Автор: Ципора Харитан  

Уважаемые рабаним (раввины), помогите, пожалуйста, советом! Скажите, как вести себя с человеком, который не делает ничего откровенно криминального, уголовно-наказуемого (пока что, бли аин а-ра — «не сглазить бы»), но методично изводит каждый день?

Недавно я с ним развелась, с Б-жьей помощью, согласилась подписать договор о разводе (почти полностью на его условиях) в надежде, что он после этого оставит меня в покое и не будет настраивать против меня детей.

Не тут-то было: он каждое утро приезжает, чтобы забрать детей в садики (под разными предлогами — дождь, жара, соскучился…), мои возражения игнорирует. Дети с удовольствием едут в садик на машине, если я возражаю, плачут, и тут уже я представляюсь монстром и агрессором, который доводит детей до слез.

Каждый день по несколько раз шлет мне сообщения, часто оскорбительного содержания (например, противопоставляет то, что он еврей по рождению, а я гийорет, — неизвестно, ради чего это писать).

Постоянно требует подписать какие-то дополнения к уже заверенному договору о разводе. А после того, как его последнее требование я отвергла категорически, отказался выплачивать мне сумму, которую обязан платить по договору (половина стоимости яслей для малышки).

Это только часть его «изобретений». Как быть? Его раввин полностью его поддерживает и убеждает меня соглашаться со всеми требованиями. Я бы не хотела обращаться в социальную службу, потому что слышала, что это может создать проблемы для детей, да и как бы я сформулировала проблему — «бывший тихо гадит»?

Спасибо большое за ответ, я понимаю, что Вам хватает работы, но Ваш совет может очень мне помочь! N.

Добрый день! Хочу у вас попросить совет. У меня сейчас в семье возникла тяжелая ситуация.

Ну, начну по порядку. Мы женаты больше тридцати лет. Раньше мы жили на Украине. 17 лет назад эмигрировали в Германию. Когда мы жили в Украине, я был основным добытчиком в семье. Жена работала, но этих денег ей хватало только на косметику. Когда мы эмигрировали, жене удалось подтвердить свой диплом и пойти работать в школу учителем. Я тоже нашел работу, но получал тогда в четыре раза меньше нее, а потом пришлось перейти на ещё более низкооплачиваемую работу.

Ну, у меня стало больше времени, я взял на себя многие домашние работы. Также, живя в Германии, я приобщился к иудаизму, хотя я не еврей. Жена у меня еврейка. Меня к этому привлек старший сын, но у меня у самого была тяга к этому. Может, в прошлой жизни я был евреем, не знаю. Слушаю лекции, хожу в синагогу, записался на курсы по гиюру.

Но вот моя жена меня в этом не поддерживает. Говорит: ты, что хочешь, можешь делать, а меня оставь в покое. Не хочет и слышать ничего об иудаизме. Как я ни пытался, какие лекции ни включал, ничего у меня не получается. Сколько старший сын с ней ни говорил, всё без толку. Она вообще считает, что старший сын ударился в религию из-за того, что у него такая жена. А у них — как в любой семье, но главное — они стараются жить по еврейским традициям, соблюдают шабат, кашрут, ходят в синагогу. Как по мне, всё нормально.

А вот что мне делать, не знаю. Мне жена говорит, что, как только я стал ходить в синагогу, то у меня проблемы одна за другой. Я ей говорю, что у всех проблемы бывают. Я верю в единство Творца, куда мне ходить молиться?

Сейчас она ещё взяла моду чуть что — упрекать, что я живу за её деньги. Когда мы жили на Украине, я зарабатывал и никогда её не упрекал, что она живёт за мои деньги. Да, сейчас я получаю намного меньше, но то, чего она добилась, — это был наш общий результат.

Я её спрашиваю: скажи, что ты хочешь, а то я не пойму, — хочешь, чтобы я пошел на большую работу? Тогда не жди от меня той помощи по дому, которую ты сейчас имеешь от меня. Я буду тоже работать, а дома ничего не делать. Она хочет меньше работать, а чтобы я работал на полный день больше. Чтобы я делал то же, что и сейчас.

Меня ещё волнует, что она не хочет никак изменяться для соблюдения законов иудаизма. Что мне делать, не знаю. Чувствую, что мы очень отдаляемся друг от друга. Любовь у меня ещё есть к ней, но она начинает гаснуть. Подумываю о разводе, но тоже не хотелось бы. У нас ещё есть младший сын, у него сейчас пубертат. И мы уже с ней стали дедушкой и бабушкой. Вот как-то так. N.

У меня повторный брак. Мне за 50, ему под 70, пусть живет до 120! Барух Ашем (Слава Б-гу). Я из Москвы и соблюдаю более 20 лет, муж из польских евреев, родился в Израиле, последние 20 лет жил в Америке. Говорим, в основном, на английском. Очень многое нас объединяет, мы даже вместе работаем машгиахами (инспекторами по кашруту) в ресторане, путешествуем, любим готовить вместе и принимать гостей. У нас взрослые дети.

Но, конечно, не без проблем. Конечно, разный менталитет, разный темперамент и характеры, но за два года совместной жизни потихоньку сглаживаем острые углы. Единственное, что мне не удается, — это разрулить финансовые вопросы. Конечно, он решает главные вопросы жилья и питания, но ведь есть еще потребности чисто женские. И просто необходимо иметь в кармане какие-то деньги — на подарок, на витамины, заколки и т. п. мелочи. И здесь мне приходится выклянчивать и убеждать, что это мне необходимо.

Мы работаем вместе, зарплата общая и находится у него, и он решает, что мне нужно. Вот здесь мне и непонятно, как это должно быть в еврейской семье. Более того, все наши общие деньги он спрятал. Конечно, с Б-жьей помощью, мы планируем снять или купить квартиру и бережем каждую копейку, мне это хорошо знакомо по нелегкой советской жизни, не шиковали. Но у меня нет никаких финансовых гарантий.

Я послушала замечательные лекции по семейной жизни на вашем сайте, много полезного для себя нашла, но хотелось бы прояснить еще и этот вопрос. С уважением, N.

Здравствуйте, не знаю, как мудро поступить по-женски. Мой муж пьет и курит мне назло, чтобы показать, что я и мое мнение для него совершенно не указ.

Он много жертвует на религиозные дела, хорошо обеспечивает семью (руководит бизнесом недавно умершего отца), нас с годовалым сыном использует как доказательство, что он примерный семьянин, и это у него хорошо получается. Ему 25 лет, и постоянно у нас выпивка в доме. Аргументы мужа: я не пью, завтра буду как огурчик и т. д.

Меня эта ситуация не устраивает так как, во-первых, подрастает сын и не хочу, чтобы ребенок с ранних лет воспринимал это как норму жизни. Во-вторых, раздражает лицемерие: для публики — непьющий, а в семье — очень даже пьющий.

Я много работы провела с ним, чтобы не пил: и разговаривала, и угрожала, и с ребенком уезжала из дому. Сейчас он показательно при мне дома пьет, и я не знаю, как мудро повести себя в данной ситуации. N.

Подскажите, пожалуйста, как быть. Я замужем уже 5 лет, вышла не по любви, до свадьбы муж не воздержался. Сейчас уже около полугода мы боремся с одной проблемой — меня тянет к мужчинам: когда вижу красивого, сердце начинает биться, а потом долго вспоминаю о нём. Муж это видит и, конечно, ревнует.

Я понимаю, что это грех, и молюсь о том, чтобы Б-г помог мне оставить это, но пока безрезультатно. Муж говорит, что просто нам нужно разойтись. А мне найти такого мужчину, который будет меня устраивать во всём.

Где-то около полугода назад мы пришли к пониманию, что иудаизм — это именно единственный путь обретения общения с Всевышним. Конечно, больше с моей стороны стремление к познанию Торы, но и муж тоже не против. То общество, из которого мы вышли, знает, что мы начали возвращаться к тшуве, и сейчас я не хочу принести позор единому Б-гу тем, что мы разведёмся. А как выйти из этого состояния, не понимаю. Подскажите, пожалуйста, как поступить, чтобы не осквернилось имя Б-жье. N.

Уважаемые раввины, у меня следующая ситуация. Живем с женой третий месяц. С Б-жьей помощью, в основном все замечательно и прекрасно и, как мне кажется, мы оба довольны, что создали семью именно друг с другом (я точно доволен). Вместе с этим, есть некоторые точки напряженности во взаимоотношениях, если их коснуться, чаще всего получается ссора или разговор на повышенных тонах.

