Отчуждение в семье может проявляться как между супругами, так и между родителями и детьми. Как правило, в корне этого явления лежат проблемы душевного свойства, недооценка положительного влияния на здоровья семьи теплых и близких отношений, недостаточная готовность приложить усилия для исправления ситуации и недостаточное умение это делать правильно. Если есть мотивация, понимание, готовность прилагать усилия и не падать духом при неизбежных разочарованиях в пути, то ситуацию можно значительно улучшить.
Оглавление
Формы отчуждения [↑]
Отчуждение между людьми может принимать разные формы. Одна из них — это только клише общения. «Как дела?» — «Нормально», «Сегодня опять дождь» — «Завтра обещали потепление». При такой форме общения люди не делятся ничем личным: ни мыслями, ни чувствами, ни даже каким-то отголоском информации, по которой можно их понять. Общение для них — это ритуал вежливости, не больше.
Если это соседи, случайные знакомые, то такой минимум связи нормален и входит в ожидаемый ритуал случайных встреч между людьми, которых ничего не связывает, но если так выглядит общение в семье, то, по крайней мере, одной из сторон это может причинять боль и неудобство.
Другая форма — это обмен информацией. Мы передаем друг другу информацию, сообщения, констатируем факты. Как правило, эта информация несет безличный характер, и общение при такой форме связи очень сухое. Например, родители могут обмениваться информацией, необходимой для ребенка, для ухода за ним или для его воспитания и информацией, важной для формального функционирования семьи: оплата счетов, необходимость починки сломавшегося прибора и т.д.
Третья форма — люди делятся своими мыслями, взглядами, убеждениями, стереотипами или спортивными новостями. «Я убежден, что надо делать так-то и так-то», «Это безобразие, что они до сих пор не починили», «Правительство ведет себя безответственно, им наплевать на простых людей». Как правило, такая форма общения характерна для сослуживцев, которые хоть и работают друг с другом продолжительное время, но не создали личных связей друг с другом, или между соседями, если они разговаривают при встрече больше нескольких минут. Для соседей и коллег по работе — это прекрасно и вполне удовлетворяет их потребность в поверхностном общении при случайной встрече или обмене несколькими словами у автомата с кофе на работе, но в семье — это способ бегства от личного контакта.
Существует и такой вид отношений между людьми, который исключает всякое общение, и люди просто игнорируют друг друга. Здесь уже речь не идет о форме общения — это состояние холодной войны.
Противоположность отчуждения [↑]
Противоположность отчуждения — это такая форма общения, при которой люди делятся друг с другом своими мыслями, чувствами, желаниями, потребностями. При более высокой степени доверия — и промахами и ошибками, не опасаясь, что их высмеют, унизят или используют против них в будущем. Как правило, такая форма общения характерна между старыми друзьями, часто друзьями детства, если дружба сохранилась и развивалась в периоды взросления и во взрослой жизни.
Такие друзья прошли проверку временем, и человек инстинктивно чувствует, что на друга можно положиться, что он с ним, за него, и их дружба не пошатнется, если он откроет перед ним свои слабые стороны. На святом языке слова «плохо» и слово «друг» пишутся совершенно одинаково. Почему так, разве друг — это плохо? Конечно, друг — это не плохо, друг — это хорошо, но как ты можешь знать — это друг или нет? Когда ты не боишься предстать перед ним, поделиться с ним, когда тебе плохо…
Такой уровень общения и доверия характерен для близких друзей, и хотелось бы ожидать, что такая степень душевной связи должна возникать и между супругами, и между детьми и родителями, но, к сожалению, это не всегда так. То, чего не хватает супругам, родителям и детям для создания или восстановления хороших отношений, — это доверие.
Доверие между супругами [↑]
Доверие — это кислород любви. Это не то, из чего она произрастает, но это то, без чего она не может жить. Если между двумя людьми уже возникло или назревает отчуждение — значит, первая пылкая влюбленность уходит, и на смену ей либо придет настоящая привязанность — с подъемами и спадами зарождающихся отношений — либо отчуждение будет накапливаться и убивать любовь.
Отчуждение разрушительно для отношений. Невозможно утверждать, что отношения вошли в какую-то пусть не цветущую, но стабильную стадию. Нет стабильных стадий при возникновении отчуждения, оно будет накапливаться и усиливаться. В тех случаях, когда для того из супругов, кто острее нуждается в любви, положение будет становиться невыносимым, оно будет прерываться спонтанно вспыхивающими скандалами. После них некоторое время будет видимость некоторого сближения, хоть и временного, но если супруги (или один из них) не прилагает значимых усилий, то отчуждение неизменно вернется в той же или более острой форме.
