Осторожность в комплиментах вне дома

Часть сложностей, возникающих между супругами, проистекает из проведения сравнений с тем, что происходит в других семьях. Когда жена слышит подругу, взахлеб рассказывающую о том, как ее муж моет посуду, это проникает в ее сознание, и она говорит себе: «Мой муж должен мыть посуду». Через какое-то время она может услышать другую подругу, рассказывающую: «Мой муж развешивает белье», и она опять говорит себе: «Мой муж должен развешивать белье». И так она собирает рассказы подруг и создает в своем воображении образ идеального мужа, собранного из многих мужей, и решает, что именно так должен вести себя ее муж. И если муж этому образу не соответствует, то жена недовольна им, и отношения между ними ухудшаются. А причина этому — «лучшие подруги», которые только-то и хотели, что рассказать что-то хорошее о своих мужах, но, сами того не желая, раздули пожар раздора в чужой семье.

Поэтому древние мудрецы постановили, что мужу не следует рассказывать о достоинствах своей жены друзьям, и то же самое относится и к жене:ей не стоит распространяться о достоинствах мужа. Вот что сказано в книге Шевет мусар: «Сын мой, не нахваливай свою жену перед другом, чтобы он не возненавидел свою жену… И не хвастайся перед его женой положительными качествами, которые у тебя есть, чтобы она не стала презирать мужа». Более того, лучше, чтобы мужчина говорил с друзьями об обязанности мужа по отношению к жене, и приводил примеры из собственной практики, как он лично помогает своей супруге. Это даст его друзьям дополнительную мотивацию принимать участие в домашних делах своих семей. Тем самым он окажет неоценимую услугу их женам и семьям.

То же самое относится и к жене. Чем больше она будет выражать в разговорах с подругами мнение, что следует считаться с мужем и идти ему навстречу, помогать ему и ободрять, способствовать тому, чтобы он рос в духовной сфере, даже если все это за ее счет, тем легче и удобнее будут чувствовать себя ее подруги, выполняя домашние работы, и их завышенные ожидания будут меньше им мешать. А, возможно, они почувствуют высокую миссию в своей преданности мужу и дому.

Несмотря на все вышесказанное, стоит рассказывать родителям супругов, насколько их сын (дочь) помогает в семейных делах, насколько он успешен и одарен и т.д. Такие рассказы способствуют сближению между рассказчиком и родителями супруга.

А если она «задерет нос»?

На одной из моих лекций слушатель начал спорить со мной с жаром и даже с гневом. Он утверждал, что если он будет вести себя с женой в соответствии с моими советами, она «задерет нос», «обнаглеет». Я пытался успокоить его и объяснить, что этого опасаться не следует. Возможно, добавил я, что вы пришли к такому выводу из-за того, что очень редко идете навстречу жене, в основном, только когда вы хотите что-то от нее получить. И поэтому она вынуждена использовать эти моменты и пытается добиться от вас того, что обычно получить не может. Но если положительные изменения в вашем отношении к супруге будет продолжительными и не связанными с вашими попытками получить от нее что-то, ей не нужно будет использовать именно те моменты, когда вы идете ей навстречу. Слушатель не успокоился и продолжал спорить и утверждать, что его опасения оправданы.

Тогда другой человек попросил слова и сказал, что, судя по его опыту, действительно есть вероятность, что жена задерет нос. Когда я попросил его объяснить, что он имеет в виду, он обратился к аудитории и сказал: «Три месяца назад я присутствовал на лекции этого рава. Мне было неприятно, что моя жена тоже была на лекции, хотя лектор и говорил и о том, что жена должна делать для мужа. Я все же опасался, что если я буду делать для супруги то, что предлагает рав, она “задерет нос”. И действительно, мои опасения оправдались. Я стал лучше вести себя по отношению к ней, говорил ей комплименты и помогал ей, и вследствие этого она задрала… мой нос».

Вместе с тем супругам, которые знают об опасении партнера по браку, что они будут злоупотреблять его положительными высказываниями, стоит в первое время постараться не требовать от них необычных вещей, которых в повседневной жизни не просят.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»