Обсуждение недостатков и поступков называется лашон ара. Лашон ара причиняет вред троим: тому, кто говорит, тому, кто слушает, и тому, о ком идет речь. Еврею заповедано воздерживаться от лашон ара даже о своих близких и родных, включая маленьких детей. Обычно родители, обсуждая своих детей, не проявляют должной осторожности по определенным причинам. Например, мать начинает советоваться с приятельницей по поводу поведения своего ребенка, которое ее очень беспокоит. Или ― в поисках сочувствия и поддержки ― хочет поделиться с подругой своими неудачами и пожаловаться на собственную беспомощность. Кроме того, родители, ошибочно считая, что дети не обладают той же чувствительностью, что и взрослые, позволяют себе обсуждать недостатки ребенка в его же присутствии.
Однако ни одна из названных причин не освобождает от запрета говорить дурно о своих детях и, конечно же, не предотвращает всех нежелательных последствий лашон ара. Например, взрослый, узнав о недостатках ребенка, может изменить свое отношение к нему. Если он поделится своими впечатлениями с другими, окружающие начнут относиться к ребенку с определенным предубеждением. Возможно, когда ребенок вырастет, взрослый даст ему нелестную характеристику для шидуха или при устройстве на работу. Может возникнуть немало неприятных последствий, когда с раннего возраста о ребенке ходит дурная слава.
Кроме того, если ваш ребенок услышит, как вы обсуждаете его поведение с другими людьми, он перестанет вам доверять. Все люди, включая детей, стремятся защитить свой внутренний мир от постороннего глаза (особенно, когда речь идет о чем-то неприятном). Когда мы с вами совершаем ошибки, нам совсем не хочется, чтобы это стало всеобщим достоянием. Так и ребенку вполне достаточно наказания, полученного дома, нет никакой необходимости стыдить его при людях. Даже малыш, который только начал ходить, огорчится до слез, если его нашлепают при всех. Запрещено унижать человека, когда в этом нет никакой педагогической необходимости11.
Важно также знать, что обсуждение недостатков ребенка с посторонними людьми не принесет никакой пользы. Если его поведение действительно огорчает и тревожит родителей, они должны излить душу Всевышнему, обсудить проблему друг с другом, посоветоваться с раввином или обратиться к специалисту по детскому воспитанию. Если родители нуждаются в дополнительном совете, можно поделиться с близкими, надежными друзьями. Почему, на самом деле, десятки людей должны знать о том, что ребенок огорчает вас?
Иногда взрослые удивляются: как дети узнают, что взрослые говорят о них? Разными путями. Когда ребенок знает о склонности родителей к лашон ара, ему нетрудно предположить, что и он может стать объектом обсуждений.
Часто родители рассказывают о детях по телефону, уверенные, что те спят в это время. Однако дети не всегда спят, когда нам это кажется, и, кроме того, они имеют обыкновение просыпаться в самый неподходящий момент. Так они слышат все, что не предназначено для их ушей.
Когда мать в присутствии ребенка критически отзывается о его братьях и сестрах, в нем крепнет уверенность, что и о нем говорят лашон ара. Например, мать рассказывает сыну: «Твоя сестра не звонит уже три недели. Я очень обижена!» Сын уже не сомневается, что она так же жалуется на него сестре.
Чуткое отношение к внутреннему миру ребенка неизмеримо увеличивает его доверие к нам.
Пример 1 Неправильно:
Мать: Я спросила у миссис Гольдман, когда ее дочь идет спать. В 10 часов.
Дочь: Мама, мне совсем не хочется, чтобы ты обсуждала мой распорядок дня со всеми своими знакомыми. Мне абсолютно все равно, когда идет спать дочь миссис Гольдман. Может быть, ей требуется больше сна. Какое это имеет ко мне отношение?
Правильно:
Мать: Мне кажется, что ты идешь спать гораздо позже своих подруг. Может быть, ты спросишь об этом кого-нибудь из девочек в классе?
Дочь: Я спрошу, если ты хочешь, мама. Но даже если они идут спать раньше меня, может, им просто требуется больше времени для отдыха.
Комментарий
В «неправильном» диалоге мать не говорит открыто, что обсуждала дочь со своей знакомой. Она лишь упоминает, что сверстница дочери ложится спать рано. Однако девочка догадывается, что была предметом разговора взрослых, и это ей не нравится. Очевидно, девочка на самом деле ложится спать поздно, и мать заботится, чтобы дочь высыпалась. Но метод, с помощью которого она пытается повлиять на ребенка, не приведет ее к желаемому результату.
У матери из «правильного» диалога гораздо больше шансов убедить дочь изменить свои привычки. Во-первых, она предлагает ей самой расспросить подруг (а не делает это без ведома и согласия ребенка). Девочка сомневается в необходимости подобного опроса, но она не сердится, и не исключено, что мать и дочь еще вернутся к обсуждению этой темы. Мать сохраняет доверие своей дочери, которое так легко могло пострадать, если бы она принялась обсуждать подробности ее режима с посторонними людьми.
Пример 2 Неправильно:
Мать: Леви, ты безобразно ведешь себя со своим братиком. Если ты сейчас же не прекратишь, я расскажу бабушке о твоем сегодняшнем поведении.
Правильно:
Мать: Леви, ты безобразно ведешь себя со своим братиком. Если ты сейчас же не прекратишь, отправишься в свою комнату.
Комментарий
Безусловно, когда бабушка живет вместе с детьми и воспитывает внуков наравне с родителями, вполне уместно делиться с нею всеми подробностями детского поведения. Но если бабушка не участвует в ежедневном воспитании детей, если она ― особый, дорогой гость в доме и у нее сложились с внуками нежные, добросердечные, праздничные отношения, не стоит огорчать ее (и детей) докладами об их провинностях. Вполне возможно, что, не желая расстраивать бабушку, дети присмиреют. Однако у этого средства есть существенный недостаток: создается некая модель поведения, которая фактически учит ребенка «ябедничать» и использовать лашон ара для достижения своих целей.
Мать в «правильном» диалоге сообщает ребенку о мере наказания за плохое поведение и достигает воспитательной цели, обходясь без лашон ара со всеми его пагубными последствиями.
11Рамбам, Илхот дэот 6:8.
Хана Сара Редклиф Шидух и еврейская семья
