Тема: Общение супругов^{перейти в тему} 

Шалом. С Б-жьей помощью мы ждём ребёнка вот со дня на день. Но так вышло, что муж уже был женат до этого и у него уже был опыт общения с маленькими детьми. И, как оказалось, это и стало причиной их развода.

Мой муж очень хороший человек, очень заботливый, хорошо зарабатывает, внимательный, ну вот просто идеальный идеал. Но его бывшей жене было все время мало, и на каком-то этапе она ему внушила, что он плохой отец и человек вообще. Но это не так. После развода он выплатил им крупную сумму денег, общается с ребёнком и помогает им всячески.

И вот с каждым днём приближения рождения ребёнка он все больше паникует. Он боится, что начнётся снова пиление, его будут заставлять купать ребёнка и менять ему подгузники, играться с ним в какие-то модные развивающие игры...

Я пообещала ему, что гигиенический уход я возьму на себя. Подскажите, пожалуйста, как ему помочь? Или только ждать и по факту хвалить всяческое его участие в жизни ребёнка? N.

Здравствуйте! Пишу вам как на мой любимый сайт, откуда черпаю мудрость. Пожалуйста, помогите, минута отчаяния, но уже нет сил терпеть. Такой вопрос. Как реагировать, если муж в раздражении шлепает детей, дает им щелбаны, подзатыльники, стучит по голове и т. д. Всё это, конечно, не в ужасной форме, но, тем не менее, унизительно для ребенка, больно и обидно.

Раньше тоже грешила этим, пока не начала работать над собой, признала, что это ужасно, и теперь, с Б-жьей помощью, справляюсь с гневом и гордыней и свободна от рукоприкладства.

Но теперь проблема: я не знаю, как себя вести, когда так делает муж. С одной стороны, я подрываю авторитет отца, с другой, страдают дети. Что делать? В ответ на все мои попытки поговорить с ним он обвиняет меня: что я детей не воспитываю, ничего не делаю. (А дети у нас обычные, иногда шалят, но, вообще, послушные; или это только мне так кажется???)

Когда начинаем говорить на эту тему, он говорит: теперь-то ты поймешь меня? Но что мне нужно понять? Я не знаю, чего он от меня хочет. Говорит неясно. Из его слов я понимаю только одно: детей нужно растить послушными ручными роботами, с полным контролем над ними. Именно таким было воспитание у них дома, их отец сильно бил, мать не защищала — естественно, в целях «воспитания», с благими намерениями. Но ведь всё это из-за страха! Страха потери контроля, и т. д., вы всё это знаете.

А я не хочу запугивать детей больше, хочу растить их с уважением и в любви! Понимаю, что у нас проблема в коммуникации, но понятия не имею, с какой стороны подойти к нему иногда. Потому что опять могут посыпаться неожиданные обвинения. Да, я его еще боюсь морально. Иногда, когда он сердится, он может меня ущипнуть больно или шлепнуть (извините за подробности). Потом говорит: я любя. И уже несколько раз был разговор, что мне это неприятно.

Он иногда извиняется, вижу попытки, что он старается и с детьми, и со мной, то есть, в общем, он хочет, вроде понимает. Иногда прислушивается... Но потом опять. Повторюсь, он не избивает нас, но унижает такими действиями. Я понимаю, что это — последствия его воспитания. И всё бы ничего, если бы он это понимал тоже. Но иногда он даже выгораживает отца, когда кто-то говорит ему о том, как это было неправильно, что он их так сильно бил. А когда слышу из его уст такие слова, как «мало били» (если ему не нравится чье-то поведение), это меня повергает в шок.

Насилие и страх внушается повсюду! Дети маленькие еще, но я боюсь, что будет дальше. А теперь я беременна, и у меня паника! Я не хочу так воспитывать детей в постоянном страхе! Я хочу, чтобы они выросли уверенными в себе и любили Бога. Я сама только-только стала освобождаться от последствий родительского воспитания (именно такого, как я описала выше). Хочу прервать эту цепь плохого обращения с детьми (получается, что с обеих сторон).

Это внушение страха и унижения должно закончиться! Помогите, пожалуйста... Имею ли я право защищать детей, вставать между ними и отцом? Или принимать какие-то меры? Или молчать? Если молчать, то подтвердите это словами Торы или мудрецов, пожалуйста. Потому что, когда я вступаюсь или говорю, что мы неправильно делаем, это запугивание и страх, давай изучать и меняться, он говорит: вот ты всё хочешь по-своему.

Хотя на самом деле именно он постоянно чем-то недоволен. А я уже недовольна тем, что он ко мне так относится. Замкнутый круг. Я устала. Простите за этот сумбур, но я просто в отчаянии. Последние полтора года я провела в тщательном изучении темы воспитания и отношений, очень стараюсь, насколько могу. И, когда у нас всё хорошо, он говорит: всё это — благодаря тебе. Когда дети непослушны, то, опять же, виновата я.

Учусь ответственности, что всё зависит от меня, радуюсь, когда вижу позитивные результаты в отношениях и с детьми. А потом — бац! как гром среди ясного неба — обвинения. Молюсь, повторяю себе, что надо только за собой смотреть, не осуждать, потому что сама так делала. Но сердце разрывается от осознания того, какие ошибки натворила. Слава Б-гу, осознала.

Но как остановить это безобразие в доме? Как??? У меня сейчас такой момент разочарования. Я очень верила и верю, что Всевышний поможет мне во всём, даже если муж не изменится никогда. Я готова принять всё, кроме этого физического насилия над детьми, да и морального тоже. И всё это прикрывается благими намерениями, типа, учим послушанию, а на самом деле задето больное эго... И вот эти запугивания и унижения детей просто разрывают мое сердце. Плюс, родится еще один. На всё это??? Что делать??? N.

Здравствуйте, Ципора! У меня вопрос: муж болеет депрессией. Одно время принимал лекарства и в семье было спокойно и радостно. Но сейчас отказался от таблеток (твердит, что вредят, хотя никаких побочных эффектов у него не было). Все время хмурый, раздражительный, недовольный.

Я пробовала разные способы, чтобы склонить его к лечению — и авторитеты, и сестра. Но безуспешно. Мало ест, спит или мало, или много. Почти не разговаривает с нами (у нас сын). Я не хочу даже думать о разводе. Хочу еще детей. Но я безразлична ему как женщина, очень редко отношения. Как быть? N.

Я вышла замуж 2 года назад. Проблемы и раньше были, но после рождения ребенка — просто ужас. Ребенку уже год, и ничего не помогает. Мы сейчас в процессе переезда в другую страну.

