Примирение

Предисловие

Одна из жизненных ситуаций, которые супруги обязаны изучить, это процесс примирения. Различия между супругами, напряженная работа и перипетии жизни способствуют тому, что они, сами того не желая, обижают друг друга. Поскольку почти не бывает, чтобы партнеры по браку не ссорились, необходимо научиться мириться, не повторять своих ошибок и легко возвращаться к нормальной жизненной рутине. Супруги должны воспринимать как важнейшую свою задачу построить свои взаимоотношения так, чтобы в них нашлось место процессу примирения и просьбам о прощении. В этой главе мы рассмотрим эмоциональные трудности, связанные с просьбой о прощении, и пути их преодоления.

На одной из моих лекций слушатель спросил меня: правда ли, что люди приходят к религии после того, как с ними произошло несчастье: смерть близкого родственника, не про нас будь сказано, развод, потеря имущества, депрессия? Я ответил положительно. На его лице появилась улыбка удовлетворения, и он сказал: «Если так, то у меня нет причины становиться религиозным. Со мной ничего подобного не произошло».

Его скоропалительное довольство, однако, порождено распространенным заблуждением. Жизнь устроена так, что почти каждый человек учится и растет только вследствие неудач. Неудача останавливает стремительный бег жизни и побуждает задуматься и проверить, что послужило ее причиной? Почему это случилось именно со мной? Было ли это неизбежно? Можно ли было поступить по-другому? И как следует действовать в будущем?

Вместе с тем, большинство людей через короткое время после начала размышлений о том, что с ними произошло, и о жизни вообще, подавляют эти мысли, возвращаются к рутине и продолжают жизненную гонку, — до следующего поражения. Другие, более серьезные люди, пытаются вынести кое-какие уроки и извлечь пользу из неудачи. Поэтому они не только не заметают ответы «под ковер», но и выбивают его, извлекая, тем самым, из его материи другие забытые события и мысли, созвучные недавнему происшествию, дабы сделать из всего этого позитивные и конструктивные выводы.

«Вернувшиеся к религии» — это те, кто продолжили размышлять, и не прекратили делать это даже тогда, когда мысли привели их к изучению Торы и исполнению ее заповедей. Другими словами, решение «вернуться» не означает побега от реальности или попытки найти опору в религии в тяжелый период жизни. Это здоровое и взвешенное заключение, к которому вполне может прийти любой человек, позволяющий своей мысли идти вперед и не останавливающий ее на полпути. Даже если мысль эта приводит к выводам, которые обязывают к изменению жизненных устоев на такие, что противоречат общепринятым нормам общества, в котором он до сих пор находился.

Продумывание и осмысление, занимающие мозг потерпевшего неудачу человека и подталкивающие его к изменениям и продвижению вперед, происходят с каждым человеком. Читатель, несомненно, сможет вспомнить минуты размышлений и самокритики, которые постигли его именно тогда, когда он споткнулся и потерпел неудачу.

Большие неудачи случаются редко, но мелкие неудачи происходят ежедневно. Мудрый человек не ждет грандиозного обвала, чтобы улучшить свое поведение и отношение к окружающим, но побуждает свою мысль к анализу происшедшего даже после мелкого повседневного срыва. Тем самым он увеличивает вероятность того, что в следующий раз он не оступится.

Развитие и продвижение вперед общества и государства также происходят вследствие тяжелых катастроф или заметных провалов. Они приводят к созданию комиссии по расследованию, которая анализирует прошлые ошибки и предлагает пути к исправлению.

Провал как фактор продвижения упоминается в словах Мудрецов по поводу изучения Торы, и выясняется, что и в наиглавнейшей заповеди — знании Торы вглубь и вширь — возможность изучать и познать существует только через провал, как сказано в Талмуде:

«Человек не понимает полностью слова Торы, пока не оступится в них» (Гитин 43).

Кроме той пользы, которую приносит провал, вызывая новые направления мышления, он еще и прерывает привычки, к которым люди прикованы вследствие недостатка времени для того, чтобы подумать над своей жизнью. Провал создает паузу, которую можно использовать для размышлений, и заставляет человека задуматься. А это создает шанс на то, что он решит отныне делать что-то другое, более полезное и правильное.

