Комплимент как побуждение к действию

Задача комплимента — не только навеять приятную атмосферу в доме, но и поощрить партнера, придать ему сил в его функционировании в доме, в его готовности изменяться и приспосабливаться к супругу.

Функция комплимента как побуждения к действию и поощрения особенно заметна по отношению к маленькому ребенку. Когда он делает что-то даже самое малое, мы спонтанно хвалим его и даже преувеличиваем его достижения. Младенцу, который делает первые шаги, мы с энтузиазмом говорит: «Ты уже бегаешь!» Когда он приносит что-то легкое, мы говорим, что он смог принести очень тяжелую вещь. Когда он рассказывает, в каком классе учится, мы говорим, что он уже очень большой.

Мы интуитивно говорим ребенку подобные вещи, поскольку подсознательно понимаем, что это его ободряет, дает приятные эмоции, которые необходимы ему, как и любому человеку. Нам ясно, что если мы будем хвалить ребенка за его маленькие достижения, он будет продолжать продвигаться вперед. Мы не чувствуем себя неудобно, когда говорим ему слова, не соответствующие действительности, и нам не кажется, что мы «просто льстим» ему. Наоборот, мы чувствуем, что сделали большое и важное дело, подбодрив ребенка.

Так почему бы не дать подобной положительной обратной связи и супругу за все, что он делает? Так же как поощрение помогает и продвигает маленького ребенка, так оно поможет и взрослому преодолевать большие и малые трудности. Супруг, если его поощрять, будет делать больше и больше, а естественные трудности, которые всегда есть в деятельности на благо семьи, приуменьшатся. Супруг будет меньше уставать, выполняя действия, за которые его хвалят. Я уверен, что многие читатели помнят слова одобрения и похвалы, которые говорили им учителя или важные люди, вследствие чего их уверенность в себе возросла, и они достигли невероятных вершин.

Действенность похвалы связана с глубокой потребностью человека в уважении — вы почти не найдете людей, лишенных ее. К ней тоже можно применить высказывание раби Исраэля Салантера, что «исполнение материальных потребностей другого — это моя духовность», и поэтому я обязан выражать ему свое уважение. Мы больше знаем о разрушительной стороне гордыни, об ужасных последствиях, которые она приносит обществу, об унижениях, которым подвергает гордец окружающих, чтобы возвыситься за их счет. Но у гордыни есть и положительная сторона, и ради нее Творец заложил в человеческую психику это качество. Знатоки еврейской этики учат нас, что источник гордыни в том, что человек несет в себе «образ Б-га». Этот факт подталкивает человека к высоким стремлениям и к тому, чтобы видеть в себе уникальную личность.

Рав Натан Цви Финкель, «Саба из Слободки», учил, что человека можно привести к положительным действиям как в области веры, так и в области отношений между людьми, объяснив ему, насколько велик человек, созданный по образу Б-га. Чем сильнее человек проникнется этим величием, тем меньше он будет заниматься мелочными нарушениями и страстями.

Стремление человека к положительному имиджу следует задействовать в семейной жизни, чтобы создать в доме атмосферу сотрудничества. Когда один из супругов чувствует, что его партнер по браку ценит его как замечательную и добродетельную личность, он заинтересован в том, чтобы не испортить этот имидж и доказать его правильность. Факт, что в семьях, где постоянно используются выражения, порочащие супруга, оскорбляемый теряет всякое желание что-либо делать для обидчика. Ведь он чувствует, что «все равно мой супруг считает, что я неудачник и негодник, и что бы я ни делал, — это не изменит его мнения. Так зачем стараться?!» А похвалы и комплименты, напротив, стимулируют позитивную деятельность, чтобы оправдать ожидания окружающих.

Вышесказанное приводит нас к выводу, что слова поощрения изначально предназначены для того, чтобы облегчить другому выполнение своих задач. Поэтому богобоязненный человек должен пользоваться ими как можно больше. Если бы трудности другого человека трогали нас и были нам небезразличны, особенно в тот момент, когда он пытается что-то сделать ради нас, то у нас не было бы эмоциональной преграды для его поощрения и ободрения, — ведь по отношению к маленьким детям такой эмоциональной преграды нет. Поэтому нет никакой причины, которая бы оправдывала отсутствие морального поощрения партнера по браку: ведь он — самый близкий для нас человек, и мы ожидаем, что он будет многое делать для нас. Отсутствие такого поощрения затрудняет его действия в тот момент, когда он что-то для нас делает, и этому нет никакого оправдания.

Это подобно ситуации, когда один из супругов тяжело работает, не имея в своем распоряжении нужных инструментов, которые эту работу значительно бы облегчили. А у второго супруга есть возможность приобрести такой полезный инструмент за несколько грошей. Есть ли какое-либо оправдание тому, чтобы не покупать этот инструмент? А поскольку ободрение, поощрение и комплимент помогает не меньше, чем инструмент, нет никакого оправдания тому, чтобы не пользоваться им для помощи супругу.

Мудрецы учат нас, что моральное поощрение и похвала — это стимулирующий фактор не только для обычных современных людей, но и для великанов духа прошлого. «Сказал раби Ицхак: Писание говорит нам, что когда человек выполняет заповедь, он должен делать это всем сердцем. Если бы Реувен знал, что о нем будет записано в Писании: “И услышал Реувен, и спас его (Йосефа) от руки их (братьев)”, то он бы поднял его (Йосефа) на плечи и отнес к отцу. Если бы Аарон знал (когда шел встречать Моше), что Писание скажет о нем: «И увидит тебя, и обрадуется в своем сердце», то вышел бы с барабанами и плясками. Если бы Боаз знал, что в Писании будет записано: «А он нащипал ей обжаренных колосьев», то он бы накормил ее откормленными бычками» (Ялкут Шимони Берешит 37).

Если даже упомянутые выше великие люди постарались бы сделать больше (хотя, кажется, они и так делали все возможное), если бы знали, в какой степени Писание ценит их поступки — то нет сомнения, что для людей нашего поколения похвала и признание важности их дел станет серьезной поддержкой. Они будут делать больше и радостнее.

Если муж часто хвалит жену и делает ей комплименты за ее усилия, она приходит к подсознательному выводу, что «ради такого мужа стоит стараться». А если жена хвалит мужа за его работу и помощь, то он решит, что есть смысл прилагать усилия, чтобы удовлетворить потребности супруги. Но если они не говорят друг другу комплиментов, а считают, что все, что делает супруг — само собой разумеется, то желание что-то делать для другого резко уменьшается.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»