Есть пары, в отношениях которых возникает отчуждение, но оно носит временный характер и является следствием какого-либо стресса или утраты. Не все пары умеют находить общий язык, поддерживать друг друга и проявлять достаточную чуткость, когда в их поддержке нуждаются, или наоборот — не нуждаются. Если общий фон отношений пары стабильный и позитивный, то они сами постепенно преодолевают отчуждение, когда уйдет или сгладится причина, его вызвавшая.
Есть семейные пары, чье отчуждение настолько постоянно и сильно, что ни праздники, ни семейные торжества, ни физическое влечение не способно сблизить их, а служит только источником раздражения, разочарования и тем самым еще большего отдаления.
Есть пары, в отношениях которых отчуждение носит психологический характер, супруги отдаляются друг от друга, не находят тем для бесед, не могут подобрать слова или улучить момент, чтобы поделиться друг с другом чем-то личным, но между ними еще существует физическое влечение. Тогда оно будет способствовать сближению между ними, особенно после ссор. Но со временем или с возрастом, когда физическое влечение идет на спад, супруги могут остаться без этого, ранее сближающего и,х фактора, и тогда их отношения будут больше напоминать отношения совершенно чужих людей, с той лишь разницей, что чужим людям это не причиняет такой острой боли.
Отчуждение между родителями влияет на детей [↑]
Невозможно утверждать, как это делают некоторые родители, что, если они не ссорятся, то дети живут своей жизнью, и их отношения родителей не касаются. Это ошибка. Детей касаются отношения родителей. Отсутствие ссор — это не мир. Отсутствие ссор, холодное формальное отношение, отчуждение — крайне болезненны не только для самих супругов, но не в меньшей степени — и для детей.
Когда в атмосфере (а именно отношения между супругами создают атмосферу семьи) отсутствуют человеческая теплота, доверие, привязанность — в таком доме тяжело находиться. Гости могут и не понять этого и не почувствовать, но тем, которые живут в доме постоянно, некуда деваться, и они, дети, страдают не меньше родителей.
Отчуждение и еврейские ценности [↑]
Еврейских родителей, придерживающихся еврейских традиций, беспокоит вопрос: как вырастить ребенка настоящим евреем, как воспитать в нем гордость за свой народ, как приучить его видеть в еврейском складе семьи — единственно возможный для него, когда он вырастет?
Родители ищут приемы воспитания, методики, четкие инструкции по приучению — и не учитывают тот факт, что еврейство идет от души, и если в душе у ребенка не сложилось благого отношения к еврейству с детства — никакие приемы и методики не помогут. Благое отношение к еврейству создается, в основном, атмосферой в семье. Другими словами — отношением родителей друг к другу.
Как улучшить отношения и атмосферу в семье? В первую очередь, стоит работать над выражением лица. Улыбаться. Иногда мы не знаем, что ребёнку сказать, но если мы улыбаемся — мы даём ему почувствовать, что мы любим и уважаем его.
Во-вторых — доверие и терпение. Умение выслушать супруга и ребёнка и дать ему понять, что тебе важно, что он говорит, и ты переживаешь вместе с ним. Человек должен чувствовать, что, когда он рад, близкие по-настоящему рады вместе с ним, а когда он обижен — близкому человеку по-настоящему обидно с ним вместе.
Бывает, родители пытаются установить контакт со своим ребёнком — подростком, но в раннем детстве они не проявляли уважения к его чувствам, не пытались понять его по-настоящему; были заняты только установлением дисциплины.
Такая дисциплина продержится, может быть, пятнадцать лет, а потом он сбрасывает с себя всё бремя… Давайте не будем забывать, что самое главное — это атмосфера в доме.
Те ошибки воспитания, которые допускают родители, не будут иметь такого значения, если в доме тёплая обстановка, в нём приятно находиться, мама и папа улыбаются и доброжелательны ко всем членам семьи. Ребёнок должен чувствовать, что его дом — это лучшее место на Земле.
Доверие или отчуждение? [↑]
Очень часто родители, обращаясь за помощью, за советом по воспитанию, ищут поверхностных решений поверхностных трудностей. «Как заставить его делать домашнее задание?», «Как научить его вежливо разговаривать?», «Как приучить его аккуратно есть?», «Как приучить его слушаться?»
