Эгоизм давания

Каждому ясно, что продавец отстаивает многие часы ежедневно в своем магазине не из-за заботы о клиентах, а чтобы получить их деньги. И хотя он обеспечивает их основные жизненные потребности и даже излишества, следит за их желаниями и предпочтениями в еде, он заинтересован в том, чтобы клиенты опустошили полки его магазина — и все это не из любви к ним и не из альтруизма, а чтобы получить их деньги.

И покупатель, приходя в магазин с полным кошельком и с готовностью отдать деньги продавцу, отнюдь не собирается сделать тому добро. Он лишь хочет купить необходимые ему лично товары.

Другими словами, и продавец, и покупатель действуют только для того, чтобы удовлетворить собственные потребности. Продавец предпочитает деньги продуктам, а покупатель — продукты деньгам. Эта система прекрасно работает, поскольку продавец заинтересован удовлетворить нужды покупателя, а покупатель — нужды продавца.

Чтобы достичь своей цели, продавец готов одарять покупателя не только товарами, но и хорошим отношением. Он широко улыбнется, когда человек зайдет в его магазин. Он поинтересуется его делами, а если покупатель будет с ним грубо разговаривать, сдержится и не промолчит. Опытный продавец помнит даже имена детей постоянных покупателей и интересуется их благополучием. Он знает, что вследствие такого приема, клиент будет предпочитать покупать в его магазине, даже если другие магазины расположены ближе к его дому.

Это означает следующее: продавец знает, что покупатель — эгоист, любит себя, и поэтому он будет разговаривать с ним так, как разговаривают с эгоистом, которого желают использовать: вежливо и учтиво. Так ведет себя человек, обращающийся с просьбой к высокопоставленному чиновнику. По дороге на встречу, он продумывает план, как следует говорить с бюрократом, чтобы его слова задели нужные струны эгоистичной души чиновника. Все это потому, что ему совершенно ясно, что с эгоистом следует разговаривать особым образом. Проситель также постарается привести в порядок свой внешний вид и прическу, поскольку знает, что это может благоприятно сказаться на решении чиновника, к которому он обращается.

Эгоизм в браке

Подобно тому, как ясно, что в любой взаимосвязанной системе все ее участники действуют ради реализации своих потребностей, так должно быть ясно, что подобным образом обстоят дела и в рамках семьи. Очень важно, чтобы члены семьи знали, что их партнер по браку ведет себя так же, как обычный человек, которого невозможно заставить предпринять какие-то действия, если он лично в них не заинтересован. Таким создал его Творец, и не нужно думать, что он чем-то отличается от всех других созданий в мире.

Молодожены при вступлении в брак могут проанализировать свои собственные цели и на их основе понять, каковы были намерения партнера. Ведь никто не ищет несчастного, нуждающегося и больного супруга, дабы исполнить через него множество заповедей благотворительности и помощи больным. Соображения выбора — полезность и выгодность для меня: способен ли партнер обеспечить материальные потребности, которые я ожидаю получить; даст ли он мне ощущения, в которых я нуждаюсь, или будет ли он способствовать моему духовному развитию.

Поэтому, когда человек вступает в брак, он не спрашивает: что выиграет от брака мой партнер. Он спрашивает: что я выиграю от этого брака. И даже когда вопрос ставится следующим образом: «Что мы оба выиграем от брака?» — это происходит не из-за заботы о ближнем, а лишь потому, что неудобно жениться или выходить замуж за человека, которому я совершенно не нужен, и важные потребности которого я никак не могу удовлетворить.

Этот тезис легко доказать, проведя простой мысленный эксперимент. Допустим, некий человек собирается вступить в брак с женщиной, которая кажется ему подходящей в качестве спутницы жизни на долгие годы. Но ему стало известно, что существует другой человек, с которым она будет более счастлива в семейной жизни. Откроет ли он невесте этот секрет и посоветует ли ей предпочесть другого? Поскольку ответ, очевидно, отрицательный, то мы приходим к выводу, что его связь с данной женщиной обусловлена не его заботой о ней, но его заботой о себе.

