Сильнейшая потребность мужчины

Вместе с механизмом, возбуждающим ощущение беспокойства, когда супруге плохо, Всевышний заложил в мужчину сильнейшую потребность, чтобы ей было хорошо, чтобы она была довольна семейной жизнью вообще и мужем в частности, чтобы радовалась тому, что он для нее делает, и была удовлетворена связью с ним. Чтобы почувствовать это, он ожидает от нее реакции. Он ждет выражения радости, или, по крайней мере, счастливого выражения лица, а лучше всего — прямых высказываний о том, что ей хорошо благодаря его усилиям. Эта потребность столь сильна, что когда реакция жены не соответствует его ожиданиям, муж просит ее жалобным тоном: «Скажи, что тебе хорошо, что ты получаешь удовольствие, дай мне понять, что ты не можешь жить без меня…»

На это жена, как правило, реагирует растерянным и удивленным взглядом. Она вообще не понимает, чего он от нее хочет, чего ему не хватает. Она спрашивает себя: «Зачем он хочет, чтобы я это сказала?», и не получает ответа.

И действительно, стоит заметить, что женщины в большинстве своем не склонны многословно выражать свое удовлетворение мужем. Вместе с тем, они любят детально описывать свои проблемы и сложности.

В свете всего сказанного выше становится понятным, что женщина, которая хочет укрепить связь с мужем и сделать свою семейную жизнь более приятной, должна принимать во внимание основную потребность мужа: слышать от нее, что она удовлетворена им. Ей стоит постоянно рассказывать ему, как ей хорошо с ним, и как она рада их супружеской связи. Подобные высказывания помогут ему почувствовать себя увереннее, и заставят его с удвоенной энергией желать ее близости и общества. Он будет думать о том, как еще больше укрепить и развить их связь, чтобы больше радовать ее и доставлять ей больше удовольствия. На самом деле, вследствие этого в нем пробудится чистая и истинная любовь к ней. Такая положительная обратная связь со стороны женщины особенно важна, когда муж приложил усилия и сделал для нее что-то, а также когда он возвращается домой. Приветливое выражение лица и щедрая улыбка усилят и укрепят семейную связь.

Далее мы объясним, почему женщины не склонны к выражению удовлетворения. Вместе с тем, следует отметить, что некоторые женщины ошибочно считают, что если они будут рассказывать мужу о том, сколь им хорошо и в какой степени они удовлетворены тем, что он для них делает, он посчитает себя большим молодцом и станет меньше помогать и давать ей. Такой образ мыслей формируется ее практическим опытом: много раз случалось, что, когда она расписывала мужу, как ей тяжело, он старался быстрее исполнить ее просьбу, чтобы «было тихо». Но, как мы уже сказали, такой образ мыслей основан на заблуждении. Наоборот, факты доказывают обратное: если женщина выражает удовлетворение мужем и, в особенности, тем, что он для нее делает, она получает от него гораздо больше, чем добилась бы жалобами и нытьем.

Благодарность как потребность мужчины

Еще одна потребность, которая связывает мужа и жену, и в которой очень нуждается мужчина, — это «благодарность» с ее стороны: чтобы она благодарила его за все, что он для нее делает, даже за мелочи. Давайте попробуем понять, что происходит в душе мужа и почему это нужно ему даже больше, чем жене.

Одним из важнейших качеств, которые должен развивать в себе каждый человек, — это чувство благодарности по отношению ко всем, кто каким-либо образом сделал ему добро — Творцу, человеку, животному и даже к неживой природе. В рамках супружества, чувство благодарности помогает превозмочь естественные трудности, которые возникают при взаимоотношениях любых двух людей, а тем более мужа и жены.