Немного истории: мне кажется, что он (муж) страшный эгоцентрист. Он объективно умный (PhD в очень сложной области, он успешен), но культурно очень низкий уровень (не читает, не интересуется ничем, кроме науки). Я, скорее, классический интеллигент по характеру, но тоже очень амбициозна и добилась больше, чем большинство людей, которых я знаю. С того времени, как я вышла замуж, я как будто растворяюсь в нем. Моя самооценка упала, я просто боялась возвращаться на работу. Он использует людей и не стесняется об этом говорить. Ужасно много работает, очень «рациональный» — в наш первый год я просто сидела дома, когда он приходил в 2-3 ночи из лаборатории (в его верности я уверена, он только работал). В религии даже не стоит начинать: я знаю больше его, он всю жизнь без общины, и поэтому образование кусками и всё от Хабада, куча минхагов (обычаев) без субстанции. Например, молится без миньяна, а когда я ем мороженое, спрашивает, подождала ли я 7 (!!!!) часов, потому что он святее всех святых. Мои мнения, желания, как я себя чувствую — всё проходит его цензуру. Когда я была беременна, мне казалось, что он будет сидеть рядом со мной в родильной и оценивать, имею я право кричать от боли на схватках или нет.

При этом он жутко харизматичный, у него много друзей и много людей его любят. Он не изменяет, делает по дому, что прошу (с цензурой, конечно, то есть, если в его голове у меня есть право это просить), очень старается для семьи. С ним где сядешь — там и слезешь. Если он не согласен, его невозможно сдвинуть. Я могу плакать всю ночь и собирать чемодан, но, пока он не почувствует, что это его как-то коснется (например, я вправду уйду), он не сделает ничего. Ощущение, что ему по большому счету все равно, что я чувствую, если это не имеет смысла в его голове. Соответственно, он игнорирует очень многое из того, что я говорю. Дочку он любит (по моей теории потому, что она — часть его), даже, как будто, больше, чем меня (я не ревную, просто ощущение, что с ней ситуация лучше). Слово сочувствие, Empathy, ему незнакомо, как и само понятие.

Сейчас ситуация явно ухудшилась, мы переезжаем в другую страну. Он уже там, а я скоро — с дочкой. После родов я так и не отдохнула. Мне нужна забота, любовь, общение. Ничего этого нет вообще. Заботится он только о том, что считает нужным для меня, и говорить ему бесполезно, у него в ушах фильтр. Я, наверное, долго это всё сглаживала, а сейчас у меня уже не хватает рук, и скандалы постоянные. Динамика такая: я говорю, что что-то не так (например, я пыталась рассказать, как мой день с интервью), он меня перебивает. Я ему об этом говорю. Он начинает перечислять, что он делает и сделал за день для нас и как он устал (поэтому я должна быть всем довольна). На что я говорю, что устали здесь все, что он игнорирует, делает паузу и дальше продолжает как ни в чем не бывало. (Надо отметить, что так было всегда, сейчас просто чаще).

Я показала ему диагнозы нарциссизма и эмоционального абьюза (которые подходят по описанию), и это его несколько осадило. Он решил согласиться на терапию. Но теперь там, куда мы переезжаем, мы не нашли никого.

Со стороны всё выглядит неплохо, я иногда смотрю и не могу понять, как такое может быть на самом деле. Может быть, я придумываю? Или, может быть, мне надо бежать без оглядки? Меня всё порядком достало, но я точно хотела бы попробовать еще, хотя бы до второго ребенка (я боюсь, что если разведусь, больше не выйду замуж, а одного ребенка мне мало).

Проблема, что сейчас, с переездом, попадаю в ситуацию очень большой зависимости от него, работу я вряд ли найду там соответствующую, язык не знаю, да там и не так уж безопасно, пока не разберешься. Оцените ситуацию, пожалуйста, с вашей, более опытной, стороны. Спасибо большое. N.

Добрый вечер. У меня немного запутанная ситуация с мужем. Мы в браке 7 лет, 6 из которых у него была любовница. Я первое время не догадывалась. Узнала все через три года. Много было разговоров, ссор на эту тему, муж уверял, что ничего нет. В итоге я оставила его в покое. Был период, когда он домой заходил на пару часов, а потом шёл к ней. Мне было очень тяжело, но я отвлеклась на детей и саморазвитие. Потом он стал чаще ночевать дома, слава Богу, и как-то постепенно стало все улучшаться.

С ней он отношений не закончил. Когда у них все начиналось, она знала, что у человека семья, дети и жена, но все равно продолжила вытягивать его. Много условий ставила и практически ограничила наше с ним общение. Часто уходила от него в целях манипулирования, после чего муж пребывал в плохом настроении и чуть ли не плакал.

Около трёх недель назад она окончательно ушла. Сказав, что не верит тому, что он ушёл или уйдёт из семьи. После этого муж впал в огромную депрессию. Целыми днями пил и плакал. Через три недели сознался мне во всем. От и до все рассказал: есть моменты, которые он утаил, но в целом очень раскаивался и сказал, что без неё ему тяжело, но будет делать все, чтобы забыть ее.

На данный момент действительно хочу сохранить и начать все сначала. Он тоже это предложил. Мы долго говорили. В конце концов, решили, что будем вытягивать его из этого состояния.

Сегодня он пришёл и сказал, что не может без неё и что привык к ней, так как она ему создавала комфорт, который, как он считает, я создать не смогу. Они работали вместе и очень много времени проводили, часто ходили в рестораны, клубы и так далее. В разговоре я предложила нам с ним тоже начать хотя бы просто прогуливаться вместе и встречаться с друзьями, он ничего не ответил. Я на самом деле хочу вытянуть его из этого состояния, сказала ему, что, если он не поможет — ничего у меня одной не выйдет. Детей он обожает, души не чает в них.

К сожалению, без неё у него ко всему пропал вкус. За некоторое время до этого он заводил со мной разговор на тему моей реакции, если я узнаю, что у него кто-то есть. Я ответила, что он сможет собрать чемоданы и уйти. Но он сейчас ясно дал понять, что из семьи не уйдёт, чему я правда рада. Но и видеть его в таком состоянии очень тяжело.

Что можно сделать в данной ситуации? Как можно вытянуть из этого состояния и вызвать у него желание так же время проводить со мной, чтобы стало ему со мной так же весело и интересно, как было с ней? Или следует просто отпустить человека? Хотя он из семьи уходить не хочет. N.

Здравствуйте! Что делать в ситуации, когда муж — очень решительный, уверенный в себе человек, целеустремленный, который четко знает, чего он хочет от жизни, и очень стойкий ко всяким жизненным неурядицам, а жена — полная ему противоположность во всех этих качествах?

При этом жена чувствует, что после свадьбы эти качества у нее стали еще сильнее проявляться, чем до свадьбы. Ситуация дошла до того, что жена стала чувствовать себя неудачницей, так как муж добивается всего, что хочет, а жена чувствует, что не в состоянии ему противостоять, так как не может удержать какую-то определенную линию поведения в разных вопросах, притом, что муж удерживает ее очень жестко.

