Соответствие комплимента

Бытует поверхностное мнение, что комплименты — это просто какие-то слова, которые приходят в голову делающего комплимент в данный момент. Но на самом деле, комплимент должен быть сделан, чтобы удовлетворить определенную потребность его адресата. Поэтому, чтобы исполнить с помощью комплимента заповедь «люби ближнего, как самого себя», он должен соответствовать нуждам адресата с точки зрения вида, качества и частоты.

Приведем пример. Яков и Рут пришли ко мне, чтобы найти способ улучшить связь и взаимопонимание между ними. На одной из встреч, когда я заметил на лице Якова признаки напряжения, я спросил его: «Почему вы напряжены?» Он ответил, что на протяжении всей его семейной жизни, жена критикует его, а его достоинства и то, как много он делает для семьи, она не находит нужным отметить. В то время, когда Яков высказывал свои претензии, я заметил, что взгляд его супруги выражает удивление, а после этого она ответила, что ей очень странно слышать такую претензию. Она считает, что она говорит комплименты мужу, и она даже готова рассказать о нескольких случаях за последнее время, когда она хвалила его.

Яков и Рут представляют собой пример нарушения коммуникации, которая имеет место у многих пар. Часто бывает, что человек может сказать, что он испытывает искренние чувства любви и уважения к своему супругу, и выражает их словами и действиями. Но когда мы спросим его супруга, получает ли он эти «сообщения», он ответит отрицательно, или ответит, что получает, но редко. Иногда он может ответить: «Мне рассказывали, что супруг хвалит меня, но в лицо он мне почему-то ничего такого не говорит». На самом деле, почти у каждой пары мы можем заметить это противоречие: когда одного из них спросят, говорит ли он комплименты другому, он ответит положительно, а когда спросят второго, хвалит ли его супруг, тот ответит отрицательно.

Противоречивые ответы мужа и жены происходят из-за того, что один из них основывается на фактах и ситуациях, когда, как он помнит, он говорил комплименты. Но эти комплименты, по-видимому, были недостаточно сильны и не были восприняты супругом, поскольку были сказаны в общем, а не на каждое конкретное действие в отдельности; или потому, что были сказаны по поводу вещей, которые супруг считает неважными и второстепенными, в то время как он ожидает комплиментов относительно совершенно других вещей. И поскольку основная задача комплимента — быть услышанным, а не только сказанным, то, когда один из супругов утверждает, что ему не говорят комплименты, то даже если второй приведет неопровержимые доказательства обратного, прав первый, а не второй.

Тот факт, что не всегда похвала одного воспринимается другим, проистекает из того, что каждый человек любит различные комплименты. Это связано с его самооценкой, мировосприятием, с тем, что он считает важным, а что — незначительным, с его устремлениями в жизни. Влияние оказывают и те комплименты, которые его родители говорили друг другу. Поэтому, если мы хотим похвалить супруга так, чтобы выполнить тем самым заповедь «люби ближнего, как самого себя», мы обязаны постараться хвалить его в соответствии с его потребностями, с его самовосприятием, и в том количестве, которое ему требуется.

В принципе, существуют комплименты, соответствующие мужским потребностям, и другие — соответствующие женским потребностям. Ясно также, что если, к примеру, знатоку Торы будут говорить комплименты по поводу его красоты или физической силы, такой комплимент его никак не тронет, а, быть может, и обидит. Возможно, один из супругов получает большое удовольствие от красоты второго, или красота для него — очень важна, однако комплимент должен соответствовать потребностям получателя. Поэтому, человек, занимающий высокий пост в обществе, будет, вероятно, очень рад услышать от своей жены, что он — харизматичная личность. Она также может сказать ему, что он человек серьезный, глубоко мыслящий и т.п.

Точно так же, жена может обидеться, если муж сосредоточится на комплиментах, соответствующих мужскому взгляду. Многие женщины обижаются, когда супруг хвалит ее только за внешность, не упоминая положительных качеств души.

