Я уже второй год сильно обижена на маму из-за того, что она не помогает мне с детьми...
Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Почитание родителей, Психологические травмы, Отношения с внуками
Здравствуйте! Я уже второй год очень сильно обижена на свою маму из-за того, что она не помогает мне с детьми — её внуками. Она работает неполный рабочий день несколько дней в неделю, и у неё достаточно свободного времени. Но она психологически боится стареть — потому что, если она будет сидеть с внуками, значит, автоматически становится старой (в её представлении). Ещё срабатывает то, что она сама вырастила троих детей, и вот, наконец, все разъехались по своим домам и она наслаждается своей свободой! Да и просто нет никакого желания возиться с маленькими внуками — придёт поиграть минут 15-20, попить чайку — и дальше по своим делам. А мне обидно!!!! Я четвёртый год в декрете — сначала сын, потом через 3 года дочка. Сейчас дочке полтора годика, и я просто катастрофически устала!!! Просто уже бывали и нервные срывы, и рыдания, и безысходность… Просто хроническое недосыпание и хроническая усталость. Мама этого всего упорно не замечает. Муж с детьми мне не помогает, целый день работает, и я не хочу его напрягать ещё и помощью с детьми. Няню мы себе позволить не можем, да и не хочется доверять своих детей посторонней женщине. А от кого ещё, кроме родной мамы, мне ждать помощи?? Она, конечно, говорит, что, если что, всегда посидит с детьми. Но на деле получается, что «ой, а сегодня я не могу» и «завтра опять не получается». А если и придёт посидеть, то провожает меня с такими словами: «Ты только не долго, а то у меня потом ещё дела». И представляете, с каким чувством я тогда ухожу из дома… Я пыталась намекать как-то, что устала и «вот кто-нибудь помог бы», но намеки остались не услышанными. А откровенно просить посидеть с детьми мне кажется унизительным — навязывать своих детей я никому не хочу! Я для себя их рожала, а не для бабушек и дедушек. Вообще не привыкла кого-то напрягать своими проблемами. А особенно обидно, когда ещё слышу, что она кому-то говорит: «Я сегодня не могу — я дочке с детьми помогаю» — хотя на самом деле нет!!! То есть просто прикрывается нами. И все её считают такой хорошей бабушкой, а на деле, даже когда она и приходит, то это больше обуза мне, чем помощь. Потому что как распланировать наш семейный бюджет — так она первая, а как с внуками посидеть — так сразу в кусты… Наверное, здесь сказываются ещё детские обиды… Когда я была маленькой, она постоянно была на работе, и на меня никогда не хватало времени. Меня не научили кататься на коньках, плавать и кататься на велосипеде меня научили подружки. Мне всегда хотелось, чтобы мне заплетали красивые колоски, но моя участь была — простенький хвостик и быстрей в садик… Но сейчас она уже практически не работает и может позволить себе дать внукам то, что не додала дочери! Так хочется, чтобы у моих детей была настоящая бабушка, которая печёт пирожки и проводит с ними досуг… За 4,5 года моего декрета она ни разу не сказала: «Доченька, может, ты устала? Давай посижу несколько часов с детьми, а ты сходи куда-нибудь отдохни!» Всегда только по моей просьбе и явно без особого желания. Но если я ей это скажу, она ни за что этого не признает — «Да что ты, я всегда рада посидеть с детьми!» Единственное, что её оправдывает, — что она сирота с 14 лет и не знает, как должна вести себя мама взрослой дочери… Но мне очень обидно. Так хочется помощи от мамы! Последней каплей было, когда она позвонила и сказала: «Ох, дома так скучно, не знаю, чем и заняться» — в то время как я зашиваюсь тут дома с двумя детьми!!! N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
С одной стороны, я очень хорошо понимаю, что молодая женщина, которая уже много лет сидит дома с маленькими детьми, устала и хочет помощи. С другой стороны, Вы себе создали образ бабушки, который не является единственно обязательным. Но Вы очень обижаетесь на маму за то, что она эту роль играть не хочет. Могу сказать Вам, что законодательство в любой стране обязывает родителей заботиться о детях, но я никогда не слышала о законе, который обязывал бы бабушек заниматься внуками. Попробуйте встать на точку зрения Вашей матери. Видимо, в свое время материнство ей давалось нелегко. Она Вас вырастила, может быть, не балуя так, как Вам хочется, и не так любовно, как Вы бы хотели, но — делая для Вас всё необходимое. И действительно, если, как Вы пишете, она сирота с очень раннего возраста, то, видимо, растить своих детей ей было психологически очень нелегко. Она достойным образом (в ее представлении) несла этот груз, Вы в своем письме не жалуетесь ни на отсутствие заботы, ни на грубое и тяжелое обращение — значит, она делала, что могла насколько умела. Наконец-то она свободна от этого, у нее нет желания начинать по новой. Вам хочется себя почувствовать маленькой девочкой, а в ее глазах Вы взрослая женщина, которая самостоятельно сделала выбор — рожать детей. Я предполагаю, что она Вас не уговаривала. Поэтому, так как она растила Вас без помощи, она считает, что тот минимум, который она Вам дает, это уже очень много.
Вы способны понять мужа, который тяжело работает, и не хотите его нагружать. Попробуйте посмотреть на маму как на женщину, которая в области воспитания детей свое отработала и для себя внутренне психологически «вышла на пенсию». Конечно, это очень разочаровывает. Но если Вы снизите свои ожидания от мамы, а вместо этого поищете практический выход, не говоря себе: «Почему чужие люди будут следить за моими детьми, когда рядом бабушка?», то выход найдется. Может быть, Вы не можете себе позволить постоянную няню. Но думаю, что если Вы объясните мужу необходимость время от времени брать бебиситтера и не будете об этом говорить с горечью, выражая недовольство своей мамой, а скажете лишь о собственных нуждах, то он пойдет Вам навстречу.
Кроме того, могу Вам сказать так: родители нам НИЧЕГО не должны. После того, как один раз поставили нас на ноги в меру своих средств и возможностей, мы обязаны им, а не наоборот. Да, конечно, у каждого из нас есть какие-то свои детские фантазии о том, как приятно получать внимание и помощь от родителей. Но единственный способ залечить эти детские раны — дать то, о чем Вы мечтаете, своим детям. Предъявление же счетов родителям (я имею в виду, даже мысленно и в фантазиях) — оставляет нас вечно недовольными и обиженными детьми. А от этого мы сами ощущаем себя очень несчастными, как и чувствуется в Вашем письме.
Попробуйте сказать себе: «Мама не изменится». Поэтому постарайтесь принять ее такой, как она есть. А сами постарайтесь быть другой — более дающей, более ласковой и да — использовать помощь других людей, если она Вам нужна, для того, чтобы «зарядить батарейку» и быть лучшей мамой в остальное время. Я знаю, что очень нелегко примириться и принять людей такими, как они есть, но когда у нас нереалистические ожидания, мы страдаем от них первыми. А жалко.
Желаю Вам найти в себе силы принять маму и на основании этого построить свое материнство по-другому.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
