Как иудаизм относится к полиамории?

Здравствуйте, N.!

Итак, полиамория. О, это звучит хорошо! «Если б я был султан и имел трех жен, то тройной красотой…» А тут даже султаном быть не надо. Надо мне, простому смертному, договориться (пусть с одной женой), что и друг друга любим, и на стороне можем каждый с кем угодно, без всякой обиды и ревности со стороны супруга… Или вообще не жениться, а так вот и договариваться с разными девушками.

Вот это жизнь! Ведь как много девушек хороших! Ну, как сортов мороженого: один любишь, но и другой как-нибудь хочется попробовать, а то один и тот же иногда надоедает, поэтому любой хороший ресторан или хорошая домохозяйка регулярно меняют меню. Неужели нельзя?!

Конечно, нет, скажет строгая религия. Ведь написано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и станут они одной плотью» (Берешит 2:24). Да, одной. Да и слово вэ-давак — «прилепится» — связано со словом дэвек — «клей». Да, приклеится так, что водой не разольешь. А полиамория — это не очень похоже на клей. Скорее, на пружину какую-то. Точнее, целую систему пружин.

Эх, жаль, так я и знал, что эта религия не позволит. А то…

А то что? Понаслаждался бы?

Стоит почитать, что по этому поводу пишут — без всякой религии, просто по логике и опыту реальной жизни и человеческой природы. А то ведь на самом деле идея такой идиллии, я бы сказал, в некотором роде коммунистическая.

В смысле?

Она предполагает, что люди равны и, в принципе, идеальны.

Коммунистическая утопия рисует общество людей, равных по своим качествам и способностям — или хотя бы относящихся друг к другу как к равным, — и каждый из них искренне трудится на общее благо, отдавая то, что имеет — по способностям — и не желая для себя больше, чем ему полагается «по потребностям». Поэтому такая идиллия.

На практике, конечно, вовсе не все равны — и по способностям, и по готовности отдать всё, что есть и не взять ничего лишнего. Поэтому естественным образом кто-то становится лидером, а кто-то подчиненным, кто-то зарабатывает больше потому, что больше работает или более способен — или даже более ловко или агрессивно себе загребает, а кто-то — меньше потому, что один из этих факторов не в его пользу. Вот и получается, что «некоторые равнее других».

С утопией полиамории вполне может сложиться похожая картина. Все партнеры и партнерши одинаковы? Все любят друг друга в равной степени? Каждый готов давать каждому партнеру то, что может, и не требовать ничего лишнего? Так, что вся эта система «пружин» сбалансирована?

На практике люди есть люди. Даже среди сортов мороженого, попробовав несколько, можно постепенно выделить более и менее любимые. Тем более — среди людей. Запросто может возникнуть ситуация, когда одну партнершу любишь больше другой. Трудно тут будет удержаться и не проявить это тем или иным образом — что приведет к нарушению баланса. Что, в свою очередь, вполне может привести к зависти, ревности и сценам со стороны менее любимой партнерши.

Впрочем, со стороны более любимой тоже: ведь получая всё больше, человек может стать более наглым и требовательным, как старуха в «Рыбаке и рыбке». Короче, в этом плане полиамория мало чем будет отличаться от полигамии с классическими гаремными интригами и спорами, кто любимая жена. Или кто любимый партнер — ведь в полиамории и у одной девушки могут быть разные партнеры.

И тут бесконечное количество возможных проблем: как уладить все отношения, чтобы никто никому не завидовал и все были довольны.

Более того, у каждого человека своя жизненная ситуация. У одной партнерши всё хорошо, а у другой голова болит или на работе неприятности, значит, ей нужно уделять больше времени и заботы — получается, за счет других! А партнер естественным образом может захотеть, наоборот, быть на данном этапе с той, у которой всё хорошо. Ведь та, у которой проблемы, окажется поэтому более раздражительной, истеричной, проблематичной — и с ней будет менее приятно. Но она, в свою очередь, почувствует, что ее бросили, ведь друг познается в беде.

А если у всех проблемы? Это еще более вероятно, ведь жизнь неидеальна. Тогда придется уделять больше времени и заботы всем — а когда и какими силами? То есть — все проблемы и нагрузки, которые являются неизбежной частью брака с одной женой, только помноженные на количество партнерш!

Или, возвращаясь к песенке о султане, где, в общем, это уже сформулировано кратко и точно: «тещи тоже три»!

Согласно идее полиамории, всё можно уладить честными обсуждениями и соглашениями?

Опять же, легко сказать. Для этого все должны быть адекватными и договороспособными, но люди по природе своей иррациональны, ранимы, обидчивы, завистливы и т. д. Если настрой уже негативный, любые доводы и уговоры могут отвергаться с порога, скажешь «белое» — услышат «черное» и всерьез обвинят тебя в том, что именно это сказал! Опять же, даже с одной женой в силу всех этих факторов бывает трудно поладить и договориться, а тут с несколькими — как говорят по-английски, good luck!

И это еще — не говоря о том, что будет с детьми. Если у женщины больше одного партнера, может быть вообще непонятно, кто отец. А если только у мужчины больше одной партнерши, всё равно тут — не четкая и стабильная семья, папа и мама, а целая коммуна, где всё сложно и непонятно, а если кто-то уйдет — то и травматично.

Впрочем, к вопросу о детях сегодня, похоже, вообще принято подходить менее серьезно: уже может быть «родитель номер один» и «номер два», два отца или две матери, ну и, значит, какие угодно другие комбинации. Всё это можно назвать атрибутом эпохи Ишмаэля, дикого балагана, где снесены все границы и рамки и принимаются как норма любые извращения и деформации.

Короче, похоже на то, что полиамория как хорошая жизнь, в которой решена ключевая проблема, на практике — скорее утопия. И сама идея — если честно, просто способ оправдать и легитимировать соблазн изменить жене: мол, если договоримся, это перестанет быть изменой. Ну да, а если хотим кого-то убить, но сделаем это не подло, в спину, а честно и открыто убедим человека, что ему не стоит жизнь, и он сам подставит шею, — это, значит, не убийство?

Многие так живут — и ничего? Возможно, но они не понимают, что такое на самом деле брак, что он может и должен дать и чего им, соответственно, не хватает.

Так что тут религия не догматично запрещает человеку удовольствие, а лишь заботится о нем: брак и отношения с одной женой и проще, и больше дают. А полиамория — всего лишь одно из поветрий современного общества, которому хочется «как-то иначе», но хороших идей, как именно, у него в этом плане нет.

Лучше постараемся не убегать от проблем с одной женой, пытаясь заменить ее менее проблематичной партнершей, а решать их — с той самой женой. Тогда есть шанс, что этих проблем станет меньше, чем удовольствия, а не больше.

С уважением, Меир Мучник