Одна из таких точек напряженности — законы тоорат а-мишпаха (семейной чистоты). Мы оба прошли предсвадебную адраху, но некоторые нюансы либо не поняли, либо недоучили (сказалась нехватка времени и заботы по подготовке свадьбы, которую организовывали за три недели). И вот на практике мы столкнулись с тем, что некоторые нюансы нужно переуточнить, доучить, проконсультироваться, да и в этой теме хорошо постоянно обновлять знания, совершенствоваться, т. к. много нюансов.

В силу обстоятельств — работа, усталость, настроение — у моей жены пока что не получается расширять знания по этой теме, а у меня, поскольку есть часы ежедневной учебы в колеле, — немножко получается. Каждый раз, когда я узнаю что-то новое и важное для нас, я сразу же, чаще всего в тот же день, делюсь этим с женой. Делюсь, как мне кажется, очень деликатно, соответственно теме и нежно, чтобы жена не чувствовала комплекса, что у нее не хватает пока что «ресурсов» (времени, сил и т. д.) заниматься этим.

Но практически каждый раз, когда я завожу разговор об этом, она меняется в лице, уходит в себя или начинает нервничать и говорить, что я лезу не в свою тему, и что, как будто бы, «копаюсь в нижнем белье». На все мои попытки убедить, что это не так, она говорит о моем неумении подать информацию, хотя повторюсь, я очень подбираю тон, выражения и манеру подачи, и окружающие говорят, что одна из моих сильных сторон — деликатность и умение правильно изъясняться.

Как убедить жену, что мы оба «играем за одну команду» и что эти мои знания не угрожают, а, наоборот, помогают нам?

Тем более, когда мы уже третий месяц подряд недостаточно информированы по одному очень-очень-очень важному и острому вопросу из области тоорат а-мишпаха, который требует немедленного разъяснения (и она это хорошо понимает). Я искренне, от всей души, хочу разбираться в нюансах этих законов — не для того, чтобы возвыситься над женой и показать свое превосходство, а потому, что знаю, что это очень важная и серьезная тема, в которой нельзя допускать ошибок. (По крайней мере, в той части этой темы, о которой я веду речь и которая требует у нас срочных разъяснений и консультаций).

У меня есть предположение, что жена может болезненно воспринимать информацию на эту тему от меня из-за чувства досады, что у самой не хватает пока времени вникнуть в детали (а понимает, что надо), и остаётся недовольна собой, а тут еще я с новой информацией на тему… Но в таком случае неизвестно, сколько нам ждать, пока у нее будет такая возможность.

К тому же, если мы семья, единое целое, то какая проблема, если какую-то информацию выясню и принесу в семью я. На этом этапе я, на каком-то другом — она. Попытки спокойно поговорить и выяснить, что ей не нравится в моем погружении в тему, повторюсь, сводятся к обвинению меня в неподобающей подаче информации.

Причем она говорит это не точно, а это ее предположение, т. е. она говорит, что не знает, что вызывает у нее негативную реакцию при разговорах на эти темы, и предполагает, что, возможно, виной тому моя неправильная подача информации. Т.е. сформулировать у нее точную причину расстройства не получается.

Нужно добавить, что у моей жены нет проблем с изложением мыслей, она весьма интеллектуальная особа, способная прекрасно мыслить и анализировать. А может быть, я действительно «перегибаю палку» и «лезу не в свое дело» и мне не нужно стараться разобраться в этих законах, а оставить всё, как идет? Помогите разобраться. N.

Здравствуйте, у меня вопрос о денежных отношениях в семье. Ситуация такая: 10 лет в браке, несколько детей, я работаю на полную ставку (больше 50 часов в неделю) и полностью обеспечиваю семью. Муж помогает с детьми и ни на работу, ни на учебу не спешит, а только утверждает, что всё, что я зарабатываю, с точки зрения Галахи (еврейского Закона) принадлежит ему. О том, что написано в Ктубе, о своих обязанностях и слышать не хочет, мол, если я работаю и могу заработать на всех нас, он и не обязан мне ничего... Правда ли это??? Спасибо. N.

Здравствуйте! Прошу помощи разобраться в сложившейся ситуации. Мы женаты чуть более 4 лет. Муж потерял работу через полгода после свадьбы. Начал изучать Тору. Я решила, что какое-то время буду работать я. Совсем недавно, с Божьей помощью, у нас родился ребенок. Я нахожусь в декрете.

Муж так и не работает. Изучает Писание лишь иногда. Мы живем на пособие и тратим накопления. Меня такая ситуация не устраивает. Мы стали очень часто ссориться. И в разговоре муж сказал, что не против, чтобы я работала, а он сидел с ребенком.

Но я так не хочу. Я устала работать, хочу быть с малышом. Я очень переживаю, стала часто плакать. И поняла, что муж просто не хочет работать. Я не могу в полной мере наслаждаться материнством из-за финансовых трудностей.

Надо сказать, что мой муж хороший и добрый человек, заботливо ухаживает за ребенком. Но из-за сложившейся ситуации семья наша куда-то катится. Скажите, что мне делать? Что я делаю не так? Как мотивировать мужа на то, чтобы он пошел работать? N.

Что важнее — муж и семья или родители? N.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора Харитан!

У нас чудесная, любящая семья. На святом языке можно сказать משפחת פלא («чудо, что за семья»). Но слишком уж центральное место в семье занимает пелефон. И не просто пелефон, а умный и всемогущий аппарат, связывающий всё и вся в любое время и в любом месте.

Эта тема меня не беспокоила, пока моя вторая половина не обзавелась таким чудо-аппаратом. И теперь без него, оказывается, никак нельзя, но дело в том, что и с ним невозможно. А он на самом деле smart, то бишь — умный. Он каким-то образом умудряется завлекать и увлекать мою единственную супругу намного более искусно, чем я. У меня даже появляются страшные и примитивные мысли: а может, это, в самом деле, воплощение змея из древнего рассказа, как описывают досы.

Так или иначе, теперь у моей половины есть всегда, к кому обратится и с кем уединиться. Он знает больше всех, больше меня и больше любых раввинов. Мне, конечно, обидно. И страшно, что будет дальше. Супруга думает, что без этого «умника» она не может жить. Я её понимаю. Там же и фотоаппарат есть, и видео любое можно покрутить, и при парковке машины поможет, и в поликлинику запишет, а главное — не скучно. Как бы удобно.

Но мне, почему-то, неудобно… Я понимаю, что это своего рода отдушина и виртуальное ночное брожение по магазинам и т.п. отвлекает от повседневности. Но, с другой стороны, почему бы вместо этого вместе не поучиться или не поговорить, ну, или на худой конец пойти спать…

Ещё у нас, слава Б-гу и слава моей жене, есть дети. Они ещё, слава Б-гу, не испорчены. Но, когда они добираются до этой игрушки, всё — говорить не с кем. Я ощущаю по себе, насколько сильно влияет на наше поведение и восприятие вещей использование «всемогущих …фонов». Многие про это говорят и пишут, и психологи, и социологи, и раввины, но фоны сильнее всех.

Чтобы Вы правильно оценили ситуацию, замечу, что без него мы никуда, ведь каждый момент могут что-то важное сообщить. И, в самом деле, каждый момент присылают что-то важное или интересное. Он — везде: и за столом, и на прогулке, и в кровати детей, и даже на младенце, который всасывает «всё необходимое» с молоком матери.

Слава Б-гу, что есть Шаббат. Хотя и Шаббат не такая уж аттракция. Перед Шаббатом приходится вырубать любимого афоню (если не забыть). Только не подумайте, что это происходит раньше, чем за 5-10 минут до того, как солнце скроется за горизонтом.

Попытаюсь вытереть лужу слёз и сухо изложить ситуацию. Речь идёт о настоящем синдроме (определение: комплекс связанных между собой признаков, объединённых единым механизмом возникновения и развития), синдром-фон.

При работе с учениками и другими людьми я сталкиваюсь вплотную с носителями этой проказы. Часть из них осознают всю плачевность ситуации, и некоторые даже сумели перебороть себя и выйти из порочного круга. А часть уже не понимают, что они «дёрганые» — каждые несколько минут смотрят на экран, развивают чувство привязанности к аппарату больше, чем к самому себе. Потихоньку личность скачивается в аппарат.

Что интересно, в среде учёных и академиков в области технологии, среди которых я вращаюсь, отношение к этим прогрессивным новинкам очень осторожное. Многие из них умудряются как-то выжить в современном мире, пользуясь простыми мобильниками. Я как-то поинтересовался, как же они не попали в ловушку к «вот цапну»?! Ответ был очень разумным: «Если можно без, то лучше без». Может быть, это касается только стойких мужчин?

