Когда ему что-то нужно, он кричит

Как-то одна женщина пожаловалась мне: «Каждый раз, когда мой муж чего-то хочет, он кричит». После того, как мы вместе проанализировали ее собственные паттерны поведения, я сказал, что, по всей видимости, когда ее муж просит вежливо, он ничего не получает. Ведь если бы он получал, зачем ему кричать?! Возможно, что своим поведением она сама приучила его к тому, что для того, чтобы достичь чего-то, ему необходимо кричать.

На вопрос, что ей делать, чтобы он начал просить вежливо, я ответил, что ей следует вести себя следующим образом: когда муж просит вежливо, нужно давать ему много и с удовольствием, а когда кричит — уменьшить и замедлить отдачу. Это внедрит в его сознание мысль о необходимости изменения нынешней ситуации, когда он получает только когда кричит, и он начнет просить вежливо.

Приказ

Нет сомнения, что сила приказа превышает силу просьбы. Но это верно только в том случае, если у отдающего приказ есть средства, чтобы наказать отказника, когда получающий приказ действительно опасается командира.

Среди женатых пар тоже есть такие, что спешат выполнить приказ супруга, поскольку пришли к заключению, ввиду прошлого опыта, что невыполнение требования приведет к спорам, ссорам, крикам, и другим неприятным проявлениям гнева.

В такой ситуации тот, кто требует, добивается своего, получает то, что хотел. Однако в долгосрочной перспективе такое поведение приведет к печальным результатам. Второй супруг выполняет просьбу «под дулом пистолета», но в его сердце накапливается раздражение против партнера по браку. Он приходит к выводу, что у того нет никакой чуткости по отношению к другим, и он не умеет вести себя с людьми.

Автор этих строк не считает, что никогда нельзя выдвигать требования. Ясно, что иногда, когда просьбы относительно важных вещей, от которых невозможно отказаться, не приводят к результатам, можно выдвинуть требования. Но только в том случае, если все другие варианты исчерпаны.

Провал приказного метода общения раскрывается в тот момент, когда партнер по браку, который на протяжении определенного периода склонял голову и выполнял то, что от него требовалось, начинает бунтовать. Тот, кто привык отдавать приказы, не замечает первых признаков бунта и даже усиливает давление, и тогда приходит момент абсолютного бунта. На этом этапе все его приказы и указания, и даже санкции, которые он применяет, воспринимаются с полным безразличием.

Основная проблема с «командиром», человеком, привыкшим отдавать приказы, заключается в том, что это становится его основным языком. Он не умеет просить и вместо этого отдает команды. Зачастую, такой человек также настроен ко всему критически, и это приводит его партнера по браку к такому выводу: «Не стоит зря тратить усилия! Он все равно не замечает то, что для него делают, и ему всегда мало!»

Иногда это безразличие переходит в тяжкую ссору, в результате которой «подчиненный» вновь готов склонить голову и получать приказы. Однако это происходит, как правило, лишь на короткий срок, а затем вновь происходит бунт, на этот раз более продолжительный. Теперь, когда со стороны партнера имеет место безразличие, а «командир» не привык обращаться с деликатными просьбами, бунт приводит к тому, что большая часть домашних обязанностей переходит к нему. Естественно, ему очень тяжело привыкнуть к тому, что его уже не слушаются, и кроме того, на него «сваливается» куча обязанностей, которыми он раньше не занимался.

Следует помнить, что даже если в результате супруг «командира» не взбунтовался, непременно происходит эмоциональный разрыв по отношению к нему. Этот разрыв опять приводит к несоответствующему отношению со стороны того, чьи чувства охладели. Ясно, что все это негативно воздействует на семейные отношения, даже если не всегда можно различить, что именно в системе отношений пострадало из-за приказов и команд.

Необходимо также понимать следующее. Когда обращаются к важному человеку, формула обращения включает в себя множество слов, выражающих уважение: «пожалуйста», «если вам не трудно», «буду вам очень признателен» и т.п. И хотя в повседневной жизни семейного человека нет нужды обращаться к партнеру по браку с официальными просьбами, ясно, что вежливое обращение выражает признание и уважение, а невежливое — дает мужу или жене ощущение: я тебя не ценю. В результате этого между супругами возникает эмоциональное отчуждение.

Кроме того, одна из причин, по которым легче положительно ответить на просьбу по сравнению с требованием, заключается в том, что просьба обращается к личности человека, а требование — к его «технической» функции.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»