Позитивное отношение к семье — вызов современному обществу

Утверждать позитивное отношение к семье сегодня — значит бросать обществу самый дерзкий вызов.

Современное общество вообще не считает ведение дома достойным занятием. Преуспевающая деловая женщина стоит на социальной лестнице гораздо выше, чем домашняя хозяйка и любящая мать. Достоинства меряются получаемой зарплатой и налоговыми отчислениями. Хранительница домашнего очага получает минимальное признание, как бы тяжело она ни работала, каких бы успехов в своем деле ни добилась. Женщин практически не готовят к этой «карьере» и, конечно, не платят им денег, давно ставших универсальным мерилом ценности индивидуума в обществе.

Тора, напротив, превыше всего ценит женщину, посвятившую себя семье. Нельзя рассматривать домашний труд как нечто скучное, безысходное или вынужденное. Занимаясь собой, своей семьей и своим домом, подходя к этой деятельности творчески, женщина испытывает глубокое удовлетворение, ощущение состоявшейся жизни. Счастлив тот, кто находится на своем месте, кто может посвятить жизнь решению задач, для которых создан, которые открывают перед ним перспективы максимального духовного роста.

Наша важнейшая задача состоит в том, чтобы миновать преграды, мешающие нам быть безупречными женами, вроде всевозможных «несовместимостей» между нами и нашими мужьями. Иногда мы «спотыкаемся» о них, но теперь, когда мы знаем, что их следовало ожидать, они уже не вызывают у нас прежнего раздражения. А некоторые даже забавляют.

И все-таки в иные моменты мы впадаем в отчаяние и злобно шипим: «Ну хорошо, различия неизбежны, прекрасно! Но с ним просто невозможно жить! Эта дикая жажда всегда быть правым… Полная инфантильность на уровне восьмилетнего ребенка. Тут любой возмутится. Весьма сожалею, но в данном случае права я, и ему придется это усвоить!»

Для того, кто хочет создать гармоничную семью, не должно существовать такой вещи, как абсолютно правильная позиция. Правдоискатели и обличители добиваются лишь пирровых побед; они выигрывают сражения, но проигрывают войну. Такие люди вечно правы, но глубоко несчастны.

Эта ситуация сравнима с двумя автомобилями на перекрестке. Оба водителя считают, что уступить дорогу обязан другой. Они могут спорить до хрипоты, и каждый с успехом докажет свою правоту. Но какой им толк от этого?

Жена напоминает мужу, что он должен надеть пальто. В одной семье это будет расценено как трогательная забота, а в другой — как надоедливая опека. Возможна ли тут оценка с позиции «прав — неправ»? Нет, конечно. Здесь такая категория совершенно неуместна.

Выяснив различия в нашем воспитании и характере, пытаясь увидеть вещи глазами партнера, мы легче признаем за мужем право на собственное мнение, даже если абсолютно уверены в своей правоте и хотим ее отстоять.

Тетушкин совет «Дрессируй его с самого начала» совершенно себя не оправдывает. Принимайте мужа таким, как есть. Не пытайтесь его изменить. (Он может измениться под влиянием вашей любви и личного примера, но особенно на это не рассчитывайте.) Вам будет нелегко смириться с тем, что вы такие разные. Постоянно напоминайте себе, что в индивидуальных отношениях и вкусах нет правых и виноватых. Есть два человека, каждый из которых обладает собственной неповторимой индивидуальностью и своим взглядом на мир.

Ави приучен родителями разумно тратить деньги. Ему кажется естественным купить стандартную, дешевую упаковку салфеток вместо дорогой фирменной коробки. Когда он возвращается домой со своей покупкой, Минди стискивает зубы. Она едва сдерживается, чтобы не вспылить. Ей это стоит немалых усилий. Более тяжкого испытания в своей жизни она не помнит. Его отношение к деньгам попрежнему раздражает ее, но сдвиг уже произошел. Во всяком случае, она отступила от своей прежней бескомпромиссной позиции.