Хотя остались ещё женщины в наше время, которые как-то уживаются с мужем и с миром и без ай-я-яй-фона. Часть из них иногда обращается к нам — запутанным в сетях, чтобы мы выудили для них что-нибудь оттуда. Я не знаю, насколько это мицва или мицва а-баа бэ-авера (заповедь, выполнение которой становится возможным благодаря нарушению; заповедь, выполненная таким образом, не считается заповедью — прим. ред.).

Я ни в коем случае не хочу, чтобы моя дорогая, любимая, ценимая, уважаемая, добродушная, скромная и богобоязненная супруга (это я на полном серьёзе), подумала, что я ею недоволен. Наоборот. Её-то я знаю уже много лет, ещё до того, как появился дома этот аппаратик, который так влияет — то ли только на меня, а то ли и в самом деле подцепили что-то не то.

Может, Вы можете как-то помочь разрулить данное положение? Я знаю, что раввины (от мала до велика), мягко говоря, не советуют держать дома разную «пиротехнику». Но, может, я чего-то недопонимаю. Может быть, я преувеличиваю? Как найти правильное равновесие в этом интер-моменте? Неужели описанная ситуация является нормальной??? Посоветуйте, какой тикун (исправление) мне делать?

Говорить с женой на эту тему я не могу. Она как будто не понимает, в чём проблема, хотя она цадика (праведница) и праведная еврейка, и детей наших очень любит, и меня. Может, Вы можете поговорить с ней как женщина с женщиной.

Существует множество программ для фильтровки интернета. Это касается и компьютера. Но проблема в том, что эта программа может заблокировать доступ к какому-нибудь очень нужному сайту или виртуальному магазину. А как можно так жить?! Мы же не в каменном веке! В надежде, что не окаменеем. Би-враха (с благословением), N.

Здравствуйте. Мы живём в одной из стран СНГ. Есть еврейская община, и уже даже недавно появилась миква в городе. До того моя жена, как и все замужние женщины в общине, посещала микву в других городах, что было связано с дополнительными трудностями, ведь мы ездили на поездах, иногда ночью.

Это я поставил условием жене до свадьбы и сказал, что, мало того, у меня никогда ничего не получится в бизнесе, потому что знаю я своё «везение» в нём и оно не меняется годами. Она была согласна. В общине есть «финансовая элита», но я к ней не принадлежу.

Сейчас тёща лезет в нашу семью, стремясь контролировать, почему у нас нет детей. Особо её интересует, чтобы я сдавал ей результаты своих «мужских» анализов. Если спросить жену, кто виноват в этом всем, она скажет, что моя мама.

А ведь именно жена пожелала смерти отцу моему. И его не стало…

Теперь она берет взаймы у тёщи деньги и считает, что отдавать эти долги обязан я. Ещё сказала, что ей плевать от кого, но дети у неё обязательно будут.

Стирает и гладит мне мама или я сам. Жена не хочет этим заниматься. Готовлю в семье только я. Жена очень редко это делает. Вместе мы около 7 лет на данный момент.

Вижу, что работа над собой заключается в этот день счёта омера в том, чтобы, переломив гордость, с ней пытаться мириться. Попытался — не получилось: она безудержно кричит и плачет, слушая только себя.

Ещё она очень любит гадать, магию, гороскопы и такую всякую ерунду. Я против, но моё слово для неё ничто. В нашей стране нет раввинского суда, а я не хочу, чтобы из-за меня плодились мамзеры. Поэтому намереваюсь после праздника съездить в соседнюю страну, где такой суд есть, и расторгнуть брак в одностороннем порядке.

Как можно изменить ситуацию к лучшему? Или это единственный выход? Спасибо. N.

Здравствуйте, просто крик души! Мы с мужем женаты 8 лет, есть дочь 4 лет. Он еврей, я еврейка. Но у него есть склонность менять любовниц. Уже 3 поменял. Я об этом знаю. Он знает, что я знаю. Но ни разу не извинился.

Сейчас ситуация сложнее. Он, видимо, к ней сильно привязался. Даже уезжал на месяц и жил с ней. Меня оскорбляет. От близости отказывается. Все время говорит, что хочет уехать. Не к ней, а просто жить свободно. Я понимаю, что жить с ним дальше становится страшно, т.к. он своими поступками предаёт.

Но меня к нему тянет. Подсознательно хочу, чтобы он стал нормальным — верным и любящим. Не могу сердцем отпустить. Боль и обида держат меня, что — как он так мог поступить со мной?

Я ему верная, преданная жена. Дома уютно, чисто, он это не отрицает. Вот как мне побороть свою зависимость от него? Я постоянно плачу от его равнодушия ко мне. Может, посоветуете, как мне жить дальше без него... Я боюсь, что не встречу мужчину, которого смогу полюбить (( N.

Вопрос о том, как мотивировать мужа, к рабанит Ципоре Харитан. Уважаемая рабанит Харитан, мы с мужем женаты 5 лет, двое маленьких детей, недавно переехали в другую страну, оба работаем и сейчас делаем первые очень маленькие шаги в еврейской жизни.

Все мои попытки предложить мужу что-то вместе сделать — пойти в спортзал, почитать, погулять и т.д. — он чаще всего отклоняет и предпочитает смотреть телевизор. Также отклоняет мои просьбы закончить ремонт в доме или хотя бы двигаться в этом направлении (это длится уже два года).

Сам он никогда ничего не предлагает и вообще предпочитает, чтобы его оставили в покое. Я обычно не настаиваю на просьбах и предложениях, если он говорит «нет», оставляю это до следующего раза, когда, как мне кажется, могу спросить. Если он на что-то соглашается, я обычно выражаю радость и благодарность.

Но недавно он мне сказал, что я его вообще не мотивирую, а то, что я прошу и предлагаю, не называется «мотивировать». Когда я спросила его, что именно он хочет, он сказал, что не знает и чтобы я думала сама. Помогите, пожалуйста, понять, что он имеет в виду и как я могу его мотивировать на более активную, интересную жизнь. Большое спасибо за ваш труд! N.

Шалом, уважаемые раввины. Меня зовут N. Я сейчас нахожусь в тупике, и спросить некого. Я живу в Иерусалиме, сегодня праздник, а на душе грусть. Я в гражданском браке вот уже год. Муж мой давно в Израиле, с 90-хх годов. Я уже 7 лет стараюсь соблюдать. Но вот последнее время у нас с мужем ссоры из-за его родителей.

Как оказалось, он неспособен принимать решения без папы, он до 38 лет жил с родителями. Вечером он рассказывает всё родителям, и после этого мне хочется всё бросить и уехать. Сейчас у нас всё идёт к разрыву, я не знаю, что делать. Дочь ходит в школу, я работаю метапелет (сиделкой). Что мне делать?

Здравствуйте. У нас такая ситуация: мой муж развелся с прежней женой около года назад. Ему очень хочется принимать участие в воспитании ребенка от того брака. Для того, чтобы видеться с ребенком (девочкой 5 лет), предыдущая жена поставила условия: только в ее присутствии, чтобы у ребенка сохранилось представление, что семья их полная, только папа живёт отдельно.

После одной из таких встреч муж сказал, что дочка просит братика... Я прекрасно понимаю, что ребенку нужен папа и общение с ним, но у меня периодически появляется нервозность и напряжение. Подскажите, пожалуйста, как правильно на эту ситуацию реагировать и вообще нормальны ли такие условия для ребенка? N.

Мы с мужем женаты меньше года. Он репатриировался в Израиль на полгода раньше, чем я. Сейчас мы уже месяц как живем в Израиле. На днях мне написала незнакомая девушка в социальной сети, что у нее была связь с моим мужем. Прислала скриншоты их переписки и фото, одно из которых интимного характера. Хронологически вышло так: хупа у нас была в мае, общаться с ней он начал в июне, в июле вылетел в Израиль.

После этого мой муж признался, что имел интим с любовницей... Судя по переписке и фото, высланным любовницей (по моему желанию), муж спал с ней и со мной одновременно. Проблем в отношениях у нас с ним на тот период не было.

Я умоляла его все объяснить, на что услышала, что это просто грех и что он не женщина, чтобы рассказывать сочинение, он просто сделал это и закрыл в себе. Я пыталась понять его сама, копалась в себе, все передумала, но у меня не получается. Я не представляю полноценной дальнейшей жизни с ним.

