Тема: Чувства и разум^{перейти в тему} 

Мне 32 года, я много лет пытаюсь жениться, но все девушки хотят деньги, а у меня зарплата небольшая. Что же теперь, не жениться?

Здравствуйте!

У нас в Америке вообще большая проблема найти пару. А у меня несколько раз было так: уже познакомили с девушкой, встречаемся — «Замуж — не подходит», дружить, перезваниваться — без проблем! Дальше: я — друг, а встречаться — с другими.

Можете объяснить парадоксальность женского поведения?!

Доброго времени суток, меня зовут N., желаю вам и toldot процветания и всех благ. Я собираюсь на шидух, и есть вопросы:

1. Как узнать, что она — та самая?

2. Если с ней комфортно, хочется еще быть, но есть страх и сомнение, как побороть их? Ведь выбор не из легких, самый важный момент в жизни.

3. Что, если девушка мне понравилась, но внешний вид не удовлетворяет? Или я привыкну? Как сказал Ашер Кушнир: «Ты любишь не потому, что она красива, а она красива потому, что ты её любишь…»)) (Кстати, я не эстет, но всё же внешность тоже играет роль в выборе спутницы, должно же быть притяжение).

4. Ваши советы в шидухе: как себя вести, что спросить, как анализировать?

Здравствуйте!

У нас с подругой возник спор, который мы никак не можем разрешить. Мы обе баалот тшува. Обе начали соблюдать мицвот (заповеди) в возрасте 11-12 лет. Ей 14, мне 16 лет. Но то, что ей 14 лет, не значит, что она мало что знает, она очень много чего знает в иудаизме. Вопрос: «Есть ли дружба между парнем и девушкой, и можно ли в подростковом возрасте просто общаться с противоположным полом?»

Моя точка зрения: нет и не может быть. Все мы знаем про минное поле, которое огораживают аж за несколько метров, чтобы человек случайно не наступил на мину. Так же и мудрецы, которые ограждают людей от возможных нарушений мицвот. Правильно?

Посмотрев все источники, прочитав кучу статей на вашем чудесном сайте, я поняла, что нельзя общаться в нашем возрасте с противоположным полом. Я так считаю, да и, я уверена, не одна я, так как в нашем подростковом возрасте особенно парни рассматривают девушку не как друга, а как… я даже не знаю, как это сказать. Ну, как женское начало, к которому их влечет, надеюсь, я правильно выразилась. И лучше оградить себя от пустых разговоров с противоположным полом. Верно?

А подруга считает, что нет ничего такого, если просто дружить с человеком противоположного пола.

Так кто же из нас всё-таки прав? N.

Шалом уважаемый Рав. Мне 20 лет, и я проживаю в Х. Встречаюсь с молодым человеком, евреем, уже 3-ий год. Выросла в нерелигиозной семье, но лет 7 назад через лагеря, онлайн-уроки и т. д., приблизилась к Иудаизму, но только на поверхности.

При знакомстве с парнем я была ещё далека от религиозных принципов и отдалась ему вскорости, на что повлияла моя очень заниженная самооценка. И я была счастлива, что на меня обратил внимания такой взрослый мужчина. Почти за 3 года у нас не было больших продвижений, мы пока что не съехались и встречаемся в квартире его родителей.

Однако за время наших встреч я и моя мама приблизились к Торе и религии намного больше, и мы даже стали соблюдать Шаббат. Но теперь меня очень мучает, что, несмотря на приближение, я продолжаю интимные отношения с парнем. И не знаю, легитимно ли вдруг «ни с того, ни с сего» прекратить с ним интим. Так как для него это очень важно.

Еще он очень скептически относится к моей внезапно появившейся религиозности, от чего мне больно. Ко всему этому моя мама испытывает к нему самую настоящую неприязнь, боится, что он уведет меня от семьи и религии… Расставаться я в данный момент не в силах, так как он стал частью моей жизни и у нас есть много общего, и я без него чувствую себя опустошенной…

Как правильно ему объяснить, что хотелось бы паузы в интимной близости, чтоб проверить чувства и решить насчёт замужества? Ещё я бы очень попросила Вас подсказать, как повысить самооценку? Извиняюсь за чересчур длинное письмо, но очень надеюсь на Вашу мудрость и готовность подсказать… С уважением, N.

Шалом! Мне 15 лет, бааль тшува, родители нерелигиозные. Я люблю одну девочку, она ровесница. Оба искренне верим. В начале пути я не знал законов, сделал ошибку большую. Я мечтал о ней, думал, что мы вместе и т.п. Но я не раздевал ее в голове никогда.

С детства эта тема была особенной. Как мне остановиться и не делать так? И в начале своего пути я этими мыслями о ней сильно укреплялся, утешался, ободрялся. Именно она дала мне силы соблюдать и думать о каждой мицве (заповеди), работать над качествами.

При этом я с ней не общался. Ее отец знает меня и хвалит меня. Боюсь нанести вред своей и ее душе. Когда я думаю о ней, у меня темнеет в глазах, глаза поворачиваются и смотрят внутрь. Не слышу и не вижу, что происходит вокруг. Будто забываю дышать. Ее красота утешает, укрепляет меня.

Я понимаю, что плохо, но говорю, как есть или как я вижу это. Как это вообще могло быть? Как перестать это делать? И, может, это — что я думал так — можно использовать правильно? Я понимаю, что вы не знаете всю ситуацию. N.

Здравствуйте, сразу хочу сказать: я нееврейка, однако интересуюсь иудаизмом. Мне еще нет 18, и есть один молодой человек, который мне нравится, и я ему нравлюсь также. И я бы хотела узнать… можно ли мне с ним, так скажем, переспать и при этом не иметь ребенка? Ведь я вряд ли проведу с ним всю свою жизнь. N.

Добрый день!

Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к интернет-знакомствам (для Бней Ноах) и, вообще, как вы считаете, в каких местах лучше всего искать себе пару, если речь идет о народах мира?

Заранее, как всегда, спасибо вам! N.

Прежде всего, от всего сердца благодарю вас за лекции о семейном счастье и ваши мудрые советы, они очень помогают мне каждый день. В одной из лекций сказано, что для вступления в брак нужно обратить внимание на некоторые качества будущего мужа, в первую очередь, чтобы он не был законченным эгоистом.

А есть ли еще, по Вашему мнению, качества, не совместимые с браком?

