В семье, где есть несколько детей — двое, трое и больше детей — с рождением каждого последующего ребенка родители встают перед новым ростом их семьи не только в количественном плане, но и в психологическом, поведенческом, социальном. Каждый новый ребенок — это возможность для родителей улучшить свои навыки как родителя, как наставника, развиваться как личность. Рождение и воспитание детей, братьев и сестер, с одной стороны усложняет жизнь, наполняет ее большими и небольшими испытаниями, с другой стороны, дает и детям, и родителям бесценный вечный дар — большую, теплую семью.
Оглавление
Тревога перед рождением второго ребенка [↑]
Уже перед рождением второго ребенка сердце родителей переполняет тревога: как справиться с ревностью? Как первый ребенок воспримет второго? Как они сами справятся с двумя плачущими детьми одновременно, когда и одного долго плачущего ребенка вполне довольно, чтобы почувствовать беспомощность? Так сложно успокоить\уложить спать\накормить\одеть\развлечь одного ребенка, а что же говорить о двух? Хватит ли родительской любви и терпения на двоих и более детей? Хватит ли финансов семьи обеспечить двух и больше детей: дать им все необходимое, дать хорошее образование и защитить их от всего, от чего должно защищать детей?
Такого рода тревога естественна и объяснима. Ее испытывают практически все родители, и те, кто сознательно шли к этому, и те, для кого следующая
беременность
произошла слишком скоро и неожиданно. Тревогу и неуверенность, в той или иной мере, испытывают все родители, и она ни в коем случае не залог того, что они не справятся. Все тревожатся и все в результате справляются. Если родители пришли к выводу, что у их тревоги есть более чем разумные основания, стоит заранее до родов попробовать принять соответствующие меры, чтобы ослабить ее. Побеспокоиться о приходящей няне на несколько часов в день или несколько раз в неделю, чтобы у мамы после родов было время отдохнуть или уделить внимание второму ребенку. Позаботиться о доставке продуктов, и, в том числе, готовых продуктов. Стоит подумать, кто возьмет на себя уборку и в чем можно свести уборку к минимуму, а в чем нет. Родителям стоит заранее рассмотреть подходящие варианты, договориться с людьми, на помощь которых можно рассчитывать, а также обдумать заранее, как и в чем проявлять внимание друг к другу, чтобы ни один из супругов не почувствовал себя заброшенным.
Влияние разницы в возрасте между детьми [↑]
Если разница в возрасте между детьми не более 2-х лет, то, как правило, старший ребенок реагирует довольно спокойно на «маленькое пополнение». Он, конечно, недоволен и хочет большего внимания со стороны мамы, но новый малыш не вызывает в нем ни сильной симпатии, ни антипатии.
При такой разнице в возрасте ревность проявится, когда второй ребенок начнет говорить или ходить.
При разнице в возрасте 3-5 лет ревность у старшего проявится сразу при появлении малыша дома.
При разнице более 5-ти лет ревность не проявится сразу в открытой форме. Вполне вероятно, что старший ребенок будет внешне рад и даже стремиться обнять, купать, держать на руках маленького брата или сестру, но ревность может проявиться в более скрытых формах. И родителям стоит быть достаточно чуткими, чтобы заметить эту ревность и дать старшему ребенку полагающийся ему авторитет и права старшего. Это поставит его вне конкуренции и даст ощущение собственной значимости, что является лучшим средством против ревности.
Разнополые дети [↑]
Если у детей разница небольшая, то мальчики и девочки играют вместе, делятся игрушками, ссорятся, капризничают и шалят, и разница между ними почти никак не проявляется, по крайней мере, влияет не больше, чем разница в их темпераменте. Причем брат и сестра могут играть как в традиционно «мальчишеские» игры, так и в «девчачьи». Это зависит от того, кто старший и кто задает тон в игре, или от того, кто из детей более доминантный.
