Значение положительного подкрепления для воспитания
Согласно теории обучения, подкрепление — это приятное для воспитанника следствие его поведения. Если определенное поведение ребенка приводит к результатам, которые ему самому представляются хорошими, — для него это служит положительным подкреплением. Получение положительного подкрепления повышает вероятность того, что такое поведение повторится снова.
Например: в один прекрасный день лепет ребенка становится разборчивее — и вдруг с его уст слетает нечто, напоминающее «ма-ма». Родители счастливы, потрясены пробудившейся гениальностью младенца, реагируют радостными возгласами, ласковыми улыбками и поцелуями. Эта реакция повышает вероятность того, что ребенок постарается еще раз произнести «мама», чтобы еще раз заслужить эмоциональный ответ, который был ему так приятен.
С течением времени, когда новое поведение усваивается и становится привычным, необходимость давать ребенку положительное подкрепление снижается. Это поведение становится у ребенка «условным рефлексом», поскольку повторяется достаточное количество раз: он уже может произнести слово «мама» каждый раз, когда захочет этого или — когда его об этом попросят. Он будет делать это, даже если уже не получит за это подкрепления. Чтобы и дальше получать положительное подкрепление в том же количестве, ему нужно будет придумать какое-то новое поведение. Например, когда ему удастся составить предложение из двух слов, он снова заслужит восторженную реакцию родителей.
Приведенный пример помогает понять, как часто следует давать положительное подкрепление. Вначале оно «выдается» каждый раз, когда ребенок демонстрирует новое поведение, — это подкрепление в полном объеме. Затем это поведение получает подкрепление часто, но не каждый раз, при этом частота последовательно снижается. Это — частичное подкрепление. Частичное подкрепление также выдается всё реже и реже, пока, в конце концов, не прекращается полностью.
Когда новое поведение усваивается, большинство родителей естественным образом постепенно снижают частоту положительного подкрепления. Когда оно полностью усвоится, больше вообще не будет необходимости подкреплять его.
Это — классическая схема применения положительного подкрепления, когда целью является усвоение. Именно частичность и случайность такого подкрепления, его уменьшающаяся частота повышает вероятность того, что желаемое поведение закрепится.
Так на практике происходит процесс усвоения, желаемое поведение со временем становится постоянным. (Теперь ребенок уже не ожидает, что каждый раз будет получать за это положительное подкрепление). Он усвоил желания и требования родителей, и теперь они стали его собственными желаниями и его собственными требованиями к себе. Ребенок чувствует удовлетворение собой, когда демонстрирует тот тип поведения, в котором, как он знает, заинтересованы родители. Теперь успешная демонстрация такого поведения сама по себе служит положительным подкреплением.
Таким образом, мы видим, как использование подкреплений служит важнейшим средством обучения новому поведению. На практике с помощью положительного подкрепления можно повлиять на поведение ребенка и изменить его.
Неправильное использование положительного подкрепления
Хотя теоретическая модель использования положительного подкрепления в процессах обучения достаточно запутанная, практически все родители умеют правильно пользоваться этой моделью и делают это уместно. Но, к сожалению, жизнь не так проста, и часто складывается один из двух сценариев, нежелательных с точки зрения модели «родитель — подкрепление — ребенок».
1. Родитель не обращает внимания на то, что пришло время дать положительное подкрепление, когда ребенок демонстрирует желательное поведение.
Он относится к желательному поведению как к чему-то само собой разумеющемуся и не старается показать, как он им доволен. Если родитель не дает положительного подкрепления, он упускает драгоценную возможность упрочить правильное поведение, и из-за этого приучение к нему займет гораздо больше времени, а родитель может почувствовать разочарование («Что же это такое? Он никак не может научиться чистить зубы перед сном!»).
2. Родитель дает положительное подкрепление нежелательному поведению, не подозревая об этом.
Этот вариант еще хуже. Здесь родитель вообще не понимает, что нежелательное поведение, в котором он не заинтересован (и за которое иногда даже наказывает), возникает и продолжается из-за того, что ребенок получает за него некое положительное подкрепление. Так происходит в примере, с которого мы начали эту тему.
Теперь давайте вернемся к этому примеру и посмотрим, как можно выстроить отношения между братьями, хорошие или плохие, с помощью положительного подкрепления:
Старший ребенок сидит себе спокойненько и играет в свои игрушки. Братик приходит к нему, хочет присоединиться, и поначалу старший терпит это и даже принимает младшего в игру. Мама, которая занята чем-то другим, не обращает на это внимания (она, по-видимому, просто наслаждается мгновениями тишины…) и никак не подкрепляет это желательное поведение (сказав, например: «Мне так приятно видеть, что ты играешь с братиком!»)
Проходит несколько минут, и терпение ребенка истощается. Тогда он зовет мать, чтобы та забрала куда-нибудь младшего, который ему мешает. Но мама занята и не реагирует, иными словами — снова не подкрепляет желательное поведение («Ты правильно сделал, что позвал меня, когда брат начал тебе мешать»).
В конце концов, когда ребенок не может больше покорно выносить вмешательство младшего, он толкает его и делает ему больно. Тот начинает плакать. Теперь мама вдруг решает отреагировать. Она несется в комнату, берет младенца на руки и уносит от игрушек, гневно выговаривая старшему. Хотя ее гнев, разумеется, не является для старшего положительным подкреплением, получается, что его нежелательное поведение (толкнул младшего брата) принесло плоды, к которым он стремился: мама забрала ребенка, который ему мешал. А это — самое важное положительное подкрепление!
В таком случае не стоит удивляться, если в следующий раз, несмотря на те неприятные эмоции, которые вызывает у старшего брата гнев родителей, он толкнет младшего сразу же, как только тот войдет в комнату. Он ведь узнал, что, поступая таким образом, добьется нужных ему результатов: в прошлый раз именно это поведение получило положительное подкрепление (мама забрала младшего)!
А что с младшим братом? Он тоже узнал, как заставить мать оставить свои дела и заняться только им: для этого нужно помешать старшему играть. Лучше было бы, если бы мать пришла в комнату старшего сразу, как только он позвал ее, и сказала бы маленькому, что не разрешает мешать старшему. А в нашем примере получилось, что, хотя старший толкнул младшего и тому было больно и неприятно, в конце концов, оно того стоило и для младшего — мама пришла, обняла его, утешила и теперь играет с ним.