В частности, хотелось бы узнать Ваше мнение о таком качестве, как тяга к приключениям, когда мужчину тянет заниматься экстремальными видами спорта. С одной стороны, он ответственно относится к своей работе, крепко стоит на ногах, имеет крышу над головой, помогает родителям.

Но в то же время он не может жить без адреналина — в отпуск он поедет покорять Эверест или со своими друзьями из армии — участвовать в соревновании по скоростному спуску по ледяному склону, или поедет волонтером на катере спасать беженцев.

С одной стороны, это говорит о его мужском начале, но, с другой, я не знаю, как правильно себя вести: ведь ограничивать его — только навредит. Но в то же время я сильно волнуюсь и скучаю (и это притом, что у нас нет детей).

Хотела спросить Вашего мнения: как мудро вести себя с таким человеком? С уважением и благодарностью, N.

Шалом. Есть проблемы, о которых парень или девушка рассказывают на третьей встрече шидуха (например, определенные проблемы со здоровьем). Что, если об этом спрашивают еще до третьей встречи?

1. Шадхан спрашивает парня, здоров ли он. Нужно ли рассказать, и насколько подробно?

2. Сам парень обращается к шадхану или на сайт. Должен ли он рассказать о проблеме, и насколько подробно?

2. Парень рассказал шадхану о проблеме до того, как тот его познакомил с девушкой. Попросить шадхана заранее, чтобы не говорил девушке? Менять шадхана? Спасибо. N.

Добрый день! Пожалуйста, помогите успокоиться. Возможно, будет сумбурно и много текста, короче из-за эмоций не получается.

Я познакомилась с мужчиной. Он оказался евреем (никогда не думала, что мне понравится еврей, даже первого мужа принципиально выбрала нееврея). Я сама втянула его в отношения (с помощью его друга). Уж очень он мне понравился.

У него траур еще несколько месяцев (папа умер). Мы договорились, что до конца траура будем присматриваться друг к другу, не будем расширять круг знакомых и знакомить друг друга с родственниками. Мы оба из Москвы (он тут с 10 лет, я с рождения), тут нормально не доверять друг другу и относиться настороженно.

Меня это устроило. Т.к. при таких договоренностях у меня есть открытая дверь, и я всегда могу слиться из отношений. Я расслабилась, и любая подозрительность у меня пропала — из-за спокойствия благодаря возможности в любой момент дать заднюю.

Мы планировали летом вместе полететь на отдых в Турцию (моя инициатива). Но в последний момент он всё переиграл. Предложил на 2-3 дня по пути в Турцию залететь в одну из кавказских столиц. Чтобы он мог забрать метрики для гражданства Израиля. А потом полететь в Турцию. Я согласилась.

В том городе он замотал меня по отелям. И в один из очередных переездов предложил заехать к его тете на обед. Тетя живет в Европе, в город приехала на годовщину смерти своей матери. Мы так и остались у тети. Тетя пообщалась со мной и сказала моему парню, что ему меня послал его покойный отец. И стала его под меня подстраивать — запретила повышать на меня голос, наседала, чтобы он общался со мной так, как я хочу.

И тут — лейся, песня. Тетя устроила мне настоящие кавказские смотрины. Моя мама — горская и еще в глубоком детстве на всякий случай меня этому научила. Я воспринимала со стороны тети всё спокойно, т.к. всплывало в памяти, как весело и интересно меня обучала тогда еще молодая мама.

Пока я выполняла ее задания, она обзвонила по видео вотсап всех родственников, всем меня показала и рассказала обо мне. Она говорила на языке, который я немного знаю, я понимала, что она говорит. Говорила только хорошее. Потом я уже ей была как дочь. Она созвала подруг тамошних, всем показала меня. Все это было очень мило.

Потом я узнала, что его тетя в их иерархической семье самая главная. И все важные решения семья (хоть и живущая по всему миру) принимает только с ее одобрения. Мой парень поначалу был сложен в отношениях. Т.к. до меня (а ему 35) у него был с женщинами определенного формата только интим.

Вначале нам помогал налаживать отношения его близкий друг. А теперь вся семья. Недавно мы сильно поругались и расстались. Но только на 2 дня. Т.к. подключились его родственники и братья. И помирили нас. По их мнению, во всем виноват был он — у него вспыльчивый характер, он неправильно со мной общается, он не понимает, что мне не просто соблюдать его траур (жить без интима) и т.д. и т.п. Во всем виноват он, а я жертва.

И его семья в Москве обо мне знает. Отстаивает мои интересы и подстраивает его под меня, хоть я еще и не со всеми знакома. Но у них в семье принято всем со всеми делиться. Когда он меня ругает на эмоциях своей маме или дяде, они сразу всё переворачивают так, что виноват во всем он, а я — молодец.

Сейчас он снова в Израиле, продолжает проходить реабилитацию после жуткой аварии. В этот раз его забрал к себе жить брат (раньше он жил в отелях), то же самое продолжается. Они уже все обо мне знают, а с некоторыми по видео меня познакомила тетя еще в том городе. Он дистанционно старается управлять бизнесами папы и развивать их.

Хотя до встречи со мной он был уныл, опустил руки, считал себя инвалидом и не знал, как теперь быть, ведь папы нет, вся ответственность теперь на нем. Сейчас, хоть ему уже и часть ступни подрезали, стоит вопрос об ампутации ноги, он бьется за жизнь, развивает бизнес и т.д. Многие говорят, что он вернулся к жизни благодаря мне. И все его в этом поддерживают.

Я соглашусь с их мнением. Я действительно даю ему разгон, т.к. хочу видеть рядом с собой мужчину, а не кастрированного диванного кота. И я уж точно не тот человек, которому можно жаловаться на превратности судьбы. Тем более не могу слышать жалобы мужчин. Так еще и давно заметила, что у мужчин как будто бы больше ресурсов, чтобы добиваться успеха.

Не знаю, насколько я права, но явно вижу, что в самых безвыходных ситуациях, если они бьются за результат, мужчинам зачастую больше фартит, чем женщинам. Поэтому я его не жалею.

Казалось бы, всё хорошо. Живи и жизни радуйся. Мозгами я понимаю это. Но вот эмоциями — нет. И проблема может показаться детской, но для меня она прям важная, просто трагедия.

Его видение ситуации: всё хорошо, мы планируем свадьбу, у нас настоящие чувства и настоящие, искренние отношения. И теперь ему нужно вернуться к жизни, пройти реабилитацию, войти в бизнес папы, развить его, устроить жизнь в другой стране (не РФ и не Израиль), забрать меня, родить 7 сыновей и потом дочерей — сколько я захочу. Вырастить их и умереть в один день.

