Не могу найти общий язык со своей мамой
Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Отношения с внуками, Нерелигиозные родители
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как себя вести. У меня взрослая мама. Я сама гийорет, и поэтому мама не может жить в Израиле, она не подпадает под Закон о возвращении, и у меня постоянное чувство вины, что я ее бросила.
На это все наслаивается ее неприятие нашего религиозного образа жизни и места, где мы живем (в поселении). Она думает, что если и надо было уезжать, то ради каких-то материальных благ, лучшего качества жизни, а не для того, чтобы жить вот так. Потом еще, входя в курс дела политики и прочего, что здесь происходит, она сказала, что раз так, вообще нет смысла здесь находиться. Я попыталась объяснить, что правители — это одно, но сама земля Израиля — это ценность, и счастье просто на ней жить. Но, кажется, мы говорим о разных вещах. Она говорит, что жизнь коротка и жалко проживать ее вот так.
(На это наслоилась еще одна проблема. У нас маленький ребенок, и все время мама проводит с внучкой. Я совершенно не против, потому что вижу, насколько это маму радует и прибавляет ей сил. Но теперь она ребенка с рук не спускает ни на одеялко играть, ни чтоб спать — стала обязательно укачивать. В итоге дошло до того, что ребенок, который с рождения засыпал сам в своей кроватке, теперь капризничает и не спит, если ее не вынуть и не начать укачивать с непременным «ааа». Вчера попросила этого не делать — обида. Ребенок плакал сильно с полчаса, просился на ручки. Я скрепя сердце не брала, сидела рядом, гладила по спинке и пела песенки. Мама была в жуткой обиде. Я вижу, что она думает, что это тоже связано с тем, что мы религиозны. В отличие от меня она думает, что маленький ребенок должен стать центром в семье и все должно вертеться вокруг него. И что совершенно неправильно положить ребенка в кроватку и пойти встретить с работы мужа, дать ему покушать, спросить, как дела).
В общем, я не знаю, что делать. Чувствую себя, как школьница. Скандалов и ссор не хочу, но эта вина просто в воздухе витает. Помогите, подскажите, пожалуйста, как себя вести. И простите, если очень запутано написала. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Ваше желание быть хорошей дочерью очень понятно и похвально. Но чувство вины, которое Вы испытываете, происходит от неправильного понимания отношений между выросшей дочерью и матерью. Галаха не обязывает детей жить рядом с немолодыми родителями и помогать им беспрерывно. Т.к. даже если бы Вы не прошли гиюр и не переехали бы в Израиль, вполне могли сложиться такие обстоятельства, из-за которых Вы не смогли бы жить рядом с мамой. Скажем, работа мужа или его учёба в далёком городе. В этих случаях Галаха говорит, что дети должны стараться в меру своих возможностей материально поддержать родителей, чтобы те получили на месте максимум помощи, в которой они нуждаются. Кроме того, я думаю, что Вы уже сейчас видите, к скольким ссорам и конфликтам ведёт совместное проживание с мамой. Поэтому надо не жалеть о том, что Вы куда-то уехали, а постараться помочь маме устроить свою жизнь наиболее удобным образом.
Что касается ваших идеологических расхождений с мамой, то она, не будучи еврейкой, совершенно не обязана понимать и принимать Ваши взгляды на жизнь. Но это не значит, что Вы не имеете права на то, чтобы думать и вести себя в соответствии со своими принципами. Поэтому об этом просто не надо спорить. А очень спокойно скажите маме, что Вы выбрали свой путь в жизни и что Вы уже взрослая и имеете право на то, чтобы жить, как Вы понимаете. Если от этого будут обиды, то стоит уверить маму в том, что Вы её любите, но не вдаваться ни в какие обсуждения.
Что касается воспитания ребёнка, то Вы — не нашалившая школьница, а мама, которая не только имеет полное право, но и обязана воспитывать ребёнка по-своему. Поэтому установите свои правила и не позволяйте их нарушать, даже если маме очень хочется. Тогда Вы сможете воспитывать своего ребёнка в тех рамках, которые важны для Вас. Опять-таки, если мама обижается, скажите ей, что очень дорожите её материнской любовью и бабушкиным теплом, но в Вашем доме Вы — та, кто устанавливает правила поведения. Т.к., в конце концов, растить ребёнка придётся Вам, бэ-эзрат а-Шем (с Б-жьей помощью).
Что касается маминого представления о том, что ребёнок важнее мужа, то это как раз тот пункт, из-за которого большинство «русских» матерей превратилось в матерей-одиночек. Невозможно создать семью, когда муж на втором месте. И ведя себя по-другому с самого начала, Вы закладываете необходимый фундамент для семейных отношений.
Поэтому будьте уверены в себе, поменьше оправдывайтесь, поменьше вдавайтесь в дискуссии, твёрдо стойте на своём и побольше выражайте любовь к маме. Я думаю, что она довольно быстро поймёт, что Вы для себя утвердились в своём мнении о том, как надо жить, и перестанет с Вами столько ссориться. Т.к. сейчас она чувствует Ваше чувство вины и Ваши колебания. И подсознательно давит на Вас.
Желаю Вам хорошо построить ваши семейные отношения и сохранить тёплые отношения с мамой, но помните: муж и дети по Галахе — на первом месте, а только потом — родители.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
