Отвергнутый комплимент

Когда мы исследуем процессы и изменения, происходящие между супругами, мы обнаруживаем, что зачастую в начале семейной жизни они шли друг другу навстречу гораздо больше, чем в последующем. Одна из причин уменьшения взаимной помощи — это неправильная реакция одного из супругов на действия партнера по браку.

Проиллюстрируем это следующей историей. Жена пожаловалась, что муж совершенно не говорит ей комплиментов. Муж признал ее правоту, но утверждал, что она сама в этом виновата. Это был, по его словам, долгий процесс.

Как-то раз, рассказал он, мы сидели за обедом. Еда была очень вкусной, и я сказал об этом супруге. «Нет, ты просто голоден», — отреагировала она.

В один из дней, продолжил он свой рассказ, я решил, в конце концов, купить жене дорогой халат, о котором она просила много раз. Я потратил много времени и сил на поиски, и нашел халат, который, как мне кажется, очень ей понравится. Придя домой после работы, я протянул ей покупку. Как я и ожидал, у нее загорелись глаза. Но через несколько секунд, продолжая рассматривать его, она сказала: «Что случилось? Профсоюз раздавал халаты работникам фабрики?»

В другой раз, когда я пришел домой с цветами, она спросила: «Наверное, продавец цветов на углу не давал тебе пройти, пока ты не купишь у него?»

Когда он закончил «историю своей жизни», я обратился к его жене и спросил: правильно ли будет сказать, что когда вы отреагировали на его слова высказыванием «ты просто голоден», вы хотели, чтобы он сказал еще раз: «нет, еда на самом деле была вкусной!»

Она ответила — «да».

Когда вы сказали, что халаты, вероятно, раздавали в профсоюзе, вы на самом деле хотели, чтобы он сказал: «Нет, я купил халат, потому что ценю тебя». Она кивнула в знак согласия.

«Верно ли, что когда вы отреагировали так, как отреагировали, по поводу цветов, на самом деле вы хотели, чтобы он сказал: “Нет, я купил цветы, потому что я благодарен тебе за твою труд ради меня и ради семьи?” И она опять ответила: “Очень правильно”.»

Я объяснил им обоим, что иногда один из супругов пытается что-то сказать, а второй воспринимает это ровно наоборот, и никто из них в этом не виноват. Она хотела сказать: «Повтори еще раз!» Он же пришел к выводу, что с этой женщиной не о чем говорить: что бы он ни сказал, воспринимается негативно, и поэтому самое лучшее — не говорить ничего.

Иногда комплименты отвергают оба супруга , но вышеприведенный пример больше отражает женскую реакцию. Как правило, когда мужчине делают подарок, он спрашивает: «Сколько это стоило? Как этим пользоваться?» Он, конечно же, впечатлен самим фактом дарения, но, как видно, больше фокусируется на практическом аспекте подарка.

А жена, когда получает подарок от мужа, сосредоточена в основном на эмоциональном аспекте: о чем свидетельствует подарок по поводу его отношения к ней, как он показывает, что он готов для нее сделать. Женщина может расчувствоваться от простого цветка, и не потому, что удовлетворяется малым. Но в любом случае, что бы он ни сделал и что бы ни подарил ей, будет подвергнуто анализу: что он готов сделать для меня. Этот эмоциональный процесс происходит у женщины всякий раз, когда муж ради нее моет посуду, прибивает гвоздь или дает эмоциональную поддержку. В результате этого эмоционального процесса, когда ее хвалят, она может отвергнуть комплимент, или потому что смущена и реагирует в стиле: «Да знаю я тебя, это ты не серьезно» или «Хватит, я не люблю таких слов», или потому что на самом деле она хочет сказать: «Повтори это еще раз».

Мы можем обнаружить такой феномен и тогда, когда жена чувствует, что муж ее любит. Именно тогда она может сказать: «Ты меня не любишь, правда?!» Муж, который не разбирается в женской психологии, может совершенно справедливо принять такое высказывание за отвержение, в то время как она хочет, чтобы он еще раз сказал, как он ее любит. Именно это произошло в вышеприведенной истории, когда муж принес халат, жена почувствовала, что он думает и заботится о ней, но хотела быть в этом более уверенной, а также проверить, насколько она важна для него. Вместо того чтобы проверить это в положительном ключе, сказать: «Я чувствую, что ты делаешь усилия ради меня», она сделала это через негатив.

Такое явление достаточно широко распространено: используют негативное выражение, чтобы спровоцировать супруга на исправление его в позитивную сторону. В этом нет ничего плохого, если не перегибать палку; но только с условием, что это не происходит в контексте полученного подарка или комплимента. Потому что обычно ясно, что вопрос задается или выражение используется, чтобы получить позитивную реакцию, а не из-за того, что человек любит говорить только о негативе. Однако когда негативная реакция высказывается относительно врученного подарка, особенно если супруг потратил время, энергию или значительную сумму денег на его приобретение, то есть предпринял явную попытку пойти навстречу своему супругу и дать ему то, что тот хотел получить, — гораздо лучше выразить свою благодарность напрямую и самым ясным образом.

Подобно тому, когда один из супругов говорит комплимент, и именно потому, что, вполне возможно, этот комплимент не был спонтанным, а высказан из-за желания улучшить атмосферу и связь между ними — на этом этапе он очень чувствителен к реакции супруга на шаг в позитивном направлении, который он предпринял. Если неуместная реакция партнера вызовет разочарование, оно подавит всякое желание продолжать и прилагать усилия к улучшению атмосферы. Мы знаем по опыту семейного консультирования, что зачастую супруги говорили друг другу много комплиментов в начале семейной жизни, но прекратили это делать, поскольку не получили должного впечатления, что их партнер доволен этими комплиментами.

Иногда бывает, что один из супругов привык очень много хвалить другого, и это неудобно «получателю» комплиментов — он даже реагирует негативно, говоря «хватит, я не могу слышать столько хвалы». Можно понять того, кому мешают многочисленные комплименты, но он должен знать, что для его партнера по браку это — способ установления связи, подходящий для его личности. И если удерживать его от высказывания комплиментов, это очень помешает ему налаживать связь с супругом. Поэтому не стоит ему мешать, даже если слушать многочисленные восхваления не очень удобно.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»