Мое видение ситуации: я не чувствую его любовь. А всё потому, что с тех пор, как он пережил потерю отца и принял свою аварию с последующем долгим восстановлением (не без моей помощи), он в любую свободную минуту занимается бизнесом. Он даже мне это демонстрировал в вотсап и телеграм.

Обижаюсь я на то, что он мало звонит и почти не пишет. Не сразу читает мои сообщения и почти не отвечает на них. Когда звонит, то злится, если я много говорю о нем. Он постоянно настаивает, чтобы я рассказывала про себя. Бизнесы у его папы были в разных странах, и поэтому он почти в любое время онлайн. Но мне времени уделяет мало.

Когда есть возможность, то он и по 2 часа может со мной общаться. Но такое бывает нечасто. Я злюсь и обижаюсь. А он злится, что объясняет мне: он занят важными делами, а я его не понимаю. Даже иногда повышает голос, но быстро успокаивается. Он обижается на меня в ответ, что я его не понимаю, хотя он все объясняет.

И, когда я на работе, он меня не отвлекает, понимает, что не всегда есть возможность переключиться на него. А я требую его внимания настойчиво и нагло. Я мозгами понимаю, что он прав, но вот эмоции мне сложно самой успокаивать.

Пожалуйста, напишите мне что-нибудь такое в ответ, чтобы я могла прочесть, когда меня накрывают эмоции, и успокоиться, дождаться спокойно, когда он мне позвонит, и не разрушить наши отношения. N.

Пожалуйста, редакторы, адресуйте вопрос консультанту женщине. Мне 25, и я не замужем, поклонников много, но они привлекают меня не как мужчины, а только как люди.

С ними интересно только вести умные беседы и делиться мнением по общим интересам. Как только я представлю, что будет, если я выйду за одного из них замуж, меня сразу отталкивает мысль о близости.

Есть среди них мужчина, который привлекает, чувствую сильное притяжение. Но он не годится в мужья и для семейных спокойных и верных отношений, поэтому общение с ним я стараюсь вообще сводить к нулю.

Тем временем мне уже 25 и совсем скоро 26, возраст уже не ранний для брака, а подходящего всё еще нет — чтобы и притягивал, и был семьянином хорошим. Стесняюсь сказать, но лучше напишу как есть: я очень часто стала думать об интимных отношениях и хотеть их, иногда меня эти ощущения мучают так, что я готова наутро выйти за любого, кто симпатичен.

Главное — лишь бы удовлетворилась потребность, и плевать, что человек не устраивает во многом, не устраивает отношением к жизни, разберусь как-нибудь после. Но потом меня отпускает, и, конечно, мысли встают на место. Не хотелось бы неразборчиво выскочить лишь из-за одной потребности и проиграть целый комплекс других.

Ранее сексуальных отношений никогда не было, с парнями не встречалась и никогда не целовалась именно из-за религиозных и культурных ценностей. С ужасом обнаруживаю, что напряжение нарастает. И мне не нравится этот дискомфорт, он влияет на мое самочувствие в целом.

А что, если мне не суждено встретить нужного человека? Я боюсь стать раздраженной и несчастной злыдней, над которыми смеются и о неудовлетворенности которых складывают анекдоты. Боюсь превратиться в монстра, что делать? Что говорит о таких случаях Тора?

Ведь есть истории, когда женщины годами не выходили замуж по тем или иным причинам или долго пребывали во вдовстве. Как они справлялись с подобной проблемой? N.

Как нужно смотреть на совместимость людей, рожденных под разными знаками зодиака, с точки зрения религии? Правда ли, что существуют знаки (исходя из месяца рождения), которые несовместимы и у которых ничего не получится? Или все-таки можно преодолеть любые трудности связанные с этим?

Если моя потенциальная жена несовместима со мной согласно гороскопу, но у нас прекрасные отношения, как это понимать? Что об этом говорит Тора? И что скажете об этом — лично вы, из вашего богатого жизненного опыта? N.

Здравствуйте. Вопрос Ципоре Харитан. У меня возникла неприятная ситуация с женихом. Т.к. мы живем в разных странах, мы решили обмениваться посылками. Он мне присылал книги. Я ему тоже собрала посылку (книгу + подарок), отправила с расчётом, чтобы пришла к его дню рождения.

Так и получилось: прибыла за день до его дня рождения на почту недалеко от его дома. Я на радостях сообщила, чтобы он забрал её. На что получила ответ: «Ок! Я передам соседке и еще одной знакомой, которая заберет у секретаря почты, я ее предупрежу». Почта недалеко от его дома, у него есть машина и свободный день после субботы — воскресенье.

В итоге прошло 3 воскресенья, он посылку так и не забрал (хотя я ему напоминала, он говорил: принесут). Я в недоумении…. После этого я охладела к нему и перестала отвечать на его звонки и sms. На Рош а-Шана планировала быть в Израиле, но приняла решение с ним не встречаться и прекратить общение (т.к. он не чувствует меня).

Шадханит (еврейская религиозная «сваха») начала интересоваться, как мои дела, что случилось… Думаю прекратить знакомство через шадханит. Парни, которых мне подобрала шадханит, замечательные для семейной жизни, но… вот… не на одной волне мы.

Возможно, подобная сделка имеет смысл лишь для 18-20-летних и не состоявших в браке кандидатов? Мне необходимо самой в своей среде, с Б-жьей помощью, строить отношения. Т.к. подобранный кандидат не будет ощущать мои потребности и хотеть исполнить их.

P. S: Посылка до сих пор не получена :( N.

Здравствуйте! Вопрос о том, когда сообщать о своих проблемах при шидухе. Этот вопрос путает, потому что он связан с двумя проблемами одновременно: битахон (упование на Всевышнего, соответственно предложению из Торы) и осторожность к чувству другого человека.

1. Наставление раввинов — говорить о некоторых проблемах на третьей встрече. С точки зрения осторожности к чувствам другого человека: не желательно ли сэкономить время ближнему, который может сказать: «Почему вначале утаили?!» и обидеться, а это нехорошо.

В частности, если написано «от Б-га жена мужу», тогда зачем нужно утаивать? Мима нафшах? (Общий смысл: каким путем ни пойти, результат один, т.е. в любом случае лучше сообщить о проблеме сразу). Если это мой зивуг (моя суженая), то она согласится выйти на встречу, даже если я скажу всё вначале. А если это не мой зивуг, то она может обидеться за то, что утаил и потратил её время. То есть, на самом деле она не захотела потому, что она не мой зивуг и Свыше не было ко мне желания, но обида-то настоящая!

