Комплимент как благотворительность

Насколько дарить ближнему положительные эмоции важнее, чем давать ему материальные блага, мы учим из заповеди «благотворительности», которая упоминается в трактате Бава Батра (9): «Сказал раби Ицхак: Каждый, кто дает грош бедному, благословляется шестью благословениями. А тот, кто говорит ему приятные слова и подбадривает его, благословляется одиннадцатью благословениями».

Многое сказано во славу заповеди благотворительности. Она отменяет приговор Неба, вынесенный человеку, спасает от смерти, защищает от Геинома, способствует принятию молитвы человека, и т.д. и т.п. Важность заповеди благотворительности проистекает из двух причин: помощи нуждающемуся и исправления личности дающего.

Она помогает человеку, находящемуся в затруднительном положении, — материальном или эмоциональном.

Поскольку человек привязан к своему имуществу, ему тяжело отдать его другому. Поэтому, когда человек преодолевает это препятствие, давая средства на благотворительность, это возносит его на высокую духовную ступень, на которой он получает многие благословения.

Но Талмуд говорит, что есть еще более важное действие, чем материальная помощь, и оно возвышает человека на более высокий уровень: утешить, подбодрить и похвалить ближнего, как написано у пророка: «И отдашь голодному душу свою, и душу измученную насытишь, тогда засияет во тьме свет твой и мрак твой — как полдень» (Йешая 58). То есть, даже если у человека нет денег, чтобы дать нуждающемуся, он может выполнить заповедь благотворительности, подбодрив его и подняв его дух.

Добрые слова в адрес бедняка важнее материальной помощи еще и потому, что это — заповедь, выполняемая как бы «своими руками», в то время как дать деньги — это «заповедь, выполняемая имуществом». Факт, что богатые люди предпочитают дать денег, а не помогать нуждающимся физически. Можно наблюдать это и в браке: зачастую, когда жена просит мужа помочь ей по дому, он отвечает: «Найми себе домработницу и не приставай ко мне с домашними работами».

В еврейской этике «бедняк» рассматривается как прототип «нуждающегося»; каждый человек считается «нуждающимся» в какой-либо области, а не только тот, кто нуждается материально:

Она нуждается в нем: жена — это «бедняк» мужа.

Он нуждается в ней: муж — это «бедняк» жены.

Они нуждаются в них: дети — это «бедняки» родителей.

Поэтому те же принципы, которые относятся к бедняку, нуждающемуся в деньгах, относятся к любому виду помощи, в которой нуждается другой человек. И потребность в моральной поддержке, как правило, больше потребности в физической или материальной помощи.

Попробуем внимательно рассмотреть слова наших Мудрецов о взаимопомощи между людьми. Помощь ближнему может происходить в трех областях:

Материальная помощь.

Физическая помощь «своими руками».

Словесная моральная поддержка и ободрение.

Выясняется, что зачастую именно последнее — подарить человеку теплые слова и положительные эмоции — тяжелее всего. Есть люди, которые много делают для других, а вот слова одобрения им сложно выдавить из себя. Видимо, эта сложность связана с тем фактом, что, хотя человек готов оделиться с другим своим имуществом и даже сделать для него что-то физически, ему тяжело поделиться своей душой. Когда человек хвалит другого и говорит ему добрые слова, он как бы отдает ему часть души, ведь Тора учит нас, что речь — это основа души: «И создал Г-сподь Б-г человека из праха земного, и вдунул в его ноздри душу жизни, и стал человек живой душой». Последние слова переводятся Онкелосом как «и стал человек духом говорящим». То есть, когда душа соединяется с телом, человек становится личностью, способной к речи. Речь — фундаментальная составляющая души, и через речь душа получает свое выражение. Поэтому пророк Йешая (гл. 58) определяет того, кто утешает и ободряет бедняка, как «дающего свою душу»: «И отдашь голодному душу свою, и душу измученную насытишь».

Бедняк, конечно, просит у людей деньги, а не комплименты — ведь в магазине не купишь еды за комплименты. Однако больше всего ему недостает морального удовлетворения, и это для него больнее всего. А его можно получить, только когда кто-то другой «отдает ему душу».

