Самосовершенствование в браке — это и одна из целей, и форма сосуществования супругов в еврейской семье. Цель каждого из нас в этом мире — это исправление своей души, а поведение других людей по отношению к нам — это обстоятельства, необходимые для нашей работы над собой. Каждому посылается Свыше такой человек (муж или жена), качества которого помогут ему раскрыть в себе огромный духовный потенциал. Только строя вместе еврейскую семью, муж и жена станут одним целым и придут к совершенству.
Оглавление
Супружество и совершенство [↑]
Мидраш Раба приводит высказывание Раби Хия бар Гамда: человек без жены — не цельный человек. Он никогда не сможет стать цельным человеком, даже приложив к этому все усилия. Мужчина может, будучи один, достичь высокого духовного уровня, но совершенства он достигнет лишь тогда, когда будет связан с женой духовно. Тогда он возвращается на уровень первого человека до его разделения на мужчину и женщину.
Когда муж и жена действуют как единое цельное создание, он — как рациональная, а она — как эмоциональная часть одного создания, тогда они достигают совершенства. Тогда они способны достигать максимальных духовных высот в служении Вс-вышнему. По этой причине, говорят наши мудрецы, царь Хизкияу, бывший великим праведником, не достиг совершенства и не стал Машиахом: он не хотел жениться (ему было открыто в прозрении, что от него произойдет нечестивый сын).
Вся цель существования каждого из нас в этом мире — это исправление своей души, а все, что нас окружает, включая поведение других людей по отношению к нам (например, супругов) — это обстоятельства, необходимые для нашей работы над собой. И эти обстоятельства посылаются нам Свыше.
Человек подобен алмазу, и для того, чтобы его отшлифовать и превратить в сверкающий бриллиант, необходимо его постоянное соприкосновение с другими алмазами. Понятно, что самое интенсивное трение происходит между самыми близкими людьми: родителями и детьми, братьями и сёстрами, ближайшими друзьями и больше всего — между супругами.
Когда Творец соединяет пары, один представляет для другого оптимальный набор качеств, который будет катализатором для проявления огромного скрытого позитивного потенциала каждого из них. И если мы помним об этом, то понимаем, что предназначение всех качеств невыносимой жены — научить мужа чему-то жизненно для него необходимому. А назначение всех качеств не самого внимательного мужа — научить жену чему-то жизненно важному.
Цель еврейского брака — совместный духовный человеческий рост, рождение детей, полноценная и счастливая жизнь двух близких людей, это естественная потребность человека не быть одному. Но также построение еврейского дома — это единственно действенный путь к самосовершенствованию.
Только в браке можно по-настоящему работать над своими качествами, ведь когда ты зависишь от другого, близкого тебе человека, когда от тебя зависят жизни твоих детей, — ты должен сделать всё, чтобы быть лучше!
Мы знаем, что, создавая Хаву, Вс-вышний решил: «Я сделаю человеку эзер кэ-нэгдо (помощника, соответствующего ему)». Слово кэ-нэгдо указывает на принципиальное различие между мужчиной и женщиной; его можно перевести и как «соответствующий», и как «противоположный». Наши мудрецы объясняют этот стих так: «Удостоился — подмога, не удостоился — противоположность».
Если мужчина старается выполнять свое предназначение, то свойства жены, противоположные его свойствам, гармонично дополняют их и помогают ему в этой задаче. А если он ведет себя не так, как от него требуется, то эти свойства жены могут еще больше отдалить его от совершенства. Но и в том, и в другом случае супруги могут использовать эти кардинальные различия для духовного роста.
Работаем над своими недостатками [↑]
Вс-вышний специально планирует так, чтобы муж и жена были очень разными людьми. В иудаизме брак рассматривается как лаборатория для работы над собой, и поэтому супруг обычно бывает человеком, с которым в какой-то области очень непросто уживаться, поскольку именно это необходимо для работы другого супруга над собой.
Даже если до свадьбы казалось, что у жениха и невесты настолько много общего, что они уже практически — одна душа, то после свадьбы всё равно выяснятся какие-нибудь «непримиримые противоречия». Один любит порядок, другой — его творческую противоположность; один голосует за правых, другой за левых; один всегда все делает вовремя, другой — в последнюю минуту; один рано просыпается, другой любит с утра поспать — и так далее.
Многие из нас ошибочно полагают, что могут «перевоспитать» своего супруга/у по своему усмотрению. На самом деле, воспитывать взрослого человека может только он сам. Мы можем только подавать положительный пример. Рав Исраэль Салантер как-то сказал, что легче выучить весь Талмуд, чем изменить одну (!) черту характера!
Да, требуются огромные постоянные усилия, работа над собой, и именно эти усилия и являются главной исправительной силой. Но исправляет в браке каждый — сам себя. Каждый должен, прежде всего, заботиться о том, чтобы наилучшим образом выполнять свои обязанности, а не следить за тем, как другой выполняет свои.
