Целенаправленность мужа

Одна из часто встречающихся сложностей в общении между супругами связана с тем, что женщина стремится к партнерству, а мужчина устремлен к цели. Жена склонна рассказывать мужу обо всем, что с ней произошло. Муж, естественным образом, слушает ее, как он слушал бы любого человека, который с ним разговаривает. Но поскольку мужчины мыслят целенаправленно и к тому же ощущают ответственность за свою женщину, муж предполагает, что рассказы жены направлены на какую-то цель, и их смысл — попросить его что-то сделать, решить за нее проблему, помочь ей в чем-то, что ей тяжело сделать самой. Поэтому, когда супруга рассказывает ему о том, как прошел ее день, он даже не предполагает, что она не обязательно просит помощи. Все, чего она хочет, — это поделиться с ним своими переживаниями и мыслями. Он же относится к ее рассказу, как к предисловию, которое приведет к просьбе, и пытается угадать из ее слов, куда они ведут. Поэтому, когда рассказ затягивается, и он, так и не поняв, чего, в конце концов, от него хотят, прерывает ее и говорит: «Ну, так чего же ты хочешь от меня?!», жена, естественно, обижается — ведь ей «всего лишь» нужно было поделиться с ним с начала и до конца тем, что с ней произошло, и рассказать, где она была, кого встретила и что чувствовала. Ей неприятно не только, что муж прерывает ее рассказ, но — и это самое главное — что муж ее не понимает. Проиллюстрируем сказанное следующим примером.

Поздней ночью жена затевает с мужем такой разговор: «Ты знаешь, что сегодня случилось?» Муж — человек целенаправленный и ему ясно, что случилось что-то, требующее его вмешательства: ведь, с его точки зрения, нет никакого другого объяснения такому волнению жены в столь поздний час. И поскольку мозг работает быстрее языка, он сканирует в своих мыслях все возможные ситуации, в которых ей требуется его помощь. Может быть, в доме кончился хлеб, и детям будет нечего взять с собой в школу? Может быть, прокисло молоко? Или, может быть, сломалась стиральная машина?

Женщина продолжает свой рассказ: «Я подошла к стиральной машине…». В эту секунду муж укрепляется в мысли, что проблема связана со стиральной машиной. Услышав слова «стиральная машина», он приходит к выводу, что ее рассказ преследует определенную цель, и что ей, несомненно, требуется его помощь. Его мозг продолжает работать в полную мощь и предлагает несколько вариантов: «Может быть, она не смогла закрыть дверцу машины и поэтому та не работает? Может быть, барабан застрял и не крутиться? Может быть, сломался насос, и вода не выходит или проблема в фильтре? А может быть, случилось короткое замыкание? Или кончился стиральный порошок?».

И действительно она говорит: «И тогда я заметила, что у меня кончился стиральный порошок». «Ага», — думает муж — «Если в этот поздний час она мне об этом рассказывает, видимо, она готовит меня к выполнению просьбу, которую выскажет чуть позже: поехать в супермаркет, который работает круглосуточно, чтобы купить стирального порошка. Ведь если не так — продолжает думать он, — какой смысл без всякой цели рассказывать мне историю посреди ночи?»

Но, к его удивлению, он слышит от нее, что она поехала в хозяйственный магазин сама. «Значит, ей не нужно, чтобы я поехал за порошком, — проблемы не существует. Тогда зачем же она мне все это рассказывает?!». (Мужчины, которые читают эти строки, заметят, что на данном этапе муж совершает резкий мысленный переход от первоначального понимания, что супруга ищет решение определенной проблемы, к совершенному непониманию, почему она рассказывает ему бесцельную историю. Целенаправленный образ мыслей мужа продолжает вести его вперед, его изобретательный мозг не успокаивается. Он приходит к следующему «решению»: «Вероятно, она не нашла в хозяйственном магазине стирального порошка и сейчас попросит поехать за ним?»

Жена продолжает рассказывать, как она приехала в магазин, вошла в отдел бытовой химии, осмотрела все полки, но ее любимого порошка не оказалось. На данном этапе слушания мужу уже ясно, что очень скоро его попросят поехать в другой магазин и купить там недостающий порошок: он начинает морально готовиться к выходу. Мысли мужа летят быстро, но жена о них ничего не знает и продолжает рассказывать: «Продавщица в отделе бытовой химии увидела, что я ищу что-то и не могу найти. И тогда она спросила меня, что мне нужно. Я ответила: “Свой любимый порошок!” Она предложила пройти за ней и показала, что на складе за большими бутылками средства для мытья полов лежит коробка стирального порошка, которую только что привезли. Представь себе, как мне повезло! — радостно завершает свой рассказ жена. — Какой был бы “облом”, если бы я пришла на 10 минут раньше?! Я не нашла бы порошка и вернулась домой с пустыми руками!»

На данном этапе муж полностью запутан и подавлен: «Так, на самом деле, у нас есть порошок?!» — говорит он себе. «То есть, мне не нужно выходить сейчас из дома и его покупать? И весь этот длинный рассказ был не для того, чтобы я помог тебе достать этот проклятый порошок! Так к чему все эти длинные повествования?! Ну, наконец-то, я могу спать, ведь завтра мне рано вставать на работу».

Этот разочаровывающий диалог иллюстрирует, что трудности в общении между мужем и женой проистекают не из злонамеренности, а из разницы в психологии мужчины и женщины и из незнания этих различий.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»