Иногда в вопросе соответствия комплиментов потребностям другого человека выясняются весьма любопытные вещи. Элишева утверждала, что Дан, ее муж, говорит ей детские комплименты. «Какие, например», — спросил я ее. «На всякую вещь, которая ему нравится, он реагирует словом “чудненько”», — ответила она. Когда я попросил Дана отреагировать на замечание Элишевы, тот сказал: «Так говорили мои родители, и мне это кажется нормальным».

Или другой случай. Батья рассказала мне, как муж пришел домой и сказал, что его родители хвалили ее. На вопрос: «Что именно они сказали?» он ответил: «Они отметили, что ты очень расторопна и экономна, рано встаешь утром, дом всегда в порядке». «Вот видишь, — отреагировала она, — они отметили, что я хорошая “рабочая лошадка”, но ничего хорошего не сказали обо мне как о человеке».

Виды комплиментов и их соответствие могут меняться в зависимости от усилий, которые предпринимает супруг. Можно заметить, что когда один из супругов явно выделяется на фоне второго самообладанием, опытностью, активностью и жизненной мудростью, то второй супруг, не одаренный этими замечательными качествами, нуждается в комплиментах, которые подчеркнут, что он предпринимает усилия для развития своей личности и вообще — в полном порядке.

Иногда следует делать комплименты в соответствии с тем, что важно для человека, на что он тратит свое время и энергию. Если некто тратит много сил на мероприятие, которое кажется ему важным, или на попытку научиться чему-то, то если при нем заметят, что восхищены его настойчивостью и силой воли в этом деле, такой комплимент будет принят с радостью.

Следует отметить, что зачастую человек больше заинтересован не в комплиментах по поводу его сильных сторон, а в эмоциональной поддержке относительно его недостатков. То есть, когда мы замечаем, что супруг злится сам на себя из-за определенной слабости, которая у него имеется, можно помочь ему, хваля его за настойчивость в преодолении этой слабости. Иногда следует пойти ему навстречу еще дальше и напрямую сказать, что недостатки, в которых он себя обвиняет, несущественны и никому не мешают.

Как мы уже сказали, для того чтобы комплимент был воспринят, важно его качество, но не менее важно и количество высказываемых комплиментов. Многие уверены, что они хвалят своего супруга, и, по-видимому, они говорят правду, но поскольку комплименты, которые они говорят, очень скупы по сравнению с потребностями супруга, то он почти их не чувствует. Об этом говорил еще раби Хаим из Воложина в своем комментарии на трактат Авот (2:10): «Пусть честь твоего товарища будет тебе так же дорога, как твоя собственная…» Объясняет раби Хаим: Когда человек выказывает почет и уважение ближнему, он говорит себе «я почтил его в несколько раз больше того, что ему полагается». А когда почитают его, он говорит себе: «Я получил и десятой доли полагающегося мне почета». Поэтому мишна предлагает человеку относиться к почитанию, которое уделяет ему товарищ, по его меркам, а не по своим.

Тора учит, что благотворительность и добро нужно делать человеку в соответствии с его потребностями. Написано: «Открой ему свою руку … настолько, сколько ему будет недоставать» (Дварим 15:8). Из этого учили Мудрецы, что, с одной стороны, ты не должен давать бедняку больше, чем ему необходимо: «Есть заповедь давать ему пропитание, но нет заповеди обогатить его». Но с другой стороны, Тора говорит: «сколько ему будет недоставать». Мудрецы понимали, что Тора подчеркивает индивидуальную потребность: «ему», данному человеку, и учили: «даже коня, чтобы скакать на нем, и раба, чтобы бежал перед ним» (Ктубот 67). Например, человек, был богатым и обанкротился, и раньше у него был конь, чтобы быстро добираться до цели, и раб, чтобы расчищать перед ним дорогу. Заповедь благотворительности повелевает удовлетворить эти его потребности, если такая возможность имеется. Ведь его потребность в этих вещах не исчезла с его банкротством, он чувствует, что они ему необходимы, и у этой потребности есть реальная подоплека.