Мне противно и хочется его внимания одновременно. Он ничего не делает, чтобы помочь мне простить или дать понять, почему так произошло. У меня ощущение, что я общаюсь с камнем. Я довожу и себя, и его и не знаю, как быть. Я боюсь бросить его именно сейчас, потому что по-человечески переживаю, что с ним может стать, но в тоже время думаю, что он обо мне не думал в тот период.

Сейчас, после мук и боли, приходит безразличие не только к нему, а вообще ко всему. Мне кажется, что я просто сдамся и натворю непонятно чего в состоянии срыва, когда все накатывает...

Он умолял и плакал, чтобы я не уезжала, один раз подарил подарок, а сейчас пытается вести себя как ни в чем не бывало или ходит-стонет, или уходит из квартиры, или я сама ухожу... N.

Добрый день! Моя мама приехала в гости — помочь мне со старшими детьми и с новорожденным. Полтора месяца она была с нами, но жила отдельно, не у нас. Она очень помогала и по хозяйству, и с детьми, и финансово.

Но перед ее отъездом муж решил сказать ей всё, что думает: что она, якобы, плохо влияет на детей, ее методы воспитания неправильные. Короче, довел до слез.

Я попыталась ему объяснить, что не всё, что мы думаем, надо говорить. Но он считает, что она должна знать правду. Я не согласна с ним. Как объяснить мужу, что он ранит людей своей «правдой»? N.

Мы женаты уже 8 лет. Первые годы у меня было много своих напрягов, и моей жене пришлось многое пережить в одиночку: и с моими всплесками, и с детьми, и с моей постоянно упрекающей и пару раз в год навещающей мамой. А моя жена очень тонкая и ранимая, выросла в семье, где все друг друга любили и критика вообще не была слышна.

В последние несколько лет, с Б-жьей милостью и помощью, я очень изменился, стараюсь строить отношения с самим собой, с женой и с детьми. Но, конечно же, раны моей жены глубоки и они надолго — женщина никогда не забывает. Это предисловие.

А теперь вопрос. Моя жена постоянно прибегает к манипуляциям — и со мной, и с детьми. Приведу пример. Наш годовалый ребёнок сильно ударился. Я как раз собирался ехать на работу и попросил жену взять такси и поехать с ребёнком в травмпункт.

На это она сказала: «А папе что, всё равно? Пусть папа поедет». Я объяснил: «Ты же знаешь, что я спешу на работу и поэтому прошу тебя». На это она заявила: «Ну, значит, нет...» и пошла заниматься чем-то другим (т. е., раз папе «всё равно», значит, никто не пойдёт с ребёнком к врачу).

В данном случае я пошёл, так как боялся за жизнь ребёнка (но от скандала не удержался, т. к. было очень больно, и сожалею об этом). Я понимаю, что такими манипуляциями жена ставит границы, чтобы защитить себя от боли, которую я могу ей причинить и много причинял раньше. А, может быть, чем больше я меняюсь, тем больше моя жена пытается мне «помочь».

Пытался с женой поговорить, но она отрицает, что манипулирует. Однако манипуляции стали её постоянной привычкой. Когда нужно, чтобы дети что-то сделали, просьба детям тоже почти всегда сопровождается угрозой «естественных последствий» невыполнения.

Я думал, что, если не буду обращать внимания, жена увидит, что тактика манипуляций не приносит результатов, и откажется от неё. Однако этого не произошло. А может быть, я не смог по-настоящему не обращать внимания, ведь эти манипуляции в глубине души мне глубоко отвратительны. Буду очень благодарен за совет. С уважением, N.

Здравствуйте! Заранее прошу прощения за огроменный вопрос, но уже накипело. Я замужем 3 года, у нас ребенок, и я беременна вторым. Мне 26, мужу 28. Со стороны мы идеальная пара, да и, если брать в общем (а уж тем более на фоне других), то все замечательно, и, как сказали бы многие: «Чего тебе еще не хватает?».

И действительно: муж работает, все деньги в семью приносит, почти все свободное время дома проводит, любит со мной пообщаться, иногда по дому помогает, принимает непосредственное участие в воспитании ребенка и притом на редкость адекватно. Человек он сам хороший, помимо того, что религиозный, еще и сам по себе порядочный, принципиальный, терпеливый (не в пример мне). Говорит, что любит меня.

НО. При всем при этом чувствую себя ужасно несчастной. По-настоящему любимой не чувствовала себя в браке ни разу, несмотря на все его заверения (сразу оговорюсь — с самооценкой у меня нормально и чувствовать себя любимой я вполне себе могу). Такое чувство, что он себя обманывает или вообще просто не понимает, что значит любить. Я, конечно, вижу с его стороны любовь как принцип (т. е. люблю — значит, забочусь и стараюсь), но вот чувств настоящих, как ни стараюсь, а разглядеть не могу.

Почему не вижу? Во-первых, но не в-главных, мы до недавнего времени жили с его семьей. Семья по всем параметрам совершенно неадекватная, вдаваться в подробности не буду, скажу только, что нервная система моя расшаталась очень неплохо, и я с первого дня упрашивала его отделиться и снимать квартиру, но зато сохранить отношения. Он боялся, что не потянет финансово и, несмотря на все мои слезы, нервы и уговоры, гнул свою линию. При этом защиты от него не было никакой: «Мы ведь не у себя дома, не имеем права возмущаться», и понимания тоже ноль, а только напутствия: «Будь выше и умнее». На фоне такого отношения и поведения его родных отношения сильно расшатывались на протяжении 4,5 лет.

Я бы и рада была уйти, но как религиозный человек постоянно упиралась в послушание мужу. Ну, слава Всевышнему, мои молитвы были услышаны и мы переехали на квартиру. (Опять-таки, не потому что муж поставил в приоритет наши отношения или сжалился надо мной оттого, как мне тяжко с его семьей, но потому, что я забеременела во второй раз и чисто физически беременная и с маленьким ребенком уже бы не вытянула там ввиду крайне бездарного построения дома). То есть проблема решилась, но обиды на пренебрежение моими потребностями остались.

Второй момент, который, как мне кажется, лично для меня самый важный: я так и не увидела, чтоб я вызывала физический интерес. Он может часами разговаривать со мной, но ему и в голову не придет обнять меня, поцеловать или перейти к физической близости. Путем долгих разговоров и объяснений кое-как растолковала ему, что для меня очень важны прикосновения, и кое-как в последнее время он начал меня время от времени обнимать и целовать по собственной инициативе, а не с моей подачи. Но все это как-то очень натянуто и каждый раз я вижу в этом не его горячее желание ко мне прикоснуться, а опять-таки его любовь-принцип.

Что касается интима — воз и ныне там, его инициативы можно ждать месяцами, без преувеличения. Можно, конечно, пенять на мой внешний вид, который, не скрою, не всегда в ажуре, мягко говоря, но тут опять-таки несколько НО. Во-первых, в начале семейной жизни был всегда в ажуре, а реакция та же. Во-вторых, он постоянно говорит, что ему нравится мой естественный вид, что он не любит косметику и ему все равно, как я выгляжу, а главное душа. В-третьих, даже в периоды, когда я беру себя в руки и начинаю выглядеть дома не просто хорошо, а красиво и сексуально, и начинаю намеренно вести себя более кокетливо, я не вижу ровным счетом никакой реакции! Сразу скажу, внешние данные у меня в порядке.

При таком его отношении женщиной я себя уже не чувствую. Другом, боевым товарищем, помощником, мамой, но не женщиной. В итоге теперь, спустя пять лет, и я перестала испытывать к нему тягу. Вообще полный ноль. Ни интима, ни объятий, ни поцелуев — ничего не хочется, и иногда, когда он подходит обнять или поцеловать, даже плакать хочется оттого, что теперь, когда он, наконец, хотя бы для этого созрел, я уже ничего не испытываю больше. И это притом, что я крайне тактильный человек. Воспринимаю его только как человека, но не как мужчину. Теперь у меня тоже только любовь-принцип, а чувств нет никаких.

Это просто убивает. Обо всем этом я ему не раз говорила, причем спокойно, с позиции «мне необходимо» и «я так чувствую». Просила сходить к семейному консультанту или почитать вместе какие-нибудь книги по семейной психологии, но он неизменно отказывался, мол, я читаю духовную литературу и мне некогда, и она полезнее для жизни, чем книги по психологии, а семейные консультанты вообще под большим вопросом, стоит ли туда идти. В общем, опять-таки я не увидела, чтоб наши отношения были в приоритете.

