РАБОЧЕЕ КОЛЕСО ДЛЯ ДЕТСКИХ ПОРУЧЕНИЙ
Иногда дети, которые считают, что им поручают больше, чем другим, жалуются: «Это нечестно! Почему ты всегда просишь меня?» Вместо того, чтобы защищаться от таких обвинений, родители должны отнестись к этому так, будто дети вполне могут задавать такой вопрос. Но мудрые родители не должны стараться доказать неправоту детей, нужно просто ответить: «Тебе кажется, что я тебя прошу больше других. Мы об этом поговорим позже, а сейчас сделай, пожалуйста, то, что я тебя прошу». А потом, в удобное время, родители могут поднять этот вопрос — но помните: не следует ни спорить с детьми, ни обороняться. Немного сочувствия и убеждения, что вы стараетесь, чтобы все было честно, вернут им уверенность. Родители могут также использовать эту возможность, чтобы обсудить с ребенком любое неуважение, которое они прежде проявили по отношению к ним. Но если жалоба ребенка справедлива, в дальнейшем следует распределять обязанности более внимательно. Правда, это не является гарантией того, что все будет в порядке, потому что излишняя забота о честном распределении может повлечь за собой ревность, которую пытались таким образом предотвратить.
Есть вполне понятная тенденция родителей чаще просить о помощи тех детей, которые к этому относятся положительно, а не тех, кто этому сопротивляется. Но кроме того, что это укрепляет нежелание ребенка, это еще ведет к раздражению и негативному отношению со стороны того ребенка, который хочет помогать, но теперь видит эту ситуацию несправедливой. Поэтому лучше не идти по легкому пути. В общем, как бы это ни было неприятно, родители должны смотреть за тем, чтобы ребенок с отрицательным отношением к труду получал свою справедливую долю работы.
В каждой семье есть определенные правила распределения работы. Разумеется, маленьким поручают меньше, чем большим. Старшеклассника, который готовится к выпускным экзаменам, или мальчика, приближающегося к бар-мицве, можно временно освободить от его обязанностей, чтобы он мог больше заниматься. Поскольку у мальчиков есть особая обязанность учить Тору, мы хотим их в этом поощрять; и если нам нужна помощь, а ребенок занят изучением Торы, нужно всегда, когда это возможно, просить о помощи девочек. Если родители замечают признаки раздражения у детей, которым в таких чрезвычайных обстоятельствах приходится делать больше, чем другим, им нужно объяснить ситуацию и сделать все, что возможно, чтобы ребенок это принял.
НЕЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ
Нежелание помогать — вполне нормальное явление у детей. Но многие родители беспокоятся из-за того, что дети показывают свое недовольство. Они хотят, чтобы их дети были счастливыми, и не хотят их заставлять, когда те явно на это не настроены. За таким нежеланием родителей принуждать детей часто стоят их собственные воспоминания о неприятных чувствах, когда их самих заставляли помогать в детском возрасте. Или же они могут бояться детского сопротивления или отдаления. Поэтому сталкиваясь с нежеланием детей помогать, такие родители склонны говорить что-нибудь вроде: «Можешь не делать этого, если тебе действительно не хочется». Но такой ответ никак не способствует дальнейшему взаимодействию и сотрудничеству. А некоторые родители так боятся последующего детского недовольства и нытья, что вообще предпочитают ни о чем не просить, а делать все самим, хотя это приносит всем вред.
Обычно родители реагируют на детское нежелание помогать тем, что расстраиваются. Например, они могут крикнуть: «Что ты строишь рожу — не хочешь помогать?», или «Не стыдно тебе, что ты собираешься оставить меня одну с этой горой посуды?», или с очевидной горечью: «Ничего — я сама все сделаю». Но это только заставляет ребенка почувствовать себя обиженным, и тогда он еще меньше хочет помогать. Такие жалобы и критика чаще всего приводят к тому, что он воспринимает наш негативный взгляд на него, как объективную реальность, как свое качество «я не хочу помогать». Как будто родители навесили на ребенка ярлык: «Я не хочу помогать. Я плохой».
Многие родители вполне отдают себе отчет в том, что их крики и критика не делают ничего хорошего, и порицают себя за неконструктивное поведение. Вместо этого они должны вспомнить, что люди, включая детей и особенно старшего возраста, не готовы менять устоявшиеся образцы поведения. Даже если родители прекратят критиковать своего ребенка и воспримут более эффективные методы обращения за помощью, это не гарантирует того, что ребенок сразу и с охотой изменит свое поведение. А если он не станет меняться, тут и родителям будет очень трудно не вернуться к старым стереотипам поведения, к жалобам и обвинениям. И тогда они могут начать считать, что их ребенок плохой, или же они плохие родители, которые не в состоянии справиться со своими обязанностями.
