо Вам за Ваше милое письмо. Вы просто служите рупором очень многим молодым мамам, которые сталкиваются с теми же самыми проблемами, что и Вы.
Давайте попробуем навести немножко порядка в той смеси чувств и мыслей, о которых Вы пишете.
И начнём с чувства вины, которое Вы испытываете из-за того, что у Вас не получается всегда быть идеальной мамой.
Наоборот, Вы должны радоваться, что не получается. Так как в Ваших представлениях до сих пор идеальной мамой была та, которая в любую секунду с полной готовностью удовлетворяет все требования ребёнка. На самом деле такая мать совершенно лишает ребёнка возможности взрослеть и быть самостоятельным. Теперь, когда Ваш ребёнок иногда бывает предоставлен самому себе, потому что его мама занята младшим братом, он не смотрит на Вас укоризненным взглядом, как Вам кажется. Он изучает, чем бы заняться. У него ещё нет навыков самостоятельности, но постепенно он их приобретёт, и они ему будут очень нужны на протяжении всей жизни, когда никто не будет стоять в боевой готовности, чтобы занимать и развлекать его.
Поэтому не надо стремиться занимать ребёнка 24 часа в сутки. Главное — уделять ему любовь и внимание, когда Вы можете. И, судя по Вашему письму, Вы прекрасно это делаете.
Теперь относительно ревности к младшему.
Вы ведёте очень правильную «политику», когда говорите ребёнку, что малыш его любит, что Б-г послал ему братика, потому что он такой замечательный мальчик и т.д. Если Ваш малыш не понимает все слова, он прекрасно воспринимает Ваши интонации, выражающие любовь. Но нет никаких шансов избавить ребёнка полностью от чувства ревности. Так же, как многие женщины будут очень рады, что у их мужа есть хороший напарник в учёбе (хеврута), с которым он не только учится, но и дружит, но при этом подсознательно будут ревновать его, так как им хочется всего мужа себе. Так же и наши дети ревнуют друг к другу, и это нормальное, естественное явление, если мы не разжигаем эту ревность сравнениями, наказаниями, предпочтением одному из детей и т.д. Тогда дети учатся жить с этой ревностью и обрабатывать её психологически.
Конечно, не нужно беспрерывно целовать и обнимать малыша на глазах у старшего, но и не надо бояться дотронуться до него, разговаривать с ним и поцеловать его возле старшего ребёнка.
Слава Б-гу, Всевышний создал детей так, что первые месяцы материнское внимание, в котором они нуждаются, действительно, в основном, сводится к физическому уходу за ними. И поэтому Ваш малыш не страдает оттого, что Вы сейчас не можете уделять ему много времени и внимания. Когда же оно ему понадобится, старший уже будет воспринимать существование малыша как факт, с лёгкими приступами ревности тут и там.
Я не думаю, что то, что малыш на Вас замахивается, это непременно выражение его расстроенных чувств по поводу рождения братика. Очень многие дети в этом возрасте выражают свою привязанность «дракой» и ещё не умеют приласкать (чему Вы очень красиво учите). Конечно, мама никогда не должна позволять бить себя, но Вы прекрасно превращаете это в игру.
Кстати, «неприятное» предупреждение: в независимости от того, как Вы себя будете вести с ребёнком, вскоре он почти наверняка станет более упрямым и капризным, так как подходит тот возраст, когда дети чувствуют внутреннюю необходимость бороться за свою независимость. И это никак не связано с рождением младшего, с единственными детьми всё происходит точно так же. Я веду к тому, что не надо всякую мелочь или даже что-то серьёзное, что происходит с ребёнком, относить на счёт ревности между детьми. Есть нормальные возрастные явления.
И последнее. Вы спрашиваете, стоит ли отдать ребёнка в детский сад. Ответы на это очень индивидуальны. Ни в коем случае не стоит отдавать детей в детский сад незадолго перед рождением младшего или вскоре после этого, если существует другой выход. Так как две перемены подряд — это большая психологическая нагрузка для ребёнка.
А дальше, через несколько месяцев надо посмотреть: если ребёнок ещё очень тихий и зависимый от мамы, то ему стоит ещё побыть дома и подрасти, пока он не сможет строить отношения с обществом других детей со всеми вытекающими отсюда хорошими и дурными последствиями, которые Вы перечислили. Если же ребёнок очень подвижный, живой, скучает дома, шалит и занимает маму 25 часов в сутки, то ему детское общество будет только на пользу. А тогда у мамы появляется больше времени — уделить малышу, который тем временем подрастёт и будет нуждаться в большем количестве внимания.
Н., я говорю и Вам, и всем молодым мамам, которые прочтут этот ответ: верьте в себя. Когда Б-г дал Вам детей, Он одновременно дал Вам способность быть для ВАШИХ детей самой лучшей мамой на свете. И для этого совершенно нет никакой нужды быть идеальной мамой. Иначе бы Всевышний запрограммировал нас всех как мам-«роботесс» по одной и той же программе. А так как Он этого не сделал, то каждая индивидуальная мама прекрасно подходит своим собственным детям. Конечно, она должна работать над собой, советоваться, учиться, а для этого — допускать ошибки, потому что именно на них учатся. Но не надо бояться. С Б-жьей помощью и со многими молитвами Вы сможете вырастить своих детей самым лучшим образом.
Желаю удачи, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