И третий момент — отношение к моим личным просьбам. Они тоже далеко не в приоритете, как и мои личные нужды. В итоге, у него впечатление, что он свят и делает ради семьи всё, а у меня впечатление, что мной пренебрегают и он делает для семьи всё, чтобы иметь возможность себя уважать, а то, что сверх этого или противоречит его личным планам, — необязательно к исполнению.

В общем, чисто эмоционально, я бы просто ушла от него и не мучилась. По уму и по совести так, конечно, нельзя. И что мне делать? Делать «дела любви» без чувств я научилась, более или менее, а вот как научиться чувствовать?? Это вообще возможно? Заранее спасибо за ответ и еще раз простите за то, что не смогла выразить суть более коротко. N.

Мы с женой сейчас подали на развод, но я не хочу разводиться с ней, у нас четверо детей, старшему 25, младшему 3 годика. В данный момент я от них далеко живу, она не хочет больше со мной жить. А я очень хотел бы вернуться домой к семье, но не получается. Дети со мной тоже не общаются. Что делать — я не знаю! Посоветуйте мне, пожалуйста. Спасибо. N.

Здравствуйте, мы очень часто ругается с мужем, один раз в месяц это точно. Он постоянно мной недоволен, упрекает, оскорбляет и говорит, что я его тяну назад и не даю продвигаться по жизни. Что мне делать, как мне себя вести? N.

Уважаемые!

Скажите, пожалуйста, у меня такой вопрос. Я замужем уже больше десяти лет, есть трое детей. Мужа я люблю ))). Он не соблюдает ничего и почти не мешает мне соблюдать то немногое, что я соблюдаю — зажигаю свечи в Шабат, благословляю детей, знаю некоторые благословения. Еще я пою еврейские песни, довольно много, и занимаюсь еврейским просвещением. 

В общем, вот вопрос. Муж мой немногословен и мало заботлив. Когда я прошу его о чем-то, он часто не смотрит на меня. Не отрывает взгляд от компьютера (он программирует весь день из дома, причем сейчас уже полгода как его уволили, но он хочет заниматься своим делом, считает, что так заработает деньги — хотя денег все меньше и меньше, и это меня очень волнует). Когда я его прошу — сходить за детьми, дать денег на что-то, купить что-то, разобраться с документами, отсканировать бумаги, починить замок на двери, — он чаще всего говорит: «Сама».

То есть в итоге я хожу за детьми в школу и из школы (вожу их на машине, это полчаса примерно в одну сторону), вожу из школы, на занятия (двое старших в музыкальной школе, и еще у них спорт), но занятия эти я сама придумала, организовала, сама за это отвечаю. Так что почти не обижаюсь. Но только возить в школу — когда мы туда поступали, он обещал, что будет возить. Но не возит, совсем. Я так устаю, так прошу его, а он ни в какую не соглашается, не идет навстречу.

По дому я тоже одна — готовлю, мою, стираю, убираю и прочее. Продукты, правда, он приносит из магазина, но только раз в неделю, докупить чего-то его невозможно допроситься. Он как будто «выше» этого, всех этих мелких нужных покупок. Кроме того, он не разрешает мне ходить с ним в магазин. Ему не нравится то, что я покупаю, что выбираю и прошу купить. Чаще всего он говорит, что это дорого.

И еще говорит все время, что это «ты только для себя», что «ты только о себе думаешь», что я выбираю не то, что для него правильно. А я, действительно, люблю овощи, люблю свежее и бобовые, которые он не ест, мюсли и прочее, что он не ест, и это — та еда, которую мне хочется. А он, конечно, несколько килограммов круп накупил и сыр-масло-творог, и колбасу-сосиски, а я стараюсь молочное плохого качества не есть (он самое дешевое покупает) и колбасу с сосисками, конечно, нет — там свинина, ее я совсем не ем (кашрут не соблюдаю, но стараюсь, что могу).

И овощи он почти не ест и не покупает. Если я его специально долго буду просить, он купит, конечно, он не хочет ничего плохого мне, насколько я могу понять. Просто в его мировоззрении не нужно покупать человеку то, что ему хочется. Детям он тоже не покупает игрушек, которые они хотят, и творожки или йогурты, которые им нравятся, потому что говорит — всё дорого, а вот этот у меня правильный, и смотрите, он очень полезный.

В общем, в итоге я не ем то, что хочу, не отдыхаю почти и устаю очень. Правда, по дому я не могу сказать, что я хорошая хозяйка. Я еще стараюсь работать (я научный сотрудник в одном институте, правда, пока с работой плоховато, не успеваю совсем, диссертацию не могу никак написать). И еще у меня в этом году еврейский музыкальный просветительский проект, делаем с коллегами для школьников. Там много работы — организационной и всякой.

Муж, кстати, ни одно из этих двух дел важным не считает. Отпускает меня на работу — да. Но интересоваться, как там что, поддержать… Говорит иногда, что фигня эта моя вся работа. Чушь и ерунда.

В общем, в связи с этим вопрос. Я понимаю, что можно стараться его понять — он мужчина, они вот такие, неразговорчивые, трудно заставить что-то сделать, не помогающие. Но — сколько же можно! Я больше не могу!

Да, он еще не спит со мной в одной комнате, говорит, я храплю и ему спать мешаю. Закрывает дверь, ложится, когда хочет, днем спит с закрытой дверью. А я бегаю по дому, по делам, с детьми... Я больше не могу совсем! И вот я думаю — разводиться, попробовать или нет все-таки? Столько лет, дети. Но я, правда, не могу так больше. Я очень устала, я не могу заниматься своей жизнью, писать статьи, которые нужны.

Сейчас, этой осенью, у нас стало меньше денег и не приглашаем няню. Так у меня ТАКАЯ теперь нагрузка по развозу! Я вчера чуть не откинула копыта — ребенка одного в школу — уборка — обратно и на футбол — другого забрать — на музыку — третью забрать — на танцы — второго забрать с музыки — первого в музыкальную школу — ... (И все это на машине). В конце дня я еле живая. А ведь дома ужин никто не сделал, с детьми уроками не позанимался, хлеба не купил. А сидит за своим компьютером, не отводит глаз. Не поднимает на меня взгляда.

Вот, я знаю, развод это плохо. Тем более, он жутко неуравновешенный, может ударить. (Кошмары описываю, да? Но, увы, это так). Грубо хватает меня и детей, если ему что-то встрянет (последний раз так было, когда у меня убежал суп). Кричит на всех. Я боюсь еще из-за этого разводиться, на самом деле. Он жутко умный, устроит еще какую-нибудь вселенскую пакость детям и мне.

Очень хорошо себе представляю, как он может придумать и рассказать про меня плохое детям, или сказать, что я про них не думаю. Или вообще забрать их у меня и не отдавать. Или какие-нибудь кошмарные драки все мерещатся. В общем, может сильно плохо сделать. Кроме того, знаю, что развод плохо влияет на детей. Так он их любит вообще-то. Особенно младшую дочку, балует даже. Кто, если не он, будет любить ее? И со старшими, когда играет в шахматы или гуляет, всё хорошо. Они любят его (когда он не запрещает всё на свете и не бьет).

Знаю, что упорствовать в обиде плохо. Этот не тот путь, которым Б-г хочет, чтобы мы шли. Может быть, если бы я могла не держать на него обиды за всё это, я могла бы научить его быть заботливым. Смягчить его поведение, его резкость и грубость, научить заботиться. Но я обижаюсь — правда. Вот он схватил меня вчера грубо за руку. Я вроде и забыла об этом, но нежной быть с ним почему-то не могу. И так все время. Он говорит — ты злопамятная. А я физически не могу. Пока не пройдет неделя, не меньше, а то и две.

А потом он опять разъярится из-за чего-нибудь и накричит, отнимет у детей что-нибудь, запретит ребенку идти на его любимые занятия или грубо будет дергать меня. И опять я замыкаюсь в обиде. И снова всё больше думаю про развод. Что делать? Подскажите, пожалуйста. Хотя бы, какие ориентиры. Особенно — еврейские ориентиры.

(Не надо меня только посылать к психологу, то есть надо, я знаю, с таким ворохом проблем, но все равно — прокомментируйте, как вы это делаете, пожалуйста!) И, если возможно, передайте это письмо Ципоре Харитан, она так здорово отвечает, я ее часто читаю. С уважением, и благодарностью, N.

Здравствуйте. Помогите разобраться. Год мы с мужем живем в разных комнатах. После того, как произошел у нас скандал, я заподозрила его в измене. Хотела уйти… Но у нас трое деток. Как сохранить семью? N.