2. Зачем расписывать себя в анкете, если, с точки зрения битахона, чтобы наше знакомство не являлось чудом, достаточно сообщить физические базисные данные? Понимаете, человеку предписывают делать что-то нескромное (писать, какой ты хороший, учишь Тору и радостный, предположим, и т.д.), чтобы получить то, что Б-г и так даст.

То есть, вкратце, зачем утаивать и создавать возможность обиды, если зивуг от Б-га? Скажи всё с самого начала через шадхана или на сайте знакомств. Твой зивуг? Значит, пойдет на встречу. Не твой зивуг? Значит, не пойдет или, по крайней мере, не обидится, что утаили.

И зачем расписывать себя (как наставляют шадханы), если зивуг от Б-га? Почему я называю это «расписывать»? Потому что, если человеку говорят: напиши о себе, какой ты, то что человек напишет? Хорошие качества, а это нескромно. Мне тяжело представить, что рав Каневский говорил шадхану, какой он хороший, мне кажется, это современные выдумки. Перед Б-гом как-то стыдно. Большое спасибо, и всего хорошего! N.

Добрый день! Заранее спасибо за ваш ответ, очень многое могу найти в рубриках. У меня сложноватая ситуация. Был шидух, парень в другой стране живет, трудно будет нам вместе быть. Но вначале было всё как в сказке, приезжал ко мне, и я к нему, вроде, ссор и беспокойств не было.

Решили съехаться и уже в 2019 100% пожениться. Тут я решила поинтересоваться, что делаем дальше. Нужно развитие, мы и так на расстоянии уже 7 месяцев. Люблю этого человека, но он ответил, что я не готова пока к трудностям. Как мне поступать?

Подсознательно боюсь признаться себе в том, что его такое положение устраивает. Говорит, что нужны финансы для семьи, чтобы вначале, когда перееду к нему, было на что меня содержать.

Что делать, не знаю. Иногда думаю, что всё бросить и дальше идти, а потом думаю, что не так всё просто даётся Всевышним. Спасибо, N.

Раньше разница в возрасте между мужем и женой могла быть достаточно большой, а сегодня нет. Но, всё же, какой сегодня допустимый разбег в возрасте мужчины и женщины? Нормально ли, когда мужу 19, а жене 29? Или наоборот? Разумеется, как кому с Небес дано и предназначено. Но, всё же, что считается нормой и допустимым? N.

Доброго Вам дня. Благодарю Вас заранее за время, уделённое моему вопросу. В моей жизни сложилась следующая ситуация. Я много лет дружила с молодым человеком, который сделал мне предложение — и передумал. Кольцо было возвращено.

Затем, спустя полгода, он решил возобновить отношения. Я простила. Начались измены. Узнав об этом, я объявила, что ухожу, и от него снова поступило предложение руки и сердца. Я не приняла его, боясь, что его измены будут продолжаться и в семейной жизни.

С момента расставания прошёл год, и в течение этого времени молодой человек периодически приезжает или пишет, что изменился, всё пересмотрел в своей жизни и хочет семью.

Я не верю ему. Но, конечно же, люблю его. Хотя понимаю, что я болела из-за его измен и он это знает. И много раз он уверял, что изменился, а через какое-то время всё возвращалось на круги своя. Стоит ли поверить снова? N.

Уважаемая рабанит, мне очень нужен ваш совет. Мне через пару месяцев 31 год, и я до сих пор не смогла найти свой зивуг. Мне грустно от этого, так как чувствую, что готова выйти замуж. Я знаю женщин, которые так и не вышли замуж, а в харедимном кругу 31 год — это очень много для девушки. Как найти свой зивуг, и как настроить себя на то, что, может, придется быть одной? Очень буду рада ответу. N.

Добрый день, помогите советом. Заповедь «не пожелай жены ближнего своего» актуальна и для женщин? Я не замужем, в поиске шидуха. На работе появился один очень симпатичный мужчина, мы много беседуем по рабочим моментам. Он женат, есть дети. А я влюбилась.

Что теперь делать? Конечно, о моих чувствах он не узнает, но могу ли я думать о нём? Или это тоже грех? N.

Добрый день! Мне 25 лет, пережила два болезненных расставания. Вроде бы и закрываюсь, но все же верю, что Всевышний уготовил мне пару, не сдаюсь, ищу.

Но! Как начать выбирать не душой и эмоциями, а больше прислушиваться к разуму?! Каким должен быть мудрый и хороший муж? И как не обманывать себя надеждами и не быть наивной, не верить на 100% мужчине, когда говорит, что любит и готов к семье, а спустя время говорит, что не готов к такой ответственности? N.

Здравствуйте. Мне понравился один парень, у которого взгляды на жизнь похожи на мои, религиозные. Он понравился мне внешне. Вопрос состоит в том, как определить, что этот человек тебе подходит?

Я молюсь о воле Всевышнего в этом вопросе, также прислушиваюсь к советам мудрых верующих людей, мне также важно благословение родителя в этом вопросе. Но все равно — как понять? Вот я пытаюсь здраво оценить человека. В нем есть качества, которые в принципе меня могут раздражать. Но из-за того, что он мне симпатичен, его недостатки кажутся милыми.

Как пример: он очень невнимательный и не задумывается о последствиях. И все вокруг знают об этом. Но в то же время он много читает, знает, мне это близко. Он позитивный, всегда его вижу с улыбкой. Когда он что-то рассказывает, мне не прям так интересно его слушать. То есть вещи сами интересные рассказывает, но то ли речь у него скучная, то ли сама не могу понять, в чем дело.

Я понимаю, что нет идеальных людей. Но как понять, на какие качества и недостатки я смогу закрыть глаза, а на какие — нет? Ведь я сама этого не понимаю. Что, если он будет меня раздражать своим поведением? Он часто ведет себя как ребенок. В общем, сплошное замешательство.

С одной стороны, имея эти как бы недостатки, думаю, он имеет за счет них достоинства. Например, насколько я наблюдаю, он не вспыльчив. Но, может, он просто тормоз? И это тоже будет меня раздражать? Я выросла в неполной семье и привыкла все решать сама. И, выйдя замуж, я хочу, наконец-то, сбросить с себя эту тяжесть и быть хрупкой девушкой, которая занимается домом, а важные вопросы решает муж.