Тора подробно описывает, что происходит с нами, когда мы приступаем к внутренней работе над собой. Если нам удается пробить в темнице наших предубеждений и привычек отверстие хотя бы с игольное ушко, Всевышний распахивает перед нами ворота впору для повозки с конем. Стоит нам совершить первое отчаянное усилие, чтобы понять и принять супруга, как процесс сближения сам увлекает нас за собой. Самое трудное — сделать первый шаг.

Мужа надо принимать таким, какой он есть. Но как к этому прийти? С чего начать? Прежде всего мы должны признать, что в нашем воображении сложился некий искусственный образ и мы жаждем увидеть его в муже. Более того, мы совершенно уверены, что рано или поздно муж с этим образом отождествится, хочет он того или нет. Как пошучивают — выходя замуж, женщина надеется изменить своего мужа, а мужчина, женясь, надеется, что жена останется прежней.

В этой шутке немалая доля правды. В представлении многих женщин брак — это процесс «перекройки» мужа по заданной мерке. Мужчина воспринимается как еще один объект в ряду прочих объектов домашней работы.

Хотя брак действительно призван максимально реализовать наши потенциальные возможности, нельзя рассматривать семейную жизнь как институт усовершенствования для супруга.

Секрет семейной гармонии состоит в полном приятии другого, в осознании, что наши мужья именно такие, какие они есть, а не вымышленные идеализированные персонажи, какими они, по нашему представлению, должны быть. И именно таких, какие они есть, мы можем глубоко и преданно любить.

Принять не значит со всем согласиться. Вовсе не обязательно мириться с пренебрежением религиозными нормами, с ленью, нерешительностью, упрямством и другими недостатками. Принять — значит оставить за мужем право быть самим собой и решительно признать, что именно он, а не жена, ответствен за изменения в своем поведении.

«Позвольте, — возразит кто-нибудь из наших читательниц, — но разве не одна из главных задач замужней женидины — быть помощницей мужу? А это значит — помогать ему в исправлении его недостатков. Я нужна ему, чтобы выявлять его слабости и совершенствовать его характер. Он не может сделать это один. Разве не для этого я здесь?!»

Звучит неплохо. Но поддается ли воплощению? В изложенном манифесте не учтены два исключительно важных фактора:

1. Судить — прерогатива Б-га, а не благонравной жены, намеренной усовершенствовать супруга. Мы не способны безошибочно оценивать людей. Нам не дано предвидеть результат деятельности и поступков другого, в том числе и собственного мужа.

Второй фактор требует еще более глубокого усвоения:

2. Подлинные изменения невозможны в атмосфере критики.

Вспомните, какие люди оказали на вас самое сильное влияние. Разве не те, кто оценивал вас объективно и не пытался сделать другими? Кто верил в ваши лучшие качества? Умение принимать другого таким, как есть, создает в семье атмосферу радости и свободы, несмотря на брачные «узы». Когда человека любят целиком, со всеми его достоинствами и недостатками, он способен на многое.

Вам трудно принять его таким, как есть? Это действительно непросто. Ведь от вас требуется нечто большее, чем мириться с недостатками или, стиснув зубы, стараться их не замечать. Хотя начать можно и с этого.

Все мы не идеальны. И прежде чем научиться терпимому отношению к другим, надо примириться с самим собой. Жить в ладу с собой — огромное счастье. Если мы не можем изменить или улучшить какие-то стороны своего характера, надо смириться с ними. И еще надо быть реалистом. Зачем заниматься самоедством? Можно любить себя. Создание хорошего, позитивного представления о самом себе — реальный путь к самоусовершенствованию.