Поэтому лучше не обращать внимания на все проявления нежелания детей помогать и научиться это полностью игнорировать. Если ребенок, например, говорит «Я очень устал» или «У меня много домашних заданий» (обратите внимание на собственные подобные высказывания — ребенок может их просто копировать!), мы должны показать ему свое понимание, но дружелюбно настоять на том, чтобы работа была выполнена. Можно, допустим, ответить: «Я знаю, ты устал, но все-таки почисть картошку». Или ущипнуть его с любовью за щеку — это прекрасно действует. Даже если ребенок действительно отказывается делать работу, говоря «Я не хочу» или «Мне это не нравится», все равно наш ответ должен быть таким же, как прежде. Следует всячески избегать таких ответов:
«Что значит, что ты не хочешь? Я сказал и все!» Позднее мы должны спокойно объяснить ребенку, что детям не разрешается отказываться выполнять просьбы родителей. Другой способ разрешить эту ситуацию — просто сказать ребенку: «Сделаешь это?» Но сказать это следует очень мягко или это может вызвать противоположный эффект. Естественно, родители сами должны судить, какой подход годится для каждого из их детей.
Хотя мы, конечно, предпочитаем, чтобы ребенок выполнял свое задание радостно, мы должны научиться удовлетворяться и тем, что он просто делает то, что ему сказали. Однако нельзя говорить ребенку, который ворчит и жалуется: «Я не жду от тебя, чтобы ты любил мыть посуду, мне нужно, чтобы ты это делал» или «Мне все равно, любить ты выносить помойку или нет, в любом случае ты это должен делать». Это только усилит его негативное отношение. Если мы постоянно игнорируем все признаки неудовольствия и придерживаемся доброжелательной, но твердой позиции, то отношение ребенка должно постепенно улучшиться. И хотя он, может быть, никогда не научится действительно радоваться мытью посуды, он увидит в этом возможность исполнять заповедь уважения к родителям. И еще он почувствует удовлетворение, которое исходит из участия, внесения своей лепты в общий труд, и знания, что он может что-то сделать для своих родителей в ответ на то, что они делают для него.
Этому может помочь и серьезный разговор с ребенком. Можно сказать ему: «Знаешь, делать то, что просят мама и папа, — большая мицва. И часть этой мицвы — радость, которую мы испытываем, когда видим, что ты помогаешь нам с радостью. Но если ты показываешь нам, что не хочешь помогать, это нас очень огорчает. Поэтому, даже если потом ты все-таки это делаешь, твоя мицва меньше». Одна мать рассказала, как она была тронута ответом своей восьмилетней дочери, когда сказала ей: «Я плохо себя чувствую, когда ты говоришь мне, что не хочешь делать то, что я тебя прошу». Вначале та ответила, подумав: «Я этого не знала». А потом подошла и спросила: «А почему ты раньше мне не говорила, что тебе от этого плохо?»
Родители никогда не должны говорить детям, которые показывают нежелание помогать: «Ладно, тогда не подходи ко мне и не проси меня что-нибудь сделать для тебя», или, если он подходит с просьбой о каком-то одолжении: «Ты не хочешь помогать мне, и я для тебя ничего не хочу делать». Прежде всего это месть, но притом еще и неконструктивная. Кроме того, родители не должны распространяться о так называемой детской неблагодарности:
«После всего, что я для него сделала, он даже чуточку не хочет сделать мне в ответ!» Это только вызовет у них возмущение по отношению к ребенку. Вместо этого родители должны стараться рассматривать нежелание помогать, как знак слабой внутренней дисциплины.
Бывают, однако, ситуации, когда на ребенка, который не хочет помогать, хорошее влияние оказывает то, что он один остается в семье. Одна мать, чья старшая дочь ей необычайно много помогала, а ее младшая сестра не очень хотела участвовать в общих делах, решила не настаивать на том, чтобы и та выполняла свою часть работы. Она рассуждала так: «Когда старшая дочь уйдет из дома, младшая увидит, что я нуждаюсь в помощи, и станет помогать с радостью». И через несколько лет, когда старшая дочь вышла замуж, ее младшая дочь действительно драматически изменилась к лучшему, она с радостью стала помогать во всех домашних делах и в уходе за маленькими детьми. Это пример силы оптимистических надежд: дочь осознала, что мать ожидает, что дочь ее не покинет, когда ее помощь действительно будет необходима.