Но я боюсь, чтобы муж не был тираном, не начал кричать на меня... И чтобы он не был тряпкой, чтоб не был сынком. Подруга говорит — составь список тех качеств, которые для тебя обязательны и в чем ты не пойдешь на компромисс. Но я тогда снова составлю список, по которому невозможно найти себе пару. Может, я мелочна?

Надеюсь, понятно объяснила свое недопонимание в выборе и оценке качеств потенциального жениха. Буду благодарна за ответ. N.

Шалом, очень надеюсь на ответ! Мне 29 лет, и я 10 лет уже ищу себе мужа. Из них 3 последних года в шидухах. Последний шидух так меня разочаровал, что состояние моё не очень, настолько, что думаю вообще больше не искать никого и жить одной до конца своих дней. Стоит ли так делать, и что мне вообще делать?

Я так уже устала от поисков, не знаю, в жизни не встречала подходящего мужчину вообще НИКОГДА! Мне встречаются не очень хорошие мужчины даже в шидухах, хотя шадхан у меня такой хороший, так старается. А они все носом вертят и ведут себя не очень, а последний шидух совсем был просто ужас…

Многие знакомые спрашивают, когда выйду замуж, а мне ответить нечего, плачу постоянно, когда одна… Смотрю на другие пары и не понимаю, как люди встречают именно своего человека. Все вокруг говорят, что брак — это счастье. А я уже начинаю думать: может, все пары просто вместе, чтоб не быть одинокими, и притворяются, что любят?

Никого не хочу обидеть, просто, если всё искренне, то — как они нашли друг друга? Я харедит, и опыта с мужчинами у меня почти нет, я не знаю, что такое любовь между мужчиной и женщиной. Если мне продолжать искать в шидухах, то когда, вы думаете, мне стоит прекратить поиск, через сколько лет? Есть какая-то статистика по шидухам: через сколько лет люди встретили своего мужа?

У меня такое ощущение, что девушки через пару шидухов себе находят и никто не ищет годами, как я… Я не ищу себе хоть кого, чтоб только выйти замуж, а своего мужа. Я не знаю, в чем проблема, у меня единственный критерий: чтоб мужчина был хареди, еврей, как я — и всё! Нет каких-то завышенных требований совсем к внешности и т.д. Важно только, чтоб мне с ним было интересно и хотелось за него замуж, и что он хареди… N.

Шалом, уважаемые рабаним (раввины)! У меня скоро свадьба, 5 месяцев назад нас познакомили с женихом, сделали нам шидух. Жених хороший и добрый, насколько я его смогла узнать за эти месяцы. Но он от меня скрывает несколько неважных вещей. Например, свою страничку в соц. сетях, хотя я уже знаю всё.

А узнала про его странички через шадхана, который хотел, чтоб я там увидела его фотку. А когда я спросила у него, есть ли у него странички, он сказал что у него их нет. Не понимаю, почему он скрывает такие маленькие и неважные вещи.

Напрямую у него не могу спросить, стесняюсь и знаю, что найдет какую-нибудь отмазку. Очень боюсь того, что он еще может скрыть, так как я сама очень ревнивая и недоверчивая. Доверять ли мне ему? Не знаю, смогла ли я донести свой вопрос, но прошу: помогите. Кстати он тоже, как и я, соблюдающий. N.

Шалом, и с Праздником! У меня такой вопрос: в нашей синагоге я несколько раз видела одного мужчину. Один раз он меня прямо таки шокировал, когда я краем уха услышала, как он обмолвился о своей бывшей жене собеседнику, используя очень нецензурное и некошерное слово. Как, религиозный еврей, да еще и в шуле (синагоге), да ещё и о своей бывшей жене?! (Даже если, допустим, она и самый плохой человек).

Так вот, теперь мне предложили сделать шидух с этим самым мужчиной (он проявил ко мне интерес и спросил нашего раввина обо мне). Отвергнуть его за такое поведение (и мне еще послышалась какая-то горечь, даже когда он говорил о своей работе)? Или дать ему шанс?

Сожалею, что приходится говорить лашон а-ра о другом еврее, но мне необходим совет. Я уверена: у него много положительных качеств, большие знания. У моего рава не могу спросить, так как он и реббецин его, конечно, знают.

Слишком ли строго я сужу этого человека, ведь он сказал, по сути, одно слово? Ведь я совсем не праведница; сама говорила вещи (может, даже в синагоге), о которых впоследствии сожалела, испытывала стыд. Безгрешных цадиков (праведников) сейчас нет, и я учила, что а-Шем (Всевышний) судит нас за наши проступки так, как мы судим других.

Подскажите, пожалуйста. Заранее благодарна. Спасибо за такой замечательный сайт и возможность найти поддержку. N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, могут ли души супругов быть половинками одной души, если ей 40, а ему 38? То есть, при условии, что женщина немного старше? N.

Здравствуйте, уважаемая рабанит. Меня переполняют множество сомнений по поводу моей жизни и моих чувств. Я надеюсь, что ваша мудрость поможет мне справиться с моей проблемой или хотя бы понять, что правильно.

Ситуация состоит в следующем. Я рассталась с мужчиной, который, как я считала, любовь всей моей жизни. Мы строили планы, хотела пожениться, у нас было достаточно хорошее взаимопонимание, и я на протяжении нескольких лет не сомневалась в том, что мне судьбой уготовано быть с ним, что мы с ним одна душа.

Но я была вынуждена прекратить эти отношения, потому что мой избранник демонстрировал все признаки отклоняющегося поведения: алкоголизм, даже дня не мог без того, чтобы не выпить (я почему-то верила в то, что он это контролирует и бросит, когда придет время). Он не работал ни дня в своей жизни и не собирается работать, замкнутый, асоциальный, очень выражена шизоидность, стал проявлять очень завышенные требования ко мне, притом сам проявлял жестокость и к себе требований никаких не предъявлял. Это короткий список того, что меня подвигло на расставание.

После расставания, очень тяжелого и болезненного, я, правда, стала ощущать себя свободней, но появилось чувство, будто оторвали огромную часть моего сердца, моей души. Очень скучала по нему и порывалась написать постоянно.

Потом вроде поутихло, я встретила парня, который мне понравился, у нас завязались отношения. Все вроде бы хорошо, если бы я не поняла, что отношения я с ним начала потому, что он мне очень напоминал того человека, которого я люблю, и я просто перенесла свои чувства на другого. Сейчас я смогла разграничить двух этих людей, но теперь понимаю, что я не испытываю чувств ко второму молодому человеку, но он мне приятен потому, что как будто является лучшей версией любимого человека, без вредных привычек и с большим стремлением в будущее.