Шалом вам! У моей жены мои периодические ошибки вызывают глубокое чувство разочарованности. Как пример: мы договорились — большое окно не должно быть открытым ни в одной комнате нашей квартиры. Из соображений безопасности для детей. Но вот, дети в другой комнате, а я на скорую руку решил проветрить. Я не ощущаю это как принципиальное нарушение нашей договоренности. Но, чтобы сберечь чувства жены, я этого повторять не буду.

Моей жене это весьма болезненно даётся. Или, к примеру: детям лекарства в руки не давать. Согласен. Дал золотинку от таблеток ребёнку. В итоге имел пренеприятнейший разговор о моей ненадежности как партнёра. Болезненно больше не от ощущения того, что меня выдрессировать кто-то пытается, а от того, что стараюсь соответствовать, но проколы происходят и, как специально, в зоне наибольшей напряжённости отношений.

Может, наркоз при перенесённых операциях так по-злому теперь со мной шутит, может, неспокойная молодость с драками. Грешу на память свою. Просил Ашема память мою оперативную подлечить, но что-то плохо идёт дело к исправлению. Почти не идёт; раз за разом, с периодчностью раз в месяц на исходе отсчёта чистых дней мне снова и снова удаётся что нибудь «выкинуть».

Какими словами вселить в сознание жены ощущение того, что каждая ситуация — это процесс доделывания недоделанного (т.е. меня), а не диверсионно-подрывная деятельность глубоко законспирированного врага? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь и помолитесь о шаломе (мире) в доме нашем. Спасибо большое. N.

Добрый день! У меня вопрос, на который я пока что нигде не нашла ответа. У меня есть жених, у которого есть сын от предыдущего брака. Сын живет с мамой, но мой жених добился совместной опеки, поэтому сын очень много времени проводит с отцом, я бы даже сказала, больше чем с матерью.

У меня детей нет и браков не было до этого. Сын меня в целом принял, отношения у нас хорошие, но прорехи в воспитании, конечно, громадные. Получается очень двоякая ситуация. Я войду в семью мужа, но стать полноценной матерью его сыну не смогу, так как у него есть уже мать. Для меня мой муж будет на первом месте, а я для него на втором, так как на первом сын.

Подскажите, пожалуйста, что написано в Торе по этому поводу и как мне строить отношения с сыном своего будущего мужа? Заранее спасибо! N.

Шалом, у меня такой вопрос. Должна ли женщина изменять свою внешность, делать коррекцию черт лица, носа, изменять размер груди, если муж её об этом просит — ради сохранения отношений в семье?

Женщина в целом довольна своей внешностью, а муж хотел бы улучшить её черты и готов заплатить... Женщина эта вполне довольна своей внешностью, и такие предложения мужа ранят её — у неё появляется комплекс неполноценности. Как поступить? Подскажите, пожалуйста. Чтобы и отношения сохранить, и остаться здоровой душой и телом!

Да, а если об этом просит будущий жених? N.

Здравствуйте! Возможно, этот вопрос очень глупый, но мне кажется, что стоит в нашей семье довольно остро: политические споры в семье и несовпадение взглядов. У нас с мужем кардинально различаются взгляды на политику нашей страны.

Так получается, что в жизни все равно эти темы в разговоре поднимаются, и часто мы начинаем спорить. Мы можем, наверное, заводиться и говорить довольно эмоционально, повышать тон, бывало, что начинали переходить на личности, но все же без оскорблений.

Лично меня очень расстраивает (как бы это эгоистично ни звучало), что самый близкий человек не разделяет мои взгляды, а придерживается таких, что мне кажутся просто нелепыми и абсурдными. Мне кажется, что отсутствие единого взгляда на мир в этом плане достаточно разрушительно для семьи.

Тем более, его воздействие проявляется в спорах, мы словно каждый раз друг в друге слегка разочаровываемся, если так можно сказать. Я совершенно не понимаю, что с этой ситуацией делать, помогите мне. Я хочу, чтобы у нас были крепкие отношения с мужем. Нам по 22 года, в браке 3 года, детей нет. N.

Здравствуйте. Хотелось бы выразить огромную благодарность всем консультантам и в первую очередь Ципоре Харитан, которая помогла мне с моей ситуацией.

Мой вопрос снова связан с тем же самым. Немного объясню ситуацию. У мужа долгое время (6 лет) была любовница. После долгих манипулирований, истерик и скандалов она, все же, ушла от него, разорвав отношения. Муж месяц был в депрессии и не отвечал ни на какие вопросы. Потом признался мне во всем, хотя многое я и сама знала.

Он клятвенно обещал, что больше не предаст меня и вообще не будет с ней общаться. Мы долго говорили, семья у нас кавказская, развод исключен. В конце концов, решили начать все с начала. Я старалась быть просто хорошей женой. Потом написала сюда, и Ципора Харитан подтвердила, что я правильно себя веду, за что ей огромное спасибо. Он очень хорошо начал ко мне относиться, внимательно.

Но через какое-то время я узнала, что он, оказывается, пытался ее вернуть. Не буду описывать свои чувства в тот момент, но я решила просто промолчать и не спрашивать ничего, так как он все равно бы не признался. Она, видимо, не шла ни за что. Еще недели три он пытался, потом, видимо, все бросил. После этого наши отношения будто расцвели. Он всячески старался сделать мне приятное, и я правда была очень счастлива.

Сегодня, делая уборку к Песаху в соседней комнате, я услышала, как он снова с ней разговаривает. Очень мило так и со смехом. Это был просто удар. Честно. Хочется просто взять и напрямую спросить, но знаю, что он ни за что не признается ни в чем. Про неё столько гадостей наговорил мне, как будто для того, чтобы мне и в голову не могло прийти, что он снова может с ней разговаривать.

Не знаю, может ли это быть как-то связано, но буквально ночью я увидела сон, как мы с ним едем на машине и она ему звонит, а муж отвечает ей точно таким же голосом, как это было сегодня. Но во сне у меня было такое чувство, будто это все не по-настоящему, что ли…

Не знаю, как будто между ними ничего нет и не может быть, но он все равно с ней мило болтает. Сейчас нахожусь в затруднении. Не знаю, что делать. Спрашивать что-то или промолчать снова? Не думаю, что он сознается, даже если спрошу что-то. N.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Моя жена сильно зависит от своей матери, как будто не может осознать, что она уже взрослый человек и сама мать. Это выражается в постоянном докладывании обстановки в нашей семье. Конечно, это преподносится только с одной точки зрения, которая и воспринимается её мамой.

Когда мы жили на родине, у меня уже наладился бизнес и все было хорошо по усреднённым меркам, но не настолько хорошо, как мне хотелось. У меня появилась идея уехать жить в другую страну и попробовать здесь смонтировать такой же бизнес. Мы с женой это обсудили, она меня поддержала, хотя изначально была против.

Её мать до сих пор против и все время давит на нее. Они общаются и обсуждают меня и мои решения, хотя в лицо это не говорят. Бизнес в новой стране ещё не наладился, это требует времени, сейчас у нас родился ребенок и напряжение в наших семейных отношениях усилилось.

Жена думает, что я злюсь потому, что не высыпаюсь, а я сердитый потому, что она не может успевать делать свои обязанности. Она не работает, сидит дома с ребенком, на мой взгляд, это ее работа, но тут она не всегда справляется. Я, конечно, ей стараюсь помогать.

Они с матерью обсуждают мои дела в бизнесе, сомневаются в правильности моих решений. И вообще у меня за спиной строят планы, как меня склонить к переезду обратно на родину, хотя здесь уже проделано очень много и потрачено много сил. Сравнивают меня с какими-то другими людьми, у которых ничего не получилось, говорят, что я зациклился.

Я все это чувствую и вижу в её переписках, но не понимаю: неужели они не видят, что я делаю все возможное для нашего блага тут, в этой стране, и контролирую дела на родине, а также трачу время и силы, помогая жене по дому и с ребенком?

Кроме тещи, еще есть тетя, сестра матери жены, которая вообще является авторитетом для всей семьи жены и влияет своими советами. Вплоть до того, что посоветовала ничего не есть при грудном вскармливании. Жена так и сделала, стала есть только кабачок. Но это быстро закончилось.

Мать супруги развелась с её отцом, вышла замуж второй раз за мужчину старшее ее на 20 лет и при разговорах критикует его привычки, болезни, жалуется, как ей с ним нелегко. То есть, обсуждать мужа и жаловаться — это семейное. Но я не хочу, чтобы это было в моей семье. Большое спасибо заранее. Всех благ. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант! Я рассталась с мужем, он ушел. Перед расставанием мы много ругались и не понимали друг друга, я хотела, чтобы он ушел. Потом поняла: мне без него плохо. Увидела наши с ним ошибки «со стороны», что было очень сложно понять, находясь близко.