В счастливом браке каждый из супругов принимает другого, уважает его и его мнение, и его действия, и его работу, а также ее результаты и последствия. В браке нет места конкуренции, сравнению, критике. И очень много места — для уважения, понимания, поддержки и благодарности.
Путь к совершенству в браке [↑]
С самого начала необходимо оговориться: здесь будет идти речь о пути к совершенству в нормативном браке. В случае серьезных нарушений, подрывающих устои семьи, например, супружеской измены, постоянных оскорблений или рукоприкладства, необходима личная консультация с семейным консультантом.
1. Итак, главное: еврейский подход требует от нас быть благодарными за все, что получаем. Одно из значений имени Йеуда, от которого получил свое название весь еврейский народ (йеудим), — «благодарящий Б-га». Одна из целей нашего существования в мире — научиться благодарности.
Как известно, к хорошему человек привыкает гораздо быстрее, чем к плохому. Поэтому мы должны постоянно работать над собой, чтобы замечать все хорошее, что получаем. Один из способов еврейского аутотренинга — выделить себе несколько минут в день, чтобы найти 5 моментов, за которые мы можем поблагодарить Творца. На следующий день — еще 5 моментов, и т.д. Это сделает нашу жизнь радостней и приятней, особенно когда способность видеть вокруг хорошее и радоваться ему станет нашей привычкой.
Особенно нуждаются в нашей благодарности наши близкие. То, что близкие люди делают друг для друга, требует от них усилий и иногда причиняет им неудобства. Но мы привыкаем: муж — к тому, что дома его ждет готовый ужин; жена — к тому, что на счету есть деньги, а в доме все отремонтировано; дети — к постоянной родительской заботе. Для того чтобы помнить об этих благах и благодарить за них, нужно постоянно работать над собой — день за днем.
2. Следующий шаг к самосовершенствованию касается недостатков и достоинств супруга. Очень важное умение, которого требует от нас еврейский Закон — это «судить благожелательно», «судить ближнего ле-хаф зхут» — «в сторону оправдания».
Необходимо учиться быть для мужа (жены) не прокурором, а адвокатом. Фокусироваться на достоинствах, говорить о них и всеми силами стараться верить в хороший стержень и добрые желания супруга, даже если Йецер аРа (дурное стремление) подстрекает и подсказывает, что всё наоборот. А к недостаткам надо относиться как к временным, ещё не отработанным провалам, которые со временем перестанут быть главным.
Хафец Хаим сказал: тот, кто не знает своих недостатков, похож на мастера, у которого нет заказов, — чем же ему заниматься? Но тот, кто не знает своих достоинств, похож на мастера, у которого нет инструментов — как же ему работать?
В браке у мужа и жены есть уникальная возможность: открыть друг в друге истинные достоинства, даже если они скрыты под грузом недостатков.
3. Часто бывает, что, несмотря на самые лучшие намерения стать лучше и вести себя с мужем (женой) так, как мы хотели бы, чтобы он (она) вели себя с нами, — в критический момент мы почему-то опять реагируем «интуитивно», а точнее — как обычно и привычно.
Лучший способ менять привычки — это заранее репетировать правильное поведение, еще и еще раз, пока новая модель не усвоится. Рекомендуется просто «проигрывать» в уме обычные сцены, вместо своей «стандартной», автоматической реакции вставляя правильную. Тогда есть какой-то шанс, что в нужный момент «всплывет» именно правильная реакция. Если в первый раз не получится, надо стараться снова: менять привычное поведение — тяжелая и изнурительная работа.
За ежедневной рутиной множества мелких дел мы иногда забываем о главном: настоящая цель брака — стать одним целым, достичь состояния первого человека до разделения, стать тем самым совершенным человеком! И мы не для того должны работать над собой, чтобы благополучно прожить в браке, а наоборот: брак дан нам для работы над собой! Над собой — а не над партнером. А «воспитать» супруга мы если и можем, то только личным примером, и больше ничем.
Еврейская семья — практика иудаизма [↑]
Иудаизм принес человечеству практически все основные ценности: единобожие, семидневную неделю и день отдыха, ценность человеческой жизни, запрет на разврат и т.д. Но, пожалуй, самое главное, чему учит иудаизм — это удивительная красота и ценность семьи, где два человека сливаются в единое целое. Этим иудаизм кардинально отличается от других монотеистических религий. Ведь обет безбрачия и добровольный отказ от высшей предназначенности, культивируемый в христианстве, — неприемлем для религиозного еврея. Также неприемлемы и культивируемые в исламе сластолюбие и чрезмерность плотских утех. Только союз двух частей целого: Мужчины и Женщины — образует Человека, и без этой гармонии человек не сможет себя сделать лучше, не сможет реализовать Высшую предназначенность, — стать Человеком.