Теперь я не знаю, как правильно поступить, потому что внутри меня все еще живет эта боль от потери одного из самых важных людей в моей жизни, но мне также нравится и этот молодой человек. Подскажите, пожалуйста, как мне нужно поступить в такой ситуации. Спасибо. N.

Шалом! Подскажите, пожалуйста. Я уже давно молюсь Всевышнему о замужестве, и вот, наконец-то, я встретила мужчину, с которым мы бы хотели создать семью. Но есть одна проблема. Он страдает от неразделенной любви уже около 4-ех лет, идеализируя ту женщину. Но я завоевала его сердце и нам очень хорошо вместе. Но он терзается старой влюбленностью и боязнью сблизиться со мной.

Я стараюсь поддерживать его, но меня это терзает. Я бы хотела, чтобы он забыл ту женщину и не сравнивал нас. Все-таки семья это ответственный шаг. Родители наши согласны на брак. У нас много общих интересов. Но образ этой женщины и терзания из-за нее становятся преградой для нас. Порой он внезапно замыкается.

Подскажите, пожалуйста, молитву или сгулот, чтобы исцелить его сердце. Даже если в итоге у нас ничего не выйдет, хотелось бы, чтобы он исцелился сердцем и душой, ведь это терзает его. Конечно, я бы хотела, чтобы Всевышний зажег в его сердце любовь и интерес ко мне такой силы, чтобы он затмил предыдущие чувства к другой, чтобы они развеялись без следа, как дым.

Я постоянно молюсь об исцелении его сердца и души, о нашей любви и за счастливый брак своими словами. Но этот незакрытый гештальт — сильная преграда. Он то приближается, то отдаляется. Подскажите, пожалуйста, слова молитвы и сгулы. Мне больно видеть его терзания. И мне бы хотелось спасти его сердце и — чтобы любовь ко мне победила. Ведь нашу будущую семейную жизнь начал он. N.

Здравствуйте! Мне 17, встречалась с парнем 5 месяцев, я его любила и привыкла, и вначале чувствовала, что он от меня без ума. Но через 3 месяца начались ссоры, обиды и каждый раз он грубо общался со мной, а после 4-го месяца я узнала, что он писал бывшей девушке, с которой встречался 2 года. Писал, что скучает и что сильно любит.

После этого я очень сильно страдала, и я и его бывшая послали его на фиг. Но потом он просил дать еще шанс, что все исправит и что все будет как в начале отношений. Так как сильно любила, я его простила, и 2 недели хорошо было. А потом опять обиды, ссоры и, когда я сказала, что хочу расстаться, он согласился. Я думала, что будет уговаривать меня, но он сразу согласился, сказал, что ему надоедают отношения и долго с одним человеком быть не может.

Прошел месяц, я столько раз сама писала ему, навязывалась, говорила, что скучаю, люблю, но он говорит, что не хочет. Я даже сказала, что у меня парень есть, но ему пофигу. Я плачу и днями, и ночами, знаю, что надо на него забить, заниматься собой, искать других, но не получается.

Но он сказал, оказывается, другу, что после ЕГЭ начнет сначала, но делает вид. Или на самом деле ему пофиг на меня. Как быть? Как забыть? Не знаю, совсем измучилась... N.

Сын отвернулся от нас, как только женился. Девочка не скромная, хотя притворялась и обещала ходить скромно и покрыть голову. Сына вырастили в любви, тепле, любви к Творцу и т.д. Он был хорошим ребенком, но жена ему полностью вскружила голову. Не молится, не соблюдает ничего, он даже кушает простой кашрут.

С самого начала, познакомившись с семьей, мы сказали, что это — не для тебя и не для нас. У них не было стыда, подняли ноги и так разговаривали с нами. Мы были в шоке, а для сына это было нормально. Мы, естественно, поговорили с сыном и даже строго стояли на том, что не дадим ему жениться на нескромной девушке. Тем более, она училась в религиозной школе.

Он послушал нас. Мы открыли ему магазин, начал работать. Даже переехали в другой город. Прошло 4 месяца, и девушка опять появилась, не давала покоя, извинялась, просила прощения. Мы сказали, что ни в коем случае она не изменится. Она не отставала и обещала быть такой, как мы хотим.

Они начали встречаться. Они ходили еще 4 месяца, нам это не нравилось, и мы сказали: или женись, или мы не принимаем такие отношения. Она оставалась там, у родителей, это было нормально, они были против того, чтобы дочь выходила замуж, потому, что она хотела учиться и сделать карьеру.

Ну, в общем, поженили, и началось то, что началось. Еще на свадьбе девочка показала себя, скандалила и вела себя нескромно. Мы купили одежду, подарили драгоценности, свадьбу сделали — только мы. Обустроили квартиру — всё-всё.

И после свадьбы никто с нами не говорит, даже «шалом» или «шабат шалом». А ведь мы сделали всё. До сих пор мы оплачиваем всё. Сын обвиняет нас и недоволен жизнью, которую мы ему дали, как вырастили, как трудились и как учили любви к Всевышнему.

Посоветуйте, что нам делать, это невыносимая боль и утрата. Он постепенно теряет всё. Он потерял работу, вошел в долги, похудел, убирает дом, всё покупает, а она только командует и делает карьеру. Мы не узнаем сына, мы в ужасе. Мы только хотели, чтобы он соблюдал законы Торы и уважал родителей.

Что делать, как быть? Как пережить? Это же наш ребенок, ему всего 20. Мы русскоязычная семья, они — марокканские. Все в шоке, кто пришел на свадьбу: как мы породнились и как вообще допустили союз с ними?! Это Сдом и Амора. Прошу вас, помогите вашими мудрыми советами. N.

Здравствуйте. Я бы хотел узнать у Вас ответ на свой очень старый и очень болезненный вопрос. Мои подруги меня никогда не поддерживали особо. В основном, когда я жаловался им на кого-то, кто делал мне больно, меня обвиняли, а врага оправдывали. Например, «она тебе ничего не должна», а «ты что так реагируешь?»

Я чувствую, что это не к добру, так как обычно все эти люди меня предавали. Мне не нравится, что мои подруги не сочувствует мне, а сочувствуют моим врагам. Почему так происходит? Являются эти люди друзьями или нет? Что с этим делать? Спасибо!

