Добрый глаз или недобрый сглаз

Осмелюсь предположить, что бурную реакцию на предложение теплее одеваться, если наш муж не будет заклеивать окна, была вызвана у тех жен, у которых в какой-то клетке сердца таится недоверие к нему, и в каком-то нейроне головного мозга зиждется подозрение, что муж способен так их подвести.  Те жены, которые уверены, что им такое не грозит, могут отреагировать на такую идею с недоумением, даже посчитать ее глупой, но через минуту выбросят ее из головы. 

Если наш муж не подпадает под одну из вышеописанных категорий, мы можем смело предположить, что он – здравомыслящий человек и заботливый отец, и обязательно что-то предпримет.  Единственно что -- его идеи могут отличаться от наших.  В том случае, на основе которого был придуман описан пример с окнами, муж сам сказал, что по ночам холодно, и в тот же вечер в каждой спальне появился обогреватель. 

Эта серия постов пишется для тех жен Северного Полюса и Антарктиды (ну, и для меня заодно), которые где-то там глубоко внутри догадываются, что есть их «заслуга» в расшатывании шалом баита.  Лорина книга помогает разложить по полочкам ошибки в нашем представлении о муже, и одна из них – это «недобрый глаз», или предположение, что наш муж не способен сам решить проблемы.

Итак, когда мы пытаемся контролировать наших мужей, то даем им понять, что ожидаем от них поведения «неуд».  Мы ожидаем от них провала, и они стараются оправдать наши ожидания.  Как ни странно, если мы им неоднократно вдалбливаем твердим, что они не умеют правильно распоряжаться деньгами, не умеют обращаться с детьми, и не в состоянии в чем-либо преуспеть, они начинают нам верить. 

Однако, мы критикуем наших мужей, потому что боимся, что он таким окажется, а не видим, какой он есть на самом деле.  Когда Лора перестала высказывать свои опасения, то начала видеть, какой ее муж сильный, амбициозный и способный преодолевать трудности.  Может это произошло, потому что она сменила «очки», а может потому, что он начал видеть другое изображение самого себя в глазах-зеркале своей жены.  А может по обеим причинам.  Факт остается фактом – перемена стала очевидной для обоих. 

Как в наших фразах могут скрываться негативные предсказания?

«Ты не думаешь, что стоит ехать помедленнее?» (предполагаем, что он попадет в аварию).

«Ты должен полностью выкрутить тряпку». (предполагаем, что он плохо помоет пол).

«Может, нам нанять садовника?» (предполагаем, что он не сможет сам подстричь кусты).

Наши негативные предположения не только подрывают его уверенность в себе, но также ни к чему не приводят.  От наших высказываний он не начинает проводить больше времени с детьми, не начинает больше заниматься спортом, не старается больше помогать нам по дому.  В лучшем случае он предпримет кое-какие попытки, а в худшем – будет делать совсем наоборот.

А что делать, если мы на самом деле ему не доверяем? Что если у нас есть веские основания полагать, что он не справится со своей задачей?  Если он уже это немалократно "доказал"?

Ради того, чтобы улучшить наши отношения, нам стоит стать актрисой.  Мы должны вести себя так, как будто верим полной верой в то, что у нас будет счастливая семья.  Мы дожны вести себя спокойно, даже если дрожим от страха, и благодарить за его «неудачные» в наших глазах попытки.  Чем больше мы ведем себя, как будто уважаем нашего мужа, доверяем ему и ценим его, тем больше начнем чувствовать, что он этого достоин.  Мы будем тратить меньше времени и энергии, пытаясь контролировать его жизнь, и в свою очередь тратить больше времени и энергии на самих себя, доставляя самим себе больше удовольствия.  Чем больше доверия мы пробудим в себе по отношению к нему, тем больше уверенности пробудим в нем. 

Мы помним, что наши мужья стараются оправдать наши ожидания?  Если мы ожидаем лучшую заботу о детях, наш муж будет стараться больше с ними играть, делать с ними уроки, выезжать с семьей на природу.  Если мы ожидаем, что он нас обеспечит, то он станет более амбициозным на работе и будет более активно искать пути больше зарабатывать.  Если мы ожидаем от него любви и романтики, он будет делать нам сюрпризы и доставлять больше удовольствия. 

Пример негатива: Ты опять забыл зайти в магазин, неправда ли?

Пример позитива: На тебя всегда можно положиться - спасибо, что зашел в магазин.

Хотим больше примеров?  Давайте придумывать вместе, как можно перевернуть наши негативные предсказания в положительные высказывания доверия.

Как заставить себя стать актрисой?  Решить, хотим ли мы более близких отношений или нет.  Если да, то найдем в себе силы прикидываться преодолеть страх и неуверенность.  Отвага – это не отсутствие страха, а действие вопреки ему.

Мы можем не верить, что все это, так красиво описанное, с нами не случится.  Единственный способ проверить - попробовать.

Повторение пройденного:

№1.  Начинаем с заботы о себе

№2. Пользуемся волшебными фразами «я слышу, что ты говоришь», «как ты думаешь», «я бы очень хотела…» (без указаний, как именно удовлетворить наше желание).

№3.  Верим, что наши отношения могут измениться к лучшему и ведем себя соответственно.

Удачи всем нам. 

Источник: "The Surrendered Wife" by Laura Doyle

Теги: шалом баит