Любой недостаток, который видим в других, — отражение нашего собственного недостатка?

Здравствуйте, Константин!

Вы задаете хороший вопрос.

Упомянутое Вами изречение мудрецов известно как принцип Бааль Шем Това. Он действительно говорил, что другой человек служит для нас зеркалом и недостатки, которые мы видим в нем, следует искать в самих себе.

Но сам этот принцип требует пояснения. Ведь, если задуматься, он не совсем понятен. Неужели каждый недостаток, который я вижу в других, на самом деле является отражением моего недостатка?

Допустим, например, я человек пунктуальный и прихожу всегда вовремя, а партнер хронически опаздывает, чем сильно меня раздражает. Или я аккуратный, а у него постоянно балаган.

Должен ли я в таком случае думать, что в его неряшливости отражена моя? Ведь я действительно не такой! Или если кто-то грубит, матерится, плюется на публике и этим вызывает у меня (и, наверное, не только у меня) дискомфорт, почему я должен думать, что я сам такой? Я же точно так не поступаю.

Вообще, много в мире людей, каждый со своими достоинствами и недостатками, и, в силу разных характеров, они часто плохо стыкуются. Например, человеку осторожному смельчак может показаться безответственным авантюристом — но это же не значит, что он сам безрассудный. Смельчаку, в свою очередь, осторожный человек может показаться трусом, но и это не будет означать, что он сам трус. И так далее.

Что же означает указанный принцип Бааль Шем Това?

Ответ, возможно, такой:

Поскольку характеры всех людей действительно различны, если каждый будет видеть в других лишь недостатки — и ощущать таковыми любые качества, отличные от своих собственных, — то очень скоро все рассорятся со всеми. Ведь с точки зрения каждого человека все остальные обладают недостатками, чем очень его раздражают и вызывают желание послать всё это человечество в известном направлении.

Но не для того Б-г создал всё это человечество. А для того, чтобы люди объединялись в общество, где каждый вносит вклад — своими достоинствами. А его недостатки будут уравновешены достоинствами других людей, у которых и недостатки другие.

Человеку осторожному нужен смельчак, чтобы вместе чего-то в жизни добиться, а то он со своей нерешительностью и неуверенностью, даже семь раз отмерив, может так и не отрезать. А смельчаку нужен осторожный советчик, чтобы предостерегал и останавливал его, если слишком увлечется, напоминал, что отмерять всё-таки надо, хотя бы раз пять.

Поэтому наша задача — видеть не огромный и ужасный мир «полупустых» стаканов, а столь же огромный, но прекрасный мир «полуполных». Не раздражаться из-за человеческих недостатков — реальных или мнимых — а стараться их не замечать, прощать, а внимание обращать на достоинства.

Да, непохожий на нас человек может раздражать, но следование этому импульсу ни к чему хорошему не приведет: другого человека переделать трудно, зато поссориться с ним можно, и в результате только прибавится страданий. Если же стараться искать в нем достоинства, ценить их, а то и использовать, будет польза, а там, глядишь, и любовь — тоже позитив.

Но что, если никакого позитива не просматривается, а человек просто неприятен? От него только бежать хочется (после того, как поборем желание «проучить» его словами, а то и кулаками).

Конечно, в таком случае лучше уйти; людям, которые настолько не стыкуются, лучше держаться друг от друга подальше.

Но зачем тогда Б-г создал такого человека, в котором я ничего хорошего найти не могу и никакой каши с ним сварить не получится? Зачем Он даже на минуту столкнул нас с ним, показал его мне? Ведь ничего кроме раздражения и дискомфорта это мне не дало! А ненавидеть этого человека, тем более — открыто ругать, тем более — выставлять перед всеми на позор нельзя. Что же тогда?

На этот вопрос отвечает Бааль Шем Тов: если всё, что мы видим в человеке, — это его недостаток, то цель, с которой Б-г тебе его показал, — продемонстрировать, насколько неприятен этот самый недостаток. Чтобы мы на своей шкуре ощутили.

И не затем, чтобы мы убедились, как неприятен тот человек, а чтобы мы убедились, как неприятен тот недостаток. И этот недостаток после столь наглядной демонстрации нам следует искать в самих себе.

Нет, в нас он необязательно проявится в той же мере. Мы не такие неряшливые и не такие грубые. Но и идеала мы, наверное, еще не достигли. Это ведь дело всей жизни. Поэтому Б-г нам намекает: смотрите, как ужасно это качество! Как неприятен человек, который его проявляет! Поэтому бегите от него — этого качества — еще дальше. Вы уже далеко, но нет предела совершенству.

Да и чем более высокого уровня человек достигает, тем строже его судят, тем большее значение имеет каждая ступень, каждый нюанс и полутон. Моше Рабейну в течение 40 лет терпеливо вел народ и заботился о нем, несмотря на весь ропот и недовольство, которое его неминуемо ранило. Но стоило ему на минуту потерять самообладание и допустить одно гневное слово — наказание было ужасным. На его уровне надо было бежать от гнева еще дальше.

Вот и в Вашем случае, возможно, происходит нечто подобное. Не зная конкретики, не могу советовать с полной уверенностью. Но то, что Вы видите в других недостаток, от которого, вроде, избавились, может быть знаком: бегите еще дальше, избавляйтесь еще тщательнее, добивайтесь идеала.

Поэтому, даже когда Бааль Шем Тов становился свидетелем, например, нарушения субботы, в чем сам он точно не мог быть заподозрен, он начинал искать, какие у него есть упущения в соблюдении других заповедей, которые мудрецы уподобили субботе.

Главная идея: если мы замечаем недостаток или грех у другого человека, это не должно вести к негативным последствиям — у нас не должна усиливаться неприязнь к этому человеку, мы не должны с ним ссориться. Или — ощущать свое превосходство над ним, гордыню.

Наша «наблюдательность» должна вести только к позитивным последствиям.

Либо — помочь этому человеку исправиться, если возможно. (Для этого также надо по-настоящему любить его и действовать с максимальным тактом. Видеть в нем хорошего человека, которому стоит поработать только над этим отдельным недостатком, а не в целом неприятного типа — такое отношение всегда проявляется в общении).

Либо — увидеть, как этот недостаток в другом человеке может быть уравновешен моим достоинством — а один из моих недостатков уравновешен одним из его достоинств, и начать плодотворное сотрудничество.

Либо — осознать, как этот недостаток неприятен, и усилить поиск и преодоление недостатков в самом себе. Того же недостатка или любых, на которые он может указывать, прямо или косвенно. То есть, выражаясь словами известной басни, «на себя, кума, оборотиться». Так мы сможем повернуть неприятную ситуацию на благо себе и другим.

С уважением, Меир Мучник