Мы продолжаем общаться. У него часто меняется настроение, он то приближается, то отдаляется. Я не понимаю его часто. Иногда мне кажется, что причины отдаления надуманные или не имеют отношения к нынешнему диалогу.

Вроде бы, все хорошо, мы общаемся, он проявляет инициативу. Я совершаю обычные действия, которые и он делает, и ему это нравится. В определенный момент он заявляет, что ему это не нравится, и дистанцируется. Это продолжается уже 4 месяца. Я устала. Подскажите: как вести себя? N.

Здравствуйте, уважаемый консультант, читаю ваши ответы на вопросы и диву даюсь, откуда у вас ответы на все вопросы, откуда такая мудрость? У меня такой вопрос: с мужем живём — и все хорошо, но заметила в себе, что, когда ему часто звонят дети от прошлого брака (они ещё маленькие), меня безумно начинают раздражать их голоса и манера говорить — в общем, всё. 

Мне очень неприятно осознавать, что я испытываю подобные эмоции по отношению к детям, которые имеют полное право общаться с папой. Но я ничего не могу поделать, мне очень неприятно много слышать их.

А также мне кажется, что именно в этот момент мой муж, общаясь с ними, думает о том, как он их любит и, возможно, о прошлой жизни с другой женщиной и о том, каким барьером являюсь я между детьми и им. Потому что я знаю, что они меня не любят априори (хотя им ещё не сообщали, что папа женился вновь).

Мне очень стыдно за то, что я так реагирую, не знаю, как назвать это: ревность или что-то другое. Подскажите: это распространённое явление, и как бороться с этим? С уважением, N.

Добрый день. Даже не знаю, с чего начать. В браке 6 лет. 3 маленьких деток. Отношений с мужем нет. Он неоднократно говорил, что любви у него нет. Но развод не выход. Что у нас ничего не поменяется. Что детям после развода будет плохо.

Но я устала так жить. Постоянная критика. Я все делаю плохо. Плохо воспитываю детей, готовлю невкусно, плохо веду домашние дела. Я могу весь день не присесть, с малышом на руках переделаю кучу дел, но это все равно никто не видит. Ор и мат не только на меня, но и на сына.

Как семья мы никуда не ходим. Дети ему мешают, позорят. Когда я рядом, дети балуются еще больше. Когда я прошу пойти вместе отдохнуть — я больная и конченная тупая идиотка, которая не понимает, что не в этом счастье. Мой день рожденья — это не повод для веселья. Он может даже «мазаль тов» не сказать. На его день рожденья я приготовила ужин, а он сказал, что ничего хорошего мне сказать не может.

Я постоянно плачу, у меня нет поддержки ни от родителей, ни от мужа. Мне муж за все время ни разу не сказал, что я хорошая мама или жена. От всего этого у меня уже нет сил иногда даже встать с постели. Я плачу перед детьми.

Старший сын уже все понимает. Ему достается больше всех. Муж его всячески оскорбляет и унижает. Когда мы ходим с детьми гулять, они пристают к другим папам на площадке. Я дома мужу про это говорю. Говорю, что дети хотят с тобой гулять. Но ответа нет. Я не знаю что делать...

Все советы о том, что надо быть благодарной и хвалить за любую мелочь, у нас не работают. Я постоянно говорю и хвалю его. Он очень нерешительный. Постоянно пытается найти середину. Но я ведь вижу, как ему со мной плохо. Он неоднократно говорил что боится: после развода будет еще хуже или все повторится. Или что я буду детей против него настраивать. Он не понимает, что дети его любят и будут любить несмотря ни на что.

Так жить очень трудно. Я писала письмо Ребе, и он сказал, чтобы я была радостной, не отчаивалась и не впадала в уныние. Но я не могу контролировать то, что со мной происходит. Я не могу понять, зачем так жить. Или старайся и делай все для другого человека и получай сам от этого нахес (радость), или отпусти.

Сейчас он со старшими детьми поехал в отпуск. Я с малышом осталась дома. Это была моя инициатива. Он заслужил отдохнуть. Он каждый день пишет, что приготовил еду вкуснее меня. Что у меня особый талант все портить. N.

Здравствуйте, я увидела ваши уроки, и мне очень нравится. И я увидела, как много ошибок я допустила в своей семейной жизни (в плане женственного и нежного поведения).

Сейчас у меня 6 деток от 4 и до 20 лет и муж-алкоголик. И я просто разрываюсь из-за того, что я не знаю, как мне себя вести, что делать и могу ли я что-то сделать со своей стороны чтобы сохранить брак. И в тоже время мне жаль детей, что они видят отца в таком виде. (Я сама выросла с отцом алкоголиком).

Я молюсь, чтобы Бог мне помог увидеть Его волю, но и готова на сохранение брака. Но, когда муж пьяный, а делает вид, что все нормально, я вся горю от злости внутри себя и просто молчу, замкнувшись в себе. Я так устала. Пожалуйста, посоветуйте что-то, и пусть Бог направит вас... Спасибо. N.

Здравствуйте, у меня такой вопрос. Я и мой супруг живем вместе, у нас все хорошо, мы безумно любим друг друга. Но у него есть дети от предыдущего брака и, соответственно, бывшая супруга, которая постоянно клянчит деньги. Он отправляет им больше, чем обязан по документам о разводе. Она пользуется этим, каждый день просит деньги, придумывая причину: что нужно на одежду детям, коммунальные услуги, развлечения и т. д.

Сама она не работает и никогда не работала. Очень часто мы узнаем, что детям она ничего не купила в итоге, а на вопрос, где деньги, отвечает, что потратила на другие нужды. А по факту выходит, что он просто содержит до сих пор ее. На НАШИ деньги она покупает себе одежду, косметику, развлекается.

Думали о том, что он будет сам покупать одежду и обувь детям, а также оплачивать ЖКХ, но это неудобно, потому что живём далеко друг от друга. Я считаю, что она просто-напросто тратит МОИ деньги, я уже забыла, что такое шопинг и косметолог, потому что жалею его. А, быть может, зря? N.

Здравствуйте. Много лет в браке, трое детей, во время последней беременности узнала об измене мужа. Унизительно и больно. Оказалось, что их встречи длились не один год. Женщины той больше нет, времени прошло около года, но наши отношения не улучшились.

Муж считает: раз он не ушел и остался в семье, значит, честь ему и хвала. Даже по-человечески не нашел сил извиниться, только сказал пару раз ещё во время беременности: «Прости, виноват, больше не повторится, она так хороша, не удержаться».

Чувствую, что не верю ему, думаю о разводе, но очень страшно. Даже не знаю, чего больше боюсь. Наверное, одиночества на всю жизнь и оставить детей без отца. Но и жить без уважения к себе тоже невозможно. N.

Долго думала, как написать все о своей боли, о своих мыслях и попросить вновь вашего совета, чтобы описать все подробно и никаких вопросов не возникало. Речь пойдёт о муже и о его порнозависимости.

Дело в том, что, когда мы начинали отношения, я сразу поставила условие — никакой лжи в отношениях. Я рассказывала ему абсолютно все, доверяла самые сокровенные тайны, он, казалось, тоже. Но человек ведь не может быть настолько идеальным. И лишь недавно я узнала, что он зависает на всяких чатах типа рулетки, были и приваты с женщинами (он платил им токены, это такая интернет-валюта, чтобы они делали то, о чем он просил), заводил анкеты на сайтах знакомств — просто посмотреть, как он выразился.

После этого мне стало противно даже думать о порно, все напоминало об этом. Он клялся, что этого никогда больше не будет и даже порно теперь смотреть он не станет, чтобы не ранить меня и не напоминать об этом увлечении.

Обида моя в том, что он мне лгал. Я бы никогда не стала устраивать разнос из-за порно, я бы и сама с ним смотрела. Не пойму одного: зачем врать? Я ему это объясняла, говорила о своих чувствах — и снова находила порно. Слава Богу, с сайтами знакомств и чатами больше не попадался, ибо дала лишь один шанс.

По поводу порно — я понимаю головой, что многие мужчины смотрят и в этом нет ничего такого, но у меня походу страх, что его вновь понесёт на эти сайты. Потому что он сам говорил, что это из-за порно ему в какой-то момент стало мало просто смотреть видео...