Добавляет Мальбим: «Хотя большинство людей не испытывает такой нужды, а только ему, по привычке, их недостает, — следует дать ему». То есть, мы не можем увильнуть от обеспечения потребности бедняка под предлогом того, что это «его проблема», поскольку он не должен был привыкать к этим излишествам.

Рассказывали о Гилеле, что он давал бедняку из аристократической семьи коня, чтобы ехать верхом, и раба, чтобы тот бежал перед ним. Один раз он не нашел раба, и сам бежал перед ним три мили.

«Конь и раб» не необходимы для материального существования нуждающегося, но Тора здесь учит нас, что есть заповедь благотворительности, которая не связана с финансовой нуждой или недостатком еды и одежды. Речь идет об эмоциональной нужде. И иногда эмоциональный недостаток переносится тяжелее прочих. Поэтому есть необходимость удовлетворить нужду бедняка, в чем бы она ни заключалась: в деньгах, коне или рабе. Талмуд отмечает, что поднимающий бедняку настроение и утешающий его, получает больше благословений, чем тот, кто просто оказывает ему материальную помощь.

Заповедь благотворительности относится не только к беднякам, которые просят милостыню, но и ко всем людям. Сосед, друг, супруг — все нуждаются в добром слове. Поэтому Тора приказала в меру возможностей удовлетворять эти их эмоциональные потребности, и эта обязанность относится также и к человеку, который сам не нуждается в этих «предметах роскоши».

В книге «Шаар амицвот» раби Хаим Виталь рассказывает: «Однажды я шел по дороге вместе с моим учителем, святым Аризалем, и некий ученый человек из Цфата опередил нас и специально шагал перед Аризалем, так как полагал, что ему полагается больше уважения, чем Аризалю, шевствовавшему за ним, как ученик за учителем. Когда Аризаль увидел, что сделал тот раввин, он сам постарался следовать за ним, хотя изначально направлялся в другую сторону. Я сказал ему: “Ты вводишь его в грех, поскольку если бы тот знал, кто ты на самом деле, он бы шел позади тебя, а сейчас он, заблуждаясь, не оказывает тебе должного уважения”. Но Аризаль ответил, что, поскольку этому человеку кажется, что ему оказывается почет тем, что идет передо мной, я обязан оказывать ему этот почет и делать ему приятное, как поступал Гилель, который бежал три мили перед обедневшим аристократом».

Нет сомнения, что комплимент и доброе слово ничем не хуже, чем «конь и раб» в контексте удовлетворения нужд и потребностей другого. Ведь супруги больше чем в чем-либо другом нуждаются в ощущении, что их партнер по жизни ценит и уважает личность супруга и то, что тот для него делает. Поэтому комплимент, который был выражен в меньшей мере, чем это нужно супругу, и поэтому не был им эмоционально воспринят, как будто и не был сказан. Таким образом, не удивительно, что даже когда комплименты говорятся, другая сторона может утверждать, что их нет совсем.

Осознание необходимости обеспечивать другому человеку его нужды, причем в соответствии его потребностями, помогает также ответить на вопрос, который многие задают: действительно ли нужно каждый день говорить супругу комплименты? На это я обычно отвечаю: Я никогда не говорил, что нужно говорить комплименты каждый день. Я говорю, что необходимо говорить их в том количестве, в каком супруг нуждается. Может быть, только один раз в день, а возможно, и много раз за день.

В соответствии с этим принципом, даже если один из супругов считает, что он лично не нуждается в подобной эмоциональной поддержке, не чувствует потребности в том, чтобы ему говорили «спасибо» за то, что он делает ради семьи, поскольку это исполнение обязанности, а за это не хвалят; или даже если он считает, что его партнер по браку не должен ожидать комплиментов за то, что он делает для всех домашних, поскольку дом и дети и его тоже, и он делает все для себя — все равно он не освобождается от обязанности говорить комплименты в том количестве, с той частотой и по тем поводам, как этого хочется второму супругу.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»