В конце концов, смотреть на мир сквозь розовые, а не черные очки много приятнее. Любую ситуацию можно увидеть с положительной, а можно — с отрицательной стороны. Если как следует попрактиковаться, смотреть на вещи оптимистично становится все легче и привычнее. Примите полезный совет — составьте (в уме или на бумаге) список добродетелей вашего мужа, а перечень его пороков, «разбухший» со дня свадьбы, выбросьте из головы.

Ваше отношение к мужу зависит от цвета очков, которые вы предпочитаете. Если вы приучите себя к благоприятному взгляду на вещи, научитесь видеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым, все в мире для вас изменится. Всегда может быть или: «Ну вот! Дождь!», или: «Вот здорово! Дождь!» — а дождь-то все тот же.

Допустим, ваш муж пренебрегает чем-то, что вы считавте важным элементом достойного поведения. Вы можете терзаться по этому поводу недовольством. А можете взять себя в руки и извлечь из памяти список, который вы специально приберегли на такой случай, список положительных качеств вашего мужа. Перечитайте его мысленно. Человек, на которого вы сердитесь, — тот самый, о ком говорится в списке. Ничего не изменилось, даже если он что-то упустил или сделал что-то дурное.

Расхождение во взглядах — еще не повод для отчаяния, и об этом надо всегда себе напоминать. Одна из главных жизненных задач человека, особенно в браке, — постоянное совершенствование. Нельзя автоматически приспособиться друг к другу. Чтобы увидеть свои недостатки или понять, что в нас может раздражать мужа, нужны сознательные усилия, использующие и разум, и интуицию. Это долгий и увлекательный поиск, в котором, кстати, очень помогает чувство юмора.

Научившись смеяться над собой, а не над другими, испытываешь душевное облегчение. Речь идет не о самоуничижении и сарказме, а об умной усмешке, которая снимает напряжение и разряжает атмосферу в моменты, когда нас очень уж донимают мелочи жизни. И еще одной вещью надо запастись в долгом восхождении к вершинам семейного счастья — терпением. Прихватите его побольше — чтобы хватило на доброе отношение и к себе, и к мужу.

Выполнима ли в принципе эта невероятно трудная задача — научиться принимать мужа таким, как есть? Безусловно. Но к этой цели ведет один-единственный путь — надо решить для себя, что мы ни в коем случае не намерены сделать мужа другим, изменить его. Это не значит терпеть все, превратиться в мученицу и таить отрицательные эмоции где-то в глубине души. Это значит — не пилить, не критиковать бесконечно и не изводить унизительными придирками. Когда муж чувствует себя виноватым — не усугублять в нем это чувство. И главное — никогда не сравнивать его с другими мужчинами, не ставить ему в пример чужих мужей. Представьте себе, что это он прибег к такого рода сравнениям. Вам будет нестерпимо больно.

Чтобы принимать мужа таким, как есть, надо обладать чувством равновесия не хуже, чем у канатоходца. Может случиться, что мы не раз и не два потеряем устойчивость, сваливаясь в крайности от безропотного «мученичества» до злобной придирчивости. Но со временем и при желании мы приобретем сей ценный навык и искренне примем мужа со всем, что в нем есть.

А качеств, которые без этого не примешь, у него предостаточно: он слишком много спит; он не оплачивает счета вовремя; он раздражителен; он неряшлив и скуп; ему не хватает уверенности в себе; он не умеет выражать свои чувства; он неделикатен с вами; он шумный; он слишком занят собой; он устраивает беспорядок мгновенно после уборки; он рассеянный; он чересчур педантичен и т.п.

В конце концов при надлежащей тренировке мы научимся легко и без напряжения проявлять снисходительность. Нам не придется даже специально думать об этом — терпимость и любовь станут нашей второй натурой. Их источником будет глубокое уважение к другим людям, включая собственного мужа, признание за ними права существовать в этом мире именно такими, какие они есть.

Давайте посмотрим, как решала эту задачу героиня следующего рассказа.

