Рассказы о проблемах

Различие в уровне эмоционального партнерства между мужем и женой вызывает много трудностей в их взаимоотношениях. У жены есть сильная потребность описывать и рассказывать мужу о своих проблемах и, тем самым, эмоционально вовлекать и привязывать его к себе. А муж, как правило, не любит посвящать жену в свои проблемы, поскольку в нем качества партнерства менее выражены.

Поэтому мужу следует осознать, что разговоры жены о своих проблемах проистекают из сильного ощущения связи, а не из эгоизма, как многие думают, — что все ее мысли, якобы, сосредоточены на себе и своих проблемах, и она не считается с ним и рассказывает ему о своих проблемах, в то время как у него хватает своих.

Следует отметить, что, чем больше женщина привязана к мужу и чем больше она ощущает его любовь и уверена в ней, тем больше она склонна посвящать его в свои проблемы и трудности. Многие женщины рассказывают, что они чувствуют привязанность и любовь, когда «нагружают» мужа своими проблемами. Из этого следует, что «загрузка» другого человека своими проблемами рассматривается женщиной, как выражение сильной связи, и поэтому она зачастую обижается, когда муж не посвящает ее в свои заботы. По ее мнению это доказывает, что он ее не любит и ей не доверяет, в то время как муж уверен, что это как раз доказывает, насколько он ее любит и защищает, желая, чтобы у нее было хорошее не испорченное негативом настроение, а вовсе не потому что не видит в ней верного партнера в жизни. Замечательное ощущение женщины, когда она рассказывает о своих проблемах мужу и эмоциональная сложность для мужа их выслушивать — это одно из сильнейших выражений противоречий между чувствами мужчины и женщины.

Мотивы для рассказа

Женщины любят описывать мужу, как прошел их день. Зачастую, эти описания эмоциональны и полны деталей. Они преподносятся так, как будто происходят прямо сейчас, что заставляет супругу рассказывать мужу о том, что с ней произошло. Почему это явление у мужчин встречается реже? В начале этой статьи мы объяснили, что «партнерское» строение женской психики подходит для брачной связи и отвечает потребностям длительных и сложных взаимоотношений больше, чем «не партнерское» строение мужской души. Эта установка позволит нам понять, почему женщина разговаривает больше мужчины: она склонна к эмоциональному партнерству и поэтому «связывается» с мужем с помощью средств, предназначенных для создания связи — общения и разговоров. Поэтому она делится с мужем мыслями, которые мелькают у нее в голове. А когда она просит у мужа совета или решения какой-то проблемы, она начинает детально описывать все, что происходило до обсуждаемого происшествия, даже те события, которые не имеют к нему никакого отношения. Она словесно реагирует на множество вещей и даже задает риторические вопросы только для того, чтобы поделиться с мужем своими мыслями, чувствами и сомнениями или получить от него подтверждение или поддержку своих решений.

По-видимому, то, что муж выслушивает рассказы жены, дополнительным образом помогает ее ощущению партнерства. Это связано со свойствами памяти. Когда человек что-то видит или переживает, это запечатлевается в клетках памяти его мозга. Когда он рассказывает о событии, которое он видел или пережил, происходят две вещи. С точки зрения мозга событие происходит еще раз, и оно также перезаписывается в его памяти. При перезаписывании также записывается информация о том, кто слушал этот рассказ, и о месте, в котором он был рассказан. В соответствии с этим, теоретически, женщина, которая рассказывает о событиях, еще раз находится «там» и еще раз их переживает. И когда муж выслушивает рассказы жены о ее пребывании в банке, в школе или в магазине, в ее чувствах и памяти записывается также и то, что он выслушал рассказы об этих местах. Тем самым, она ощущает — и в ее памяти откладывается, — что муж как будто был с ней в банке, в школе или в магазине. Это ощущение партнерства, которого ей недоставало. Этот недостаток партнерства накопился в ее чувствах, когда она посещала эти места одна. Внимательное слушание мужа и его правильная реакция на ее рассказы облегчают ее переживания и усиливает эмоциональную связь между ними.

Хазон Иш советует мужу не только выслушивать супругу, но и посвящать ее в то, что с ним происходит: «рассказывать при выходе, куда он идет, а при возвращении — что он делал, и все подобные мелочи».

В этом заложена еще одна глубокая идея. Когда человек читает книгу, в которой описываются какие-то явления природы: горы, равнины, улицы или города, читатель ощущает, что он «гуляет» по описываемым местам, как будто находясь там. Когда в рассказе присутствует драматизм, человек ощущает душевное напряжение, хотя ему ясно, что все закончится хорошо, и он может даже заглянуть в конец книги и узнать, чем все кончилось. Ощущение напряжения имеет место даже тогда, когда читателю ясно, что рассказ выдуман, и ничего подобного в реальности не происходило. Дело в том, что человек эмоционально привязывается к повествованию, которое читает, и он чувствует, как будто сам находится в нем, поскольку чтение проходит через мозг, который «видит» описания вживую, как будто они настоящие.