Жена чувствует, что у нее нет никаких рычагов влияния на мужа, так как он сам абсолютно невосприимчив к давлению. Ей приходится, как будто, подчиняться мужу, и при этом у нее нет возможности защитить по-настоящему свои интересы. Получив согласие жены на что-либо (даже путем давления на нее), он считает, что жена уже не может поменять свою точку зрения.

Ситуация дошла до того, что жена начала испытывать очень большое раздражение на мужа, желание уколоть и уязвить его или сделать ему больно, и все для того, чтобы оказать давление на него (или найти способ на него повлиять), показать ему, что она не готова ему подчиняться. Или просто из-за того, что чувствует очень глубокое раздражение на мужа.

Дело дошло до того, что у жены начались самые настоящие вспышки гнева на мужа, которые ей очень тяжело контролировать. А на самого мужа вспышки эти не оказывают абсолютно никакого влияния — он ведет себя подчеркнуто сдержанно и достойно, и после этих вспышек ведет себя с женой так, как будто ничего не случилось.

При этом жена чувствует себя одновременно очень виноватой перед мужем за свои вспышки, но это повторяется вновь и вновь, и при этом у жены очень страдает нервное состояние (вплоть до приема успокоительных лекарств), а на мужа все это абсолютно никак не влияет.

Жене становится все сложнее жить с мужем, испытывая перед ним постоянное чувство вины, сменяющееся раздражением на него, и она не понимает, как ей вести себя с мужем и как им продолжать вместе жить. Пара живет вместе 3 года, и у них нет детей. Что можно посоветовать жене в этой ситуации? Как изменить свое поведение? С уважением, N.

Здравствуйте! У меня с супругом хорошие отношения, он не тиран, даёт мне все, что хочу (по мере возможности), но есть один момент, который кажется мне с его стороны некорректным.

Дело в том, что я крашу волосы в рыжий цвет (не подумайте, не яркий рыжий, а мягкий, крашу хной). Раньше муж думал, что это мой родной цвет, не высказывал недовольства и т. д., но потом у меня отросли корни. Я ему сказала, что надо красить, но он не разрешает. Он говорит, что ему нравится мой натуральный цвет, а этот рыжий — нет, просто раньше он думал, что это родной цвет и мирился, но сейчас, зная, что это не так, он не хочет.

Я хожу с отросшими «серыми» (именно такой мой натуральный цвет, который не идёт мне) корнями и рыжей остальной шевелюрой, чувствую себя некомфортно. Рыжий цвет мне очень идёт, у меня некрупные черты лица, поэтому цвет «дополняет» меня. Все люди говорят, что мне он идёт, да и я сама чувствую себя в нем лучше.

Так вот, как найти компромисс с ним? Как объяснить, что в некоторые моменты мужчинам лучше не вмешиваться? N.

Здравствуйте, я бы хотела спросить рабанит Ципору Харитан.

Так получается, что почти с самого начала мы с мужем с трудом договариваемся по разным вопросам.

В последние полтора года, в частности, такая проблема: проект, где я работала, закрыли, пришлось искать новую работу. И тут пошло: на эту работу соглашаться не стоит, потому что зарплата будет меньше, чем пособие по безработице; на эту уважающие себя люди не пойдут (например, уборка офисов); там вечерние смены, а дома маленький ребенок.

В итоге по сей день я в поисках работы, плюс к тому родилась еще одна дочка, теперь на каждое предложение работы муж говорит: «Я не готов сидеть дома с ТВОИМИ детьми, ищи бебиситтера». При этом он сам работает дома с частными заказами и большую часть дня свободен.

Меня это очень раздражает — то, что я вынуждена спрашивать у него разрешения пойти работать в ту или иную организацию, и то, что при этом меня фактически шантажируют маленькими детьми (можно подумать, они только мои).

Это можно считать нормальным? Должна ли я действительно подождать, пока дети подрастут, а потом уже задумываться о работе? Не могу круглые сутки сидеть дома, да еще и с мужем носом к носу… Наверное, письмо длинное, извините, но я пыталась как можно подробнее объяснить ситуацию. Спасибо большое за ответ. С уважением, N.

Здравствуйте! Мы с мужем евреи, но он в отличие от меня не соблюдает заповеди. Я думаю о том, как это повлияет на наши отношения в дальнейшем, например, когда у нас появится ребенок. Как лучше поступить сейчас, не давить на него или убедить в том, что это важно? N.

Шалом, мой муж предложил на одном сайте одной даме выпить с ней на брудершафт. Как я должна на это реагировать? Сделать вид, что не заметила, или поговорить с ним «по душам?» N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!

У меня вопрос. Мой муж меня все время унижает. Да, я знаю, что у меня есть недостатки, как и у всех людей, и я не идеальная, но я стараюсь делать, что я могу. Если я склонна опаздывать, я стараюсь, но не всегда получается справиться с 3 детьми, и младший младенец.

Пропустила очередь к врачу, у ребенка температура высокая. Муж не подвез (был дома, на машине, а самой тяжело добраться, я не вожу). Муж сказал: представь, что меня нет, я на работе. Пропустили 2 очереди утром (на 9 и 9.40), я безответственная мама. Пешком далеко — 30-40 минут бежать (и с детьми). В обед заказала очередь, муж все это время находится дома и говорит, что, если я хочу прогуляться, то чтоб не забыла выйти раньше, если не хочу установить сегодня рекорд.

Да, это очень обидно слушать, хотя я знаю, что виновата. Но он унижает меня всегда, по поводу еды, он упрекает меня в том, что я не могу проявить фантазию и сделать «нормально», чтоб было вкусно. А я делаю просто, главное — быстрее, лучше что-то приготовить, чем совсем ничего, и он придет с работы, покушает. Хотя я не считаю, что это невкусно, просто, может, чуть недосолила и он любит более перченое. Ну, так что, нужно меня каждый раз упрекать в этом?

Или еще в разговоре со мной он говорит, что мой IQ такого уровня, что лучше идти мне пообщаться с ребенком, а не с ним. Это очень обидно, когда все время каждый день тобой недовольны, каждый день есть что-то не так. Например: где порядок? (Хотя я стараюсь, но до его мамы мне далеко, у которой все блестит, как во дворце, и нет ни одной пылинки). И еду я готовлю всегда вовремя, и с собой ему на работу собираю, и все для него делаю, стираю, глажу его рубашки, детей смотрю. Но такое чувство, что я пустое место, как будто я ничего не делаю. Я уж, спасибо ему, думаю про себя, что я никто и звать меня никак, и я вообще права голоса не имею, и не чувствую одобрения ничему, что я делаю.