Помогите советом, как оставить чувство обиды? Имею конкретный пример: 10 лет назад было дело, был у меня шидух, один из первых, она тоже хорошая девочка, потом еще несколько раз встретились. В общем, я был готов жениться, а она хотела еще немного поездить по миру, попутешествовать, новые друзья, встречи — она хороший повар. В общем, мы расстались спокойно, без обид. Она уехала, было грустно, а потом я начал замечать, как вся «моя любовь» к ней начала перерастать в ненависть.

Потом были у меня другие шидухи, но я всегда находил причины и отговорки, чтобы не жениться. Мне 30 лет, я все еще не женился. И я никак не могу подавить свою злость по отношению к той самой девушке, она тоже еще не замужем. Я не хочу на нее злиться, у каждого из нас своя жизнь, мы не видимся, не общаемся и никак нигде не пересекаемся, живем в одной стране, но далеко друг от друга.

Я настолько сильно не хочу на нее злиться, что она мне даже недавно приснилась, и я во сне сказал ей, что прощаю ее. Потом нашел ее в фейсбуке, была короткая переписка, из нее я понял, что она на меня тоже держит обиду, Написал письмо с извинениями, в общем-то, на этом все наше общение закончилось. Я не стал его развивать, в основном, потому, что она христианка, а я ушел от них. Я верю в Единого Бога, живу по Торе и соблюдаю заповеди. Гнев на нее меня не отпускает... я уже чуть меньше на нее злюсь, но все же злюсь... N.

Что изучить, чтобы построить отношения с мужчиной? Проблема: начинаю строить отношения, а потом нахожу какие-то вещи о мужчине, которые мне не по душе, и срываюсь на него из-за этого. Потом извиняюсь, но мужчина дальше не хочет больше общаться. N.

Добрый день. Я встретила мужчину, который соответствует моим представлениям о муже. Он говорит, что очень хочет семью, детей, хочет начать общаться со мной серьезно, но не может быть только с одной женщиной физически, в сексуальном плане. Отец бросил их семью, когда он был маленький, и молодой человек заявляет мне: наверное, он — как отец, неспособен на серьезные отношения и строительство семьи.

У него есть внебрачная дочь, он общается с ней. У меня также есть сын, я в разводе. Но нас очень тянет друг к другу. Много общих целей, интересов. За 9 лет после моего развода это первый мужчина, который пришелся мне по душе. Подскажите, пожалуйста, как же мне быть. Благодарю Вас. N.

Продолжение предыдущего вопроса к Харитан Ципоре. Спасибо за предложенную психологическую систему — она действительно помогает.

В одном из своих ответов Вы предложили мне обратиться к психологу. Я обратилась к психологу (не религиозный) с той же проблемой (отсутствие семьи). Он мне сказал, что физическое притяжение — это важный аспект, имея такое притяжение, пара может и духовно сблизиться. А с моим подходом (сблизиться духовно, а физическое влечение приобрести в браке) не получится, т.к. это отношения брата и сестры. После такой беседы я его больше не посещала.

У меня было три шидуха. Мои критерии были: духовный, спокойный, не увлеченный карьерой. Т.е., чтобы мы дополняли друг друга. Но, к сожалению, парни, выбранные по моим критериям, не заинтересовались мной как будущей супругой.

Первый сообщил: для гармонии придется полностью подчиниться и занять позицию женщины. Второй сказал: не хочет быть просто «донором» (детей). А третий заявил, что пять свиданий — это мало с такой, как я, необходимо продолжительное знакомство и не факт, что будет положительный результат.

А вот среди сильных мужчин (которые меня эмоционально не притягивают, а физически — наоборот) я имею успех. Неужели психолог был прав?

Я просто в отчаянии, неужели всё так прозаично (животный мир)? Бывший муж ушел от меня к коллеге, к которой было сильное физическое притяжение, и они создали семью. А я выбираю для комфорта и уюта в доме, для того, чтобы оставить после себя здоровое — духовно развитое поколение. И, увы, не получается. N.

Добрый день! У меня большая проблема, с которой сама я справиться не в силах. У меня есть жених, с которым мы помолвлены, но никак не можем пожениться из-за постоянных скандалов, ругани и уже драк.

Наши отношения развивались не как у христиан, а как у безмозглых мирских созданий. При этом мы изучаем Тору, ходим на служения. Но никак не можем распрощаться со своей греховной жизнью.

Когда наши взаимоотношения создавались и строились, он параллельно общался и встречался с другими девушками и часто развлекался, заводил новые знакомства с противоположным полом. Это всё причиняло мне боль. Прошло больше года таких волнений, и он вдруг решил, что ему нужна я, и сделал предложение.

Я вроде была рада, но осадок от всего остался. Из-за всех его гуляний и неопределённости у нас было много столкновений, в которых я была в ярости и говорила много плохого. Я говорила разные проклятия, пыталась унизить, причинить намеренно боль. Мне кажется, что каждая из его подруг лучше меня, и меня это угнетает. N.

Добрый день! Интересует, зачем Ашем (Всевышний) дает нам в жизнь близких людей, с которыми нельзя быть.

Мне 18 лет, планы на жизнь обдуманы, и религии в своей жизни не видела. Не думала о семейной жизни и не искала отношений. Месяц назад спонтанно начала соблюдать. Начинаю читать книги и учить все больше алахот (законов). И чувствую, что уходить из этого не хочу. Сразу проснулось желание стать невестой и иметь еврейский дом.

Но Ашем принес в мою жизнь одно НО. Мальчик из хорошей русской семьи, живущей харедимной жизнью. Ему 19, и у него тоже планов на 10 лет вперед. Он не был соблюдающим какое-то время и сейчас начинает возвращаться. Чувства взяли верх. Желание, чтоб он был моим мужем, смешалось с тем, что нам хорошо вместе. Но я так не могу. И он тоже. Свадьба не входит в его планы и звучит чем-то нереальным.

Но я все равно мечтаю, что он предложит мне шидух и мы попробуем сделать всё правильно. Что все планы подстроятся. Ведь для чего-то Ашем принес это в нашу жизнь. Он предложил начать работать над собой для того, чтоб в будущем сделать шидух и начать все с нуля, когда будем готовы. Мне больно… ведь я уже готова.

Есть ли выход из этой ситуации?? Или лучше, переступив через себя, отказаться от всего, не давая надежды на то, что в будущем у нас все получится? N.

