Маленькие дети часто плачут и капризничают. Мы, как правило, не придаем большого значения их настроениям, страхам и неоправданным волнениям. Достаточно пожить бок о бок с обычным эмоциональным ребенком, чтобы потерять всякую чувствительность.
Тем не менее наши дети испытывают настоящие, неподдельные чувства. Если они плачут, значит, им грустно. Даже если кажется, что они готовы реветь день напролет, значит, у них есть для этого причина. И неразумно успокаивать себя тем, что крик, который вы то и дело обрушиваете на своего ребенка, его совершенно не трогает, поскольку он и так весь день плачет.
Сила эмоциональных переживаний не зависит от того, насколько часто они "выплескиваются наружу". Напротив, эмоции накапливаются и нарастают, как снежный ком. Еще одно огорчение, еще один страх, еще слезы. Ничто не проходит бесследно: страдает здоровье, уровень самооценки, ухудшается поведение. Безусловно, одна душевная рана не разрушит личность, но боль, причиняемая постоянно, может нанести ей необратимый ущерб. Таким образом, если ребенок ежедневно чувствует по отношению к себе враждебность, недружелюбие, нетерпимость, это неизбежно отразится на формировании его характера.
Итак, родители должны быть осторожны в разговорах с детьми и не оскорблять их чувств походя. Запрет Торы наносить словесные оскорбления12 относится к детям любого возраста. Только в самых редких случаях в этом может возникнуть педагогическая необходимость (но, разумеется, речь идет о серьезной провинности, а не обычных шалостях и непослушании).
В предыдущих частях мы уже упоминали о последствиях негативных высказываний, оскорбляющих чувства ребенка. Они не менее пагубны и для развития доверия к родителям. Но что значит "оскорбить чувства ребенка"? Скажем, если мы не выполняем сию минуту все его желания — мы обижаем его? Нет. Ребенок может быть разочарован, раздражен, огорчен, но не обижен. Ну, а если мать наказывает его, лишает какого-либо удовольствия или забирает игрушку? Опять же, он сердится и плачет, но не чувствует себя оскорбленным. И громкий голос, и недовольный окрик сами по себе не могут причинить ребенку боль. Что же тогда задевает его чувства? То, что может поколебать и нарушить его уверенность в себе: любое высказывание или намек на то, что человека не любят, что он не нравится, что он плохо разбирается в том, что делает, и т.п. Поэтому, когда взрослый говорит ребенку, что он плохой, слишком толстый, неуклюжий или глупый, — чувства ребенка будут глубоко оскорблены.
Даже в шутку не следует говорить ребенку обидные слова. Не очень-то приятно чувствовать себя объектом насмешек. Старайтесь не давать своим детям "шутливые" прозвища ("Толстая Фейги", "Угрюмая Сара", "Ленивая Лея"); под маской юмора они смогут распознать колкость. Следует избегать подшучивания и сарказма как средств воспитания13. Чувство человеческого достоинства страдает и тогда, когда людей ставят в неловкое положение — особенно в присутствии других. Тора запрещает нам смущать людей (и собственных детей в том числе), даже когда нам необходимо их поправить и наказать14. Следовательно, мы должны это делать только с глазу на глаз, без свидетелей15. Унижение, которое дети испытывают от таких сцен (даже по незначительному поводу), причиняет им боль, и чем старше ребенок, тем более уважительного отношения он к себе требует; избегайте делать ему замечания при посторонних, особенно при сверстниках. Родители, которые не считаются с чувствами детей, рискуют потерять их доверие
Пример 1 Неправильно:
Ребенок: Я не смогу сделать завтра доклад. Стоять и говорить перед всем классом! Ужасно!
Мать: Не будь смешной! В любом случае тебя не забросают гнилыми помидорами.
Ребенок: Помидорами не забросают, но смеяться, наверно, будут.
Мать: И правильно сделают. Твой доклад совсем неинтересный. Да еще ты, пожалуй, запутаешься где-нибудь посредине. Даже надеяться нечего, что он будет иметь успех.
Ребенок: Ой, ты не понимаешь! Представить страшно, как я буду стоять перед всем классом! Я просто не буду его делать! "Заболею" на неделю, а потом он уже не понадобится — вот и все.
Мать: Прекрасно. Срочно позвони учительнице и скажи, что внезапно заразилась острой "докладобоязнью". Уверена, что она тебя поймет.