Если родители видят, что в результате совместной игры брата и сестры ребенок развивает в себе качества, присущие другому полу, например, девочка — агрессию, свойственную игре мальчишек, а мальчик — терпение и мягкость, свойственную игре девочек, то стоит родителю одного с ребёнком пола восполнить ребенку нужную «порцию». Папа будет играть с мальчиком в мальчишеские игры, подходящие для мальчика этого возраста, а мама может попробовать увлечь девочку чем-то традиционно девичьим. Стоит делать это время от времени, чтобы в характере ребенка гармонично развивались все стороны личности, но совместную игру детей стоит поощрять, потому что в ней есть очень важные позитивные стороны, развитие социальных навыков общения и умения поддержать игру со свойственными ей правилами.
Равновесие в играх детей [↑]
Стоит поддерживать игры детей, даже пусть иногда между ними вспыхивают ссоры, если родители видят, что баланс сил сохраняется, то есть дети не играют в игру, которая заведомо неприятна одному из них.
Например, старшая девочка играет в доктора, при этом ей очень нравится раздевать и ставить уколы младшему брату. Родителям стоит проконтролировать эту ситуацию. Возможно, что младшему ребенку это неприятно, но он из робости или из нежелания играть в одиночку подчиняется этому, хотя страдает от такой игры.
Другой пример: старший брат играет в войну и берет свою младшую сестру или брата в плен, привязывает к стулу и т.д. Стоит спросить младшего: «тебе нравится играть в эту игру?» «Ты хочешь продолжать играть в эту игру или хочешь играть во что-то другое?» Даже если младший ребенок и не ответил ничего отрицательного, но при этом бросил испуганный взгляд на своего старшего брата\сестру — этот взгляд говорит сам за себя.
Такую игру стоит прервать и научить играть детей в такие игры, в которых комфортно всем участникам. Ради этого стоит купить несколько новых игр и некоторое время провести с детьми, играя с ними, обучая их следовать и соблюдать правила игры. Это важные навыки жизни, приобретаемые в игре, и родителям стоит посвятить этому время, доброжелательно терпеливо, пока они не убедятся, что правила будут соблюдаться, и равновесие между детьми будет соблюдаться.
Нужно учесть, что всегда при игре есть недопонимания и разногласия, и родителям стоит научить детей правильно решать конфликт.
Игра как подготовка к жизни [↑]
Стоит поощрять детей играть вместе. Играя, делясь, ссорясь, выигрывая и проигрывая, они приобретают важные социальные навыки:
- В каждой игре есть правила, которым надо следовать и все играющие обязаны этому подчиняться. Так же и в жизни есть правила, и любой живущий в обществе человек обязан соблюдать правила этого общества (если они справедливы и не противоречат моральный устоям).
- Нужно уметь проигрывать. Не все в жизни получается. Человек может стремиться, прикладывать усилия, но в результате… проигрывает. Это часть общей картины. Это не конец света. Есть дети, которые крайне болезненно реагируют на проигрыш. С такими детьми нужно особенно терпеливо и постоянно играть, готовя их к тому, что не все желания исполняются и в этом и заключается азарт игры.
- Не смеяться над проигравшим.
- Поздравить выигравшего. Можно создать ритуал, например, все жмут выигравшему руку и говорят: «поздравляю с выигрышем!» Это помогает ребенку принять как данность то, что есть другой выигравший, справится с завистью, сосредоточится на том, чтобы учиться выигрывать и уметь позитивно выразить свое отношение. Это крайне важные навыки жизни в цивилизованном обществе.
- Часто ходы в игре происходят в порядке очереди. Все участники (особенно юные) зорко следят за тем, чтобы ни один игрок не сделал свой ход без очереди. В семье, где есть братья и сестры, этот навык усваивается с пеленок: «дождись сперва своего хода», другими словами, стоит использовать благоприятный момент, а не тогда, когда очень хочется или «приспичило». Этот навык не часто есть у единственных в семье детей, что нередко в жизни вызывает у них и окружающих досаду и чувство «со мной никто не считается», «меня ни во что не ставят». Такого рода мысли редко возникают у людей, выросших в многодетных семьях: они рано усвоили, что «нужно дождаться своей очереди\своего хода». «Не дождался — не рассчитывай, что к тебе или к твоей просьбе отнесутся с повышенным вниманием». Никто из выросших в многодетных семьях не ожидает к себе особенного отношения и не обижается по пустякам.