Иногда родители платят детям или награждают их, чтобы создать у них положительную мотивацию для выполнения домашней работы. Но как упомянуто в главе 4, награды могут быть полезны, только чтобы инициировать хорошее поведение; однако являются серьезным препятствием, если их используют, чтобы дети соглашались выполнять поручения по дому, поскольку они должны научиться рассматривать это как ожидаемый от них вклад в общее дело. Награды за это могут, напротив, привести к отношению «А что мне за это будет?», так что это может дойти до полного отказа что-либо делать без них. И более того, награды или плата детям за помощь по дому приводят к извращению отношений между родителями и детьми. Дети получают от родителей все, что им нужно; дайте им возможность хоть что-то сделать, чтобы показать, что они это ценят. Рав Йоэль Шварц пишет:
[Ребенок] должен знать, что сходить в магазин или вынести мусор — это обязанности и потому, что это уважение к родителям, и потому, что он должен внести свой вклад в процветание семьи. А если мы обещаем им деньги или сладости, мы препятствуем развитию его чувства ответственности и понимания его обязательств.
Можно найти и новые пути мотивировать детей делать ту работу, которую они не любят. Так рассказывает одна мать:
Мои дети всегда любили загружать белье в стирку и потом его развешивать, но никто не хотел его складывать. Поэтому однажды я им сказала:
«Идемте, сыграем в “Великих людей”, пока будем складывать стирку». Все хорошо провели время, и постепенно дети научились радоваться этому делу.
НЕБРЕЖНОСТЬ В ВЫПОЛНЕНИИ ПОРУЧЕНИЙ ПО ДОМУ
Некоторые дети, хотя сначала и не показывают нежелания помогать, вместо этого откладывают работу или «забывают» о ней. А когда родители обнаруживают, что работа не сделана, они расстраиваются. Но и туг взрыв эмоций «Почему я должна всегда за тобой следить, сделал ты работу или нет!» препятствует достижению цели. Вместо этого родители в таких ситуациях должны рассматривать откладывание или забывание не как следствие плохого характера детей, а как плохую привычку. И их задача научить ребенка изменить его поведение.
К примеру, они могут объяснить ему, говоря тихо и спокойно: «Знаешь, если мама или папа просят тебя что-нибудь сделать, ты должен делать это сразу и не заставлять напоминать тебе. Выполнять то, что мы просим, — это твоя мицва. А если ты занят каким-то делом, ты всегда можешь спросить: “Можно мне сначала закончить?”, — и обычно я скажу тебе “да”. Но если нет, тогда работу нужно сделать сразу».
Конечно, откладывание — прочный стереотип поведения, и сразу ребенку от него не избавиться. Родители должны быть терпеливыми; им следует избегать таких высказываний: «Пожалуйста, не заставляй меня напоминать тебе так часто о том, что я тебя просила», потому что обычно это воспринимается как жалоба. Даже слово «пожалуйста», если произнести его с некоторым нажимом, может выразить большое раздражение: «Не подойдешь ли ты, пожалуйста, и не вымоешь посуду?» Родители должны избегать показывать, что детская небрежность вызывает у них чувство бессилия; дети обычно это чувствуют, и это сильно влияет на их ответ.
Вместо этого родители, напоминая, должны сохранять спокойствие. На ребенка, который случайно небрежен, хорошо действует намек. Например, ребенку, который должен был подмести, можно спокойно вручить щетку. При этом иногда достаточно одного-двух слов: «А»гарон, посуда». И замечания, переданные через брата или сестру, тоже могут служить напоминанием. Хорошим намеком для напоминания может быть расписание: «Посмотри на расписание, какую работу ты должен был сделать».
А что касается постоянно небрежного ребенка, который делает очень мало, и это может вызвать к нему раздражение, ему следует дружелюбно напомнить, что семья — это команда, в которой все роли распределены. И важность кооперации в семье ему следует мягко, но четко разъяснить.
Хотя в принципе мы всегда должны сохранять терпение, иногда мы можем решить, что лучше самим сделать работу, чем бесконечно ждать. Но у ребенка по этому поводу не нужно вызывать чувство вины. Если он придет сказать нам «Я собирался это сделать», нужно ответить ему: «Мне очень жаль, но я не могла ждать».
