Девятилетний сын взрывается, если даже минимально задевают его эго…

Шалом, уважаемый N.

Конечно, ситуация, которую Вы описываете, очень неприятна. Ребёнок, который кричит, обижает маму, говорит гадости, — это испытание для любого родителя. Хорошо понимаю, как Вам тяжело.

Вы задаёте два вопроса:

1. Как урегулировать его поведение?
2. Как предотвратить влияние его примера на других детей?

На первый вопрос, к сожалению, ответа нет, так как ни один человек в мире не может урегулировать поведение другого человека. Более того, даже Сам Всевышний «не может» урегулировать чье бы то ни было поведение. По одной простой причине — у человека есть свобода выбора.

Человек выбирает своё поведение сам и изменить его может только сам, когда решит, что это ему выгодно. (Только здесь надо заметить, что выбор может быть сознательным и подсознательным, поведение детей — это, как правило, подсознательный выбор).

Тогда что же можно сделать?

Мы можем только «помочь» ему понять, что, ведя себя так, он сильно теряет и что ему совершенно невыгодно поступать так и дальше. Для этого надо понять, в чём его выгода.

Давайте посмотрим, как развивается ситуация.

Кто-то задевает Я ребёнка (как Вы пишете), и тот встаёт на дыбы, кричит и т. д. Что в это время делают родители? «Папу он боится», т. е. папа реагирует жёстко, может быть, громко ругает ребёнка, может, сразу наказывает.

«Мама пытается оставаться спокойной, но при этом показывать, что такое поведение неприемлемо», т. е. если она «пытается оставаться спокойной», значит, на самом деле она не спокойна и тоже всячески старается вразумить сына.

На первый взгляд, кажется, что ребёнок только проигрывает в этой ситуации. Когда он взрывается, он же тут же получает по заслугам и от мамы, и от папы. Тут возникает вопрос: ну хорошо, твоё Я задели, что-то не так сказали, что-то не так сделали. И что?

Ты же прекрасно знаешь: если начнёшь кричать и говорить гадости, то будешь наказан, и не только наказан, а ещё и отношения с родителями будут испорчены надолго. Неужели тебе такое поведение выгодно? Ну, сдержись один раз — и всё будет прекрасно: и тебе хорошо, и родители довольны.

(Кстати, со своими друзьями он тоже так себя ведёт — взрывается каждый раз, когда кто-нибудь его задевает? Если да, то у него уже давно нет друзей, а если нет — это значит, что он вполне способен себя контролировать и может отреагировать спокойно, когда нужно — например, ради дружбы).

Но нет, мы видим, что ребёнок поступает так ещё раз и ещё раз, и ещё много-много раз. Это означает, что подсознательно такое поведение ему очень-очень выгодно, раз, даже несмотря на наказания и нервы родителей, он продолжает так себя вести.

А на самом деле всё как раз наоборот. Не «несмотря», а именно «из-за» нервов родителей. Это именно то, что ребёнок получает.

В тот момент, когда он взрывается, папа и мама начинают страшно нервничать, и сразу пытаются что-то предпринять, чтобы вразумить сына и остановить его поведение. Судя по Вашему письму, это не очень получается, сын не вразумляется и продолжает себя так вести, а мама и папа чувствуют полное бессилие и не знают, что с ним делать и, как его воспитывать.

Кроме того, родители ещё находятся в двойном страхе: во-первых, в страхе – что же из него вырастет, а во-вторых – что будет с другими детьми, которые на него смотрят, как бы они не начали вести себя так же.

В этот момент Вы полностью заняты ребёнком, все Ваши мысли, чувства и действия направлены на него, другими словами, для вас существует только он, и он это прекрасно чувствует.

Более того, после таких взрывов Вы ещё долго думаете о нём, переживаете, стараетесь найти выход, пытаетесь понять, как же правильно Вам себя вести по отношению к нему, какие слова подобрать, как повлиять, обсуждаете с женой линию поведения и т.д.

Вот это именно то, что вашему сыну нужно, это и есть его выгода. Он подсознательно чувствует, что он единственный и не повторимый для родителей, они думают только о нём, разговаривают только о нём, переживают только о нём…Как Вы думаете от такого кто-то может отказаться?

Другими словами, ребёнок так себя ведёт не потому, что он не может справиться с собой, когда его эго задевают, и не потому, что Вы что-то не так сделали, а только для того, чтобы почувствовать, что для родителей он центр вселенной и они полностью в его руках.

И когда Вы это поймёте, то в следующий раз в подобной ситуации сможете повести себя совсем по-другому, и вместо того, чтобы нервничать и злиться,  сможете успокоиться, только успокоиться уже по-настоящему, а не сделать вид.

И тогда ребёнок перестанет получать ту выгоду, которую получал от своего поведения до сих пор, и, скорее всего, перестанет себя так вести. А как Вы сами думаете, приятно человеку так поступать? Конечно, нет! Сын готов так действовать только в том случае, когда ему это очень-очень выгодно.

Теперь перейдём ко второму вопросу.

Поведение детей — это не «корона», оно не заразно. Точно так же, как у одного Вашего сына есть свобода выбора, есть она и у другого, и у третьего… (как и вообще у всех людей в мире). Поэтому каждый из них смотрит на поведение брата и делает свои выводы: стоит мне так себя вести или нет.

Так мы часто видим в семьях один ребёнок — сорванец, кричит, вспыхивает, а другой — тихий, нежный. Всё зависит от того, какую выгоду (какую цель) каждый из них преследует.

Желаю Вам удачи в воспитании!

С уважением, Лея Хмельницкая