Совместное проживание [↑]
Обычно в многодетных семьях, или там, где есть разнополые дети, есть отдельные комнаты для девочек и для мальчиков.
Если дети маленькие и жилищные условия не позволят, то дети могут спасть в одной комнате. Однако, стоит ограничить или создать правила посещения комнаты гостями (другим детьми), например, друзьями одного из детей, чтобы второму ребенку было комфортно.
До семи-девяти лет дети могут спасть в одной комнате, на кроватях одного уровня. Свыше этого возраста стоит подумать о создании большей уединенности для девочки. Мальчик может спать в общей комнате или в той комнате, которую родители могут разделить на две части, потому что для девочки нужно большая уединенность.
Если нет возможности расселить их, то можно использовать двухъярусную кровать, которая дает чуть большее преимущество в качестве уединенности. Но лучше комнату разделить.
Если дети продолжают спать в одной комнате, то можно использовать штору или передвижную декоративную стенку. В таком случае нужно оговорить с детьми, что каждый из них имеет право на эту комнату, и это право каждого из них важнее прав гостей, которые приходят к другому ребенку. Лучше гостей принимать не в общей для детей комнате. Этот вопрос не поднимают снова при чужих детях, потому что второму ребенку может быть неловко настаивать на своих правах, особенно есть он\она младший\младшая.
Оставлять брата с младшей сестрой [↑]
Есть замечательные чуткие, ответственные старшие братья, которые всю жизнь берегли и защищали младшую сестру, оставались с ней в детстве, и всю жизнь продолжают беспокоиться о ее благополучии.
Вместе с тем, не стоит забывать, что есть мальчики, которых при достижении ими определенного возраста небезопасно оставлять одних с младшей сестрой. Велик риск, что старшему брату захочется проверить, «все ли у сестры на месте». Если она мала, то возможно и не поймет, что с ней происходит, но девочка более старшего возраста может, испугавшись угроз брата, не рассказать ничего родителям.Опасность увеличивается, если брат приглашает друзей провести время с ними дома (с ним и с младшей сестрой) пока родители ушли.
На родителях лежит ответственность беспокоиться о безопасности своих детей, проявлять бдительность и не отмахиваться от настораживающих намеков.
Братья, сестры и их родители [↑]
В семье, где растут и братья, и сестры, естественным образом получается, что один из родителей лучше ладит с девочками, другой с мальчиками. Кроме того, осознанно или нет, папа и мама с кем-то из детей легче находит общий язык, с кем-то сложнее. Это может зависеть от особенностей характера, схожести или несхожести, иногда это — вопрос времени, то есть возраста, в котором находится ребенок.
Если родитель понял, что испытывает сложности в общении и воспитании ребенка независимо от его поведения, или как результат его поведения, то следует обсудить это со вторым родителем, чтобы найти способ компенсировать тому ребенку недостаток внимания и тепла.
Иногда это сможет сделать второй родитель, но непродолжительное время. Каждому ребенку нужно внимание обоих родителей. Так что стоит искать способы проявить внимание: в виде писем, в виде небольших знаков внимания и т.д. Рассказывают про раби Моше Файштейна, который уходил из дома раньше, чем дети вставали, и чтобы они почувствовали его заботу и внимание, перед уходом раскладывал их одежду на батарее, чтобы она согрелась и ее было приятно одевать после того, как дети вылезли из-под теплого одеяла.
В подростковом возрасте, незадолго до и после него особенно важно, чтобы внимание исходило от родителя противоположного пола. Папа окажет большее влияние на девочек, а мама — на мальчиков. Родитель того же пола, возможно, будет более нетерпелив, и, к тому же, к его словам отнесутся не так внимательно, чем если то же самое скажет «представитель противоположного пола».