• • •

Либи увлекалась теорией здорового образа жизни и великолепно готовила вегетарианские блюда. Ее ждали серьезные испытания, когда она выходила замуж за Джоша, любителя примитивной, грубой пищи, чей обед состоял, в лучшем случае, из гамбургера с жареным картофелем в бумажном пакете. О его гастрономических пристрастиях ей, конечно, было известно и до свадьбы, но Либи не сомневалась, что они не устоят перед ее изысканной кухней. Однако Джош не спешил менять вкусы. Он настойчиво требовал за обедом не прожаренное мясо и регулярно поглощал простую, «уличную» еду.

Спустя несколько месяцев Либи поняла, что он не собирается уступать. Она была глубоко разочарована. Одна мысль, что их будущие дети превратятся в пожирателей «отбросов», приводила ее в отчаяние. Пройдя всевозможные стадии переживаний, Либи постепенно успокоилась, смирилась с положением, а затем достигла и последней ступеньки: приняла кулинарные вкусы мужа как неизбежную реальность. «Ничего не поделаешь, — решила она, — буду всю жизнь готовить отдельно для мужа и для детей».

Либи аккуратно готовила Джошу вторые блюда по его вкусу, а закуски подавала, приемлемые для обоих. Так продолжалось около года. И в один прекрасный вечер Джош предложил: «Не приготовишь ли ты на шабат вместо тушеной говядины одну из твоих овощных запеканок?»

«Что?! Ну, ладно», — сказала она и кинулась к кулинарным книгам. Джош подошел к ней и заметил: «Рада, что я попросил для разнообразия запеканку, так ведь?»

«Конечно, милый, — Либи улыбнулась. — Но я могу приготовить и мясо с картошкой, если тебе хочется».

Скоро Джош стал не меньшим любителем вегетарианской пищи, чем Либи, хотя иногда на их столе появлялся и отнюдь не отвергнутый им пищевой «мусор».

Либи умело изъяла «взрывной заряд» из продолжительного гастрономического конфликта.

По разные стороны баррикады мужа и жену ставит стремление к победе. А Либи сознательно оставила Джошу пространство для маневра, где он смог, без нажима извне, принять решение и изменить свои привычки. Чтобы прийти к решению, человек должен иметь возможность принять его тогда, когда ему захочется и как ему захочется, и, главное, почувствовать, что это решение — его собственное, никем не навязанное.

Важно понять, что Либи была искренна: она не пыталась исподволь манипулировать мужем, чтобы перетянуть его на свою сторону, а признала за ним право на собственную точку зрения, хотя считала, что ее точка зрения правильнее. Если бы Джош продолжал упорствовать в своей любви к мясу с картошкой, Либи, конечно, не радовалась бы этому, но без колебаний приняла бы этот факт.

Либи вовсе не рассчитывала, что Джош переймет ее кулинарные вкусы. Поэтому не будем считать правилом достигнутый ею «успех» и не будем строить надежды на примере этой семьи. Если мы пойдем навстречу нашим мужьям и примем их взгляды и действия, которые нас сегодня раздражают, это вовсе не гарантирует, что они со временем начнут смотреть на мир нашими глазами. Единственное, что здесь можно гарантировать, — если мы начнем уважать их взгляды и вкусы, они перестанут раздражать нас и вызывать у нас злобу.

• • •

Вот еще один рассказ о женщине, сумевшей успешно решить семейную проблему.

Эли, муж Шани, простудился. Он слонялся по квартире, ныл и жаловался, что из-за болезни не может ходить на работу и вынужден целыми днями торчать дома. Затем вдруг обиделся на жену: «Тебе наплевать на меня! Неужели ты не видишь, как я мучаюсь?»

Шани казалось, что муж выглядит не так уж плохо. В доме ее родителей на мелочи вроде простуды не обращали внимания. А в его доме укладывали в постель на неделю даже с легким насморком.