Уважаемый раввин! Степень того, насколько искомый ответ, если таковой имеется, лежит в плоскости духовной, определилась тем, что обращаюсь к Вам. Ситуация заключается в следующем. Сейчас мне 23 года. Около двух лет назад я задумался о сущности отношений между женщиной и мужчиной и пришел к некоторым выводам.

Могу сказать, что для меня выводы, которые позволят двигаться в правильном направлении, представляются такими. Решив, что стоит избегать близкого общения с девушками (женщинами), выстраивая, таким образом, потенциально бесперспективные отношения, я счел правильным «дождаться» той женщины, в которой я увижу свою Женщину, и тогда задуматься о браке.

Не более полугода назад я встретил девушку. До возникновения у меня вышеописанных «размышлений», я допускал в своей жизни внебрачные отношения, возможно, не задумываясь в силу возраста, иных обстоятельств... И, встретив ее, я загорелся, загорелся духовно. Когда я общался с ней, видел, слышал ее, я ощущал ранее не испытываемое чувство воодушевления, внутренней возвышенности...

Должно быть, я смел в сравнениях, но меня словно коснулся Б-г. Я словно обрел себя, обрел целостность, стал един с собой, с ней и с Б-гом. Это невыразимое чувство полноты, спокойствия, радости.

Спустя время, из продолжения наших бесед я узнал, что до меня у нее были отношения, что, должно быть, естественно, она моя ровесница. В любом случае я допускал, что за свою жизнь она общалась с кем-то, веяния времени допускают свободу подобных отношений. Она встречалась с парнем около 2-2,5 лет. Последние полгода она жила с ним.

Распространяться о подобных вещах неэтично, тем не менее, существо вопроса этого требует. У них была «близость»… Ее родители были против, тем не менее, раз это было, они это допустили. Нет, не ставлю это в вину, возможно, подобная оговорка имеет значение. Дело шло к браку. Но в итоге отношения их закончились, в частности, из-за его неоднократных измен, которых он не скрывал.

Поначалу это воспринималось мной относительно нейтрально. Но спустя некоторое время это стало причинять мне внутренние мучения. Возможно, это инфантильное поведение и подобное допустимо препарировать психотерапевтам. Внутренние терзания начали становиться невыносимыми, что вызвано банальной причиной — я у нее не первый мужчина.

Вероятно, создал образ, в котором я у своей жены должен быть первым и последним. Тем не менее, душевная боль просто обрушила во мне все — мечтания, планы, интерес к жизни... Высокопарно, тем не менее, это так. Соответственно, начал вести себя с ней грубо, холодно, о чем жалею. Так прошло более месяца, я уехал на время в другой город. Находясь наедине с собой, я обдумываю все.

Жаль оставить ее, ведь подобных чувств мне не приходилось испытывать, находясь рядом с ней, я словно пребываю в храме. Но внутри, когда ее нет рядом, меня сжигают болезненные мысли, интерес к миру, к себе пропал. Я объяснился с ней, открыв причину. Теперь «или — или», либо уйти, оставив то, за что недавно благодарил Б-га, либо остаться и мучиться этими мыслями, съедать себя и мучить ее своим поведением.

Скоро вернусь, увижусь с ней, не хочется давать человеку надежду, а потом рушить все, спустя время. Отношения в подвешенном состоянии, и очевидно, что скоро придется принимать решение. Возможно, на этот вопрос я должен ответить себе сам. Но как мне ответить на него, что мне поможет найти такой ответ — не знаю. И вопрос мой — как быть? Благодарю Вас! N.

Шалом! Можно ли объяснить девичье сердце? Мне 28 лет, и я не замужем. Мне говорят, что нужно быть проще по отношению к мужчинам, что нужно хотя бы им дать шанс. Но любое внимание со стороны мужчины меня отталкивает.

Я могу легко общаться по-дружески, но как только возникает особое внимание, комплименты и тому подобное, мое сердце так закрывается, что я не могу уже общаться легко и начинаю сторониться. Скажите, пожалуйста, это нормально? Молюсь о том, чтобы Господь помог моему будущему мужу найти подход к моему сердцу... N.

Шалом, и со всеми осенними праздниками! Прошу адресовать вопрос Харитан Ципоре. В моей личной жизни, а точнее, в голове — полная «абракадабра». Умом, исходя из своих приоритетов (это домашний уют, спокойная атмосфера в доме для воспитания детей), я знаю, какого супруга хочу. Но, видимо, свой ум я на сердце «положить» не могу, либо я свой йецер а-ра (нестабильность, ветреность) не могу исправить…

Меня знакомили, и сама я знакомилась с прекрасными для семейной жизни парнями. Но с такими парнями меня всё время куда-то тянет, то я работу начинаю искать, то уезжаю, то начинаю создавать неприятные ситуации на работе, в общем, создаю переполох. Иная ситуация — с сильными, взрослыми и мужчинами на руководящих должностях.

Я сходила к психологу с этой проблемой. Он сказал: «С хорошими парнями, которых ты выбираешь умом, ты создашь семью, но они тебя не “успокаивают”: ты либо куда-то уезжать всё время будешь, либо тиранией (над ними) заниматься. Во взрослых мужчинах (на руководящих должностях), которые на тебя могут оказать влияние, ты находишь папу, т. к. в детстве вы не общались (это так и есть — N.). И они тебя «успокаивают», и ты никуда не рвешься и становишься женственной. Плюс у вас взаимозачет, вы чувствуете себя нужными друг другу. Но проблема в том, что им это (семейная жизнь) не нужно. Во-первых, они женаты на работе, во-вторых, “их песенка” в роли отца и мужа спета. Получается, ты им в роли “жены и матери” не нужна».

Вопрос: как мне себя успокоить рядом со спокойным парнем?

В реальной жизни я всё это прошла: я вышла замуж за парня, прекрасного для семейной жизни, но после свадьбы, когда он сказал, что нужно заводить детей, я отказалась и в панике начала искать работу.

Каждый день я ходила на собеседования плюс ездила в соседние города. После меня пригласили, и там за мной начал ухаживать начальник этого управления. Я из кожи вон лезла для его производства, я жила только работой, чтобы угодить ему, я его вдохновляла различными идеями, а он мне создавал условия для спокойной работы. Вместе мы добились больших успехов компании, но увы — от меня ушел муж…

Сейчас за мной ухаживает парень, хочет со мной создать семью. Умом я понимаю, что из него получится прекрасный отец, но меня опять тянет ко взрослым… N.