Мне страшно за будущее, у нас только 3 детей (по здешним меркам «только», когда у всех по 10), что будет дальше? Когда я прошу помощи, говорю, что у меня очень сильно болит спина (у меня в стране исхода была группа по инвалидности по сколиозу), прошу его помассировать, то его ответ — что надо будет купить массажер ручной, чтоб сама массажировала, и все. Так я и не дождалась помощи. Обидно до слез. Вот что мне делать? А еще я его не понимаю. Бывает, что-то ему скажу, а он сердится сразу, обижается, а я не понимаю, что ему такого обидного сказала, неужели проявила неуважение? А когда я спрашиваю, в чем дело, он не хочет разговаривать. Извините за длинное письмо. Спасибо заранее за помощь. P.S.:У нас разница в возрасте 14 лет, он старше. Если это важно.

С уважением, N.

Добрый день, меня интересует вопрос о гневе. Мой муж очень вспыльчив. Может взбеситься на что угодно, например, на водителя машины, который временно преградил ему дорогу на светофоре, сразу начинает ругаться, лезть в драку, не обращая внимания, что я рядом и несмотря на мои просьбы относиться проще к таким ситуациям.

Потом не разговаривает со мной, мол я ему помешала проучить кого-то. Все время грозится закатить скандал в синагоге — перед праздниками, во время праздника, при малейшем надуманном поводе, не учитывая мои просьбы не портить праздник и не позорить меня в моей общине.

Я каждый раз волнуюсь, когда мы идем куда-то, чтоб его ничего не вывело из себя. Он вообще добрый и веселый человек, заботливый муж, но у него есть какой-то внутренний гнев, который хочет вырваться наружу. То ли это недостаток воспитания, жлобство, то ли психическое заболевание. Не знаю, что делать. Помогите советом. Стоит ли оставить такого мужа, пока у нас нет детей, чтоб не подвергать детей опасности, исходящей от гневного отца, и искать мужа с похожим темпераментом? Спасибо. N.

Шалом! Скажите, если женщина в состоянии нида, а мы с ней прикасаемся друг к другу? Если совсем ее от себя изолировать, начинают портиться отношения. Насколько можно контактировать в этом случае? И, если прикасаешься, что потом надо делать? Спасибо. N.

Шалом! Мой муж собирается поехать за границу на три месяца или больше на заработки. Слава Богу, у нас есть где жить и что кушать. Также у нас маленький сын, которому год и месяц. Я бы очень не хотела расставаться с мужем. Мое отношение к поездке он знает. Подскажите, есть ли в Писании что-то на этот счет и как мне поступить. Спасибо большое. N.

Шалом! Помогите мне советом. В данный момент я переживаю напряжение в семье. Муж не понимает меня. Все время провоцирует на ссору. Я предпочитаю молчать, но в душе кипят эмоции. Иногда не сдерживаюсь. Что мне делать? Молчать или уметь дать отпор? Как быть, чтобы не нарушать законы Торы, не переходить предел и не поддаваться испытаниям? Устала от всего, и руки опускаются, понимаю, что так нельзя. Не могу найти в себе силы все преодолеть. С ув., N.

Добрый день. Прошу Вас о помощи. Чувствую, что я разрушаю свой брак. Дело в том, что мы поженились всего несколько месяцев назад.Все начиналось замечательно, но тут мой муж как-то проболтался, что ему написала его шидух (девушка, с которой его знакомили раньше) и предложила подругу. Вроде, надо было молча это пройти, но с этой девушкой у него был ворт. Он как-то рассказывал. Мне стало интересно узнать, как она выглядит, и с этого все началось.

Я нашла его старый телефон и обнаружила там их переписку… Это стало ужасной ошибкой, потому что там я нашла его сообщение, что перед тем, как разорвать ворт, он должен поговорить с равом, и просил ее подождать… Если она ему была неприятна, то зачем ждать? Если рав сказал бы быть с ней, то он бы переступил через свое отношение???? Я все время думаю о ней. Она мне уже снилась несколько раз…

Не могу простить его за нее. Если был ворт, значит, он хотел жениться на ней. Он постоянно говорит, что любит только меня, не отказывает мне ни в чем… Я все время думаю об этом и не даю ему покоя. Я понимаю, что я разрушаю брак, но не могу остановиться… Помогите… N.

Шалом! Вопрос уважаемой рабанит Ципоре. Мы с мужем женаты 9 лет, уже давно интимная жизнь не вызывает у меня особого воодушевления, и моему мужу это очень мешает. И вот недавно я решила немножко «оживить» эту сферу жизни и попыталась заказать «особое» нижнее белье… После того, как я увидела их сайт, у меня возникло чувство вины — разврат! Может, это не очень подходит для харедимной семьи, и не стоит портить мужа (он довольно неиспорченный)? Слышала, что Вы говорите, что нет большей нескромности, чем излишняя скромность перед мужем, но хотелось бы понять, где проходит грань. Огромное спасибо! N.

Уважаемые рабаниет, я достигла критического для женщины возраста, и у меня климакс. Только недавно узнала про законы семейной чистоты, они меня очень привлекли. Но понимаю, что для меня они уже не актуальны. Существует ли для женщины моего возраста какой-нибудь галахический метод внести обновление в брак? N.

Шалом! Вот случилась ссора, повздорили, наговорили друг другу лишнего. Потом остыли, как-то вернулись в сознание, поняли, что всего этого делать не стоило. Может, даже помирились худо-бедно. И самое время извиниться, но… Каждый ведь настаивает на своей правоте, каждый считает себя д’Артаньяном, который невинно пострадал, а второго партнёра — если не исчадием ада, то уж точно зачинщиком и виновником инцидента. И никто не извиняется, что снова разрушает хрупкий мир, который только-только построили. Как же быть? Кто должен извиняться? Один человек, кто виноват, или в любом случаи извиняться должны оба человека? N.

Доброго времени суток! Я замужем вот уже 3 года и больше так не могу… Муж постоянно ругается матом и в общем, а последнее время и на меня проскакивают ужасные слова. Я много читала статей на вашем сайте по похожим запросам и старалась выполнять рекомендации. Такие например: ставить границы личные, уходить в другую комнату, говорить, что я не буду разговаривать в таком тоне и т.п. Ничего не действует. Он часто мне говорит: «Если тебе не нравится, то что тебя тут держит? Вали … И не парь мне и себе мозги!» Раньше я и подумать не могла, что это будет происходить со мной… Я устала его понимать… устала понимать, что у него было тяжелое детство, что ему тяжело и поэтому он такой… Почему он не хочет понять, как мне больно и тяжело? Он говорит то одно, то другое. А потом, когда я уточняю, где же истина, он отвечает, что я его достаю (только в грубой форме)… Вот пишу вам, а мне не верится, что я могла допустить в свою жизнь подобное отношение к себе… И в очередной раз вчера он выругал меня так, как ещё никогда не ругался… до хрипоты… и сказал в самой грубой форме, куда мне пойти, если меня не устраивает его поведение. Потом просил прошения и попросил не уезжать (раньше такого не было). Я в отчаянии… Не хочу потратить свою жизнь на страдания от унижений и оскорблений, но какая-то надежда на лучшее мне не даёт уйти. Да, во всём остальном он хороший муж, и обычно я говорю это в начале, но сейчас уж сильно больно и обидно… Подскажите, какие у меня варианты и что к чему приводит? Стоит ли надеяться? P.S. На мой вопрос «А когда у нас будут дети, ты тоже будешь со мной так обращаться?» он ответил, что такого не будет! Благодарю! N.