Наливая кипяток в грелку для Эли, Шани ошпарила руку. Чувствуя, что сама закипает, она швырнула грелку в раковину и выскочила из кухни: «Надоело мне его жалеть! Этого ипохондрика надо проучить раз и навсегда!»

Но по пути в спальню, когда она уже готова была «выдать ему все, что полагается», с ней приключилась странная вещь. Внутренний голос тихо спросил ее: «Хочешь, чтобы его потянуло назад, к маме?» Шани замерла на месте, а внутренний голос все так же вкрадчиво продолжал: «Немного твоего внимания и заботы ему не повредит. Да и тебе, Шани, это пойдет на пользу».

Шани осторожно заглянула в спальню. За время ее отсутствия он даже не изменил позы. Сидит в постели, откинувшись на подушки, в окружении аптечных пузырьков, и жалобно постанывает. Шани изобразила на лице участливую улыбку и выдавила из себя три слова: «Милый, хочешь чаю?» На большее у нее пока не хватило сил. Но произошло чудо. Эли выпрямился в постели и улыбнулся. Они сделали навстречу друг другу лишь первый крохотный шаг.

Но как резко переменилось их настроение!

• • •

Если уважительное отношение к странностям наших мужей побуждает их изменить поведение — что ж, прекрасно. Но даже если этого не произошло, все равно мы многое приобрели, многому научились.

Следует помнить, что терпимость и снисходительность нельзя использовать как средство для достижения личных целей. Будьте добры к мужу не для того, чтобы добиться желательных изменений, хотя они возможны. Ваша мотивация должна быть иной. Будьте добры просто чтобы быть хорошим человеком.

Существует еще один вид неискренней терпимости, когда мы действуем вопреки желанию, руководствуясь голым расчетом, в рамках негласного, но понятного для обоих взаимовыгодного соглашения, которое нередко заключают между собой супруги. Идя на уступки, мы, в свою очередь, ждем от другого согласия терпеть наши собственные причуды, странности и недостатки. Но стоит одному из партнеров хоть раз нарушить свои обязательства, как с обеих сторон проливается ливень обидных упреков и оскорблений.

Подытожим сказанное. Наша главная задача состоит в приятии супруга в точности таким, как есть, без попыток изменить его. За успешное ее выполнение мы не удостоимся ни общественного признания, ни особых чествований, ни даже скромной прибавки к зарплате. Но мы будем сполна вознаграждены, и эта награда намного превзойдет наши «трудовые затраты» по уборке квартиры и своевременному приготовлению обеда.

Надо при этом знать, что у женщины много возможностей дать отпор мужу, если он обращается с ней жестоко или бесчестно. Глупо терпеть оскорбления, унижения и недостойное поведение, ведущее к гибельным последствиям. Однако в этом случае ей необходима помощь со стороны, в первую очередь ценная рекомендация, основанная на принципах иудаизма. Женщина, попавшая в такую трудную ситуацию, должна действовать быстро, без стеснения и замешательства искать поддержку у других людей, с какой бы проблемой ей ни пришлось столкнуться, серьезной или малозначительной, и на каком бы этапе ее семейной жизни это ни произошло.

Подавляющее большинство людей откликаются на доброе отношение к ним и меняют свое поведение. Лишь незначительное меньшинство проявляет патологические склонности, не реагируя на нормальное уважительное обращение. В целом же любой человек стремится отвечать уважением на уважение. Здесь главное —избегать лицемерия, не переходить тонкую грань, за которой начинаются ложь и принуждение.

Современное общество не щадит наших мужей. Почти ежедневно они переживают трудные, стрессовые ситуации. Им приходится каждый день выслушивать критику в свой адрес, оправдывать чьи-то ожидания, выполнять чужие требования, вести изнурительную конкурентную борьбу. В наших силах превратить дом в тихое святилище, где они всегда могут расслабиться, укрыться от напряжения общественной жизни, чувствовать себя нужными и желанными.