Тора повелевает нам: «Сторонись неправды…»8. Во всех наших делах мы должны быть честными и правдивыми, в том числе и в отношениях с детьми. Это важно по двум причинам: мы обязаны служить примером для своих детей; честность создает основу для их доверия.
Необходимо быть одинаково правдивым и в большом, и в малом. Дети прекрасно умеют «читать между строк» и быстро усваивают маленькие хитрости, замеченные у взрослых. Например, мать возвращает в магазин вещь с браком и утверждает, что ее ни разу не надевали. А дочь, присутствующая при этом, знает, что вещь немного поносили. Так она становится свидетельницей «безобидного» обмана. Как нелепо звучит после этого утверждение той же матери: «Я всегда говорю правду и ребенка приучаю к этому. Не знаю, в кого она такая выдумщица!» Ребенку достаточно несколько раз услышать, как родители говорят неправду (или даже неточно передают факты) — и урок уже будет усвоен. В дальнейшем девочке трудно будет оставаться просто «выдумщицей». Стоит ей лишь заметить, что правду можно слегка видоизменять, она начнет «кроить-перекраивать» ее для своей выгоды..
Разумеется, большинство родителей не считает себя отъявленными лжецами. Однако многие «дежурные» высказывания из их лексикона нельзя считать безупречно правдивыми, а потому их следует избегать. Один из видов обмана, который часто является и самообманом, — это обвинения ребенка в своих огорчениях и плохом настроении. «Ты сводишь меня с ума!», «Ты действуешь мне на нервы». Такие заявления — неправдивы по существу. Они основываются на ошибочном предположении, что наше эмоциональное состояние вызвано внешними причинами. Десять разных людей по-разному реагируют на одну и ту же ситуацию. Как отмечает раби Зелиг Плискин, хотя мы не в состоянии изменять события и обстоятельства своей жизни, но «мы в значительной степени способны управлять нашим отношением к этим обстоятельствам. Следовательно, восприятие событий во многом зависит от нас»9. Поэтому, если мать чувствует, что она огорчена или сердится на ребенка, она должна честно признаться себе, что это она теряет терпение и что она не в состоянии держать себя в руках. «Я раздражена!», «Меня это ужасно огорчает», «Я очень разочарована (недовольна, сердита, взволнована)». В конце концов, это дело взрослых — выйти из сложного положения спокойно и разумно. Бесспорно, ребенок часто огорчает родителей своим плохим поведением, но поддаться на провокацию или нет — зависит только от взрослых. Не стоит обвинять детей в своих слабостях, особенно если незаслуженные упреки вызывают у ребенка чувство вины. Как часто можно услышать: «У меня будет из-за тебя инфаркт», «Ты меня сведешь с ума». Пытаясь предотвратить таким образом нежелательное поведение ребенка, родители перекладывают на него ответственность за свою несдержанность и раздражительность. В принципе, нечестно изливать свои эмоции на окружающих, особенно на тех, кто слаб и беззащитен. Взрослые сами замечают, когда подобной тактикой пользуются дети: «Я его ударил, потому что он взял мою машину», «Я ее толкнула, потому что она наступила на мой домик», В этих случаях родители обычно объясняют детям, что следовало бы вести себя по-другому и решать конфликты с приятелями мирным путем. Даже когда дети, пытаясь снять с себя ответственность за проступок, произносят: «Ой, чашка упала!», мы обязательно уточним: «Нет, это ты ее уронил!» Весьма похвально приучать ребенка отвечать за свое поведение — очень полезная педагогическая практика. Однако при этом родители сами не должны снимать с себя ответственность за собственные поступки и настроения. Например, мать сообщает, что она очень раздражена, а потом как бы рассуждает вслух о том, что именно ей следует предпринять, чтобы выйти из этого состояния: «Я ужасно раздражена. Досчитаю до десяти, успокоюсь, а потом мы поговорим о твоем поведении». Данный пример демонстрирует умение управлять собой и отвечать за свои поступки. Для наших незрелых детей, находящихся под большим влиянием эмоций, — это очень важный урок, способный предотвратить множество ежедневных проблем.