Правильно:
Ребенок: Я не смогу сделать завтра доклад! Стоять и говорить перед всем классом! Ужасно!
Мать: Чего ты так боишься?
Ребенок: А вдруг они будут смеяться надо мной, если им не понравится? Это будет унизительно.
Мать: Ты считаешь, у них есть причина для смеха?
Ребенок: Не знаю. Я, наверно, буду глупо себя вести, вот и все.
Мать: В чем это будет проявляться?
Ребенок: Не знаю, может быть, забуду, что мне надо говорить.
Мать: Ну, а если забудешь, что сделаешь?
Ребенок: Нам разрешают заглядывать в записи. Наверное, посмотрю в них.
Мать: Хорошо. Ты сказала, что доклад им может не понравиться. А тебе он нравится?
Комментарий
Мать из "неправильного" диалога не принимает всерьез проблему ребенка и просто отмахивается от нее. Она не осознает реальности и глубины детских переживаний, поэтому девочка справедливо чувствует, что напрасно завела этот разговор — мать не понимает ее. В дальнейшем ей трудно будет поверить, что дома ей помогут справиться и с другими трудностями. Так же напрасно мать посмеивается над девочкой (разумеется, если сам ребенок не относится к своим переживаниям с юмором). Ребенка необходимо успокоить и поддержать, даже если детский страх кажется необоснованным. Беспричинные страхи тоже связаны с каким-то внутренним беспокойством. Их необходимо принять во внимание и попытаться устранить.
Именно так относится к чувствам ребенка мать из "правильного" диалога. Она анализирует их вместе с дочерью, помогает ей разобраться в причинах страха и предлагает сделать самостоятельные выводы. Нет сомнений, что после такого исследования ребенок поймет несерьезность своих опасений: даже если доклад не будет иметь особенного успеха, его можно признать удовлетворительным. Так ребенок убеждается, что всегда может рассчитывать на помощь и поддержку матери.
Пример 2 Неправильно:
Ребенок: Мне нужно купить новое пальто на шабат.
Мать: Нет, не нужно. Старое выглядит еще вполне прилично.
Дочь: Но оно мне не нравится.
Мать: Что ж, очень жаль. Но в этом году мы нового не купим.
Дочь: Я его терпеть не могу. Ни у кого нет такого! Я его больше не надену!
Мать: Да, может быть, твое пальто не такое красивое, как у других. Так что же? Почему ты должна быть такой, как все? Разве у тебя нет своего "я"? В любом случае, я сказала — в этом году мы не купим нового пальто, и вопрос исчерпан.
Правильно:
Дочь: Мне нужно купить новое пальто на шабат.
Мать: Разве? Я так не думаю.
Дочь: Оно мне не нравится.
Мать: Почему?
Дочь: Никто не носит такой фасон. Я в нем выгляжу просто ужасно.
Мать: Да, я понимаю, что ты имеешь в виду. Мне тоже не очень нравится, когда я одета хуже, чем мои подруги. Я думаю, когда бабушка выбирала тебе пальто, она не знала, что сейчас носят. Проблема в том, что в этом году мы не можем позволить себе покупать новое пальто. И потом, старое еще в прекрасном состоянии. Что ты предлагаешь делать ?
Дочь: А можно его продать и на эти деньги купить новое?
Комментарий
Мать из "неправильного" диалога настроена на решительный отказ. Она даже не пытается понять те доводы, которые приводит дочь. Она просто не желает ее слушать. В результате — ребенок начинает сердиться. А взрослый в резкой форме прекращает дискуссию. У матери есть свое личное мнение, и это — единственное, что имеет для нее значение.
"Правильный" диалог показывает, что даже изначально попытки выразить понимание и уважение к ребенку создают атмосферу доверия и помогают разрешить любую проблему. Ребенок не сердит, не агрессивен и поэтому больше прислушивается к доводам взрослого. Кроме того, взрослый предоставляет ему возможность проанализировать свои чувства в спокойной, доверительной обстановке. Когда на ребенка "не давят", он почти всегда сам приходит к тем же выводам, что и взрослый. Поэтому, используя различные методы, следует подталкивать детей к самостоятельным рассуждениям.
12 Ваикра 25:17.
13 Бава мециа 58а.
14 Арахин 166.
15 Рамбам, Илхот дзот 6:7.