На эту идею Тора обращает наше внимание, цитируя слова фараона, царя Египта, когда Моше обращается к нему и требует от имени Всевышнего:

«Отпусти этих людей, и они отпразднуют Мне в пустыне».

Фараон отвечает:

«Ленитесь вы, ленитесь, поэтому вы говорите: Пойдем, принесем жертвы Г-споду». (Шмот 5:17).

Другими словами, у евреев есть свободное время, которое позволяет им задуматься, а размышления приводят их к решению: «Пойдем, принесем жертвы Г-споду». Поэтому фараон взваливает на них дополнительные работы, чтобы предупредить всякую возможность самостоятельного мышления, которое приводит их к желанию служить Б-гу.

Изменения вследствие раздумий могут последовать не только в результате кризиса. Многие люди начали менять свои пути и свое поведение после волнующих жизненных моментов, которые заставили их задуматься — например, рождения ребенка после долгого ожидания, созерцания впечатляющих пейзажей, обнаружения еврейского присутствия в отдаленных уголках земли и т.п.

Данный факт — продвижение вперед вследствие провала — позволяет нам взглянуть по-новому на заповедь тшувы, раскаяния, которую каждый еврей должен совершить, искупая грех. Получается, что раскаяние — это не только копание в проступках прошлого, но и использование провалов и падений для нового начала и лучшего будущего. Другими словами, заповедь раскаяния в Торе — это не только окончание провала и исправление злодеяния, но и начало лучшего поведения с данного момента и далее. Ведь правильное использование процесса раскаяния должно привести кающегося на духовную ступень, которая будет даже выше той, на которой он находился до греха.

Процесс провала и улучшения, которое приходит вследствие его, наблюдается и в семейных взаимоотношениях. Из-за колоссальных различий между людьми вообще, и между супругами в частности, невозможно, чтобы в рамках семейной ячейки не возникало недоразумений. Различные характеры людей приводят к тому, что вопрос или действие, которое для одного весьма важно, для другого не имеет значение; привычки, которые один из них принес из дома родителей, другому кажутся примитивными и т.п.

Кроме того, вещи, которые мужу кажутся важными просто в силу того, что он мужчина, его супруга считает малозначительными просто потому, что она женщина. А вещи, которые она рассматривает как ценностные, ему кажутся несущественными. В результате этого различия, материальные, духовные и эмоциональные запросы одного из супругов отличаются от запросов другого, а иногда вообще ему не понятны. А поэтому естественным образом нагромождаются трудности, возникают споры, предъявляются претензии и употребляются жесткие выражения.

Мудрость во взаимоотношениях состоит не в том, как не оступаться вообще, поскольку это невозможно, но в том, как не повторять снова и снова те же самые ошибки. Из ссор и размолвок можно лучше понять супруга: что его раздражает, на что он обижается, что его особенно задевает.

К сожалению, многие люди погружены в себя и в свои обиды и не пытаются проанализировать, что же заставило супруга оступиться. Вместо этого они заняты накоплением обид, которое только усиливает непонимание. Чем больше стаж семейной жизни, тем больше осадка накапливается. Это не означает, что партнеры по браку ссорятся ежедневно. Но те эмоциональные ожидания, которые имелись у них в начале семейной жизни, больше не объединяют их. Личная симпатия ослабевает. Тонкая и плодотворная связь, нити любви, которыми супруги были связаны в начале брака, уступают место вымученной связи и семейным оковам, связанным с воспитанием детей, общей квартирой, общественным давлением и страхом остаться одному.

А когда, наконец, супруги приходят к выводу, что нужно предпринять серьезные шаги, чтобы улучшить взаимоотношения в браке, выясняется, что уже сложно остановиться, чтобы начать все заново, по-другому. Воцаряется недоверие по поводу возможности супруга измениться к лучшему в своем отношении к спутнику жизни, стать более понимающим и открытым, больше учитывать потребности другого.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»