Часто родители не совсем честно ведут себя с детьми из-за недостаточной твердости характера. Дети нередко играют на слабостях взрослых: подолгу просят о чем-нибудь, пока не получают своего. Например, мать разрешает ребенку взять конфету до еды. Она отвечает «да», хотя на самом деле ей хотелось бы сказать «нет». Но перспектива длительных пререканий с ребенком, его назойливые приставания и слезы ее не устраивают. Она говорит «возьми», но ей не удается скрыть свои истинные чувства: она произносит ответ сквозь зубы, на лице — недовольство. Ребенок видит, что мать раздражена. Это превращает позитивную форму внимания («да») в негативную (смешанные чувства). Ребенок начинает терять доверие к матери из-за подобных ответов. В конце концов, если она отвечает утвердительно, то ответ должен и звучать как таковой. Было бы лучше, если бы мать ответила честно: «Нет, я не разрешаю взять конфету. И я бы попросила избавить меня от крика и плача. Если будешь настаивать, пойдешь в свою комнату». Конечно, такой ответ не вызовет у ребенка особого восторга, но он, по крайней мере, будет уверен: мама всегда говорит то, что думает.
Так же важно не покривить душой, когда ребенок интересуется мнением взрослых по тому или иному вопросу. Например, малыш спрашивает у родителей, хорош ли его рисунок. Здесь важно дать правдивый и доброжелательный ответ.
Можно откровенно высказаться о чем-то, даже если дети и не спрашивают нашего мнения. Так, можно сказать: «Ты написала очень хорошее сочинение — содержательное, интересное и тему изложила хорошо. Осталось только исправить орфографические ошибки, и будет полный порядок». Такой комментарий гораздо честней и полезней размытых восклицаний типа «Чудесно!» или «Замечательно!». Не бойтесь указать ребенку, что именно ему необходимо улучшить или доработать. (При этом не придирайтесь к пустякам.) Стоит ребенку хоть раз заметить, что в вашей похвале есть доля неискренности, он перестанет доверять вашему мнению и полагаться на него.
Самая опасная и губительная форма нечестности в воспитании детей — лицемерие. Лицемерное поведение так отвратительно в глазах Святого, Благословен Он, что Он не позволит лицемеру предстать перед Собой10.
Родителям это хорошо известно. Однако порой лицемерие уживается даже в домах, где соблюдают мицвот. Например, ребенка учат в школе и дома, что лашон ара (обсуждение чьих-либо недостатков или поступков) — серьезный грех. Но достаточно ему один-два раза услышать, как мама нелестно о ком-то отзывается, и он почувствует, что она лицемерит. Многие ли родители могут твердо сказать, что никогда не говорили лашон ара.
И в школе, и дома ребенка уверяют, что гнев — это плохая черта характера и с ней необходимо бороться. Кто из родителей может утверждать, что дети никогда не видели, как они сердятся?
Изо дня в день ребенку внушают, что евреи должны стремиться радостно принимать жизнь такой, как она есть, — жить бэсимха. Кто может с уверенностью сказать, что дети всегда видят его довольным и радостным?
Проблема евреев, живущих по Торе, заключается в том, что они не всегда могут достичь тех высоких целей, которые перед ними стоят. Каков же выход? Знакомя ребенка с требованиями Торы к поведению человека, следует сначала описать идеал, к которому должен стремиться каждый еврей, а потом обязательно подчеркнуть, что достижение этой цели требует постоянной и упорной работы над собой. Не высказывайтесь категорично: «Тора требует от нас говорить тихим голосом и спокойным тоном». При первом же случае, когда мать закричит на ребенка, он вспомнит ее слова и будет считать ее лицемеркой. Вместо этого следует объяснить: «Мы должны учиться разговаривать тихо и спокойно, как требует от нас Тора». Мать может добавить, что она и сама хочет добиться этого, надеясь, что ее усилия увенчаются успехом. И тогда ребенок увидит, что мать реализует на практике то, что проповедует, — т.е. постоянно работает над своими мидот.
Быть правдивым с детьми означает также готовность признавать свои ошибки. Если родители в минуту гнева или раздражения бывают несправедливы или демонстрируют в присутствии детей не лучшие свои качества, следует, успокоившись, произнести: «Извини, я не должна была так говорить. Мне следовало сказать…» Открытое признание ошибок невероятно усиливает доверие ребенка к взрослым. Родители, не претендующие на безоговорочную правоту и совершенство, более честны перед своими детьми. И это обязательно будет отмечено последними.