Все эти вопросы важны, и, безусловно, необходимо приучать ребенка к правилам поведения в цивилизованном обществе, но эти вопросы не затрагивают главного аспекта отношений родителя и ребенка.
Верят ли родители в ребенка — или отчуждение между ними разрушило их связь? Рассмотрели ли они, что за поступками скрывается личность ребенка или подростка, которому как воздух необходимо, чтобы ему доверяли, в него верили, чтобы его любили.
В каждом человеке заложена потребность в любви, в доверии, в близком общении с человеком, с которым можно поделиться. Если в семье царит отчуждение и родители заняты собой, своей жизнью, они не уделяют достаточно времени и необходимого терпения, чтобы преодолеть отчуждение. Они не задают себе вопросов: Как мне помочь ребенку раскрыть свои таланты? Как мне не затоптать то хорошее и светлое, что сокрыто в нем? Как своим равнодушием или поверхностным отношением не лишить его веры в себя?
Важно доверять своим чувствам [↑]
Для многих родителей может прозвучать новостью, что, оказывается, дети не испытывают тех чувств, которые, по мнению родителей, должны испытывать и которых от них ожидают. Часто родители заставляют детей «чувствовать» то, что хотят родители, и это, конечно, обречено на провал.
Ребенок теряется в такой ситуации. Во-первых, он затрудняется объяснить родителям, чем вызваны его чувства, а во — вторых, и это намного хуже, он перестает доверять себе. Доверие ребенка к самому себе невероятно важно. Это чувство, сформированное или не сформированное в детстве, сопровождает потом человека на протяжении всей его жизни.
«Можно мне доверять этому человеку или нельзя?»; «Стоит мне быть откровенным с ним или нет?»; «Можно мне сблизиться с этим человеком — или стоит держаться от него подальше?»
В таких ситуациях у человека нет другого критерия и компаса, кроме его интуиции, и если он вырос с доверием к своей интуиции, к своим чувствам, то будет придерживаться их и избежит неприятностей. Но если с детства его приучили не доверять себе, если постоянно доказывали ему, что его чувства ложны, и он должен чувствовать что-то совсем другое, то он лишается внутреннего ориентира и способен довериться тому, кому доверять нельзя.
Возможные способы преодолеть отчуждение [↑]
Иногда у одного из супругов существует убеждение, что достаточно выяснить, чем вызвано возникшее отчуждение, чтобы его преодолеть. Это не вполне так. Конечно, важно понять, что явилось причиной эмоционального отдаления супругов, но не менее важно прилагать усилия, чтобы укрепить эмоциональную связь между ними. Как этого достичь?
Проявлять заботу и внимание. Что человек любит? Постараться дать. Что его раздражает? Постараться избегать. Проявлять, по возможности, заинтересованность и теплоту.
Не принимать на свой счет, если вторая сторона не делает таких же усилий, или если собственные усилия не находят отклика. На построение стены было затрачено много времени — на то, чтобы разобрать эту стену по кирпичику тоже уйдет немало времени.
Следить за речью. Не высказывать ничего такого, что может задеть, обидеть вторую сторону, даже если такие выражения и высказывания стали частью рутины семьи. Человек каждый раз по-новому обижается, даже если уже устал показывать это.
Ни в коем случае не обсуждать с друзьями, подругами, родителями отношения в семье. Никогда! Отдаление, отчуждение, эмоциональная холодность — это естественная реакция и защита человека, за спиной которого его обсуждают.
Постараться найти общее дело, бизнес, хобби, развлечение. Это очень сближает супругов, даже если их семейная история знала не лучшие времена.
Подарки, небольшие знаки внимания — проявления того, что о второй стороне думали в течение дня.
Если причина отчуждения — давние обиды, боль, которую человек не может преодолеть, то, возможно, стоит обратиться за помощью. И тому, кто не может простить, и тому, на которого он в обиде, если они остаются в браке, отчуждение наносит вред и психологическому, и ментальному, и физическому самочувствию.
Сегодня есть достаточно книг, лекций, людей, с которыми можно посоветоваться, чтобы можно было вооружиться ими и разрушить замкнутый круг отчуждения. И самое главное: быть последовательными в своем желании и усилиях возродить доверие и привязанность в семье.