В слове «спасибо» заложено два смысла. Первый — что получивший заметил вещь, которую ему дали, или действие, которое было сделано для него. Второй — заявление благодарящего о том, что дающий сделал больше, чем был обязан. В контексте этих двух различных смыслов мы можем заметить еще одно различие между мужем и женой. Обычно жена понимает благодарность мужа в соответствии с первым смыслом: муж заметил то, что я сделала. Например, такое ощущение она получает, когда отвечают на ее вопрос: «Ну, как суп? Немного пересолен, нет?» Это не только ожидание похвалы, но, в основном: «Ты обратил внимание на то, что я тебе подала?» А вот муж, когда супруга благодарит его, фокусируется именно на втором смысле: она говорит, что я сделал больше, чем был обязан.

Попробуем прояснить этот вопрос. Одна из потребностей мужчины, связывающих его с женой, — это его ожидание, что супруга будет благодарить его за каждое действие, которое он делает в доме, и будет очень ценить все, что он для нее делает.

Выражение благодарности воздействует на чувства мужа в нескольких плоскостях. Прежде всего, тем самым, удовлетворяется его потребность слышать от нее, что ей хорошо, и что она получает удовольствие от того, что он для нее делает. Поэтому, когда она благодарит его, он чувствует, что ей хорошо: ведь «спасибо» говорят, получая хорошие и приятные вещи.

Во-вторых, говоря «спасибо», она подпитывает его мужское эго, поскольку он воспринимает это как «именно ты можешь удовлетворить мои нужды и защитить меня». Муж, который часто слышит подобные высказывания жены, развивает по отношению к ней глубокую эмоциональную связь.

Кроме того, поскольку «спасибо» говорят, как правило, тому, кто сделал что-то добровольно, по собственному желанию, а не тому, кто был обязан это сделать, то в благодарности жены муж видит подтверждение с ее стороны того факта, что он действительно «доброволец»: делает для нее больше чем обязан. Именно в этом ощущении он очень нуждается.

Жена тоже ждет от мужа выражений благодарности, но она понимает их совершенно иначе. Женщина не нуждается в признании того, что она делает больше, чем обязана. Она хочет услышать от мужа признание того, что он видит и замечает сделанное ею. Именно это ощущение она пытается получить, когда пытает мужа во время обеда: «Ну, как еда? Суп не слишком соленый?» Цель этих вопросов — удостоиться реакции, которая будет свидетельствовать о том, что он видит и обращает внимание на усилия, которые она приложила к приготовлению обеда, и признает ее умение готовить вкусную еду.

В отличие от мужа, жена рассматривает все, что она делает ради семьи, как исполнение обязанности и как нечто само собой разумеющееся. А обязанный не ожидает, что ему будут благодарны за выполнение его обязанности. Он ожидает, что обратят внимание на сам факт исполнения и на его качество.

Эмоциональный ступор: не могу сказать «спасибо»

Несмотря на потребность мужа слышать от своей супруги слова благодарности вообще и по поводу каждого своего действия в частности, жена не так-то часто его благодарит. В то же время, она не жалеет слов, чтобы тепло поблагодарить подругу или соседку, которая оказала ей какую-то мелкую услугу.

Если мы немного поразмыслим над тем, о чем мы говорили выше, мы сможем понять, почему жене часто сложно выразить свою благодарность мужу, в то время как других она благодарит без всяких проблем. Как мы уже сказали, женщина рассматривает все, что она делает ради семьи, как саму собой разумеющуюся обязанность, и она не ожидает благодарности за выполнение обязанности как таковой. В той же мере жена ожидает, что и муж будет видеть обязанность в своих трудах для дома, поскольку такое отношение будет отражать его привязанность к ней и к семье. Поэтому поблагодарить мужа для нее все равно, что признать его труды на семейном фронте доброхотным одолжением, а не обязательной долей партнера в семейной жизни. Ведь «спасибо» говорят чужому человеку, который делает что-либо для тебя, не будучи обязанным — по-дружески или по-соседски. Жена внутренне не согласна с самоощущением мужа как «добровольца», и она не собирается его укреплять.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»