Пример 1 Неправильно:
Дочь: Можно, я пойду к Мирьям в шабат и останусь там ночевать?
Мать: Нет, нас пригласили на кидуш утром.
Дочь: Это не проблема. Мирьям тоже пригласили, и мы там встретимся.
Мать: Ну, может быть, ее мама не хочет, чтобы кто-нибудь из посторонних был в доме. К тому же у них совсем маленький ребенок.
Дочь: Я знаю, но ее мама согласна. А двое других детей уедут на шабат.
Мать: Не знаю, ты только на прошлой неделе ходила в гости.
Дочь: Но я уже больше года ни у кого не оставалась ночевать.
Мать: Знаешь, останься лучше дома. Мне будет нужна твоя помощь.
Правильно:
Дочь: Можно, я пойду на шабат к Мирьям и останусь там ночевать?
Мать: Нет, Малка, мне будет нужна твоя помощь дома.
Комментарий
Порой нечестность родителей проявляется в неискренних и уклончивых объяснениях своих требований. Безусловно, родители вправе что-либо запрещать своим детям, не комментируя мотивов своего отказа. Например, если матери не хочется разрешать ребенку идти на экскурсию, ее родительское право — запретить. Она не обязана давать объяснения по этому поводу, хотя лучше это сделать. Раби Шимшон Рефаэль Гирш в своих трудах отмечает: «…когда только возможно, объясняйте ребенку свои требования и запреты, пусть даже только для того, чтобы он не воспринимал ваши указания как проявление “упрямства” и как повод быть упрямым самому». Однако если ребенок не согласен с вашими доводами, ему следует объяснить, что Тора предписывает подчинение родителям. Не стоит подыскивать бесчисленное множество аргументов, добиваясь одобрения и согласия ребенка.
В «неправильном» диалоге мать совершает еще одну ошибку — она неискренна. Чувствуя, что истинная причина отказа может не понравиться дочери, она ищет иные мотивы. В результате, когда все они опровергнуты, ей, скрепя сердце, приходится выложить правду.
В «правильном» диалоге мать однозначно отказывает ребенку в просьбе, поясняя причину отказа. Девочке, может быть, и не понравится перспектива убирать в доме вместо развлекательной поездки к подруге, но искренний и прямой ответ матери ее вполне устраивает.
Пример 2 Неправильно:
Ребенок: Мама, почему ты не слушаешь кассеты с лекциями по Торе, когда занимаешься хозяйством? Мать: У меня нет времени пойти в библиотеку.
Правильно:
Ребенок: Мама, почему ты не слушаешь кассеты с лекциями по Торе?
Мать: У меня сейчас масса важных и неотложных дел. Сначала я справлюсь с ними, а потом, может быть, схожу в библиотеку.
Комментарий
Родители должны быть крайне осторожны, пытаясь объяснить мотивы своего поведения. Если они «темнят», дети тоже научатся уклоняться от прямых ответов. Так, мать из «неправильного» диалога оправдывается, что не слушает кассеты, отсутствием свободного времени. В действительности люди почти всегда находят время на то, что представляет для них интерес. Даже если у этой мамы много обязанностей и неотложных дел, она, несомненно, нашла бы время и на это занятие, если бы сочла его для себя важным.
Люди склонны находить оправдания многим своим поступкам: «Похудеешь тут, когда целый день крутишься на кухне», «Я не могу заниматься физкультурой зимой — очень холодно!», «Попробуй сдерживаться, если тебя так явно провоцируют!». Воспринимая такие высказывания буквально, дети также учатся обвинять других людей и внешние обстоятельства в своих собственных недостатках и неудачах. Вскоре дети подхватят ту же «песню»: «Я не могу заниматься, когда в доме полно людей!», «Я не могу хорошо себя вести в классе, когда все надо мной смеются», «У меня нет времени купать малышей». Совсем другое дело, если мама честно признает: «Когда я целый день готовлю, трудно соблюдать диету. Буду худеть, когда пойду на работу» или «Я совсем не умею бороться со своей вспыльчивостью! Достаточно малейшего повода, чтобы я вышла из себя». Так ребенок видит, что родители не ищут оправдания своим слабостям. Требовательное отношение к себе служит отличным примером, которому ребенок может следовать.
8 Шмот 23:7.
9 Раби Зелиг Плискин, Врата счастья с.49.
10 Иов 13:16.
