Потребности жены, связывающие ее с мужем

Самая сильная потребность женщины, связывающая ее с мужем, — это в любой ситуации ощущать их единство без условий и ограничений. Она хочет быть уверена в том, что является для него самой главной на свете, что в мире нет вещи или человека, которые были бы ему важнее нее, включая его отца, мать и других родственников, а также его работу. Она также нуждается в том, чтобы ощущать себя желанной и любимой всегда. Она хочет слышать от него это прямым текстом. Муж, который постоянно повторяет жене, что она для него важнее всех, вносит важный вклад в ее ощущение уверенности в их связи.

Иногда потребность женщины чувствовать себя желанной и любимой в любой ситуации, заставляет ее искать этому доказательства. Для этого она проводит «проверки», результаты которых должны показать, что муж действительно привязан к ней. В большинстве случаев эти проверки проводятся неосознано, и только иногда она отдает себе в этом отчет. Потребность получать доказательства существования и силы связи между ними создает промежуточные потребности. Например: ей нужны комплименты мужа не только потому, что ей приятно получать комплименты, но и из-за того, что они показывают, как он старается ублажить ее, что он сфокусирован на ней и на их союзе.

Она так нуждается в этих доказательствах, что иногда даже специально раздражает мужа, только чтобы посмотреть на его реакцию и проверить, насколько он на самом деле к ней привязан. Она ожидает, что, несмотря на ее негативное поведение по отношению к мужу, тот отреагирует вежливо и терпеливо. И все это только для того, чтобы получить доказательства его постоянной любви, а не только когда он что-то «получает» от связи с ней. Иногда она «отвергает» его комплименты лишь для того, чтобы проверить, готов ли он «воевать» за них. Тогда она получит «доказательство», что он действительно воспринимает ее позитивно.

Трудное согласие

Что больше всего дает женщине почувствовать, что муж к ней привязан? Согласие. Согласие с ее позицией, одобрение ее хода мыслей, разделение ее чувств. Она не просит его изменить свое мнение только для того, чтобы сделать ей одолжение и согласиться с ней. В данном контексте речь также не идет о согласии и готовности делать все, что она просит. Но у нее есть внутреннее желание, чтобы муж согласился с ее мнением, даже если речь идет о мелочах, например: «дерево напротив — красиво», «мы застряли в пробке», «следует покрасить детскую комнату» и т.п. Она также нуждается в согласии с ее мнением о людях, соседях, политиках. Один из великих раввинов прошлого, Меири, пишет: «Слово “любовь” определяется как одинаковость мнений. Философы считают любовью единство мнений и одинаковость желания».

Комментатор Торы Сфорно тоже пишет (Берейшит 2:24), что любовная связь — это соединение одинаковых или схожих подходов к жизни: «Человеку следует постараться жениться на достойной женщине, которая ему подходит… Ибо не будет настоящей привязанности у непохожих. Она может быть только у похожих друг на друга, ибо тогда они будут соглашаться с мнениями друг друга».

И более всего жене необходимо, чтобы муж признавал ее трудности. Это яснее всего выражается в том, что она постоянно и с жаром описывает мужу свои проблемы и сложности. Она эмоционально рассказывает о своей усталости, о том, как она страдает от жары, от страшного холода, она особенно эмоционально описывает проблемы с детьми, рассказывает о разлившемся супе, об усилиях, которые она приложила к приготовлению обеда, и т.д. и т.п. Такое поведение резко контрастирует с малочисленными и редкими жалобами мужа на свои проблемы.

Когда жена не чувствует согласия мужа с тем, что ей тяжело, она постоянно упрекает его, говоря: «Ты меня не понимаешь!» Она не имеет представления о том, что муж думает муж, когда она говорит «ты меня не понимаешь». С другой стороны, мы можем видеть укрепление связи жены с мужем в момент, когда он выражает свое согласие с тем, что ей трудно.

Очевидно, она описывает свои трудности и проблемы для того, чтобы ее поняли, проявили солидарность и пожалели. Такая эмоциональная общность усиливает в ней ощущение связи с мужем. Читатель может придти к ошибочному выводу, что если супруга пытается вызвать жалость и нуждается в проявлении солидарности, то это свидетельствует о слабости и неполноценности. Но это не так. Когда один человек жалеет другого, между ними возникает сильная эмоциональная связь. Поэтому, когда муж жалеет жену и выражает солидарность с ней в ее трудностях, он порождает в ней очень важное ощущение того, что он всем сердцем привязан к ней.

Необходимо отметить, что жизнь женщины кардинальным образом меняется после свадьбы. Изменения эти — не только практические и функциональные, но и эмоциональные. Зачастую жена жалуется мужу только для того, чтобы подчеркнуть: «Все эти проблемы и трудности — это на самом деле мой вклад в связь между нами. Она так важна для меня, что я готова ради нее терпеть сложности с детьми, нескончаемую работу по дому и т.д…» Соответственно, жена ожидает, что муж проявит солидарность с ней, и подтвердит, что понимает ее проблемы, ценит ее жертвы ради семьи и ее преданность ей. Такая солидарность свидетельствует о том, что ему тоже важна связь между ними, и что он ценит ее усилия для укрепления этой связи.

В то время как жены сообщают, что, когда муж выслушивает их и выражает солидарность с их проблемами, они ощущают эмоциональную связь с ним, мужья сообщают, что зачастую женские жалобы заставляют их эмоционально отдалиться от жен. Иногда муж злится: «Почему она не считается со мной, рассказывая мне все свои проблемы? Разве у меня мало своих проблем и забот? Зачем же она добавляет мне еще и еще, тем более, что я никак не могу помочь ей решить ее проблемы?!»

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»