Подобные мыслительные процессы — общие для всех нас. Даже тот, кто не отдает себе в этом отчета, сможет после недолгих размышлений удостовериться в том, что все его действия направлены на удовлетворение его собственных потребностей. Поэтому следует предполагать, что точно так же, как каждому ясно, что он вступает в брак, исходя из заботы о себе, так и его партнер заботится о собственных интересах. И как нужно давать хозяину магазина то, что тот любит — деньги, дабы получить от него то, что нам нужно — продукты; как нужно обращаться к чиновнику, чтобы ему понравиться, чтобы получить положительный ответ на нашу просьбу, — так нужно давать супругу то, что тот любит, и обращаться к нему в такой форме и таким образом, чтобы завоевать его сердце, если мы хотим, чтобы он обеспечил партнеру по браку потребности, в которых тот заинтересован.

Очевидно, что если нам нужна одна и та же услуга от соседа и от партнера по браку, в большинстве случаев просьба, обращенная к соседу, будет намного вежливей и учтивой, чем просьба, обращенная к супругу. И это потому, что я понимаю: сосед мне ничего не должен. Он заботится о себе, и чтобы он мне что-то дал, следует попросить его как следует и как-то простимулировать. С другой стороны, муж рассматривает исполнение супругой своего долга как нечто само собой разумеющееся, а жена относится к функциям мужа в браке как к ясным и понятным самим по себе обязанностям. И поэтому в семье, как правило, не принято просить учтиво и обходительно, как принято просить чужих.

Человек проходит в своей жизни через три стадии отношений с окружающими: родителями, обществом и супругом. В отношениях с родителями он получал все, даже не прося, и зачастую они понимали его надобности, когда он сам даже не намекал на это, а иногда они обеспечивали его нужды и давали ему, даже когда он отказывался принимать. Много раз по лицам родителей было видно, что им приятно давать ему, даже когда это тяжело для них и требует больших усилий. А вот в обществе человеку ничего не дают просто так, и он вынужден стараться и платить, чтобы удовлетворить свои желания. Он предпочел бы, чтобы общество так же давало ему все безвозмездно, подобно родителям, но он прекрасно понимает, что от общества ничего подобного ждать нельзя.

Из этих двух взаимоотношений — с родителями и с обществом, — период, который человек проводит «под крылышком» у родителей, больше всего воздействует на его отношение и ожидания от партнера по браку. Когда он переходит к третьему типу отношений — браку, он мечтает увидеть перед собой систему, похожую на его отношения с родителями, а не на отношения с окружающим обществом, и поэтому он страстно желает вернуться в «потерянный рай» и получать все без усилий и без прямых просьб. Но в действительности, отношения с супругом больше похожи на отношения с обществом, чем на отношения с родителями. И когда партнер по браку не дает человеку того, о чем он мечтал, — он разочаровывается в связи с ним.

Крепкая связь между супругами создает ощущение, что не только функции супруга принадлежат партнеру по браку, но также и его личность. Когда же он не думает так, как я, и не ведет себя так же, как я, возникает неприятное чувство. Иногда даже не ясно, как это мой партнер не понимает моих потребностей самостоятельно, без того, чтобы его нужно было просить напрямую.

В результате подобного хода мыслей, понятно, почему мы обычно не обращаемся к супругу в вежливой форме, как следует говорить с эгоистом. А если бы мы осознавали, что наш партнер по браку эгоистичен, мы бы предваряли каждую просьбу уговорами и мягкими словами: «Если тебе не сложно», «Буду тебе очень благодарен, если ты сможешь…» А после того, как получили от него что-либо, — рассыпались бы в благодарностях. Но люди так себя не ведут, поскольку не берут в расчет тот факт, что если не удовлетворять потребности эгоиста, то вероятность того, что он и в будущем с радостью будет исполнять их просьбы, весьма мала.

По сравнению с любой другой системой отношений, в браке есть дополнительная сложность: вне брака, когда потребность одной из сторон систематически не удовлетворяется, происходит разрыв, как правило, безболезненный. Продавец не покупает, а покупатель не продает, и каждый из них ищет других людей, чтобы вступить с ними в деловые отношения. В семье все по-другому. Поскольку супруги действуют вместе на протяжении многих лет, каждый из них продолжит удовлетворять потребности партнера, даже у него нет на это сейчас желания, и даже если он считает, что тот этого не заслужил. Но ясно, что это будет вынужденное даяние, с ощущением, что «меня используют», которое непременно отрицательно повлияет на эмоциональную связь между супругами, на их желание идти друг другу навстречу.

В этой статье мы попробуем изучить чувства, которые испытывают в своем сердце дающий и берущий. После этого мы займемся правильной техникой получения услуг и одолжений от супруга таким образом, чтобы у него не создавалось ощущения, что его используют.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»

Читайте: обзор по теме Альтруизм