Добрый день! У меня безумно тяжелая ситуация, из которой я сам не могу найти выход. Моя любимая против того, чтобы я помогал финансово своим родителям. Она говорит, что нам пора копить деньги на свою семью. И я согласен с ней. Но у моих родителей сейчас не самый легкий период. Им нужна моя помощь. Признаю, иногда это выходит за рамки, но ведь они мои родители. Я всем сердцем осознаю, что она и наша будущая семья важнее моей нынешней, но я не знаю, как поступить. Она поставила мне ультиматум. Либо я с ней, либо со своей семьей. Очень много думаю об этом, и моя душа очень сильно болит из-за этой ситуации. Подскажите, как быть? Мы еще не женаты, но через 2 месяца я хотел по просить ее руки, и мы должны были уехать в другую страну и жить отдельно. Сейчас мы находимся на расстоянии, и я пытаюсь ей объяснить, что у них не всегда будет так тяжело и мне не придется их содержать всю жизнь, но она не верит мне и говорит, что эти проблемы будут всегда. Я люблю ее и не хочу терять, но и заповедь о почитании родителей тоже не хочу нарушать. Как быть? С уважением, N.

Добрый день! Натолкнулась на вашу прекрасную службу помощи совсем недавно, но она уже во многом так сильно мне помогла. Поэтому вверяю вам на суд и свой вопрос. Дело в том, что мы с моим мужчиной совершенно не имеем общих интересов. Поначалу это не казалось чем-то неправильным, ведь все мы люди, у всех свои дела. Я — учитель литературы, он — рекламщик. У нас было чем поделиться, о чем рассказать друг другу по вечерам. Но сейчас ситуация изменилась, потому что кажется, что он совершенно меня не понимает, слушая, словно радио. Да и ему не слишком приятно, что не могу в полной мере оценить его успех, ведь просто иногда не понимаю важность дела. Мой вопрос в том, стоит ли пытаться вникнуть в его мир полностью и найти себе друзей, которые поймут меня, а его оставить в покое? Просто это как-то неправильно, когда муж не может быть и другом тоже… N.

Добрый день. У меня вопрос деликатный, но очень важный для меня. Почти всегда перед началом «праздничных дней» в месяце я становлюсь очень раздражительной, резкой и даже злой без особой на то причины. Меня это очень мучает, но как-то сдерживаться не получается, и попытки мужа меня как-то успокоить, поддержать или просто посочувствовать дают обратный результат — начинаю просто ругаться. Я умом понимаю, что так нельзя и это даже грех, но ничего с собой поделать не могу. Позже успокаиваюсь и понимаю, что неправа, страдаю от этого очень, но так почти каждый месяц происходит. Я соблюдающая женщина, очень стараюсь не отходить от заповедей, как мне быть? Может, пить таблетки успокоительные? Больше всех при этом страдает мой муж, а я этого не хочу, он замечательный человек, любит меня, и причинять ему такие страдания мне очень не хочется. Он, конечно, понимает, что это женские странности, но мне от этого не легче. Вопрос такой ещё — это против заповедей или болезнь такая? Простите за такой вопрос, но мне, правда, некому его задать, а с мужем говорить об этом не могу. Знаю, он скажет только так, чтоб я не страдала, и сгладит всё, а мне надо знать, грех ли это с моей стороны и есть ли возможность с этим справиться? Доброго вам дня и хороших новостей. N.

Здравствуйте, прежде всего хочу поблагодарить это сайт за помощь, оказанную мне в самую трудную минуту семейной жизни. Благодаря вам удалось сохранить семью, посмотреть на все другими глазами и найти ответы. Уже многое из того, что разрушало наш брак, отмечено, проработано, и очень стараемся сохранить все то, чего мы достигли. Есть одна вещь, к которой я не знаю, как подступиться в разговоре с мужем. Так, чтобы это было услышано и мы пришли к компромиссу. Дело в том, что у моего мужа часто слова расходятся с делом. Мы о чем-то говорим, договариваемся, планируем, а потом оказывается, что он же не обещал. Ну, то есть он же не сказал «я обещаю», значит, и слова ничего не стоят. Ну и что, что запланировали? Можно и отменить. У всех бывают форс-мажоры, и это нормально, когда у людей вдруг меняются обстоятельства или планы, и это можно обсудить. Но дело в том, что у некоторых людей это случается слишком часто. И я достаточно спокойно (как мне кажется) отношусь к тем ситуациям, когда запланировали вбить гвоздь или поехать в магазин и в итоге — не сделано. Главное — тишина, спокойствие и мир в семье. Если сильно необходимо прямо сейчас — делаю сама. Но когда что-то обещано ребенку и не выполняется… Для меня сказано — значит, обещано. Чтобы выполнить то, о чем ты говоришь, не обязательно давать клятву. Речь идет о совместных прогулках, каких-то играх, занятиях. Сыну 8 лет. Папу почти не видит, т.к. тот много времени проводит на работе. Единственное время — это шабат. Сын очень расстраивается, когда такое происходит. Начал говорить: «Папа опять обещал и не выполнил». Мне больно это слышать. Хочу сразу отметить что перепробовала много способов. Подстраиваюсь и подстраиваю детей (у нас их трое) под папино настроение и его «биологические часы». Стараюсь не срываться, а относиться с пониманием, когда в очередной раз такое происходит. Увожу детей, стараюсь предоставить им альтернативу. Много времени занимаюсь с детьми, чтобы папа мог выспаться после тяжелой недели, но все равно это случается. Раз за разом. Живу в неизвестности. Поговорили, запланировали… Утром встал, почувствовал, что не выспался, и все отменил. Речь идет всего лишь о том, чтобы раз в неделю на выходных мы погуляли 2 часа в парке или чтобы он собрал долгожданный конструктор со старшим. Очень обидно за детей и не хочется, чтобы они переняли такой тип поведения. Помогите, пожалуйста. N.