Этот принцип особенно явно выражается в семейной жизни. Муж тяжело трудится на работе, при этом ощущая, что его усилия, в основном, не для себя, а для жены и детей. Жена много работает дома, а зачастую и вне дома, и при этом чувствует, что делает это для мужа и семьи. Другими словами, каждый из них посвящает практически все свое время и силы семье и супругу. Но оказать другому моральную поддержку — на это они «скупятся», хотя сказать комплимент — легко и не утомительно.

Такое «замораживание» чувств мотивируется «принципиальными» объяснениями:

— это не буду «я»;

— я не могу говорить не то, что думаю;

— я не способен лгать супругу;

— зачем я буду говорить мужу/жене комплименты, которые, по моему мнению, ему не полагаются;

— то, что делает мой супруг, делает любой женатый человек, и ему за это не полагается никакой особой похвалы;

— если нужно говорить комплименты, почему он не говорит их мне?

Такого рода ответы — это не поиск истины, а лишь выражение желания человека оставить свою душу себе. Это неготовность отдавать другому самое личное, что может быть: душу.

Комплимент как связь

Комплимент, кроме своей прямой функции обеспечивать эмоциональную потребность получающего его человека, предназначен и для создания положительной связи между супругами. Когда человека спрашивают: «Почему ты женат?», и он отвечает: «У нас общие дети, общая квартира, мы привыкли, общество, в котором мы живем, отрицательно относится к разводу», то он, по сути, отвечает на другой вопрос: «Почему ты не разводишься?» На самом деле, он рассказывает о кандалах, которые приковывают его к семейной жизни: о детях, семье, квартире и т.д. Такой человек не привязан к супругу положительной связью, желанием быть женатым, а лишь опасается негатива, который ждет его при разводе.

Функция комплимента: прекратить этот часто встречающийся среди женатых пар процесс и превратить кандалы, не позволяющие сбежать, в узы любви, которые сближают и привязывают супругов друг к другу. Когда они связаны друг с другом только «технически» — обеспечением семьи, заботой о детях и т.п. — они связали только свои тела. Но Творец ожидает, что супруги станут одной душой. Этого можно достичь, только если проявлять теплое и положительное отношение друг к другу.

Каждый человек естественным образом склонен к тому, чтобы находиться в обществе людей, которые ему симпатизируют. Он ощущает внутреннее желание использовать все возможности, чтобы встречаться с такими людьми и общаться с ними. Даже тесная связь между детьми и родителями в большой мере испытывает влияние родительской любви к детям. Сын ощущает, что родители радуются каждой его удаче, по-настоящему огорчаются, когда ему плохо, и хвалят его безгранично. Подобный же процесс может происходить и между супругами: когда человек ощущает, что супруг ценит его, он привязывается к нему все больше и больше; и чем больше супруг выражает это словами — говорит комплименты и теплые слова — тем глубже и теснее становится связь.

Связь между супругами состоит из многих элементов. Некоторые из них — «технические», например забота об общих детях, работа мужа и жены для обеспечения семьи, домашние обязанности. А другой вид связи — взаимопонимание, моральная поддержка, сочувствие в трудные моменты. «Техническая» связь более заметна, поскольку функции и задачи супругов ясны: невозможно не заниматься детьми, семья не может существовать без материального обеспечения или без домашних трудов.

Но самая важная связь для них — это эмоциональная связь взаимопонимания. Муж и жена ждут, чтобы супруг/а уважали их как личность, соглашались с их действиями и выслушивали их проблемы. «Неполадки» в «технических» аспектах семьи нарушают ее нормальное функционирование, но недостаток эмоционального партнерства разрушает сам фундамент связи между супругами и приводит к напряжению и отторжению.

Комплимент привязывает людей не только в семье, но поскольку семья по самой своей сути должна связывать двух людей в одно целое, супруги должны пользоваться «инструментом комплимента» больше, чем в любой другой социальной сфере. Более того: поскольку муж и жена — совершенно разные люди, из разных семей и разных полов, то они смогут достичь главнейшей цели семейной жизни — связать себя узами любви — только в том случае, если предпримут особые усилия.

Стоит обратить внимание на следующее: людям кажется, что когда в доме есть приятная атмосфера, тогда члены семьи говорят друг другу комплименты, и поэтому комплименты — это следствие того, что происходит в доме. А на самом деле, комплименты скорее сами создают приятную атмосферу в доме, а в этом и заключается их функция.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»