Я ошиблась в зяте. Мне очень больно за дочь. Как открыть ей глаза?
Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Муж и Жена, Роды, Общение супругов, Родители супругов, Теща
Здравствуйте! В нашей семье сложилась непростая ситуация. Я всегда была очень близка с дочерью. Мы с ней были друзьями, и она всегда была очень открыта со мной. Семья у нас дружная, мы всегда помогаем друг другу. 3 года назад она вышла замуж. Муж сфаради, израильтянин. Очень скоро я стала замечать, что отношение дочери ко многим вопросам изменилось. Я всегда учила ее не уходить от проблемы, а обговорить и разобраться, пока не зашли в тупик и не возник пожар. Когда она только познакомилась с зятем, она жаловалась, что он «уходит в угол» и молчит днями, если она в чем-то с ним не согласилась. Моя дочь по натуре очень покладистый человек и не переносит противостояния. Ей легче уступить, чем доказывать и настаивать на своём. В какой-то момент я стала замечать, что она стала следовать его тактике — уходить от проблемы, причем это касалось не только взаимоотношений между ними, но и каких-то других жизненных ситуаций. Недавно у них родился первенец. Я провела неделю с ними, помогая во всем. Меня очень неприятно задело его отношение к ней и принятие не совсем обдуманных решений. Вроде как, он обращается к ней красиво, но в то же самое время ведёт себя эгоистично, не принимая во внимание, что она кормит малыша, только после родов, не спит ночью и т.д. Она человек очень организованный, и я точно знаю, что принятые им решения не соответствует ее видению проблемы. Но она молчит, делая вид, что ничего не происходит или она ничего не замечает. В какой-то момент я пыталась с ним поговорить, очень тактично объяснить, что наши семьи разные, точки зрения разные и надо их уважать и искать компромисс с двух сторон. Ответ последовал, что они всегда вдвоём принимают решения. Принимают вдвоём, но он приходит со своим решением и она ему не перечит! Потому что не хочет конфронтации! Он просто ее подавил! Думаю, поговорив со мной, он понял, что я поддакивать ему не буду и что, открыв свои глаза, я буду говорить с дочерью. Я думаю, что в нормальной семье каждый член имеет право открыто, не боясь, выразить свою точку зрения. В результате моя дочь мне сказала, что он просит меня не приезжать к ним в ближайший выходной. Зная, что ей нужна помощь (малышу была 2 недели), я к концу недели спросила, что ей нужно. Она ответила, что он сказал: это не хорошее время, чтоб нам с мужем к ним приехать. Прошла ещё одна неделя, ничего не изменилось. Я очень тактичный человек, я знаю, что грань не перешла. Считаю, что это эгоистично и просто непорядочно — ставить жену между собой и ее семьёй. Мы его приняли и никогда ничем не упрекали. Наша дочь — интеллигентный, образованный и очень добрый человек. Его качества значительно отличаются, но я всегда надеялась, что это не будет помехой в их семье и что он подтянется к ее уровню. Я ошибалась. Мне очень больно за дочь. Я не знаю, как поступить, как открыть ей глаза. Он ею манипулирует, используя ее доброту. Пожалуйста, помогите советом! Заранее Вас благодарю! N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
К сожалению, очень боюсь, что мой совет будет Вам неприятен и Вы его не примете. Но единственное, что могу сказать: вы больше не одна семья. И не потому, что зять хороший или плохой, а потому, что с того момента, как Ваша дочь вышла замуж, у нее — своя отдельная семья и в этой семье правила — другие. Они Вам могут нравиться или не нравиться, Вы можете считать, что зять ведет себя некрасиво, но Вы НЕ МОЖЕТЕ «открывать ей глаза» на его поведение, объяснять ей, как она правильно должна себя вести и т.д. Вы, конечно же, как любая сочувствующая мать, можете молиться и просить за нее, но не должны вмешиваться. В Вашем письме были две противоречащие друг другу фразы. Одна — «он понял, что я поддакивать ему не буду», а вторая «Я очень тактичный человек, я знаю, что грань не перешла». Указывать что-то зятю — это уже перейти границу. Исключение — когда, не дай Б-г, зять унижает, оскорбляет свою жену или, упаси Б-г, поднимает на нее руку. Во всех остальных случаях это ИХ дело — как они живут между собой. И, если Вы хотите вернуть себе близость дочери и возможность приезжать и помогать ей с внуком, совершенно необходимый шаг — передать через дочь, что Вы очень сожалеете, что вмешались в их отношения, и это больше не повторится. Я понимаю, что у Вас наверняка ощущение, что это унизительно и несправедливо, но сейчас центр жизни Вашей дочери — отношения с мужем, а не с Вами. И если только у Вас нет прямого плана их развести, то Вам придется принять предлагаемый здесь очень «нерусский», «несоветский» подход, но это подход иудаизма — родители не имеют никакого права вмешиваться в жизнь взрослых детей, если только в этом нет необходимости с точки зрения безопасности и здоровья внуков. Если же у Вас мелькают мысли, как было бы хорошо, чтобы она с ним рассталась, и что он для нее — неподходящий, я вполне готова допустить, что, может, Вы и правы. Но к таким выводам человек должен прийти сам, а любой, кто его подтолкнет к такому шагу, рискует потом заплатить очень высокую цену. Я не раз видела пары, которые развелись из-за вмешательства родителей, но дети этого родителям никогда не простили, пусть и на подсознательном уровне, и отношения с родителями совершенно испортились. Поэтому еще раз советую: Вы немолодая женщина с большим жизненным опытом, наберитесь мудрости и сил не исправлять ситуацию, в которой Ваша дочь оказалась, а быть ей поддержкой в этой ситуации несмотря на то, что Ваш взгляд на происходящее совершенно иной, чем её.
Я обращаюсь к Вам не только как семейный консультант, но и как четырежды свекровь и одиножды теща с семнадцатилетним стажем. И я знаю по очень обширному опыту, что ничто другое просто невозможно.
Желаю Вам сил и терпения в этой очень непростой для материнского сердца ситуации.
С большим уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