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, можно ли выкладывать в соцсети фото новорожденного? Отправила мужу фото только что родившегося нашего сына, а он запостил в соцсети. И не удаляет! Я переживаю за ребёнка. Осознаю, что все в руках Всевышнего, но существуют и дурные силы. Глупо это отрицать. Опасно ли это или я беспокоюсь зря? Спасибо!!!! N.

Здравствуйте! Хотелось бы свой вопрос адресовать Рабанит Ципоре Харитан. У меня тяжелая семейная ситуация. Для нас обоих это второй брак. Общих детей муж категорически не хочет (предохраняется). Моему сыну 10 лет, его сыну 9. Муж живет для себя и своей мамы. Содержание и весь семейный груз на мне. Свекрови угодить невозможно. Ее цель — вернуть себе сына или эксплуатировать нас обоих для себя. У его мамы много собственности — 2 квартиры (в одной живет, другую сдает), огромный коттедж и дача. Почти вся зарплата мужа уходит на погашение кредита, взятого для коттеджа (проводили газ, выплачивать еще около 4-х лет). Все свободное время мы с мужем отдаем свекрови — делаем ремонты в ее квартирах, устраиваем ей коттедж (почти все строительные работы делаем мы — потолки, полы, покраска, бетонирование и т.д.), строим ей парники, занимаемся ее растениями, прополкой, пересадками. При этом она обходится с нами так, чтобы полностью, во всем себе подчинить — нельзя без ее разрешения в магазин выйти, иначе, она обидится, начнет обвинять в непослушании, бессовестности и невнимании к ней. Мы — это ей материал для использования. Проблема в том, что мужу это нормально. Он с детства привык ей подчиняться во всем. Ему даже хорошо от того, что все делается для его мамы. На мой вопрос — а что же будет с нашей семьей, ведь все силы, средства, время идут для мамы и ее объектов?! — муж в ответ говорит, что надо же кому-то заниматься всем этим хозяйством и что пока будем делать все для нее, а потом (лет через 20-30) все это достанется нам. И еще говорит, чтобы я к этому спокойно относилась — искала бы положительное: воздухом подышала, бетон помешала, в послушании свекрови смирение приобрела. Если же он видит сильные страдания мои, то решает все очень просто: или ты в радостном состоянии едешь со мной к маме, или, если не хочешь найти контакт с ней, оставайся одна и ищи себе занятия. Вот такой у него подход. У меня возникает ощущение, что мой муж женат не на мне, а на маме! До меня ему дела нет. Много раз уходил жить к ней, но потом возвращался. Я молилась и молюсь, но, может быть, и человеческими силами можно как-то повлиять на ситуацию: попробовать предпринять какие-то правильные практические шаги для этого? Как не потакать эгоизму свекрови? Как и что говорить мужу? Я в беде. Очень надеюсь на Ваш ответ! Радости Вам и красоты! Всего Небесно-прекрасного!!! Светлой любви!!! С глубочайшим уважением, N.

Добрый день! В браке 13 лет. Есть сын — 10 лет. Лет 12 назад муж обманул меня (не измена): общался с женщиной, оказывая помощь в автомобильных делах и проблемах, а мне говорил, что чинит машину некоему Олегу. Конечно, все вскрылось, он клялся здоровьем сына, что не изменял, не изменит никогда мне с этой женщиной. Потом еще несколько подобных фактов: говорит одно, а по факту происходит другое, связанное с этой женщиной. Он обещал с ней больше не общаться, но общается по работе до сих пор — других тем для общения (насколько мне известно) у них нет. Я не могу с тех пор ему доверять. Даже унизилась с тех пор до того, что проверяю его телефон и устраиваю скандал, если мне что-то покажется подозрительно, хотя после его доказательств, оказывается — скандал беспочвенный. Он очень злится на путешествие по его телефону. И даже установил пароль. Этот шаг меня сильно насторожил. Мне кажется, я психически заболела. Помогите, пожалуйста. С мужем пыталась говорить, в ответ упреки про мой шпионаж. N.

Мой муж упорно не замечает в доме вещей, которые ему надо как мужчине делать: лампочку вкрутить, отвезти в ремонт микроволновку, починить кран и т.д. Я никогда не докучала ему со своими женскими обязанностями: не прошу его ни мыть посуду, ни прибирать… Но я же выполняю свои обязанности сама, почему его надо просить по сто раз? И только после того, как ему несколько раз напомнишь, он с неохотой и претензиями сделает — с таким видом, как будто я ему жить мешаю. Мой папа всегда видел необходимость в мужской помощи дома и делал все сам с желанием — ему нравилось ухаживать за своим домом! И вот 5 лет живу с мужем — и ни ножи поточить, ни ещё какую мелочь сделать… Без просьбы — никак! Ну, полное безразличие к своему жилищу. Есть ли какие-то способы помочь мужу взять ответственность за мужскую часть в доме? Или так и придётся до конца просить его выполнять свои функции в доме, как будто каждый раз об одолжении просишь?.. Хотя это его обязанность! N.

Шалом! У меня есть проблема в отношениях с мужем. Мой муж — очень хороший, но есть в нем один недостаток, который портит мне все настроение. Иногда, когда у него происходит что-то на работе, например, он полностью погружается в свои мысли и как-бы отключается от реальности. Он может не обращать на меня совсем внимания, не реагировать на слова, отвечает невпопад, и главное — никогда не готов рассказать и поделиться, что у него там происходит. А если я начинаю нему приставать — у него сразу же портиться настроение, и он начинает грубо со мной разговаривать, может сознательно задеть и обидеть. Я этого не понимаю! Вот если у меня что-то плохое происходит, или я очень волнуюсь — я наоборот не отгораживаюсь, а ищу у него поддержки. Я читала, что все дело в разном подходе мужчин и женщин к решению своих проблем, но от этого не легче. я эмоционально не выдерживаю и тоже начинаю срываться на него, и это не добавляет нам близости в отношениях. Как мне научиться правильно реагировать на эти перепады его настроения и закрывание в себе самом?

С уважением, Н

Здравствуйте. Я готовлюсь к браку и очень хотел бы узнать: как правильно строить комплименты? N.

Доброе утро! Я живу с парнем около года, работа у него вахтовая, видимся нечасто. Поначалу я всячески пыталась сохранять отношения, не выносила мозг совершенно, но спустя какое то время меня стали не устраивать некоторые моменты. Даже когда рядом находимся, мне не хватает внимания, ласки, нежных слов, да и вообще мало секса. Когда начинаю ему что-то говорить, все перерастает в скандал, так как он думает, что я ему выношу мозг, потому что делать мне нечего. Работать он мне не разрешает. Но я не накручиваю себя от нечего делать, мне хочется, чтобы он чаще уделял мне внимание, ласки, гулял со мной в те периоды, когда он возвращается с вахты. Но он сидит дома в телефоне в Ютубе, ничего не интересно ему, от него не дождешься инициативы, а если начинаешь что-либо ему говорить, и слышать не хочет. Я устала уже говорить одно по одному, и даже объяснять уже ничего неохота. Боюсь, что скоро разлюблю его от нехватки чувств, которые мне нужны, а он дать не может… Всегда говорит, что любит, заботится обо мне, но одно по одному повторяет, что он такой человек и никогда не изменится. Мне тяжело с этим жить… Как мне проще относится? Спасибо вам заранее. N.