И у меня какая-то походу психологическая травма произошла из-за того, что я слепо верила, как дурочка, его идеальному образу. Если б он не строил из себя ангела, то мне не было бы так больно. Возможно, со стороны вам покажется, что я из мухи слона раздуваю, но внутри у меня пустота.

Я с каждым разом охладеваю к нему, доверия нет, потому что его слова расходятся с действиями. Зачем говорить одно и делать другое? Чтобы больнее сделать любимому человеку? Зачем мне говорить о том, что порно это плохо, что хочет со мной заняться духовностью, обвенчаться, а сам…

Короче, откройте мне глаза, пожалуйста. Он ведь не любит меня? Не уважает, как минимум. Как мне себя вести? Просто забить и дать ему это личное пространство? В сексе проблем у нас нет. Он смотрит порно уже 10 лет. И говорит, что хочет остановиться, исправиться, ибо для него это аморально. Но зачем тогда самому смотреть и мне запрещать??? Как научиться доверять, если он делает все, чтобы этого доверия не было? N.

Шалом.

Мне очень тяжело на душе. Год назад мы разошлись с мужем, и с тех пор я и он не находим себе покоя. Продолжаем общаться, не можем забыть друг друга. Я чувствую, что у меня как-будто бы образовалась дыра в душе, которую нечем заполнить, чувствую что мне плохо без него. Да и он тоже за это время не устроил свою жизнь, видно что тоскует по семье.

Может быть такое, что мы изначально предназначены друг другу и нам суждено быть вместе свыше? Н.

Шалом! Мы в браке 3 года, и со временем отношения стали меняться. Поначалу мы с мужем были очень рады, что познакомились. Но потом постепенно стали изредка возникать ссоры. Может быть, из-за бытовых сложностей. Вроде, в материальном плане мы не умираем с голоду, есть что надеть и образование еврейское более-менее тоже. Но поскольку, все же, мы два разных человека, иногда расходились во мнениях. Поэтому были ссоры, не то что какие-то сильные скандалы, скорее, просто как будто появлялась стена между нами.

Причины для нарушения мира были разные, поначалу я больше соглашалась, первая мирилась. Может, я не вижу своих промахов со стороны. Вначале причиной ссоры был приезд мамы мужа. Потом еще какие-то бытовые причины, мне не хотелось постоянно сидеть с ребенком — это плохо влияло на мое психическое состояние, поэтому было желание куда-то выходить.

Но муж этого не очень понимал, говорил: пообщайся во дворе с другими мамами. Для меня это был не выход, и это было причиной ссор. А на курсы любые — муж считал, это пустая трата денег, хотя сильного недостатка не было, то есть курсы можно найти и недорогие, тут был вопрос в восприятии проблемы. Работать я тоже не вижу совсем в себе сил, не умею сосредотачиваться дома, когда ребенок и в голове куча дел по дому, а заниматься чем то кроме дома и ребенка есть потребность, чтобы не сойти с ума )

Постепенно почему-то у меня стало меньше желания соглашаться с мужем, это немного надоело. Хотя не всегда я соглашалась, если что-то делала, как я хочу, все решалось часто через споры. Постепенно стало надоедать то, что муж считает маму лучше в домашних делах и в советах. Иногда кажется, будто муж с его мамой — родители и они все лучше знают, а я просто немного помогаю им.

Я понимаю, что вроде по сути все замечательно, больших проблем нет, но мои ощущения такие, что все надоедает. По телефону или скайпу слышу, что мама мужа чем-то недовольна или дает советы, хотя я сама все знаю, и даже имею какой-то опыт и, вроде, и не хочу ее обижать, но ее советы из прошлого, и такие, как раньше, и, по сути, так делать часто и нельзя. Я понимаю, что она многого может не знать, но говорит что-то командным тоном и не очень уважительно.

Честно говоря, в такие моменты мне хочется всех просто прибить, я очень злюсь, внешне это редко показываю, но внутренне всегда. Может, это звучит не очень мило, но зато я говорю это честно. И в других вещах мне иногда начинает надоедать делать так, как считает правильным муж. Если стараюсь соглашаться и не высказывать свое мнение, то потом я больше злюсь, стараюсь в такие моменты быть подальше от ребенка. И вообще всегда, если сразу не говорю людям, что мне что-то не нравится, потом злюсь еще больше.

А бывает, если просто говорю логично свое мнение, то муж впадает в ступор, говорит: так всегда люди жили, и его мама и т. д. Иногда пропадает желание жить в браке. Если через пару лет портятся отношения, то не будет ли еще хуже? Мне кажется, многие ситуации стандартные, слышала, что через год-два отношения ослабевают. Но как над этим работать, и возможно ли это?

Думали раньше, что хотим троих детей, но сейчас понятно, что это сложности, а при них отношения чуть ли не разрываются, чуть ли не решаем иногда расстаться. Мне всегда кажется, что это лучше, чем обоим чувствовать себя виноватыми. С моей стороны возникают предположения, что, если мужу так хорошо с мамой, а со мной так тяжело, то почему бы ему не жить с ней? Мучиться совсем нет желания, испытывать чувство вины и слушать обвинения.

При этом мне многие завидуют, так и говорят прямым текстом. Мне это очень неприятно, и чувствую себя еще более одиноко, поскольку только немногие совсем близкие люди меня понимают. Такая складывается ситуация, и, похоже, не хватает знаний о шлом-байте, чтобы принимать правильные решения. Возможно, в такой ситуации есть какие-то советы, как лучше поступать, как себя вести? Большое спасибо! N.

Здравствуйте, хотелось бы продолжить обсуждение вопроса с рабанит Итой Минкин (кстати, меня очень-очень тронули ее рассказы «За что гладят рубашки»). Я писала о том, что хочу помочь мужу в его проектах. И выяснилось, что делать это надо очень аккуратно, вопросами или намеками, и выражать восхищение. Ну вот, я так и старалась делать.

А у него все эти проекты закончились, везде тишина. Снова начал играть в компьютерные игры по вечерам. В целом, отношения, можно сказать, улучшились (не знаю, из-за того, что я не лезу, или из-за чего-то другого).

Но мне, честно сказать, скучно с мужем. Я знаю, какую роль я должна играть, чтоб он был доволен (быть тихой, спокойной, внимательной, хвалить). А мне бы хотелось какой-то общей жизни — и, когда были проекты, то была такая жизнь. Я видела яркую, интересную сторону мужа, и мне хотелось отдавать ему свои силы. Но ему не нужно это.

Моя подруга советует подождать, когда он «прорастет» сам. Может быть, это такое испытание — ждать и верить. Но веры как-то не хватает. Я все думаю, ведь мужу уже 53 года, а если он не успеет «прорасти», так просто и застрянет в компьютерных играх? А я так и буду всю оставшуюся жизнь притворяться.

И еще один момент. У мужа в собственности полквартиры в провинции, вторая половина принадлежит его родственнице, которая живет в этом городе (но не в квартире). Там регулярно начисляется квартплата, и у мужа уже большой долг. Считается, что родственница выставила квартиру на продажу, но уже 5 лет ничего не происходит, а долг растет. Муж ничего не делает, ждет. (А не платит потому, что всегда боится, что нам, семье, не хватит денег).

Меня волнует эта ситуация, потому что долг висит на нас — но, как и со всем остальным, я не могу убедить мужа что-то делать (хотя бы направить туда внимание, хотя бы помолиться). Конечно, это непростая ситуация, у него непростые отношения с родственницей, да и вообще отношение к тому прошлому, из которого он вышел в другую, лучшую, то есть религиозную жизнь.

Но у него, похоже, ни на что не остается сил после работы. Кстати, никакой домашней работы он не делает и никакими особенными обязанностями с детьми тоже не загружен. Извините за длинное письмо, спасибо большое за помощь. N.

Здравствуйте. Я нахожусь в тяжелой для меня ситуации. Моя жена по долгу работы часто уезжает из дому и находится на большом расстоянии от меня в мужском окружении. Когда мы не вместе, она редко звонит мне и почти не рассказывает о том, как у неё проходит время.

Я несколько раз пытался с ней говорить о плохих последствиях таких поездок, говорил, что чувствую в такие моменты. Но она закрывается от меня и говорит, что я эгоистичен.

Я понимаю, что она права, но, со своей стороны, я чувствую боль и обиду. Для меня крепкая семья — когда люди рядом и уделяют друг другу время. Помогите мне, боюсь, что наши отношения придут в упадок и мы разойдемся. Откройте мне глаза. Благодарю. N.