Давайте рассмотрим процесс, происходящий в женщине в ситуации, когда она пережила событие, которое затронуло ее эмоционально. Например, ее маленькая дочь умно ответила на ее вопрос. Ответ дочери заставил маму расчувствоваться в тот момент, но она пережила его одна, поскольку мужа в этот момент не было дома. В ее памяти данной событие запечатлелось с пометкой «я была одна». Партнерское качество женщины пробуждает в ней потребность пройти через данное переживание вместе с мужем. Поэтому она восстанавливает перед ним всю картину: что она сказала девочке, и что та ответила. Она освежает в своей памяти этот разговор, добавляя описание своих положительных эмоций.

Нечто подобное происходит, если случилось нечто расстроившее ее, и она пережила эту неприятность одна, без поддержки мужа. Ей нужно рассказать ему о том, что она пережила, чтобы ощутить присутствие мужа вместе с ней в той неприятной ситуации. Поэтому, когда она описывает ему произошедшее событие, можно заметить, что она возрождает все происшедшее, как будто это происходит сейчас. Ее лицо выражает страдание, а рука лежит на том месте, где она ударилась, или она хватается за сердце, если неприятность была эмоциональной. Теперь, если муж правильно ее выслушивает и выражает сочувствие или радуется вместе с ней, то это переживание перезапишется в памяти жены так, как будто она пережила его вместе с мужем, и жене сразу станет легче.

Еще один пример женской способности к партнерству. Когда женщины слушают лекцию и слышат нечто удивительное или идею, которая, как им кажется, касается их напрямую, они поворачивают голову к слушательнице рядом с собой и кивком выражают согласие со словами лектора. Такое поведение встречается и у мужчин, но в гораздо меньшей степени.

Риторический вопрос

Следующий пример проиллюстрирует нам еще один аспект различия в подходе к партнерству между мужчинами и женщинами. Рахель получила в подарок картину. Она смотрит на стены дома и раздумывает, на какую стену и в каком месте стоит ее повесить. Она рассматривает несколько вариантов и, в конце концов, приходит к однозначному решению: на стену с правой стороны от входа. Она кладет картину возле этой стены и ждет возвращения мужа, чтобы тот повесил картину на то место, где она, по ее мнению, будет смотреться лучше всего.

Муж приходит домой. Жена показывает ему картину, и он находит ее красивой. И тогда она бросает взгляд на стену, в середине которой она решила поместить картину и спрашивает мужа: «На какую стену, по-твоему, стоит ее повесить?» Муж не обратил внимание на то, что ее взгляд направлен на правую стену, начинает осматривать стены комнаты и, наконец, решает, что противоположная стена очень подходит для картины. Но когда он высказывает свое мнение, супруга сразу же отвечает: «Не там, слева, а тут — справа». Тогда он раздражается: «Если ты уже решила, зачем спрашивать?!» Что в данном случае привело к недоразумению? У женщины — партнерская психология, и поэтому она спрашивает мужа не только о том, чего она не знает, но и о вещах, на которые она уже знает ответы. Она «советуется» с ним о вещах, по поводу которых у нее уже сложилось мнение, а не только о вещах, о которых она еще раздумывает. Ведь неправильно, чтобы один партнер делал что-то, не посоветовавшись со вторым партнером, даже если он уже пришел к какому-то решению. Кроме того, ей необходимо подтверждение своей позиции. А у мужа нет «партнерской психологии», и он задает вопросы только по поводу того, в чем еще сомневается, а не там, где он уже сформировал позицию («зачем я буду спрашивать, если я уже знаю?») Муж, который привык задавать вопросы, только если он сам не знает ответа, выслушивает вопрос жены и предполагает, что она не знает ответа на свой вопрос, и у нее нет однозначного решения по поводу наилучшего расположения картины; ибо «если это не так, зачем же она меня спрашивает?» В этом примере он даже не может подумать, что жена уже решила, куда вешать картину, еще до того, как обратилась к нему. И тогда, после того как он напрягает свой мозг, чтобы помочь ей решить, он, к своему удивлению, выясняет, что у нее есть готовый ответ, и он отличается от его мнения. Поэтому во многих случаях у мужа развивается ощущение, что «не важно, что я скажу, жена всегда скажет наоборот», хотя, как мы сказали, женщина своим вопросом хотела только поделиться с мужем своими мыслями.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»