Уважаемая г. Трахтенберг. Расскажите, пожалуйста, о духовной и душевной близости между супругами в любой период, особенно, в дни отдаления. В чём она проявляется? Как работают над её появлением и укреплением? Что делать, если представления и потребности у обоих супругов разные? N.

Шалом, уважаемые рабаниет. Спасибо за неоценимый труд команды вашего сайта. Прочитала на Вашем сайте совет рабанит Минкиной для женщины, о том, как ей восстановить отношения с мужем, и как можно провести время с мужем. Может быть, у вас будет совет, идея и для меня. У нас с мужем хорошие отношения, но времени провести вместе практически не удается. У нас несколько детей от годика и до 12. Мы с мужем с утра до вечера не находимся дома. Кроме этого у нас очень маленькая квартира, и уединиться практически не получается. Вы даете совет пойти в ресторан, но нам лично это вообще не интересно — питаться в общественном месте, где находится еще куча людей. Заниматься спортом или экстримом или гулять вечером у меня реально нет сил. Я прихожу домой поздно, «выжатая как лимон». Нам некому оставить детей, чтобы куда-нибудь поехать. У нас нет родственников в Израиле. Друзья заняты своими семьями, да и я бы не посмела предложить оставить детей на выходные у кого-то и сама бы не хотела оставлять маленьких, да и больших, в общем-то, тоже. Тем более, хотя бы в Шабат удается уделить им больше внимание. Вот такая история. Буду благодарна получить ответ, что можно сделать в данной ситуации. С уважением, N.

Если неверующий муж заставляет ставить елку в доме для детей, то что делать мне, верующей жене? Как поступать в данной ситуации по Торе? N.

Здравствуйте! Я уже не знаю, что делать и к кому обратиться за советом… Мы с мужем в союзе уже 2 года и никак не можем научиться договариваться. Дело в том, что муж мой — очень своеобразный человек, и это не только моё мнение, об этом говорят многие наши общие знакомые. Дело в том, что я до брака много читала еврейской мудрости о семейных отношениях, слушала лекции Кушнира. Всегда хотела быть мудрой женой. Так вот… Выйдя замуж, я стала применять свои знания на практике и недавно поняла, что методы из лекций Кушнира не действуют на моего мужа. Возможно, потому, что у него было очень тяжелое детство, а может, по каким-либо другим причинам. Так вот, самое ужасное что происходит, — мой муж использует ненормативную лексику! Он не говорит именно на меня таких слов, но в беседе употребляет много и постоянно… Я уже не могу это терпеть… Много раз и разными способами я пыталась рассказать, что мне больно и неприятно это слышать, говорила и твердо, и мягко, и в разных обстоятельствах… Но результат такой — он сказал: «Я ругался и буду ругаться до тех пор, пока сам не решу перестать! И дело не в том, уважаю я тебя или нет, просто я так хочу!» Еще он ругается в присутствии меня и своих друзей, тем самым подавая пример, как можно со мной (или при мне) говорить, и они начинают тоже вести себя подобным образом. При всем этом муж говорит, что он плохой и не хочет быть таким. Я спрашивала, как он видит мою помощь ему, он сказал: не знаю… Помогите, пожалуйста, я больше не знаю, как с ним можно договориться вообще о чем-либо. Он меня не воспринимает как компаньона, а только как противника… И из-за этого невозможно договориться практически ни о чем… Благодарю! N.

Здравствуйте! В нашей семье сложилась непростая ситуация. Я всегда была очень близка с дочерью. Мы с ней были друзьями, и она всегда была очень открыта со мной. Семья у нас дружная, мы всегда помогаем друг другу. 3 года назад она вышла замуж. Муж сфаради, израильтянин. Очень скоро я стала замечать, что отношение дочери ко многим вопросам изменилось. Я всегда учила ее не уходить от проблемы, а обговорить и разобраться, пока не зашли в тупик и не возник пожар. Когда она только познакомилась с зятем, она жаловалась, что он «уходит в угол» и молчит днями, если она в чем-то с ним не согласилась. Моя дочь по натуре очень покладистый человек и не переносит противостояния. Ей легче уступить, чем доказывать и настаивать на своём. В какой-то момент я стала замечать, что она стала следовать его тактике — уходить от проблемы, причем это касалось не только взаимоотношений между ними, но и каких-то других жизненных ситуаций. Недавно у них родился первенец. Я провела неделю с ними, помогая во всем. Меня очень неприятно задело его отношение к ней и принятие не совсем обдуманных решений. Вроде как, он обращается к ней красиво, но в то же самое время ведёт себя эгоистично, не принимая во внимание, что она кормит малыша, только после родов, не спит ночью и т.д. Она человек очень организованный, и я точно знаю, что принятые им решения не соответствует ее видению проблемы. Но она молчит, делая вид, что ничего не происходит или она ничего не замечает. В какой-то момент я пыталась с ним поговорить, очень тактично объяснить, что наши семьи разные, точки зрения разные и надо их уважать и искать компромисс с двух сторон. Ответ последовал, что они всегда вдвоём принимают решения. Принимают вдвоём, но он приходит со своим решением и она ему не перечит! Потому что не хочет конфронтации! Он просто ее подавил! Думаю, поговорив со мной, он понял, что я поддакивать ему не буду и что, открыв свои глаза, я буду говорить с дочерью. Я думаю, что в нормальной семье каждый член имеет право открыто, не боясь, выразить свою точку зрения. В результате моя дочь мне сказала, что он просит меня не приезжать к ним в ближайший выходной. Зная, что ей нужна помощь (малышу была 2 недели), я к концу недели спросила, что ей нужно. Она ответила, что он сказал: это не хорошее время, чтоб нам с мужем к ним приехать. Прошла ещё одна неделя, ничего не изменилось. Я очень тактичный человек, я знаю, что грань не перешла. Считаю, что это эгоистично и просто непорядочно — ставить жену между собой и ее семьёй. Мы его приняли и никогда ничем не упрекали. Наша дочь — интеллигентный, образованный и очень добрый человек. Его качества значительно отличаются, но я всегда надеялась, что это не будет помехой в их семье и что он подтянется к ее уровню. Я ошибалась. Мне очень больно за дочь. Я не знаю, как поступить, как открыть ей глаза. Он ею манипулирует, используя ее доброту. Пожалуйста, помогите советом! Заранее Вас благодарю! N.