Иногда откладывающий ребенок «прогрессирует» от неисполнения работы до плохого ее исполнения. В этом случае родители должны, не колеблясь, проверить его работу и заставить переделать то, что сделано плохо. Лучше прибегать к объективным оценкам, прямо и просто сказав ребенку, что мы от него хотим: «Пол был плохо вымыт. Пожалуйста, повтори это». Хороший обычай — сначала найти в его работе что-то положительное: «Мм, дай-ка мне посмотреть на это место. Это хорошо сделано. Но ковер еще грязный. Его нужно почистить». Разумеется, родители не должны ожидать совершенства; если они что-то критикуют, они должны делать это конструктивно: «Я думаю, ты можешь сделать работу получше».
В то же время родители должны без колебаний похвалить ребенка, когда он все сделал правильно. Дети должны чувствовать, что мы им доверяем и ожидаем от них хорошей работы. Например, когда дети помогают готовить, они не всегда замечают очистки или кусочки пищи, которые падают у них на пол. Но нельзя их этим дразнить. Нужно просто сказать: «Несколько яичных скорлупок упало на пол» или «Вот здесь валяются очистки от яблока».
ГИБКОСТЬ
Хотя в общем нужно приучать детей сразу делать то, что их просят, есть здесь место и для пластичности и уступок. Мы должны научить детей просить, если они хотят отложить порученную работу: «Это может подождать несколько минут?» или «Можно я сначала докончу это?» Но если мы сказали «нет», мы должны стоять на этом, не допуская никаких споров.
У ребенка иногда бывает вполне законная причина, из-за которой ему трудно помочь. Тем не менее, хотя неправильно позволять ему отказываться делать то, что просят родители, его следует научить в таких ситуациях выражать себя соответствующим образом. Например, если он действительно перегружен школьными заданиями, правильный способ выражения будет таким: «Мне очень много задали на дом. Ничего, если я не пойду в магазин?» Родители могут прийти к выводу, что причина эта вполне легитимна, особенно если обычно этот ребенок рад помочь и делает это без жалоб.
Готовность иногда пойти на компромисс очень важна. Если какую-то работу он не в состоянии выполнить надлежащим образом, мы можем предоставить ребенку решить, когда он ее сделает. И очень важно сочувствие. Одна мать рассказала следующую историю:
Я попросила моего сына накрыть на стол и положить творожную массу. Он закричал: «Это слишком трудно — я это не могу сделать!» Раньше бы я ответила: «Это легко — я уверена, что ты с этим справишься» или «Я попросила тебя это сделать, и ты должен это сделать». Разгорелся бы спор, и кончилось бы тем, что я бы все сделала сама, чтобы избежать нытья. Но тут я вспомнила о сочувствии и сказала ему: «Ты считаешь, что для тебя это слишком трудно. Знаешь что — иди и начни, и посмотрим, как это у тебя идет. Если будет трудно, я тебе помогу». Он сразу успокоился и начал запихивать творожную начинку.
Родители часто уступают детским жалобам на трудности, потому что не уверены, действительно ли те могут одолеть порученное. Но обычно такое опасение не имеет основы; скорее, неуверенность родителей коренится в их критическом отношении к самим себе. Этого следует избегать, убедив себя с самого начала, что дети способны справиться с заданием. В любом случае, как описано в главе 3, взрослым не нужно слишком беспокоиться, они просто должны сделать все, что от них зависит.
Рассмотрение нужд ребенка. Другой важный аспект гибкости — показать внимание к ребенку и его запросам. Если, к примеру, родителям нужно прервать ребенка, который чем-то занят, они должны выразить свое сожаление. Ребенку, который готовится к контрольной, можно сказать: «Жаль, что приходится прерывать твои занятия, но мне необходима твоя помощь». Хорошо также заранее об этом предупреждать: «Когда закончишь игру, поможешь мне с подгузниками».
Как далеко может заходить внимание родителей к детям? Следует ли родителям, например, освободить амбициозного ребенка от его обязанности помогать по дому и позволить ему все время уделять занятиям? Нужно ли отказаться от помощи старшей дочери, чтобы она могла разработать и отрепетировать с подругами хорошее представление в школе? Отвечая на эти вопросы, мы должны взвесить относительную ценность таких вещей. Что важнее — пять лишних пунктов на экзаменах или помощь перегруженной матери? Хотя внеклассная деятельность может быть для ребенка источником подлинной радости, она не должна быть важнее потребности родителей, которые нуждаются в помощи. Даже если это благотворительная деятельность, не нужно забывать, что «благотворительность начинается дома». Или словами пророка:
«Не скрывайся от собственной плоти».