Здравствуйте, уважаемые! Я глубоко уверена, что благословенный Богом брак — это один мужчина — одна женщина, как и создал вначале Творец. Но почему тогда в древние времена царя Давида, Соломона и т.д. было дозволено многоженство? У нас с мужем в целом хороший брак, но иногда он шутит в таком роде: «А я бы не против — как Соломон, хотя бы несколько, ведь тогда это было нормально, почему же нельзя сейчас?» Мне неприятно это слышать. Пожалуйста, дайте мудрое объяснение. Благодарю. N.

Здравствуйте!

Очень надеюсь на мудрый и действенный совет. Мы харедимная пара, женаты полтора года, полгода назад мы стали родителями. Мне всегда не хватало тёплых слов и комплиментов от мужа, но всегда мирилась с этим, так как у меня не было сомнений в его любви, и это довольно частая женская жалоба, и я объясняю это по сей день различным подходом в любви у мужчин и женщин. Его язык любви — это помощь, дела. Я с ним, на самом деле, как за каменной стеной. Последнее время мне все больше не хватает с ним общения, взаимной открытости и, конечно, как и всегда, слов любви и тепла. Я всегда верила, что всё можно решить разговором, главное — не прятаться от проблемы. Я все время прихожу к нему поговорить, а он отмахивается, говорит, что у него уже нет сил на мои жалобы и он считает, что у нас все отлично, он меня любит. Но он никогда не обсуждает со мной всякие мысли, просто сесть и поговорить, я должна все выжимать, потом терпение лопается и я опять жалуюсь, что он не близок со мной. Мне так тяжело. В глубине души я знаю, что, наверное, все хорошо, но мои обиды становятся все глубже из-за того, что мы их не обговорили и я уже не хочу перед ним открываться. И я боюсь, что еще чуть-чуть — и что-то настоящее между нами даст трещину. Как создать близость и открытость, не говоря с ним об этом? Если я ничего не делаю, он вообще может почти не общаться со мной, утром и при приходе с работы поцелует, и все. Только когда он на работе, мы с ним много переписываемся, и это его вечный аргумент, что он да со мной общается. А дома сидит — читает новости все время. Я не знаю, как мне в этой ситуации быть мудрой женой.

Заранее спасибо за ответ. N.

Здравствуйте! Как объяснить мужу, что пора оторваться от родителей? У нас такая проблема. Мой муж всю свою жизнь прожил с матерью-одиночкой, которая «души в нем не чает», как говорится, и при этом он у нее не только как сын, но и «единственный мужчина» в жизни. И, естественно, когда в их жизни появилась я, она начала активно сопротивляться тому, чтобы муж уделял мне внимание. Старается все время «тянуть одеяло на себя». Например, давит на жалость сыну, как ей одиноко и как ее все «бросили». Она не работает, подруг у нее нет, и она не хочет ни с кем общаться кроме сына. Но проблема в том, что мой муж очень много работает, его целый день нет дома, он приходит только поужинать и поспать. Плюс на уроки ходит раз-два в неделю. То есть я его почти не вижу, а мы только поженились, всего 4 месяца назад. У него также есть отец, который приходит к ним ровно каждое воскресенье, как по расписанию. (Эту традицию установила его мать и активно следит, чтобы ее, не дай Бог, не нарушили.) А воскресенье — это единственный день, когда мой муж приходит с работы на 2 часа раньше обычного. Приходит, собирается и уходит к маме, на совместные «посиделки» с папой. Сначала я ходила с ним, но потом просто не выдержала. Вот и получается, что мы все свободное время — шабат и воскресенье — проводим у его родителей, а потом начинаются будни и опять я мужа практически не вижу. У нас совершенно нет времени на двоих. Со слезами и уговорами я с большим трудом убедила его пойти на компромисс, но от страха предложила такой компромисс, который меня саму не устраивает. Мы договорились, что один раз в месяц будем переносить их воскресные «посиделки» на другой день, потому что вечер воскресенья на 2 часа дольше обычного, и это единственный шанс побыть с мужем на 2 часа дольше, когда он еще не валится с ног от усталости. И еще один раз в месяц договорились проводить шабат полностью дома, но в качестве «компенсации» для его матери — должны ходить к ней в моцаэй шабат (на исходе субботы) и проводить с ней оставшийся вечер. То есть получается, что мы вдвоем только два раза в месяц, а с его родителями — два, а иногда и три раза в неделю. Разве это справедливо? Его мать, как только узнает, что мы не придем, начинает играть спектакли — звонит ему и жалуется на свою одинокую жизнь, после чего он приходит и рассказывает мне, как его матери тяжело и как он чувствует себя виноватым перед ней и прочее. И из-за этого, даже когда он проводит время со мной, его не покидает чувство вины за то, что «зря я оставил сегодня мать одну». Плюс все праздники мы у нее. Когда я пытаюсь завести с ним разговор на эту тему, он заводится, начинает нервничать и отвечает мне: «Я от родителей отделяться не собираюсь!! У нас так не принято!» Постоянно показывает мне и словами, и делами, что я для него не важна, а его родители — это самое главное. Я уже всерьез задумываюсь собирать чемоданы… А что же будет, когда будут дети? Он будет приходить, целовать их спящими и общаться с ними только по шабатам? Как убедить его в том, что собственная семья должна быть на первом месте, а родители — их надо уважать, но должны быть какие-то пропорции?.. Я не хочу разводиться, но и страдать от этого я тоже не готова. Подскажите, как правильно себя вести в такой ситуации? N.

Здравствуйте! Мы с мужем — русские баалей-тшува, у нас, с Б-жьей, помощью восемь детей. Муж работает, я с детьми, младшей полтора года. Наши родители живут за границей и не очень понимают нас (мягко выражаясь). Дети разные, есть такие, которые требуют особого внимания. Впрочем, какой ребенок не требует? Последнее время нагрузка психическая и физическая выбивает из колеи и меня, и мужа. Портятся отношения, появляется равнодушие по отношению друг к другу и к детям и т.д., постоянное раздражение… Что делать, чтобы вернулся вкус к жизни? Как правильно выбрать помощника, когда он должен приходить, что делать? Что должна делать я? Кто преоритетнее — муж или дети? Возможно, мы бы нашли деньги на помощника (муж понимает, что это уже необходимо), но я совершенно не умею организовывать эту помощь, не знаю, что и как просить, боюсь вмешательства в семью посторонних и т.п. Внутри сидит «советский стыд» заводить себе прислугу. Помогите расставить приоритеты и вернуть вкус к жизни. Спасибо огромное. N.